Групповое пространство.

[Hosanna]

Спасибо вам, товарищи дорогие! Я очень рада, что я смогла его победить - с вашей помощью.

Людмила Николаевна, для хорошего усвоения важно понять, откуда это свойство взялось?

[Advie]

Елена, радуюсь за тебя! Пусть все хорошо переварится и усвоится

Мне жаль, что я не успела поучаствовать в обсуждении.

[extreme]

Сообщение от firerika

Полина, мне тоже тяжело отпустить умершего. Отец 2 года назад умер, но не могу не думать, а как бы было, если б был жив.

Виктория спасибо, я тебя очень хорошо понимаю.

Это желание как бы упиваться этими чувствами, дразнить себя ими, доставлять ими себе и боль, и наслаждение.

И вот от этого и сложно отказаться.

Полина

[extreme]

Мария, я благодарна тебе.

Полина, мне хочется ответить тебе на это.
Мое отношение: надо хоронить своих мертвецов, они это Заслуживают и это Справедливо, Жить в человеке они не должны.

Например, представь, что человек умер, тело в доме и к нему продолжают относиться как к живому.....и как тебе эта картинка? Так же и с чувствами, они Должны изменяться (наверно, если им "не мешать").

В принципе не могу с тобой не согласиться.

Мне легко объяснить это на своем примере:
Я потеряла нерожденного ребенка. Была моя первая и ожидаемая беременность и она оказалась внематочной (к этому добавилось много других неприятных переживаний)...

Соболезную.
Спасибо за твой пример и твои мысли, я перечитываю и думаю. Попробую примерить на себя.

Благодарность в чувствах - за мое понимание того, что мне нужно (что это означало для меня, когда он был со мной), чтобы искать это в реальной жизни, а не отдавать это мертвому.

А вот это не поняла, поясни пожалуйста.

Про написать письмо. Это как сделать свои мысли и чувства осязаемые, увидеть их со стороны, так проще их понять. И, думаю, не обязательно их сразу принимать, если не готов, но посмотреть на них со стороны очень интересно. У меня есть одно такое письмо, написала живому человеку, зная, что он его не получит - даже была бы такая возможность, не отправила бы. Почему я его писала? Я не могла понять его, себя, была незавершенность, недосказанность. Письмо еще где-то живо, но даже если бы его сожгла, то главное понимание произошедшего, которое оно мне дало, все равно со мной, никуда не делось, через много лет.

Мне почему-то страшно писать письмо. Я боюсь увидеть свои чувства, боюсь сама их обесценить и мне тогда ничего не останется. Боюсь сама над собой посмеяться за это все. Боюсь, что написав, я увижу, что это все смешно и пустое, глупое. Я уже как-то раз пыталась и у меня именно так и получилось, как я написала.

И про охранника......у нас в классе был двоечник, который всегда застенчиво улыбался, когда его при классе ругал учитель, вот такая реакция на негатив. Как и Света писала, думаю, может быть такая неосознанная реакция. Прости ты его, и бабушку за это тоже, откуда ей было знать, что тебе такой "двоечник" попадется, ведь обычно об этом врачи сообщают (последнее предположение взято мной из фильмов).

Не могу, не получается. Не хочу. Не хочу прощать никого, и себя в том числе. Не могу забыть тот день. Не получается простить себе, что все так получилось. Я знаю, что ни в чем не виновата, что наверно не могла повлиять на ситуацию (а вдруг бы могла, если бы задержала хоть на минуту, на секунду, ничего бы ведь не было). Это не справедливо.

Вот не знаю как тебе помочь, пробую так, показать на своем опыте и чувствах (надеюсь, у меня хоть немного получилось).
Полина, может будут какие-то вопросы ко мне.......все, что не смогла объяснить, попробую уточнить.

Спасибо, для меня это очень много значит.Это заставляет думать и смотреть на это другими глазами, с другими эмоциями.

Я не спорю, что со стороны это выглядит как глумление над умершими, как самоистязание, издевательство. Но не получается расстаться и отпустить. Может быть потому что пока нечем заполнить ту пустоту, которая образуется. Я не знаю.

Полина.

[extreme]

Елена и я за тебя очень рада. Так приятно, когда после кропотливой работы получаешь осязаемый результат, добиваешься своего и делаешь выводы.

Полина.

[Malipuska]

Елена, я тоже очень рада за тебя! Я бы взяла тебя за руки, чтобы вместе отпрыгать это радостное открытие!
Мне бы хотелось добавить, что это, пожалуй, один из немногих твоих постов, которые я пережила вместе с тобой.

Таня.

[Hosanna]

Мне просто удивительно, как чувство моей сегодняшней удачи не исчезает от того, что про нее говорят.

Мне хочется прыгать до потолка вместе с Таней Malipuska, которая это предложила

Моя радость увеличивается от того, что ее делят со мной другие. Это потрясающе.

Я ощущаю, что сделала Шаг. Я храню это в себе. Это действительно Шаг, и он важен для меня.

Спасибо вам, дорогие мои!

Елена.

[RadmilaPon]

Елена, я рада за Вас!

[Spiegel]

Сообщение от Hosanna

Людмила Николаевна, для хорошего усвоения важно понять, откуда это свойство взялось?

Зачем, что Вы с этим знанием сделаете? Вы же уже изменяетесь.

[Advie]

Сообщение от Malipuska

Мне к тому же свои чувства тяжело идентифицировать. У меня, правда, перед самой собой стоит вопрос: всегда ли уместно открывать свои чувства? Если кто желает, ответьте!

Таня.

Таня,что ты решила на данный момент по этому вопросу?Все-таки достаточно уже времени прошло. Какой-то вывод наверное созрел уже.

Я сама не всегда открываю свои чувства.
Здесь в группе, в жизни в группах, на сессиях у ПТ-максимально возможно. Но даже там не всегда.

Некоторые мои чувства могут быть очень сильными, которые могут причинить сильнейшую боль другому. И я хорошенько взвешу сперва, готова ли потом нести ответственность, пусть и частичную, за эту чужую боль.
Если я могу это сказать другими словами, чтобы звучало более мягко, то я скажу. Если вообще не могу сказать, то промолчу.

Вот еще подумалось, я готова сказать о чувствах человеку,которые возникают у меня к нему. Хотя и тут все зависит от человека, от ситуации,да много от чего.
Но рассказывать обо всех своих чувствах-вряд ли это будет где-то,кроме как в особом пространстве(как та же сессия у ПТ).

Нет, я не рассказываю обо всех своих чувствах. И не должна. Ни мужу, ни родителям, ни друзьям, ни детям, никому. Делюсь ими без жадности, но себе что-то оставляю, и на это есть веские причины.

Таня

[Advie]

Сообщение от RadmilaPon

Вы активно живете, жгуче чувствуете...

Мне было приятно это прочитать. Странно,вроде бы концовка плохая,мне она категорически не нравится,тревожит, но начало было приятным. Да, я хочу активно жить и жгуче чувствовать. Мне тяжело свыкнуться с мыслью, что немножко пресная жизнь-это тоже жизнь, которой теперь мне предстоит радоваться. Тоскливо.
И умом понимаю, что лучше долгие и спокойные отношения, чем наполненные страстью и жаром краткосрочные отношения.
Но в душе все сопротивляется.

Как будто мне надо отказаться от торта и выбрать кашу. И я знаю, что от торта сахар в крови подскочет резко,будет временно эйфория, а потом сахар рухнет вниз, и будет плохо, и срочно захочется еще сладенького. И знаю, что каша полезная, не вызывает скачка сахара, подольше утоляет голод и т.д. И разум кричит Кашу, вязкую, пресную, полезную, а я же знаю, что ну так хочется тортика...

Таня

[Advie]

Марико,помнишь я вчера писала тебе пост и в конце написала про свои чувства,что не знаю,что со мной,но я этому не рада? Не знаю,нужно ли тебе это,просто я обещала написать потом.

В общем,это был укол самолюбию. Ты додумалась до такого, что мне и в голову никогда не приходило. А еще и младше меня
Сейчас этого нет. Ты умничка!

П.С. Хотя все-таки ловлю себя, что мне иногда трудно принять мудрость,сообразительность младших,т.е. когда они в чем-то "перепрыгивают" меня. Вот даже так.

[Advie]

Елена, прочитала еще раз более внимательно твою работу с обесцениваем. Какое-то чудо произошло, я не заметила правда как, но произошло. Еще раз повторюсь, я очень рада за тебя!!!

Кто-то из девочек меня упоминал,когда зашла речь про обесценивание. У меня чуть другое. Я иногда обесцениваю не себя и свои достижения, а отношения других ко мне. Это глупо, что-то вроде "Таня,я тебя люблю!"-"Да нет, тебе кажется. Да это и не любовь. Так увлечение. Через месяц пройдет, увидишь. Нет, ты все же меня не любишь"
(ну это слишком сильно,но примерно так в моем случае)

[Advie]

Сообщение от extreme

Таня да, я не испытываю особой гордости за то, что существую. Было бы чем гордиться.

Полина.

Эх, Полинка...Я даже не знаю, с какой стороны тут подойти к тебе.

А надо испытывать гордость за свое существование?
Как будто надо отрабатывать сам факт жизни,чтобы было чем гордиться. Чтобы ты подтвердила,что не зря топтала землю.

Горжусь ли я за то, что существую? Нууу, никогда не думала про это, и вот вряд ли я могу назвать себя очень важным человеком на земле и в истории мира Ну и ладно, я не претендую.

Зато я радуюсь, что я существую. Просто радуюсь, что я есть.

Марико да, ты права. Я частями выдаю свои переживания. Я как будто иду по тонкому льду. Я боюсь, что если вывалю все сразу вы не выдержите, проломитесь, скажите: все, достаточно, с нас хватит.

Полина, если про меня, то пока я чувствую в себе достаточно сил. Но если вдруг притомлюсь, и при этом я тебе буду нужна, я могу тебе сказать "Полина, давай присядем, передохнем. Мы проделали уже долгий путь, давай просто оглянемся вокруг. И потом уже двинемся дальше"? Тебя моя просьба о паузе не испугает? Я ведь буду все равно рядом с тобой.

И еще. Почему-то мне показалось(но это ведь мои ощущения), что этот твой страх скорее про тебя, не про нас. Ведь это ты идешь по тонкому льду, и что тебе страшно, что в какой-то момент лед может под тобой треснуть, а не под нами.

[osenj]

Я вот вспомнила, как взрослые мне-подростку говорили про мою горячую с кем-то дружбу, про влюбленности мои, про любовь, в общем про все мои глубокие чувства, направленные во внешний мир, - "да что ты так переживаешь, этих подруг / друзей / мальчиков и .т.д., столько еще будет, ты еще будешь смеятся, вспоминая свои переживания сегодняшние"
По факту - конечно, многие из тех отношений закончились. Но во мне осталась память о них, знание, какой глубины чувства я могу испытывать. И я над ними не смеюсь, я ими дорожу.
Вот так, скорее всего не желая этого, "на автомате", взрослые учили отмахиваться от своих чувств. Хорошо, что не поддалась.

Сообщение от extreme

Я частями выдаю свои переживания. Я как будто иду по тонкому льду. Я боюсь, что если вывалю все сразу вы не выдержите, проломитесь, скажите: все, достаточно, с нас хватит.

Таня да, я не испытываю особой гордости за то, что существую. Было бы чем гордиться.

Полин, можешь вываливать. Я не отмахнусь.

Наташа