Медицинский юмор или анекдоты по специальности.

[juju75]

Сообщение от Gilarov

Что такое "двойной слепой метод"?
Это два хирурга рассматривают ЭКГ.

И продолжение от ( ... ) : Что такое "двойной слепой рандомизированный метод"?
Это когда двум хирургам не сказали, что они рассматривают ЭКГ.

...

[yananshs]

IF WOMEN CONTROLLED THE WORLD...

[Straus]

Сообщение от juju75

И продолжение от ( ... ) : Что такое "двойной слепой рандомизированный метод"?
Это когда двум хирургам не сказали, что они рассматривают ЭКГ.

...

И продолжение: что такое двойной слепой рандомизированный плацебо-контролируемый метод?
Это когда два хирурга, один из которых пьян, рассматривают ЭКГ, не зная что это.

Этот анекдот скорее всего не нов, но мне понравился (особенно когда его рассказали в процессе перекидывания КАМАЗа песка лопатами.

Приезжает кардиохирург на автосервис. После ремонта его спрашивает механик
- Слушай, а сколько у Вас операция стоит?
- 10 тысяч баксов.
- Ну, вот, объясни мне. Мы с тобой, вроде, одно дело делаем, движки перебираем. Но твоя работа стоит 10000, а моя 200. Почему?
Доктор достает пачку денег и говорит:
- Не вопрос.
Затем подходит к машине, включает двигатель
- Перебирай.

[Dr.]

Сообщение от Straus

И продолжение: что такое двойной слепой рандомизированный плацебо-контролируемый метод?
Это когда два хирурга, один из которых пьян, рассматривают ЭКГ, не зная что это.

Этот анекдот скорее всего не нов, но мне понравился (особенно когда его рассказали в процессе перекидывания КАМАЗа песка лопатами.

Приезжает кардиохирург на автосервис. После ремонта его спрашивает механик
- Слушай, а сколько у Вас операция стоит?
- 10 тысяч баксов.
- Ну, вот, объясни мне. Мы с тобой, вроде, одно дело делаем, движки перебираем. Но твоя работа стоит 10000, а моя 200. Почему?
Доктор достает пачку денег и говорит:
- Не вопрос.
Затем подходит к машине, включает двигатель
- Перебирай.

Круто, есть анекдот погрустнее, кажется он тут фигурировал .

Сантехник приходит к кардиохирургу менять смеситель. 500р. Кардиохирург - да что же это такое, я делаю сложнейшие операции, но столько не получаю!
Сантехник- правильно, когда я был кардиохирургом - тоже столько не получал

[Alon]

Еще о пользе учения.
Опытный сантехник и сантехник-подмастерье пришли на объект.Бывалый спустился в канализационный колодец, полный всякого дерьма, и начал работать. Выныривает он периодически и кричит подмастерью:" Пацан, ключ на 16!" Или :"Пацан, ключ на 12!".Потом, закончив ремот, вылезает мастер из этого колодца, закрывает люк, отряхивается и говорит пареньку:" Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!"

[Ytro-na-More]

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

Не знаю рассмешить ли врачей...Я смеялась до слез. Какие в ММА врачи юморные

[Light]

Сообщение от Ytro-na-More

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

Не знаю рассмешить ли врачей...Я смеялась до слез. Какие в ММА врачи юморные

А чем Вы собрались смешить врачей? Вот фабула статьи:
"Понятие дисбактериоза толстой кишки как особого хронического состояния, болезни, ведущей к многочисленным внекишечным осложнениям, которую нужно обязательно исправлять или лечить, "насаждая" определенные микробы, присуще только отечественной медицине. В этом можно легко убедиться. Осуществляя поиск в мировой научной базе данных по медицине (Медлайн) по ключевому слову "dysbacteriosis" (дисбактериоз), мы узнаем, что оно присутствует в заголовках 257 научных работ, опубликованных с 1966 по 2000 год, 250 из них - в русскоязычных медицинских журналах, еще 4 принадлежат авторам из прежнего социалистического лагеря. Рабочие гипотезы от частого употребления превращаются в аксиомы. Как заметил один доктор, проблема дисбактериоза обросла у нас таким огромным количеством фактов, что выглядит почти неприступной для критики."
Что Вас так позабавило, что Вы "смеялись до слез"?

Doctor's Office

Этот розыгрыш не зря назван «Ложка-мучительница». Представьте: к Вам приходит приятель, слово за слово, он очень хочет кушать, Вы приносите тарелку с едой и даете ему эту ложку. Что происходит: как бы он ни старался, вся еда соскальзывает с ложки. Он пытается сделать вид, что все в порядке, потом втихую ругается, потом ругается громче, а Вы смеетесь, потому что розыгрыш удался. Также этот розыгрыш поможет отучить слишком тучных людей от злоупотребления пищей.
Особенность розыгрыша «Ложка-мучительница» состоит в специальном верхнем слое. По сути, ложка уже заполнена прозрачным составом, поэтому положить в нее что-либо уже невозможно. Какую бы еду Вы ни попытались взять этой ложкой, все будет с нее соскальзывать.

«Ложка-мучительница» - самый прикольный розыгрыш и… универсальное средство для похудения.


картинка здесь - http://www.prikol.su/index.php?description=583

[GOREC]

В продолжение про хирургов и ЭКГ.
Экстренная консультация в отделении "чистой хирургии", прибегаю, больного не могу найти на месте, ну думаю, трындец. Ан нет, больной не спеша возвращается из "тамбура". Осматриваю его, потом ЭКГ - ничего понять не могу. Зову лечащего врача, он мне демонстрирует заключение ЭКГ в истории: Умеренное нарушение реполяризации в миокарде нижней стенки. Лечащий врач мне выдает: "Ну это ведь страшнее, чем инфаркт миокарда".... Вот такие пироги. После 2 десятков таких консультации мы попросили функционалов не писать такие "страшные" заключения.

[papadoctor]

---------

[papadoctor]

---------

[aberzoy]

Неиссякаемый источник "юмора" указал один из коллег....
Абстаркты на английском из "наших" журналов

Clinical estimation of innutritious effects early enteral nutrition "Berlamin-modular".
M******** A.B.
The Kharkov regional oncologic clinic.
Objective: to estimate innutritious effects of an early enteral nutrition the admixture "Berlamin-modular".
Design: randomized clinical research.
Setting: abdominal department of the Kharkov regional oncologic clinic.
Patients: Sixty one patient (n = 61), transferred a gas-trectomy, are randomized on two groups:
- Group the early enteral nutrition (EN group, n = 30) was carried out,
- Group the parenteral nutrition ( PN group, n = 31) was carried out.
-
The nutritional goal was 25 keal / kg day. Enteral or a parenteral nutrition was continued until oral intake was at least 850 kcal / day was restored.
Estimated parameters: Occurrence of the complications, confirmed with the laboratory, biochemical and microbiological data in dynamics; a lethality; a length of hospital stay; and expenses for treatment have been appreciated at all patients. At 10 patients in each group immunological analyses have been investigated.

Main results: the purpose of artificial feeding has been achieved at 73,3% of patients in group EN and at 90,3% of patients in group of PN. Appreciable differences in clinical, biochemical and immunological analyses at patients of these two groups have not been found. Duration of hospitalization in group EN is less, than in group PN (PN - 22.7 ± 5.8, EN - 20.9 ± 5.2). Authentic differences in quantity of complications and lethal ties have not been found. Treatment of patients with use " Berlamin-modular" was twice cheaper, than with use of a parenteral nutrition.

Conclusion: EN with use " Berlamin-modular " represents rational alternative of PN at patients transferred a gas-trectomy concerning a carcinoma of the stomach for which it is clinically necessary a postoperative artificial feeding.

[LOR]

Быль:
Дежурит отделение торакальной хирургии. Ночь. Звонок из приемного:
"- Прийдите к нам. Здесь бомжик лежит - надо плевральную пункцию сделать!
- Ну... ладно щас прийдем."

Приходит хирург в приемное, спрашивает : "Где ваш бомжик?"
"- А.. там, в закутке лежит!"
Хирург подходит, видит тело лежит прикрытое простынкой. Простынку откинул, давай грудную клетку йодом смазывать. И тут....! Тело просыпается - Ааа...! - дежурный терапевт прилег поспать.

[Натаха]

Наверное немного не в тему, ну оч классная вещь, хотя наверное многие уже читали...

УЗНАЕТЕ СВОЮ ЗАЗНОБУ ?
-Ты меня любишь?
-Угу.
-Сильно?
-Ага.
-А как сильно ты меня любишь?
-Сильно.
-Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик, у меня, кажется температура.
-Да?
-Не так, трогают, а губами.
-Холодная.
-Это ты холодный... черствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться.
-Не умрешь.
-Ну, пожалей меня, видишь как мне плохо.
-Жалею.
-Врешь, так не жалеют. Скажи что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий.
-Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.
-Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки.
-Ножки жалко.
-Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.
-Не плевать мне на твой лобик.
-А что еще? Вот скажи, что еще тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня какую я помаду купила?
-Красную?
-Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому, что за тебя замуж вышла.
-Дура.
-Сам дурак! Когда ты болеешь, я все бросаю и ставлю тебе горчичники.
-Давай поставлю.
-Конечно, поставишь! Ты когда-нибудь видел, как это делают? Ты даже не знаешь, как их надо к спине приклеивать.
-Неужели "Моментом?"
-С тебя станется, ты и на клей поставишь, лишь бы от меня избавится. Погладь меня.
-Глажу.
-Кого ты гладишь?!!! Брысь отсюда. Он меня поцарапал.
-Мне тебя жалко.
-Ты неправильно жалеешь, у меня еще животик болит.
-И животик твой жалею.
-Я такая бедная, несчастная, никто меня не любит, не жалеет.
-Я!!! Я тебя жалею! Бедную несчастную с температурой, с больным животиком, ножками, спинкой и головкой. Правильно? -Правильно. Слушай, а зачем я, такая развалина, тебе вообще нужна?