#1
|
|||
|
|||
коллеги, как вы ведёте себя со своими родственниками?
Коллеги, опять эта больная для многих тема: как вы себя ведёте с родственниками, которые считают, что раз вы врач - то просто обязаны сделать их молодыми и здоровыми прямо сейчас? У моих истерика по поводу:
почему я не могу вылечить их боль в спине почему я не могу сделать им МРТ прямо СЕЙЧАС почему я не могу оформить им инвалидность? "Ты же врач!" почему я не принимаю модные БАДы ("ты что, против витаминов?") почему у нас всё ещё остеопороз? почему мы (родители) стареем? "Ты что, не можешь нам БАДы индивидуально подобрать? Вас там вообще ничему не учили?" У отца жены микроинфаркт после запоя. -Ты что, не видел что у него инфаркт скоро будет? -Видел, я же давно предлагал ему меньше пить. -Ты издеваешься! Алкоголь - лучшая профилактика атеросклероза. Смешно, но ситуация с каждым годом хуже, люди истерят, предают меня анафеме, отношения реально рушатся. Как вы выходите из таких ситуаций, поделитесь чем угодно. |
#2
|
||||
|
||||
Здравствуйте, fenestrane.
Могу поделиться только собственным недоумением по поводу сказанного Вами. У Ваших родственников есть ожидания от Вас, как от человека с медицинским образованием. Вы эти ожидания не оправдываете. И здесь возможны варианты: либо с Вами что-то не так, либо что-то не так с ожиданиями. Мы здесь исходим из того, что верно второе: ожидания родственников неадекватны. И вот тут и возникает недоумение. Я так и фантазирую себе диалог: - Ты что, не можешь нам БАД индивидуально подобрать? - Единственное, чему могут помочь БАД - обеспечить прибыль их производителям. Никакого смысла и эффекта в употреблении БАД нет. - Ты ничего не понимаешь. Вот там-то и там-то пишут, говорят, показывают то-то и то-то. - Вы можете доверять любым источникам - это ваше право, а своё профессиональное мнение я высказал. - Тебя похоже в институте вообще ничему не научили. - Именно научили, поэтому я и говорю то, что говорю. А вы в свою очередь можете думать о моём образовании всё, что посчитаете возможным. - Ох, не хотела бы я попасть к тебе на приём. - Угу. - Тебе вообще на родителей наплевать. - Это не так. Именно поэтому я против употребления сомнительных препаратов. И я не тот человек, который может помочь вам унять тревогу по поводу собственного старения. В общем, достаточного одного подобного разговора. Но Вы описываете свою ситуацию так, словно родственники из раза в раз обращаются к Вам. Если так, то врачебная специальность - не при чём, а дело в том, каким таким образом происходят Ваши взаимоотношения с родственниками, что до сих пор точки над i не расставлены.
__________________
... с Уважением, Алексей Вячеславович Степанов. Стать участником психотерапевтической группы в Москве Мой сайт |
#3
|
|||
|
|||
Цитата:
|
#4
|
||||
|
||||
Не стоит благодарности.
Полагаю, что чужие ожидания изменить невозможно. Есть у меня ещё одна фантазия о том, как за помощью обращаются Ваши родители и жалуются на то, что их сын не оправдывает их ожиданий. Предполагаю, что они считали бы, что проблема - в Вас. И я бы им сказал: "Раз проблема в сыне, значит нам с вами ничего сделать нельзя... разве что перестать ждать от него то, что Вы ждёте. Но вот беда! Они-то за помощью не обращаются. Ищете помощи Вы и считаете, что дело в родителях, в их ожиданиях. Изменить можно то, что подвластно. И установки родителей явно не в Вашей власти. В Вашей власти чётко заявить близким, что какие-то вещи Вы никогда не сделаете. И, что, если это делает Вас в глазах других плохим сыном, братом, мужем, другом, то это их вывод, на который Вы тоже повлиять не можете. Цитата:
Цитата:
Например, я предполагаю, что Вам крайне тяжело слушать обвинения близких. Кажется, что Вы начинаете мучительно переживать вину. И мысли, что Вы недостойный сын, брат, муж, друг, отец начинает настырно биться в Вашем сознании и Вы готовы на многое, лишь бы не переживать подобные мучения. И спасаетесь, стараясь реализовать установку о том, что должны следовать всем ожиданиям значимых людей, и "реабилитироваться" оказывая помощь и услуги. (Есть что-нибудь похожее на правду в моём описании?) Помимо сказанного, мне представляется, что для Вас самого старение родителей по понятным причинам является трагичной темой. Жизнь никогда не минует смерти и Вы бессильны это изменить. И это очень горько.
__________________
... с Уважением, Алексей Вячеславович Степанов. Стать участником психотерапевтической группы в Москве Мой сайт |
#5
|
|||
|
|||
Stepbystep, Вы очень правильно заметили, что проблема именно во мне, а не а них. Я с этим тезисом не спорю. Проблема однозначно во мне, поэтому я сам здесь, а не отправляю других сюда.
Их старение меня не напрягает, их мнимые проблемы со здоровьем тоже не портят мне сон, и я спокойно отношусь к тому, что "мы все умрём". Я так же понимаю, что ничего не смогу сделать с их ожиданиями. Моя проблема в том, что я хочу иметь неистеричные отношения с родственниками (а не просто послать их нах и сменить номер телефона), и хочу чтобы они не воспринимали меня как какого-то предателя, который может, но не хочет что-то для них сделать. Проблема исключительно в плоскости PR. Я делаю для их здоровья всё, что можно сделать. Как в этом убедить их? Возможно, это невозможно, но как хоть попробовать-то? |
#6
|
|||
|
|||
Цитата:
Что во мне "тонко"? Я не умею разруливать конфликт с непосторонними людьми. С пациентом я практически всегда могу найти общий язык и разрешить проблему нереальных ожиданий. С родственниками (особенно родителями) мой единственный метод решения конфликтов - это прекратить общение на какое-то время, пока всё само-собой не уляжется. Любые попытки обсуждения только усугубляют конфликт. |
#7
|
||||
|
||||
fenestrane (обращаюсь к вам по Нику, не имея другой возможности в то время, как моё имя есть в подписи под сообщениями), содержательно по теме мне добавить нечего.
Но есть кое-что на что мне кажется важным обратить внимание и что касается нашего взаимодействия здесь. Показательно, какой вывод Вы делаете из моих слов. Похоже на то, как родители приписывают Вашим словам смыслы, которых нет в помине в том, что Вы говорите. Дальше... Разговаривая со мной Вы отмечаете те мои предположения, которые оказались неверными. Как например, моя мысль о переживании Вами старения родителей. И никак не реагируете на многое другое. Например на мои мысли о Вашем "тонком" месте. При этом Вы вроде соглашаетесь, что проблема в Вас. Но дальше произносите замечательную фразу:Вы хотите, чтобы ОНИ... изменились (что-то там перестали делать, что делали раньше). Как так? Проблема в Вас, а изменяться должны они. Так в чём Ваша проблема? Что есть в Вас и только в Вас, как в человеке, из-за чего происходит то, на что Вы жалуетесь? Это и будет иметь смысл изменять в себе и не в ком другом. Я предположил, что возможная проблема заключается в Вашем стремлении быть безупречным. Цитата:
В итоге в нашем разговоре складывается ситуация очень похожая на то, что есть Вы описываете в своей жизни. У Вас есть жёсткие ожидания о том, что Вы хотите получить здесь. Вы уверены, что именно есть смысл здесь искать. И Вы очень настойчивы. Так же твёрдо настаивают на своих ожиданиях родители по отношению к Вам. Когда Вы не оправдываете ожиданий:Интересно, как Вы воспринимаете меня, не оправдывающего ожиданий Ваших? P.S. Писал, не видя Ваш последний пост.
__________________
... с Уважением, Алексей Вячеславович Степанов. Стать участником психотерапевтической группы в Москве Мой сайт |
|
#8
|
|||||
|
|||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Почему же, Вы оправдываете мои ожидания. Вы пытаетесь разбираетеся в ситуации, задаёте наводящие вопросы, вясняете что именно лежит в основе моей фрустрации. Уже есть как минимум один положительный результат: я внятно осознал, что моя цель - изменить их восприятие меня. |
#9
|
||||
|
||||
Павел, как я уже сказал выше, содержательно по теме мне добавить нечего.
__________________
... с Уважением, Алексей Вячеславович Степанов. Стать участником психотерапевтической группы в Москве Мой сайт |
#10
|
||||
|
||||
Отвечу коллеге на изначальный вопрос: никаких из перечисленных в первом сообщении проблем в отношении с родственниками не наблюдаю.
Скорее наоборот, они не всегда прислушиваются к моим советам. Их право. Это взаимно, в конце концов))) |
#11
|
||||
|
||||
Уважаемый Павел.
Взгляните на эту тему http://www.forums.rusmedserv.com/sho...d.php?t=248529 На мой взгляд, существует схожесть в подходах к заявленной проблеме. Многие из нас, врачей форума, могут поделиться СВОИМ опытом решения вопроса, но это будет только НАШ, а не УНИВЕРСАЛЬНЫЙ РЕЦЕПТ. Тем не менее, если вам интерес мой подход, то поделюсь. мои родственники любой степени родства при любом обращении получают стандартный ответ - я родственников не лечу, но с удовольствием направлю к специалисту, которому доверяю. Исключение - инфекционные болезни.
__________________
С уважением, Юсиф Алхазов. |
#12
|
|||
|
|||
Это было бы идеальным решением всех проблем, но при попытке такое завяить было (как многие догадываются) сказано: Дожили, хоссспади, ложись и помирай, а ему и дела нет...
|
#13
|
||||
|
||||
Вы представляете идеальную мишень для манипуляций родственников. Ими найдена безукоризненная наживка - Ваше кажущееся безразличие к их проблемам, за которым угадывается отсутствие любви и заботы, а там уже недалеко и до ярлыка "плохой сын!". Их мнение, с которым Вы не можете смириться делает Вас не в меру активным, а они в ответ отбрыкиваются от помощи и вновь в выигрыше: они хорошие, а Вы плохой.
И если Вы не хотите с нашей помощью понять, что все эти игры ни одной из сторон не приносят ничего хорошего и нужного, то разубеждать Вас бессмысленно. |
#14
|
|||
|
|||
|
#15
|
||||
|
||||
|