не могу принять ребенка молодого человека

[Pully]

добрый день !

меня зовут Юля, 31 год, рост 178см, вес 52кг, не замужем, детей нет.

живу во франции уже почти 3 года, из них - 2 года и 2 месяца с молодым человеком (мы помолвлены почти 2 года). молодому человеку 47 лет, никогда не был женат, есть ребенок от экс-экс-девушки, мальчик, 11 лет. по решению суда он берет ребенка к себе на 1 выходные + 1 полную неделю в месяц, остальное время ребенок живет с матерью и отчимом. с экс-экс-девушкой разошлись через год после рождения ребенка.

о существовании ребенка я знала с самого начала, и в начале наших отношений все было прекрасно и я не видела никакой проблемы в том, что он остается с нами несколько дней в месяц. со временем мое отношение к ребенку поменялось на прямо противоположное : нет желания видеть его, разговаривать, проводить время вместе, раздражает его присутствие в доме, стараюсь заниматься своими делами в своей комнате, чтобы не пересекаться с ним. почему именно так получилось проследить не могу.
в настоящий момент отношения с молодым человеком на грани разрыва, мне был предъявлен ультиматум : либо я забочусь о его ребенке, либо мы прекращаем отношения. в дни когда его ребенок с ним мое присутствие в квартире полностью игнорируется под предлогом, что ему нужно быть с его ребенком, вот уже несколько дней мы не спим вместе. не покидает ощущение, что молодой человек нарочно старается ударить посильнее и побольнее.
я чувствую огромное давление со стороны его семьи и его самого, меня буквально заставляют любить этого мальчика, более того, любовь к нему ставится как основное условие продолжения наших отношений, это раздражает больше всего. семья молодого человека угрожает бойкотом, если я не "исправлюсь". как следствие я виню во всем ребенка и отталкиваю еще сильнее и тд, и тп по кругу.

чувствую, что нахожусь на грани срыва. буду благодарна, если кто-либо из психотерапевтов возьмется помочь понять, что со мной происходит. спасибо

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте, Юля!
Вам непросто, когда Вам ставят условия, Вы реагирует протестом, это привычно?

Сообщение от Pully

со временем мое отношение к ребенку поменялось на прямо противоположное : нет желания видеть его, разговаривать, проводить время вместе, раздражает его присутствие в доме, стараюсь заниматься своими делами в своей комнате, чтобы не пересекаться с ним. почему именно так получилось проследить не могу.

Что случилось такого, что Ваше отношение так изменилось?

Сообщение от Pully

чувствую, что нахожусь на грани срыва. буду благодарна, если кто-либо из психотерапевтов возьмется помочь понять, что со мной происходит. спасибо

Что именно Вы хотели бы понять, как звучит ваш вопрос?

[Pully]

добрый вечер, Юлия, и спасибо за ваш ответ

привычно это моя обычная реакция, условия, "приказы" и ультиматумы очень трудно переношу, даже если понимаю, что человек, который "приказывает", прав.

я не могу точно сказать, что случилось.. раньше даже и не задумывалась, как-то легко было вместе, помню, что в какой-то момент увидела, что ребенку на меня все равно, что он ко мне подходит только когда ему нужно поставить очередной апдейт на компьютерную игру, хотя отец его постоянно твердит мне, что я ему нужна, что он меня любит, что я должна с ним проводить больше времени и больше участвовать в его воспитании. такое впечатление иногда складывается, что он смотрит на мир через розовые очки, и все у него через эти очки добрые и розовые.
помню моменты, когда ребенок подбегал и вставал между нами на улице, или дома, как только видел, что мы обнимаемся, или просто стоим очень близко. или звал отца к себе постоянно, как только мы с ним (с моим молодым человеком) оказывались наедине. после этого появились мысли о том, что ребенок хочет нас разлучить из ревности.

хотелось бы понять, почему так реагирую на ребенка, почему упираюсь, почему не хочу сделать усилие и пойти на уступки молодому человеку и его семье.

на самом деле вот сейчас писала, чего хочу, и сама себе ответила, почему не иду на уступки - ужасно раздражает то, что и мой жених и его семья пытаются сделать этого ребенка центром моей жизни, каким он является для них, а я сопротивляюсь изо всех сил, а их это обижает и они на меня еще сильнее давят. мне кажется они на это не имеют никакого права.

[SmelianetsYulia]

Юля, здравствуйте!

Сообщение от Pully

привычно это моя обычная реакция, условия, "приказы" и ультиматумы очень трудно переношу, даже если понимаю, что человек, который "приказывает", прав.

Что именно внутри Вас заставляет Вас сопротивляться? (какая мысль или установка, какое чувство?)

Сообщение от Pully

помню, что в какой-то момент увидела, что ребенку на меня все равно, что он ко мне подходит только когда ему нужно поставить очередной апдейт на компьютерную игру,

Ваш молодой человек, Вам достался с "багажом" в виде ребенка от прежних отношений. Вы это учитываете, что отец от ребенка не откажется?
Конечно, ведь Вы для него чужая тетя.
Вы хотели бы другого отношения от ребенка?

Сообщение от Pully

помню моменты, когда ребенок подбегал и вставал между нами на улице, или дома, как только видел, что мы обнимаемся, или просто стоим очень близко. или звал отца к себе постоянно, как только мы с ним (с моим молодым человеком) оказывались наедине. после этого появились мысли о том, что ребенок хочет нас разлучить из ревности.

Как Вам кажется у него это получается? Развести Вас по разные стороны баррикад.

Сообщение от Pully

ужасно раздражает то, что и мой жених и его семья пытаются сделать этого ребенка центром моей жизни

Как они пытаются это сделать?

[Pully]

добрый вечер, Юлия
спасибо за ваш ответ еще раз

Сообщение от sterlyad

Что именно внутри Вас заставляет Вас сопротивляться? (какая мысль или установка, какое чувство?)

не хочу подчиняться, не хочу "признавать поражение". с детства такая установка внутренняя.

Сообщение от sterlyad

Ваш молодой человек, Вам достался с "багажом" в виде ребенка от прежних отношений. Вы это учитываете, что отец от ребенка не откажется?
Конечно, ведь Вы для него чужая тетя.
Вы хотели бы другого отношения от ребенка?

я понимаю, что достался с багажом, и что никогда не откажется от ребенка. и что я чужая тетя тоже понимаю, и даже не против того, что чужая, просто и молодой человек, и его семья как будто не видят и не понимают этого, твердят в один голос - ты должна быть такая и такая с ребенком, занимайся, общайся и тд и тп, ждут от меня чего-то, а я не хочу набиваться, если не нужна. не честно, что ребенку на меня все равно, а мне на него так не должно быть. его никто ко мне не толкает и не твердят ему, что он должен быть такой и растакой со мной.

другого отношения ? если честно, мне достаточно минимальных вежливых и уважительных отношений : я его принимаю, как "багаж" молодого человека, он меня принимает, как невесту папы. мне не нужна какая-то особая близость духовная с ним. вот он остается на выходные у нас, то, что он с отцом хочет быть это понятно, меня обижает то, что я как будто не существую, как будто и не хозяйка даже в своем собственном доме, как будто он в доме отца, а не в нашем. допустим, ребенок хочет пригласить в гости своего друга, он спрашивает отца, ему в голову мысль не приходит спросить меня тоже, в итоге они решают между собой и меня ставят в известность.
хочу, чтобы ребенок меня уважал. в моем доме он на моей территории.

Сообщение от sterlyad

Как Вам кажется у него это получается? Развести Вас по разные стороны баррикад.

мне кажется да, получается. конечно, отец всегда будет на стороне ребенка, так и происходит, я говорю, например, что он нарочно между нами встает на улице, а молодой человек мой говорит, что я выдумываю то, чего нет. в итоге спорим, я, ясное дело, не хочу сдавать позиции, и слово за слово расходимся по разным углам, он к ребенку, я в свой угол. и меня никто не видит и не замечает, пока я не "исправлюсь и не изменю свое отношение". имхо, ребенок не глупый, видит связь - ссоримся и папа только с ним, а если у нас все хорошо, то папу нужно делить с "тетей". или например, идем куда-нибудь втроем, а он гримасы начинает строить, типа неинтересно ему и когда уже домой, я это вижу и раздражаюсь (единственное чего хочет ребенок - это сидеть дома и играть в компьютерные игры с утра до вечера), в итоге опять ссора и результат тот же. а мораль всегда одна и та же : я неправа, а ребенок прав, потому что это его ребенок.

Сообщение от sterlyad

Как они пытаются это сделать?

разговорами постоянными, семья молодого человека особо сильно не давит сейчас, потому что я могу "дозировать", как часто я их вижу, да и честно не очень хочется уже, а вот молодой человек - регулярно. ты должна так и так, я хочу чтобы ты делала это и это, а иначе мы будем с тобой так и так. хочется, чтобы он в покое меня оставил хотя бы на пару недель. не могу принять, что хоть ребенок его с нами и не живет постоянно, но "контролирует" таким образом через молодого человека мою жизнь и будущее наших отношений.

[SmelianetsYulia]

Юля, здравствуйте!
Я слышу, что Вам непросто в этой ситуации, Вы остаетесь одна в этой войне, одна против молодого человека, его семьи и его ребенка, кто Вас поддерживает, на кого Вы можете опираться, кто может стать Вашим союзником?

Сообщение от Pully

меня обижает то, что я как будто не существую, как будто и не хозяйка даже в своем собственном доме, как будто он в доме отца, а не в нашем. допустим, ребенок хочет пригласить в гости своего друга, он спрашивает отца, ему в голову мысль не приходит спросить меня тоже, в итоге они решают между собой и меня ставят в известность.

Эта ситуация про Ваши отношения с молодым человеком, прежде всего у Вас с ним, похоже нет договоренности. Вы говорите ему о том, что Вы тоже хотели участвовать в принятии решений касающихся вас обоих?

Сообщение от Pully

хочу, чтобы ребенок меня уважал. в моем доме он на моей территории.

Что стоит за словом "уважал" Юля, что вам хотелось бы чтобы он делал?

Сообщение от Pully

мне кажется да, получается. конечно, отец всегда будет на стороне ребенка, так и происходит, я говорю, например, что он нарочно между нами встает на улице, а молодой человек мой говорит, что я выдумываю то, чего нет. в итоге спорим, я, ясное дело, не хочу сдавать позиции, и слово за слово расходимся по разным углам, он к ребенку, я в свой угол. и меня никто не видит и не замечает, пока я не "исправлюсь и не изменю свое отношение". имхо, ребенок не глупый, видит связь - ссоримся и папа только с ним, а если у нас все хорошо, то папу нужно делить с "тетей". или например, идем куда-нибудь втроем, а он гримасы начинает строить, типа неинтересно ему и когда уже домой, я это вижу и раздражаюсь (единственное чего хочет ребенок - это сидеть дома и играть в компьютерные игры с утра до вечера), в итоге опять ссора и результат тот же. а мораль всегда одна и та же : я неправа, а ребенок прав, потому что это его ребенок.

Для Вас его ребенок чужой, чужой человек, который мешает Вашему личному счастью с мужчиной, которого Вы выбрали в спутники жизни.
Для него- ребенок это его родная плоть и кровь, его сын.
Вы словно заставляете молодого человека выбирать между Вами, между двумя людьми которые ему дороги.
Вас задевает, то что он встает на сторону сына.Он делает это как отец, представьте как бы он себя чувствовал, если бы "дружил" с Вами против собственного сына, которого он видит так редко. Он увлечен ролью отца, ему важно быть рядом с ним, видеть в нем только хорошее, ведь сын-это его часть, его продолжение.
Еще вопрос. Вам обязательно проводить с ними время, когда ребенок остается на выходные?

Сообщение от Pully

не хочу подчиняться, не хочу "признавать поражение". с детства такая установка внутренняя.

То есть, если Вы хоть чуть чуть пойдете на уступку молодому человеку-это будет означать поражение?

Сообщение от Pully

ты должна так и так, я хочу чтобы ты делала это и это, а иначе мы будем с тобой так и так.

Слово "должна" вызывает протест, так? Хочется делать наперекор.

[Pully]

добрый вечер, Юлия

Сообщение от sterlyad

Юля, здравствуйте!
Я слышу, что Вам непросто в этой ситуации, Вы остаетесь одна в этой войне, одна против молодого человека, его семьи и его ребенка, кто Вас поддерживает, на кого Вы можете опираться, кто может стать Вашим союзником?

сейчас уже ни на кого не могу опираться.. я со своей семьей говорила и спрашивала их мнение - что я должна и не должна, маме звонила пару раз в тяжелые моменты, с подругами близкими разговаривала, но так как у нас ссоры последнее время очень часты и все по одной и той же причине, я решила больше ни семью, ни подружек не дергать, имхо им наверное стало уже надоедать одно и тоже слушать. семья и подруги, конечно же, на моей стороне, говорят, что у ребенка есть родители, что он не сирота, и что это не моя обязанность о нем заботиться, хочу - делаю, не хочу - не делаю, заставлять меня права ни у кого нет.

я подумывала походить здесь к терапевту, но мне языковой барьер не позволяет - мой французский не на достаточном уровне, чтобы свободно общаться и описывать оттенки чувств. а пару дней назад я вспомнила про этот форум и решила - почему бы не начать разбираться в себе здесь. очень благодарна вам за то, что откликнулись.

по большей части чувствую себя одиноко, в чужой стране, культуре, семье не легко, особенно без поддержки. молодой человек этого не понимает, говорит это твой выбор и нечего жаловаться. счастлива последнее время только на работе, даже домой идти иногда не хочется, и с "хомяками" моими - у меня дома песчанки, я занимаюсь с ними ежедневно - надо всех накормить, напоить, убедиться, что все хорошо (я за последние пару месяцев потеряла двух девочек - неоперабельные опухоли пищеварительного тракта, поэтому немного паранойю за них). молодой человек их недолюбливает, потому что им я уделяю гораздо больше времени, чем его сыну.

Сообщение от sterlyad

Эта ситуация про Ваши отношения с молодым человеком, прежде всего у Вас с ним, похоже нет договоренности. Вы говорите ему о том, что Вы тоже хотели участвовать в принятии решений касающихся вас обоих?

я ему сказала о том, что мне такая ситуация не нравится, он ответил, что был уверен, что я соглашусь пригласить друга его ребенка, и поэтому дал добро не спрашивая. после ссоры признал, что поступил неправильно и что решения относительно нашего дома должны приниматься совместно. сказал в следующий раз будет советоваться. наврал в итоге, потому что в следующий раз было точно тоже самое - он пригласил гостей независимо от моего графика работы и самочувствия (я неделю работала с 9 утра до 12 ночи и у меня совершенно не было энергии и желания принимать гостей), и поставил меня в известность пост-фактум.
у него всегда все в следующий раз, только этот следующий раз никогда не наступает.

Сообщение от sterlyad

Что стоит за словом "уважал" Юля, что вам хотелось бы чтобы он делал?

можно я подумаю чуть чуть и завтра отвечу на этот вопрос ?

Сообщение от sterlyad

Для Вас его ребенок чужой, чужой человек, который мешает Вашему личному счастью с мужчиной, которого Вы выбрали в спутники жизни.
Для него- ребенок это его родная плоть и кровь, его сын.
Вы словно заставляете молодого человека выбирать между Вами, между двумя людьми которые ему дороги.
Вас задевает, то что он встает на сторону сына.Он делает это как отец, представьте как бы он себя чувствовал, если бы "дружил" с Вами против собственного сына, которого он видит так редко. Он увлечен ролью отца, ему важно быть рядом с ним, видеть в нем только хорошее, ведь сын-это его часть, его продолжение.
Еще вопрос. Вам обязательно проводить с ними время, когда ребенок остается на выходные?

это ужасно так думать ? что он чужой и мешает ? потому что вы попали в точку. я хотела у вас спросить - какое будет здоровое распределение ролей и обязанностей в доме в такой ситуации, как моя ? нормально ли чувствовать, что чужой ребенок мешает жить ? вы правы, что я ставлю молодого человека перед выбором, и что он всегда делает выбор не в мою пользу. разве так и должно быть, что он принимает сторону ребенка даже в тех случаях, когда я права ? зачем он тогда заставляет меня участвовать в его воспитании, если оказывается, что воспитание мое им обоим не нужно ?
если честно, он больше увлечен курением в туалете и игрой в покер на айпаде, чем ребенком. с ребенком носиться по настоящему он начинает только после того, как я его стыжу за такое поведение.

когда я разговаривала с мамой, она мне сказала : если тебе тяжело с ними обоими, если ребенок ревнует к тебе и на отце виснет, и старается на себя внимание перетянуть, если вы ссоритесь по этому поводу, оставь их вдвоем, занимайся своими делами, сходи в кино или просто на прогулку. оставь их в покое. когда я так и поступила несколько раз, молодой человек предъявил мне ультиматум : ты себя ведешь так, как будто живешь одна, ты не хочешь быть с нами, выбирай - или ты с нами, или ты сама по себе, и тогда мы тебя отрезаем от всех семейных дел и встреч. сказал, что я не могу чередовать - быть сама по себе или с ними, либо я "с ними", либо мне бойкот. поэтому получается, что обязательно.

Сообщение от sterlyad

То есть, если Вы хоть чуть чуть пойдете на уступку молодому человеку-это будет означать поражение?

имхо ему чуть-чуть недостаточно в отношение его сына это будет поражение, да, потому что я считаю, что мой молодой человек не прав.

Сообщение от sterlyad

Слово "должна" вызывает протест, так? Хочется делать наперекор.

наперекор из принципа, так точно.

[SmelianetsYulia]

Юля,здравствуйте!

Сообщение от Pully

у него всегда все в следующий раз, только этот следующий раз никогда не наступает.
сказал, что я не могу чередовать - быть сама по себе или с ними, либо я "с ними", либо мне бойкот. поэтому получается, что обязательно.

Юля, все это касается ваших отношений с молодым человеком. Пока у каждого из Вас есть своя правота. За нее вы и воюете друг с другом. Ребенок-это один из поводов для начала борьбы.

Сообщение от Pully

я подумывала походить здесь к терапевту, но мне языковой барьер не позволяет - мой французский не на достаточном уровне, чтобы свободно общаться и описывать оттенки чувств. а пару дней назад я вспомнила про этот форум и решила - почему бы не начать разбираться в себе здесь. очень благодарна вам за то, что откликнулись.

Мы можем составить здесь цели для Вашей терапии. Это необходимо для того, чтобы Вам было ясно куда Вы хотите двигаться, в каком направлении. После этого Вы можете получать психотерапию очно или дистанционно в приватном режиме выбрав себе подходящего пси-специалиста.

Сообщение от Pully

это ужасно так думать ? что он чужой и мешает ? потому что вы попали в точку. я хотела у вас спросить - какое будет здоровое распределение ролей и обязанностей в доме в такой ситуации, как моя ? нормально ли чувствовать, что чужой ребенок мешает жить ? вы правы, что я ставлю молодого человека перед выбором, и что он всегда делает выбор не в мою пользу. разве так и должно быть, что он принимает сторону ребенка даже в тех случаях, когда я права ? зачем он тогда заставляет меня участвовать в его воспитании, если оказывается, что воспитание мое им обоим не нужно ?

Юля, я слышу в Ваших вопросах тревогу по поводу нормальности думать или делать что-то так, как Вы делаете. Откуда она?

Нормально ли чувствовать?
Нормально ли чувствовать злость, досаду и другие чувства-да, нормально.
Вы задаете очень много вопросов, какой из них сейчас самый важный для Вас?

Сообщение от Pully

с ребенком носиться по настоящему он начинает только после того, как я его стыжу за такое поведение.

Зачем Вы его стыдите, какая в этом цель?