Что я делаю не так с мужчинами?

[Diana_Rukkola]

Здравствуйте, Юлия.
Контекст моей жизни немного изменился. у меня неплохое состояние и настроение, поэтому в жизни я себя чувствую достаточно неплохо в данный момент.
В контексте темы здесь которую я подняла я чувствую себя потерянно. Когда я думаю об этом то то возникает тревога внутри, она незаметная, но такая.. глубокая. Я знаю эту тревогу она в некоторые моменты поднимается и накрывает просто все. я впадаю в нехорошее состояние на неопределенный срок. Еще я чувствую обиду, но об этом уже писала, в то же время я люблю мужчин, мне с ними комфортно, приятно общаться, проводить время. То есть я хочу сказать что мои неудачи в установлении с ними отношений не повлияли на мое отношение к мужчинам как таковым, я не считаю что они сволочи и так далее. С ними чудесно.)))
Мои чувства к вам. В начале нашего общения я была гораздо более открыта. Я говорила вещи, которые не говорила, не проговаривала никому. Более того, я решилась написать о своих сексуальных особенностях, что было совсем непросто. Если говорить о прямо сейчас, то мне трудно писать вам о чувствах. Знаете, Юлия, поправьте меня, пожалуйста, если я ошибаюсь - мне кажется, что мои мысли, смыслы, воображаемые образы вам кажутся важнее и интереснее чем мои чувства. То есть у вас скорее такой .. ну не знаю.. когнитивный стиль, аналитический.
Есть у меня и обида к вам, - вы писали что я обиделась, но моя обида совсем не о том, что вы не сразу отвечаете или что то вы еще предполагали. Обида скорее на то, что вы не замечаете важных вещей, которые я писала вам. Вы меня расспрашиваете, я вам отвечаю, мне непросто, я пишу пост по два-три часа. Ну например про образ любящего мужчины. И из этого описания ничего не следует. вы задаете новые объемные вопросы. В это время я расстаюсь с очень близким мне человеком, мужчиной. Я написала об этом. написала что мне нехорошо, тяжело и трудно. Правда, Юлия, было хреново. (мне почему-то кажется, что вы не верите мне...). А вы вообще даже не спросили об этом ничего. ни о состоянии ни о ситуации. Вот это обидно, да. То есть обидно, что мое доверие, раскрытие не нашло как бы в вас никакого отклика. То есть с моей стороны это выглядело так. Допускаю что с вашей все было иначе. Да, и еще обидно, что вы строите много предположений о моих мотивах, о чувствах и прочее. То есть домысливаете то, чего вообще нет, но не видите, не замечаете т, о чем я вам прямо говорю... Словно вы мне доказываете - "ты вот такая!", я воспринимаю это как давление, мне неутно, в то же время вызывает некую агрессию и желание защитить себя.
ох, вот так развернуто про чувства к вам.

Как меня поддержать?.. я за эти пару дней нашла способ поддержать себя сама, я уже писала выше. В тот момент когда я писала что нуждаюсь в вашей поддержке, ею могло бы стать ваше внимание ко мне, к моим чувствам. просто пара вопросов о том - как я вообще себя чувствую, что там с моими последними отношениями, как я решилась на это, почему... Просто сказать быть может что вы здесь, что мы с вами разберемся и в этом, что вы поможете мне, что я не обна со своими вопросами. Вот примерно это я называю поддержкой.

На 22 пост я отвечу отдельно.

[Diana_Rukkola]

Если вам простоты и ясности хочется тоже, то давайте подумаем вместе где ее можно взять?
У меня нет к вам раздражения, иначе сказала бы честно. А у вас ко мне похоже есть...На какие мои слова вы сердитесь?
Какой помощи сейчас вам от меня хотелось бы? (здесь ясность пригодится).

Простота и ясность в сознавании, в прямом взгляде на вещи. В первую очередь в чувствах. Если я решаюсь осознать свои чувства по какому-то поводу, то для меня многое становится ясным. но по проблемным вопросам мне это сложно. я как бы впадаю в ступор.
Раздражения к вам не было, было сначала удивление, потом некое терпеливое ожидание с моей стороны, а потом обида, но не на то что вы предполагали, а на то что я написала в предыдущем посте. Потом агрессия, потом желание уйти. Сильное желание уйти.
Про помощь которую я хотела бы я написала в предыдцщем посте.

Вот это Диана мне понятно. Когда к вам теряют интерес, вы какой становитесь? (как проживаете такой опыт, с какими чувствами, только с обидой или еще что-то есть).

а я ведь об этом еще в первом посте написала.. то есть в первых. Когда ко мне теряют интерес я становлюсь брошенной. я чувствую себя брошенной. Одинкойо, ненужной никому, обманутой, обиженной конечно. Безумно себя жалко, да. да, и еще у меня ощущение что мною воспользовались. оно самое последнее и с некоторой агрессией которая после сильной очень обиды приходит.

В этой фразе, есть что-то новое для вас? она удивляет, огорчает? какие чувства вы от нее испытываете

от этой фразы (про то что мне нужно принадлежать мужчине) скорее ощущения а не чувства. что-то вроде спазма. в груди, вернее чуть ниже. в районе солнечного сплетения. хочется свернуться клубочком, лечь в темный уголок и провалиться в какое-то полуживое состояние. без мыслей, времени и прочего. Иногда плакать будто хочется, но как правило вот такое желание спрятаться. Аа, иногда желание кричать от этого тоже бывает. по-разному.
Эта фраза меня не удивляет, я просто о ней давно не вспоминала. полгода. Я открыла в себе необходимость принадлежать в контексте с БДСМ, там я попробовала это состояние и ощутила просто небывалое блаженство, какое-то небывалое спокойствие, почти счастье, свободу и легкость. Не знаю как это описать.

[SmelianetsYulia]

Здраствуйте, Диана
Про обиду ясно, вопросов много для того, чтобы было понятнее что происходит хочется вас ими "заземлить".
Надеюсь, что здесь у нас получится сформулировать первичную цель, для вашей будущей терапии. Поскольку, конечно ваш случай требует очной работы.
Давайте попробуем сформулировать цепочку чувств от начала отношений до их разрыва (выберите самые важные).

Сообщение от Diana_Rukkola

Раздражения к вам не было, было сначала удивление, потом некое терпеливое ожидание с моей стороны, а потом обида, но не на то что вы предполагали, а на то что я написала в предыдущем посте. Потом агрессия, потом желание уйти. Сильное желание уйти.

Это похоже на то, как в жизни?

Как вам кажется образ мужчины, который получился-реальный?

Диан, поддержка нужна сейчас или нет?
С уважением, Юлия Смелянец

[Diana_Rukkola]

Да, Юлия, похоже на то как в жизни. Только причина обиды другая. Но в итоге я не могу вынести напряжения, я ухожу. вот и отсюда мне хотелось уйти. сбежать. Потому объяснять часто кажется.. бессмысленным. если я объясню человеку как нужно поступать и он начнет это делать, то я не буду верить, что он делает от себя, а что просто чтобы не обидеть меня.

Цепочка чувств... Да, удивление, удивление тому - но как же он поступает вот так, ведь любящий человек так не поступает.. потом я терпеливо жду, оправдывая его поведение разными "он устал и прочее", - я не истерю по первому поводу..
а потом происходят очевидные вещи. То есть он делает очевидные вещи. и я уже понимаю что наверное я ему безразлична. что я не приношу ему ни радости ни удовольствия.. то есть не более чем другие женщины.
разве что пользу какую-то..
и я ухожу. потому что это ощущуение совершенно невыносимо.

Как вам кажется образ мужчины, который получился-реальный?

я не поняла о каком образе. о том что я давно писала, любящего мужчины? да, он реальный. У меня даже был такой... ну почти такой с теми допущениями которые вполне терпимы.

Вы написали что мне нужна "конечно" очная терапия.
почему "конечно"? все так плохо?(( или это из-за сопутствующих сексособенностей?

Поддержка нужна, но пока не нужно, спасибо. Я не очень готова пока принять ее от вас. простите.
Объясню почему поддержка вдруг стала нужна - я за время между двумя сообщениями успела поговорить с человеком, с которым прекратила личные отношения, и сказанная во время разговора фраза - не обо мне но имеющая отношение ко мне - вырубила меня полностью, просто в ноль. на сказать ни заплакать

[SmelianetsYulia]

Здраствуйте, Диана.
Много думала про вашу ситуацию, она для меня очень нестандартная.
Я рада, что вы нашли в себе смелость не убежали из этого "пространства", хотя у вас была неоднократная возможность это сделать. (Поэтому говорю про очную терапию, здесь мы друг друга даже не видим. "Тяжесть" ситуации и сопутствующие сексособенности здесь ни причем).
Диан, в нашем взаимодействии у меня есть ощущение, что все что я не предлагаю все НЕ ТО...несмотря на то, что мое отношение к вам очень бережное, я понимаю, что вы сейчас проживаете очередной очень тяжелый период и стараюсь вас поддержать.

Сообщение от Diana_Rukkola

Поддержка нужна, но пока не нужно, спасибо. Я не очень готова пока принять ее от вас. простите.
Объясню почему поддержка вдруг стала нужна - я за время между двумя сообщениями успела поговорить с человеком, с которым прекратила личные отношения, и сказанная во время разговора фраза - не обо мне но имеющая отношение ко мне - вырубила меня полностью, просто в ноль. на сказать ни заплакать

Похоже, что без поддержки вам очень и очень трудно, вы умете принимать ее от мужчин. Важно понять как вы выживаете "вне отношений с ними", есть ли у вас способ самоподдержки? принимаете ли вы ее от других людей?
Вы не зря употребляете термины из психологии зависимых. Думаю, как у человека работавшего в терапии над собой, у вас есть понимание, что вы определенным образом зависите от отношений с мужчинами. (Это, если возвращаться назад, к вашему первоначальному вопросу).Получается, что ваше настроение и самочувствие зависят от "качества" отношений. И поэтому при разрыве вам так невыносимо больно, и жалко себя и есть ощущение пустоты,которую нечем заполнить. Теперь еще важно понять, что именно в них вы "употребляете". (Здесь пригодится ваше умение прекрасно разбираться в своих чувствах).
Скажите, вам как-то помог мой вопрос про чувства в предыдущем сообщении?
С уважением, Юлия Смелянец

[Diana_Rukkola]

Здравствуйте, Юлия. Зовите меня просто Дина, пожалуйста, мне так привычнее.
А с чем женщины к терапевту приходят, если не с проблемами с мужчинами?) мне как раз думалось, что мой вопрос не то что типичен, а даже банален. Очно было бы конечно лучше. У меня есть опыт очной терапии. Но он не очень сложился. И думаю во мне дело было, потому как мои подруги ходят к этим терапевтам.
Насчет того, что вы предлагаете "НЕ ТО" как вы пишите. Я попробую сказать. Я вообще почему то с трудом воображаю образы и пересказываю. есть же такая фишка с частями - представьте что в вас две части и пусть они поговорят друг с другом... Меня от этого реально мутит, тошнит. Я могу это делать через усилие, но почему то быстро истощаюсь. поэтому предложения с длительными размышлениями, представлениями и прочим мне трудно делать, а порою бывает что я не вижу в этом еще и смысла. Но я понимаю что это сопротивление и прочее и делаю.))
мне кажется я чувствую ваше бережное отношение, спасибо. Правда.

Без поддержки мне действительно трудно, хуже всего как и бывает - мне некому рассказать. есть подруги, есть близкие подруги, есть родственники, есть мужчины-друзья. не могу им всего рассказать по разным причинам. самая главная причина - они не могут просто поддержать, не давая советов. Одна может, но она в другом городе. Не могут без советов, без оценки. да и стыдно мне рассказывать что меня мужчина не любит. не знаю как другим... мне стыдно. неприятно стыдно и бесполезно рассказывать.
как я выживаю вне отношений с мужчинами? прекрасно, ибо вне отношений с ними у меня никаких проблем!))) да и в тношениях с мужчинами - тоже нет проблм, пока дружба не сменяется чувственными отношениями.))
да, я завишу от отношений с мужчинами, потому что я их хочу. а когда появляется мужчина, я начинаю зависеть от него, видимо слишком сильно что ли.. причем зависимость эта эмоциональная, финансово я самостоятельна, да и вообще я по жизни вроде бы самостоятельна... ох. мне кажется я еще больше все запутываю. (((
Да! мое настроение и самочувствие очень зависят от отношений. хотя и от других вещей тоже... при разрыве мне больно.. потому что часто я его воспринимаю как предательство. потому что как правило разрыв бывает.. ну, ненормальный что ли.
хм. подумалось. уменя в жизни было два-три случая, когда мужчины любили меня тайно и не один год. и точно так же тайно они видимо перестают меня любить. Это я и имела ввиду когда говорила о ненормальности разрыва. Мне никто ни разу просто не сказал - знаешь, Дин, что-то у нас не получается, мне трудно с тобой или что-то еще. Все время отношения длятся, пока через всю цепочку которую мы писали с вами не понимаю, что я нелюбима. И тогда я говорю об этом ему, он соглашается (все соглашаются в разных манерах) и следует разрыв.
Почему они не могут сказать сразу??! меня это вопрос каждый раз доводит до бешенства. Зачем затевать это все?? ведь я им не безразлична, по крайней мере в начале отношений, ну это же минимальная забота друг о друге - подумать а каково будет другому... Выходит безразлична в самом начале отношений?? а зачем все эти слова? О ЧЕМ они??
Я не очень поняла про "что я в них употребляю" в конце вашего поста. поясните пожалуйста..
ваш вопрос про чувства помог, да, спасибо. я прочла его еще в пятницу, по-моему, но не могла отвечать с телефона и ответила позже, поэтому ощущение несколько размылось.
Они почему то скрывают от меня свои чувства, или изменение чувств.. не знаю как это назвать. если честно я вообще перестала их понимать. даже не понимать... с последними отношениями... они были иными. ну, так можно про каждые сказать, но тут что-то другое. особенное. родство какое-то глубокое. и я себя чувствовала в полной безопасности... некоторое время. очень некоторое время.
знаете. я, поняв что я проваливаюсь в отношения сказала что я не хочу, что я боюсь привязаться, но не хочу привязываться, потому что боюсь. потому что правда много боли. я остро переживаю, а тут пара лет очень непростыми были. и я глубоко обессиленная была уже и вот если еще и это.. а он сказал - не бойся. я тебя научу. все будет хорошо, тебе не будет больно. получай удовольствие от отношений, от чувств... я поверила, потому что так хочется каждый раз в это поверить. и он не обманул.... он не оставлял меня, он меня учил, он поддерживал меня по своему, мы клево общались, насыщенно, глубоко, по-разному... клевый секс... ванильный секс, да, но мне и не нужно было другого.... Просто когда через два месяца я почувствовала что что то не так, я чувствительная, правда. и потом уже когда не могла делать вид что все нормально спросила его любит ли он меня. он сказал что нет.
я даже спросить тольком не сообразила не смогла - тогда ЗАЧЕМ??? зачем было затевать ВСЕ ЭТО?? ведь я готова была остановиться. я МОГЛА. правда. я справилась бы с собою. ЗАЧЕМ.
ответил и говорит что я нужна ему. очень. важна. про нужна я верю. про важна... не знаю. не чувствую. а он сказал, что испытывает ко мне все чувства, кроме любви... и что это очень очень немало... да, да, да. ! немало... Послушайте, Юлия, моежт быть это я такая капризная?? я сто тысяч раз думала, что же во мне не так?! почему в этой ситуации у меня ощущение что мною воспользовались. меня использовали. обманули, предали. и то что я нужна - это то, что мною можно продолжать пользоваться...
Знаете. в Теме там по крайней мере честно. там вещи называются своими именами. Боль там боль, унижение там унижение, нежность там нежность, а забота - забота. никакого пафоса, никой фальши, никакого предательства. и никакой пошлости, во что никогда не поверит сторонний наблюдатель. ни грамма пошлости.

[SmelianetsYulia]

Здраствуйте, Дина.
Думаю, вы прекрасно понимаете, что именно потому, что отношения с прошлым терапевтом не сложились и нужен хороший специалист, с которым бы получился прочный терапевтический альянс. Думаю модераторы форума смогут подсказать координаты таковых в Екатеринбурге. Тема то серьезная, и касается качества вашей жизни
Про параллели с зависимостью, скажу, что в эмоциональной зависимости как у вас, есть свои циклы: встреча-страсть и любовь-расставание. Важно понять КУДА тянет? (Это про то, что употребляю?). Состояние накала чувств и эйфорию, мне хочется все время в этом быть. А как только они ослабевают и начинается "рутина" есть желание расстаться. Или тянет в боль и страдание от самого факта расставания, которого я как бы и не хочу. Но это боль, для меня приятна, мне нравится в ней "вариться". (Существующие секс особенности сюда вписываются). Сами посмотрите-подумайте, какой вариант ближе, мне кажется честности у вас достаточно, чтоб себе признаться.
Хорошо, что у вас накоплен опыт и желание исследовать свою жизнь, это уже полдела, осталось приложить еще немного терпения и упорства, а оно у вас есть.Удачи!

Сообщение от Diana_Rukkola

знаете. я, поняв что я проваливаюсь в отношения сказала что я не хочу, что я боюсь привязаться, но не хочу привязываться, потому что боюсь. потому что правда много боли. я остро переживаю, а тут пара лет очень непростыми были. .

Для меня тут есть противоречие с желанием принадлежать, но видимо оно внутри так и проживается противоречиво...
С уважением, Юлия Смелянец

[Diana_Rukkola]

Спасибо, Юлия. Я правильно понимаю что вы предлагаете завершить нашу с вами работу здесь?
На этом форуме я не могу написать личное сообщение никому- ни участникам ни модераторам. Только в своей ветке. Я хотела написать и вам тоже.

[SmelianetsYulia]

Здраствуйте, Дина.
Да, я думаю, стоит приостановится, дальше уже работа для очной терапии. Только важно вас услышать, с какой темой вы остались в итоге. Как она теперь звучит.
Мне кажется нам удалось друг друга услышать-это хорошо.
Что хотели написать через личное сообщение?
С уважением, Юлия Смелянец

[Diana_Rukkola]

Я не готова к очной терапии. Есть реальная простая причина, помимо денег. И я не суицидница, не беспокойтесь, я управляю собой, и у меня ребенок. И вообще мне лучше, только быть искренней непросто. Если именно вам, Юлия, непросто со мною-вы писали об этом, то может кто нибудь другой согласится...

[Diana_Rukkola]

Здравствуйте Юлия. Ваша ася не откликается.
вы спрашиваете с какой темой я осталась в итоге. я осталась с темой одиночества. одиночества как женщина, как друг и как пациент. как человек.
то есть нет. люди есть, и друзья и он есть. и он предлагает продолжить дружбу. только от того как пусто внутри даже голова кружится

[Diana_Rukkola]

Знаете, Юлия. Вы мне помогли.)) несмотря на мое невольное сопротивление и недоверие. я поняла некоторые вещи.
И я поняла что мы с вами здесь работу заканчиваем. я осмыслю все и наверное заведу новую тему, немного о другом. может быть кто-нибудь возьмется..
Спасибо вам большое!))

[SmelianetsYulia]

Удачи, Дина!