Навязчивый страх, что меня оставят - что делать? Парализует мне всю жизнь и прогресс

[Marianita]

Доброго времени суток,

Буду очень, очень благодарна за помощь, потому как не знаю, как справиться с этим страхом самой. Очень мешает и создает реальные проблемы и тормозит мой прогресс в жизни.

Вкратце: мне страшно до паники, что меня оставит любимый человек. Мне глубоко за тридцать, и это далеко не первый случай. По отзывам окружающих я красивая и интересная дама, замужем, детей нет, есть образование, даже два, одно полученное зарубежом, много путешествовала, посмотрела мир, обширный опыт общения с противоположным полом, муж обеспеченный человек, финансовых проблем на сегодня нет. И хотя есть проблемы, как у всех, наверное, (зачатие ребенка, профессиональная не-совсем-удовлетворенность, точнее, неудовлетворенность), по идее есть много причин, чтобы просто жить и радоваться жизни и любви.

Однако.

Уже не в первый раз в жизни я начинаю испытывать точь в точь идентичные симптомы, что вот-вот меня просто бросят, и как результат, настоящая паника и желание удержать во что бы то ни стало. Начинается бессонница, ранние пробуждения с колотящимся сердцем, панически-подозрительные состояния в течении дня и невозможность сконцентрироваться на чем-то еще. Вот и сейчас: у меня проект, а я пишу об этом. Но мне реально нужна помощь. Очень надеюсь, что хоть что-то можно сделать заочно и без очных встреч с терапевтом, позволить себе не могу, а проблема уже просто подперла.


С мужем есть серьезные проблемы. Его очень не устраивает моя эмоциональность/вспыльчивость, и он ставит это условием для последующей семейной жизни. Хотя мне кажется, это не такое большое дело - повысить голос, я же очень быстро остываю и прошу прощения.
Я очень стараюсь над собой работать, но не знаю, нужно ли это еще ему - открыто говорит, что проблема - серьезнее не бывает.

Такое ощущение, что весь мой мир шатается. Опять-таки - не в первый раз. Первый муж меня оставил по примерно той же причине. Получается, проблема - во мне. Я очень боюсь потерять своего мужа!!!!

Предыдущие ситуации имели другие сценарии (по крайней мере, как мне кажется), и те же самые панические ощущения и желание просто "схватить за полу и не отпускать". Я понимаю, что чем больше цепляешься, тем больше от себя отталкиваешь. Я понимаю, что при этом человеку только захочется вырваться и бежать. Я контролирую себя, но меня постоянно тянет подойти поближе, пообниматься и получить подтверждение, что мои страхи - напрасны. Это принимает навязчивую форму и мне приходится физически уходить из дома, чтобы не быть такой "липучкой", ищущей подтверждения, что все в порядке. Муж уже не дает мне подкрепления на мои "поиски заверений" и я начинаю думать, я уверена, что он меня просто уже не любит и не знает, как избавиться.
(Вот перечитала сейчас и думаю, полный бред).

Есть еще одна важная деталь моего характера, возможно, имеющая отношение к этой теме. Мне ВСЕГДА больно и неприятно, когда кто-то уезжает или уходит. До идиотизма, пардон. Даже когда уходит человек навсегда с работы, а я его практически знать не знаю, у меня сердце в пятки проваливается и мне жалко, что он уходит! Думаю, это таки ненормально. Если уезжают от нас родители (они у меня в разводе), я рыдаю и восстанавливаюсь по неделе. Если любая ближайшая и давняя подруга не отвечает на мои СМС, у меня сразу мысль: опять что-то не то, я не нравлюсь, со мной не хотят общаться, или "Я так и знала - она меня просто не любит и не ценит".


Небольшой экскурс в историю.

Я не специалист и всегда доверяю профессионалам, но мне очень кажется, что все - из детства. Родители расстались, мама всегда причитала, что без мужчины женщина просто никто, как же тяжело, много изменяла отцу до того, как они расстались и у меня четкое ощущение, что все вокруг врут и все надо беспрерывно проверять. С отцом у меня прекрасные отношения, он очень любящий и добрый. Мама жила почти исключительно эмоциями и страданиями, все контролировала, подслушивала телефонные разговоры своего последующего любовника и выворачивала все карманы "на всякий случай" и это тоже отложилось практически на подкорке как модель поведения. Я очень недоверчива и подозреваю (в разных вещах) даже людей, которых я знаю миллион лет. Мама всегда давала мне понять, что я - никто, и звать меня никак, что я не имею права раскрывать свой рот (пардон), что все только по ее разрешению (включая разговоры по телефону и приходы домой после свидания - однажды я опоздала на пол-часа, мама закрыла дверь на замок и мне пришлось бы ночевать на улице, если бы не мой в то время парень), что я гаденыш и чудовище (по поводу и без повода), что я не должна встречаться с А или Б, запреты, крики или холодное пассивно-агрессивное "не разговаривание" по дням и неделям. Я никогда не знала, в каком настроении я ее застану дома и что меня ждет. Стала скрытной, т.к. боялась ее насмешек. Меня не хвалили, но ругали очень часто, и все, что бы я ни сделала - было "могла бы сделать и лучше" или "ужас, какая ты темная/тупая".


Я понимаю, что дело в моей самооценке. Я понимаю, что от внешних факторов это не очень-то и зависит. Я понимаю, что в глубине души я считаю, что я не так много стою и значу и сама себя кажусь ничтожной.


НО КАК избавиться от этой липкой, жутко болезненной паранойи, что меня не любят, что я надоела, что меня вот-вот бросят, что надо срочно бежать и прижиматься к обьекту, чтобы получить подтверждение, что все хорошо? Обьекту-то все надоедает! Я же понимаю, что ни один нормальный человек не будет уважать девушку, которая не уважает сама себя (в таких ситуациях), и когда меня слишком много, по мне невозможно даже поскучать (!).

На фоне этого всего я очень подозрительна, проверяю телефоны и имейлы (пока ничего подозрительного не находила, но у меня просто постоянная и болезненная потребность контролировать.

С другой стороны, я думаю: а может, это просто интуиция? И я права? В прошлом были такие же ощущения даже когда парень любил меня безумно. Но поскольку таки дал повод для подозрения, я потом себя и его сьедала гневными выпадами и в результате наши отношения разрушились. Первый муж повода не давал НИКОГДА, был по натуре сексуальным ленивцем, спокойным и надежным, но опять-таки мои вспышки гнева при попытках контроля возымели действие - мы расстались потому, что он завел себе другую, по его словам, не выдержав постоянного стресса нахождения со мной. Конечно, это был шок на пару лет для меня.

Мой нынешний муж давно жалуется на мою вспыльчивость и сейчас у нас очень сложный период. По-моему, ему окончательно все надоело. Меня это жутко пугает , до паники, и мне кажется, он не хочет со мной быть и намекает на то, что нам пора расстаться. Своими приставаниями я его только оттолкну - действие вызывает противодействие. Но что, если у меня НА САМОМ ДЕЛЕ есть причины волноваться и на самом деле моя интуиция меня не обманывает?

С другой стороны, получается круговорот воды в природе - 1) я веду себя так, как ему некомфортно (конфликты и конфронтационное поведение - 2) он в свою очередь уходит в себя - 3) мне начинает казаться, что мне есть о чем беспокоиться, и я наезжаю еще сильнее в поисках заверения и успокоения - 4) он еще глубже уходит в себя.

Что делать? Откуда у меня этот неоправданный страх покидания? Можно ли его взять и перечеркнуть какими-то техниками? Ведь получается, что я сама своим руками "вызываю духов" и вызываю на себя то, чего так боюсь своим резким и неприятным поведением.

Я очень хочу от этого избавиться. КАК?

Я смотрю на всех своих друзей и знакомых, даже у которых гораздо более сложная ситуация, и мне ВСЕГДА кажется, что у них - луче: чем у меня. Что у меня обязательно что-то случится и все будет плохо. Что все лучше меня (хотя я прекрасно понимаю, что это понятия оценочные и это все в моей голове!). Ну вот почему, несмотря на мои дипломы, поездки, более чем комфортный стиль жизни, путешествия по свету в лучших местах, интересную внешность, любовь мужчины, о котором я даже не могла мечтать, мне все кажется, что "у Светы лучше, а у Маши будет еще лучше", но не у меня?


Прошу прощения за сумбур и обилие мыслей. Я буду очень благодарна за помощь и любые советы. Есть ли литература или техники, которыми можно овладеть и искоренить эту проблему?

Заранее большое спасибо. Очень жду любой обратной связи.

[SmelianetsYulia]

Здраствуйте,Marianita
Моя обратная связь будет выглядеть так.
У Вас уже есть, много осознававший и наблюдений про свой страх оставления и связь с этим, в виде маминого "наследства". Это уже полдела

Сообщение от Marianita

НО КАК избавиться от этой липкой, жутко болезненной паранойи, что меня не любят, что я надоела, что меня вот-вот бросят, что надо срочно бежать и прижиматься к обьекту, чтобы получить подтверждение, что все хорошо?

А не пробовали себя спросить, что и правда будет, если бросят?
С учетом, того, что Вы парадоксальным образом хотите "одной рукой" сохранить отношения , а "другой" стараетесь их же разрушить.

Сообщение от Marianita

Я понимаю, что дело в моей самооценке. Я понимаю, что от внешних факторов это не очень-то и зависит. Я понимаю, что в глубине души я считаю, что я не так много стою и значу и сама себя кажусь ничтожной.

Правильно понимаете!
С уважением, Юлия Смелянец

[Spiegel]

Сообщение от Marianita

Очень надеюсь, что хоть что-то можно сделать заочно и без очных встреч с терапевтом, позволить себе не могу, а проблема уже просто подперла.

Что мешает Вам обратиться за очной помощью?

[Marianita]

Большое спасибо за ответы!

sterlyad,

У Вас уже есть, много осознававший и наблюдений про свой страх оставления и связь с этим, в виде маминого "наследства". Это уже полдела

Простите, я не совсем поняла вашей фразы. Всмысле, уже много есть верных наблюдений или я не так поняла?

А не пробовали себя спросить, что и правда будет, если бросят?
С учетом, того, что Вы парадоксальным образом хотите "одной рукой" сохранить отношения , а "другой" стараетесь их же разрушить.

Если отбросить драму и заламывание рук (а именно это является моей первой реакцией), то мне будет очень больно, потому что я очень люблю своего мужа, и очень к нему привязана (как вы уже, наверное, догадались). Мне кажется, я никогда себе этого не прощу и если честно, даже не представляю, что дальше.

Спасибо за замечание про парадокс в поведении. Вы имеете в виду что именно: мою вспыльчивость или мою тенденцию липнуть к партнеру?

Правильно понимаете!

Спасибо. А что с этим делать? Я понимаю, ответить на вопрос как поднимать самооценку в теме аналогично короткому пересказу собрания сочинений Толстого, но первые три шага обозначить можно?

Spiegel,

Что мешает Вам обратиться за очной помощью?

Стоимость этих услуг в Англии, где я живу и вторая причина: несмотря на мое хорошее знание языка, я все же "не соединяюсь" с психологом на чужом языке, как это могло бы быть на русском, родном. То есть какие-то вещи я не понимаю или сама не могу выразить.

Вы считаете, заочно можно хоть как-то помочь?
И еще, консультирует ли кто-то дистанционно по Скайпу?

[Spiegel]

Все специалисты, которые консультируют в этом разделе http://forums.rusmedserv.com/forumdisplay.php?f=171 работают дистационно. Работают успешно. Читайте, выбирайте того, кто вызовет Ваше доверие. Все координаты для связи в профиле каждого специалиста.
Специалисты, которые проводят психотерапию онлайн
Алексей Вячеславович Степанов
Козлова Людмила Николаевна
Рязанова Ирина Николаевна
Филатова Татьяна Генриховна

Почитайте еще эту тему http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=19321

[SmelianetsYulia]

Здраствуйте,Marianita

Сообщение от Marianita

Простите, я не совсем поняла вашей фразы. В смысле, уже много есть верных наблюдений или я не так поняла?

Я имела в виду, что у вас есть много полезных наблюдений за собой. Вы осознаете, что во имя мамы, также как она, контролируете своего мужа. А также понимаете, что такое поведение разрушает Ваш брак. Радует, что Вы не стремитесь обвинить мужа в этой проблеме, а по-взрослому берете ответственность за свои действия.

Сообщение от Marianita

Если отбросить драму и заламывание рук (а именно это является моей первой реакцией), то мне будет очень больно, потому что я очень люблю своего мужа, и очень к нему привязана (как вы уже, наверное, догадались). Мне кажется, я никогда себе этого не прощу и если честно, даже не представляю, что дальше.

То есть, первая мысль, что боль будет настолько невыносимой, что Вы с ней не справитесь? Такое ощущение внутри?

Сообщение от Marianita

Спасибо за замечание про парадокс в поведении. Вы имеете в виду что именно: мою вспыльчивость или мою тенденцию липнуть к партнеру?

Спасибо. А что с этим делать? Я понимаю, ответить на вопрос как поднимать самооценку в теме аналогично короткому пересказу собрания сочинений Толстого, но первые три шага обозначить можно?

Я имею в виду Ваши трудности в выстраивании той дистанции, при которой хорошо было бы и Вам и партнеру. Чтобы не "душить друг друга в объятиях"
С этим можно работать со специалистом. Для начала нужно выбрать того, кто вам больше подходит. Ваше желание работать дистанционно, случайно не вызвано страхом "залипнуть" со специалистом в очной работе?
Вопрос, а Вы не думали, поискать русскоязычного психолога в Англии?
С уважением, Юлия Смелянец.

[Marianita]

Людмила Николаевна, большое спасибо за информацию. Буду думать и смотреть.

Юлия, на ваш пост отвечу отдельно - спасибо за вопросы.


Я стала думать об этом обо всем и все несколько обширнее. Он меня запугивает разрывом, но на самом деле есть еще много "слоев" и проблем в этой ситуации.

Я могу ошибаться, и открыта для критики. Но мне кажется, так не может быть, что виновата во всем одна сторона. Ведь умею же я договариваться с другими людьми, у меня многолетние крепчайшие отношения с друзьями, коллегами, соседями, членами семьи.


Вопрос: кто-то из вас специализируется на коррекции проблем с гневом?
Муж утверждает, что это - ОГРОМНАЯ проблема у меня.

Я могу вспылить в ПМС (или без него), и тут же через 10 минут извиниться.Мне не кажется, что у меня это такая прямо дикая проблема, Но я также понимаю, что могу ошибаться, тк. а) мое мнение субьективное, и я понимаю, что могу воспринимать все как "подумаешь", а людям больно, б) мне об этом говорили другие близкие люди, хотя мне кажется, я проделала просто колоссальную работу над собой и научилась владеть собой, не вспылять, спокойнее общаться и в) у мужа другой уровень чувствительности и для него это неприемлемо. Вы не подумайте, в рабочей или социальной обстановке я никогда себе не позволю разговаривать на повышенных тонах, но ведь где-то же иногда можно расслабиться. Я же не робот. У меня бывает разное настроение. Да, я не ангел и не бело-пушистое существо, но он об этом знал прекрасно, когда сходился со мной. Я же живой человек.

Он говорил мне об этом очень много раз, мы много это обсуждали - в общем, для него это единственная и центральная проблема. Я вижу, что дело приняло очень серьезный оборот, и что дальше ехать некуда (для него).

Примеры: в споре я могу повысить голос, быть эмоциональной, заводиться, нервничать (нет, посуду я не бью и истошным голосом не ору, что стены дрожат) - он заводится еще больше и потом обвиняет меня, что я недостаточно тактична и женственна и не могу вовремя остановиться и прервать конфронтацию. Мне всегда казалось, что за итог диалога ответственны ОБА, а не один. Но вот он так не считает.

Ееще один момент. Мне давно кажется, что у него самого очень много накопленной злости по различным поводам, и он с трудом сдерживает ее иной раз. А когда видит это в глазах близкого человека, то проецирует свои недостатки на него (на меня в данном случае), и ненавидит это качество с тройной силой. Иногда, когда он кричит и обвиняет, мне просто кажется, что он описывает САМОГО СЕБЯ, но никак не меня!

У мужа застой в профессиональной деятельности, в каком-то смысле экзистенциальный кризис, он не знает, чем дальше заниматься, и хотя на сегодня проблем финансовых нет, думать о будущем надо. А он не знает, ЧТО делать. И поскольку он уязвимый, самооценка очень низка, достижения последние были много лет назад, ЛЮБОЕ слово или неверная интонация могут вывести его из себя, и он начинает обвинять меня в том, что я злая, конфликтная и мне надо искать помощи у специалиста. Самое лучшее описание, которое я могу ему дать - у него нет эмоциональной кожи вообще в данный момент. И любое эмоциональное прикосновение "как киска лапкой", любое замечание или даже несогласие куда ехать на пикник, он воспринимает как ожог кислотой. И как с ним быть? Он же сам должен решить свои проблемы, а не спихивать всю ответственность за его счастье на меня и обвинять только меня в развале наших отношений.


При это ему очень запросто перейти на личности, оскорблять, начать кидаться грязью или злиться открыто и громко, если кто-то с ним не соглашается. Если этот "кто-то" - его другие родственники, то они могут за себя постоять - встать и уйти. С ними он прижимает хвост и контролирует себя, в то время как со мной - можно все, я же никуда не денусь. Он провоцирует меня, разозлит чем-нибудь, а потом говорит: АГ-ГА! Вот видишь, видишь, это В ТЕБЕ проблема, не во мне". (так и хочется добавить: бе-бе-бе ).

Я более чем готова работать над собой. Несмотря на русскую эмоциональность, я научилась говорить более мягким и спокойным голосом (раньше ему вообще казалось, что я на него кричу - хотя мы все так разговариваем дома и с друзьями). Разница в культуре (он англичанин), а также в восприятии (см. выше о его уязвимости).

Но могу ли ОДНА, без него, изменить динамику отношений? Он меня убеждает, что проблема только во мне. И да, моя предшественница была мягче и гибче (он все доказывает, что с ним можно договориться) и они прожили много лет. (но ведь и это не помогло!). И мое мнение - она вела себя просто как коврик для вытирания ног.

Что сделала я, чтобы разрешить проблему - недавно я попросила его о помощи. Предложила, когда он видит, что наступает точка кипения, говорить мне кодовую фразу или даже показывать ее на карточке - и я уйду физически из комнаты, чтобы успокоиться. Проблема до сих пор была в том, что я пропускала этот момент - он сам начинал жутко злиться и кричать - потом обвинял меня, что это Я вовремя не остановилась и это МОЯ ответственность это делать. Но ведь в диалоге участвуют ДВОЕ. Мне кажется это несправедливым - спихивать всю ответственность за результат на меня.

Пока это только просьба, на практике еще не опробовали.

Потом он обычно злится по целым дням, не разговаривает. Ну прямо как моя мама. Ирония судьбы. Ему до бешенства не нравится то, что я его увидела в таком некрасивом состоянии и он не хочет взять ответственность на себя. И злится ЕЩЕ больше. Признает свои ошибки КРАЙНЕ редко, но таки признает - когда в "открытом" настроении.

Прочитала у одного американского психиатра:
"Если человек с вами зол, жесток или холоден - совершенно без видимой и явной причины, важно понять одну простую правду: он абсолютно точно не любит сам себя. Ему кажется, что он видит эту неприязнь В ВАШИХ глазах и старается предварить вашу неприязнь, атакуя первым".

Очень, очень похоже на моего мужа. Я знаю, что у него низкая самооценка, а здоровая самооценка - фундамент любого счастливого человека.

Он может продемонстрировать свою любовь (через пару недель после ссоры) какими-то конкретными актами заботы, начинает либо ремонтировать мне машину, менять аккумулятор, покупать мне что-то полезное, что было нужно, либо обновлять программы на компьютере или помогать в чем-то еще - все молча, не извиняясь, но давая понять, что он вкладывается в отношения.

Сейчас все очень напряженно. Он молчит, хотя мы разговариваем на бытовые темы и я поддерживаю иллюзию нормальности в доме.

Вопрос: я смогу хотя бы В КАКОЙ-ТО СТЕПЕНИ в этом разобраться на форуме? Я понимаю, что лучше работать напрямую со специалистом. Но как ВАМ кажется - проблема во мне? Я не гордая , и мне даже было бы легче услышать это - тогда у меня было бы чувство, что раз это я, то я сама свое поведение скорректировать могу (даже и с помощью специалиста). А если это и его вина, то понятное дело, я не могу заставить взрослого (и упрямого и очень ригидного) человека идти консультироваться. И тогда - что?

Конец отношениям?

[Marianita]

Юлия, спасибо большое за ваш пост.

[quote=sterlyad;1103296]Здраствуйте,Marianita

Я имела в виду, что у вас есть много полезных наблюдений за собой. Вы осознаете, что во имя мамы, также как она, контролируете своего мужа. А также понимаете, что такое поведение разрушает Ваш брак. Радует, что Вы не стремитесь обвинить мужа в этой проблеме, а по-взрослому берете ответственность за свои действия.

То есть, первая мысль, что боль будет настолько невыносимой, что Вы с ней не справитесь? Такое ощущение внутри?

- Да, боль будет невыносимой. Но с другой стороны, я уже подумала: я устала от этого, я большая девочка, и хотя я НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ, как я буду жить дальше, настолько мы привязаны и повязаны во всем, думаю, жизнь на этом не остановится. Хотя вполне представляю депрессию года на пол минимум. Я очень привязываюсь к людям. Ну это и естественно, наверное?

Я имею в виду Ваши трудности в выстраивании той дистанции, при которой хорошо было бы и Вам и партнеру. Чтобы не "душить друг друга в объятиях"

У меня появляются эти трудности в основном только тогда, когда меня отталкивают и пугают разрывом. Мне сразу хочется догнать и удержать. Сдерживаюсь. В остальном я стараюсь воспитывать в себе "неприлипчивость", и более того я с удовольствием провожу время с подругами, уезжаю на выходные, занимаюсь своими делами. Кстати, у него тоже имеется элемент неуверенности в безопасности - например, он обижается, когда мы не проводим все время вместе (именно как пара, с другими людьми) и я часто иду на поводу, чтобы не ранить его чувства. А это - нездоровая ситуация. К тому же мы оба работаем из дома, и реально слишком много времени проводим вместе.

Дистанция - это хорошо и здОрово! Я только "за". Еще раз, у меня эти ощущения "падения в пропасть", "меня сейчас бросят" в основном тогда,
когда есть угроза разрыва - его слова. Правда, оговорюсь, что иногда накручиваю себя сам на ровном месте или подозреваю его в чем-то. Вот это да, было всегда, и на него я это спихивать не могу. Это МОИ проблемы.

С этим можно работать со специалистом. Для начала нужно выбрать того, кто вам больше подходит. Ваше желание работать дистанционно, случайно не вызвано страхом "залипнуть" со специалистом в очной работе?

Вы имеете в виду, надолго? Или привязаться к специалисту? Я бы не хотела в идеале посвящать всю жизнь копанию в своих неврозах.

Мой идеальный вариант - хирургическое решение ситуации, работать над собой, обучиться техникам, может, читать самой себе аффирмации, или получить очень подробный анализ моих "тараканов", (готова слышать жесткие слова и характеристики, от специалиста восприму спокойно и как факт) чтобы раз и навсегда понять, в чем они и не копаться в этом всю оставшуюся жизнь.

Вопрос, а Вы не думали, поискать русскоязычного психолога в Англии?
С уважением, Юлия Смелянец.

Безуспешно, Юлия. Не исключаю, что они, может, и есть, но я не смогла найти.

Какие еще будут мысли? Я вообще на правильном пути или это проблема на самом деле только во мне?

Может ли быть, что мой страх проявляется как агрессия (я знаю, что страх часто камуфлирует именно агрессию) и бороться надо со страхом?
Или вообще с чем мне надо бороться? С "непоказыванием" агрессии наружу? С нахождением здоровых каналов выходы агрессии? Или нужно копать глубже и понять, почему она есть вообще в принципе?

У меня, кстати, бывает очень сильная агрессивная реакция на маму. Я ее люблю, да. Но какие-то вещи из прошлого до сих пор обижают до слез и я не могу простить и "рычу. Может, поэтому я воспринимаю часто мир как враждебный и все время настороже и готова укусить, как форма защиты, потому что с ней всегда надо было быть готовой ко всему и к любым нападкам и ОЧЕНЬ болезненным ударам ниже пояса?

[Senso]

Здравствуйте!

Сообщение от Marianita

проблема во мне? и мне даже было бы легче услышать это - тогда у меня было бы чувство, что раз это я, то я сама свое поведение скорректировать могу (даже и с помощью специалиста). А если это и его вина, то понятное дело, я не могу заставить взрослого (и упрямого и очень ригидного) человека идти консультироваться. И тогда - что?
Конец отношениям?

Совсем необязательно.
Семья это система. И если в составляющих частях(системы) произойдут изменения-->изменится сама система.
Вы готовы к изменениям. Вы уже начали этот путь. И тогда по закону равновесия: Изменения Вашего поведения приведут к изменению поведения Вашего партнера(возможно даже без его обращения к специалистам)

[SmelianetsYulia]

Здраствуйте,Marianita. Как Вас можно называть, каким именем?
Цепочка Ваших взаимодействий с мужем (исходя из ваших сообщений) выглядит таким образом?
1. гнев
2. страх разрыва отношений и покидания
3. "прилипание" к мужу и сокращение дистанции в отношениях

Как Вы считаете какую функцию гнев выполняет в Ваших отношениях?

Сообщение от Marianita

[b]
У мужа застой в профессиональной деятельности, в каком-то смысле экзистенциальный кризис, он не знает, чем дальше заниматься, и хотя на сегодня проблем финансовых нет, думать о будущем надо. А он не знает, ЧТО делать. И поскольку он уязвимый, самооценка очень низка, достижения последние были много лет назад, ЛЮБОЕ слово или неверная интонация могут вывести его из себя, и он начинает обвинять меня в том, что я злая, конфликтная и мне надо искать помощи у специалиста. Самое лучшее описание, которое я могу ему дать - у него нет эмоциональной кожи вообще в данный момент.

Как хвалите и поддерживаете мужа, в кризисный момент его жизни?
Мне показалось, что Вам важно найти ответственного и виноватого за проблемы в отношениях, зачем Вам это?
Еще не ясно, давно ли Вы в этом браке?
Вы задаете много вопросов, выделите, пожалуйста, те, что для Вас сейчас наиболее актуальны.
С уважением, Юлия Смелянец.

[Marianita]

Благодарю всех за время на ответы и за мысли по моей ситуации.
Очень ценю.


Senso,
Спасибо за мысль, что семья - это система. Это дает большую надежду, что если поменяется один из сообщающихся сосудов, так сказать, то поменяется другой. Успокаивает.


sterlyad,
Юлия, добрый день!
Ваши вопросы:
Называть меня можно Марианной.

Цепочка Ваших взаимодействий с мужем (исходя из ваших сообщений) выглядит таким образом?
1. гнев
2. страх разрыва отношений и покидания
3. "прилипание" к мужу и сокращение дистанции в отношениях

Приблизительно так. Если позволите, добавлю промежуточные шаги.

1. Гнев может быть и у меня, и у него - то есть причины ссоры могут быть самые банальные и, как я считаю, легко выруливаемые, бури в стакане воды. Просто даже если я через 10 минут поняла, что погорячилась, и извинюсь, то муж будет продолжать вопить, а зачем ВООБЩЕ ты это сделала, я тебе 200 раз говорил, не делай так. Тот факт, что пленку уже нельзя прокрутить назад и отменить, ему не понятен.

2. Потом он меня активно "наказывает" за плохое поведение. (Детский сад какой-то, ей-Богу, даже стыдно писать об этом обо всем). Молчит, холоден, или вопит или ЧАСАМИ без преувеличения обьясняет мне, как эти всплески разрушительны для отношений.
Мои доводы, что каждый может сорваться, мы все люди, он НЕ слышит и НЕ принимает.

• Да, на этом этапе мне приходится всегда первой идти навстречу, налаживать отношения, ластиться, как-то строить диалог, иначе напряженное молчание может продолжаться очень долго.

Он это сделать почти не в состоянии, становится очень ригидным и непроницаемым, хотя последнее время были случаи, когда и он сам начал первым выходить из своей скорлупы (пришлось, предстояла поездка или выходы с друзьями).


3. Чем больше он отдаляется, тем больше иной раз у меня страх. Потому как пугает он конкретными вещами - разводом, что нам не нужно иметь детей вместе, у нас такие нестабильные отношения. Иной раз мне кажется, что он их не хочет и просто ищет повод. Естественно, у меня появляется страх, и я начинаю к нему быть ближе, показывать любовь, ласку. (Что потом в глубине души мне бывает самой противно, если честно. НО ЧТО ЕЩЕ делать - я не знаю. Какие ЕЩЕ варианты?)

Если я НЕ стараюсь наладить отношения, проходит еще пара дней/неделя, и он злится жутко, что я этого не делаю, и начинает заламывать руки, как все у нас плохо, обвиняет меня в неженственности и в негибкости. (очень удобный рычаг манипулирования, хочу заметить. Ну ладно, не столь важно).

Как Вы считаете какую функцию гнев выполняет в Ваших отношениях?

Я думала и честное слово - даже не представляю. Как канал выходы фрустрации от неудовлетворенности в профессиональной сфере? Как "побег" от реальности - не я сам несчастен, а это ТЫ делаешь меня несчастливым (по-моему, игра "Если бы не ты" по Берну, если не ошибаюсь?)

В моем случае могу сказать, что классически гнев испытывать приятнее, чем страх, поэтому "выбирается" гнев - он дает ощущение власти над ситуацией. Чего я боюсь, когда злюсь? Что наступят на мои границы, что обидят, что подавят (как это было у меня с матерью), и я начинаю рычать там, где ну совсем не надо. Это я ПОТОМ понимаю, и не хотела бы такой быть. Но так получается. Была бы несказанно рада от этого избавиться раз и навсегда.

Это моя самая главная цель - не показывать эту агрессию "наружу", в мир.


Женаты мы 3 года, вместе уже 5 лет.

Как поддерживаю мужа? Разговариваю, когда ему этого хочется, забочусь о нем, стараюсь не капать на нервы. Часто он не хочет об этом говорить. А как еще я могу его поддержать? Я бы с удовольствием!!! Но по-моему, такие вещи человек должен делать сам? Это же в ЕГО руках, нет?
Что-то еще я могу сделать, чтобы поддержать его?

Чуть позже отвечу на другие вопросы.

[Marianita]

Мне показалось, что Вам важно найти ответственного и виноватого за проблемы в отношениях, зачем Вам это?

Нет, не сказала бы. Мне важно, чтобы из меня муж не делал монстра, и не утверждал, что все проблемы - исключительно во мне. Это просто не отражает действительности. Я злюсь, когда реагирую на наступление на мои границы, на оскорбления, на крики. И мне совсем не нравится то, что когда муж кричит и нападает, меня обвиняют в том, что это Я виновата в ЕГО выбросах агрессии.

[SmelianetsYulia]

Здраствуйте, Марианна.
Похоже,что гнев выполняет функцию сближения в Ваших отношениях с мужем. (В тот, момент, когда от "страха покидания" Вы стремитесь быть ближе к нему). Делает Вас зависимой от его "прощения-непрощения". В целом Вы скорее независимы от мужа, чем зависимы?
Какие, кстати, в вашей паре есть еще способы сближаться друг с другом?

Сообщение от Marianita

2. Потом он меня активно "наказывает" за плохое поведение. (Детский сад какой-то, ей-Богу, даже стыдно писать об этом обо всем). Молчит, холоден, или вопит или ЧАСАМИ без преувеличения обьясняет мне, как эти всплески разрушительны для отношений.
Мои доводы, что каждый может сорваться, мы все люди, он НЕ слышит и НЕ принимает.

Вы спорите с ним, а ЧТО БУДЕТ, если вы согласитесь?
А что для него является плохим поведением?

Сообщение от Marianita

3. Чем больше он отдаляется, тем больше иной раз у меня страх. Потому как пугает он конкретными вещами - разводом, что нам не нужно иметь детей вместе, у нас такие нестабильные отношения. Иной раз мне кажется, что он их не хочет и просто ищет повод. Естественно, у меня появляется страх, и я начинаю к нему быть ближе, показывать любовь, ласку. (Что потом в глубине души мне бывает самой противно, если честно. НО ЧТО ЕЩЕ делать - я не знаю. Какие ЕЩЕ варианты?)

Марианна противно от того, что уже слишком близкое расстояние для Вас? Как я поняла, Вы очень чувствительны к нарушению Ваших границ. Похоже, что здесь страшно стать "ковриком для вытирания ног". Еще похоже, что в этот момент власть переходит к мужу, и это для Вас очень некомфортное состояние.
Интресно, что вы пропустили вопрос про то как хвалите мужа. Как с этим обстоят дела?
С уважением, Юлия Смелянец.

[Senso]

Сообщение от Marianita

Спасибо за мысль, что семья - это система. Это дает большую надежду, что если поменяется один из сообщающихся сосудов, так сказать, то поменяется другой. Успокаивает.

Вы упоминали, что готовы к изменениям. Что Вы хотите изменить с помощью специалистов?

[Marianita]

Добрый день, Юлия!

[

QUOTE=sterlyad;1107394]Здраствуйте, Марианна.
Похоже,что гнев выполняет функцию сближения в Ваших отношениях с мужем. (В тот, момент, когда от "страха покидания" Вы стремитесь быть ближе к нему). Делает Вас зависимой от его "прощения-непрощения". В целом Вы скорее независимы от мужа, чем зависимы?

Да, я стремлюсь быть ближе к нему, когда он меня отодвигает стеной молчания, холодом, уходом спать в другую комнату.
Да, похоже, что это делает меня зависимой. Потому что мне кажется, если он выберет простить, то в семье будет мир. А пока будет сидеть и кипеть как самый настоящий вулкан, распаляясь все больше и больше, то мира и радости - мало. Поэтому я и стараюсь как-то все наладить.
Если оставлять его и ничего не делать, занимаясь своими делами, его немного отпускает, но он НИЧЕГО не забывает, и через неделю может развопиться, что это я немягкая и почему я не прошу прощения за свое жуткое поведение.

Зависима ли я в целом от мужа? - Хммм... Когда я от него отстраняюсь и перестаю на нем зацикливаться, то у меня есть своя жизнь, свои друзья, свои интересы, и я в принципе внутренне свободна.

Есть два "но". Во-первых, я от него пока завишу финансово, к моему великому сожалению. Так получилось по многим причинам (неспособность найти работу по специальности в этом регионе, его желание, чтобы я была домохозяйкой и женой (что меня по большому счету устраивало) и тд)
Во-вторых, у меня возраст уже сильно и давно поджимает иметь детей. Поэтому я начинаю к нему ластиться, чтобы в семье был мир, чтобы мы спали вместе и чтобы это случилось. В каком-то смысле я в панике, что у меня последние годы проходят, у всех уже давно дети, и поэтому я цепляюсь и за отношения, и за него, когда мы скандалим.
Если бы у меня уже были дети, я бы, возможно, смотрела на вещи проще и занималась бы ими и своей жизнью. А тут получается, что я завишу от его настроения и мнения и мне приходится "подстраиваться и подлаживаться".

Кстати, я честное слово не понимаю, как можно при помощи скандала - сближаться друг с другом. Чтобы хоть как-то начать разговаривать после конфликта и молчанок?

Какие, кстати, в вашей паре есть еще способы сближаться друг с другом?

Общение вместе с друзьями, обьятия, всякие милые звуки и привычки, поцелуйчики и ритуалы, присущие только нам. У меня больше нет вариантов. Раньше был секс. Теперь у нас новая игрушка - он меня возбуждает, а потом отворачивается и в сексе отказывает. Это что, метод контроля? Вот будет так, как я (он) захочу? Мне глубоко больно и обидно от такого отвергания. Это просто игра в теннис моими мозгами и чувствами. Очень жестоко - по крайней мере, так ощущается.

Вы спорите с ним, а ЧТО БУДЕТ, если вы согласитесь?

Да я соглашаюсь, и часто. Мне так кажется. Если в настроении, то он успокаивается и говорит, что ценит это и как я расту в его глазах при этом. Говорю, что он прав, что я проштрафилась и прошу прощения. Только толк не всегда бывает. Сценарий может быть такой: он слушает извинения, и начинает отчитывать меня примерно по часу, а то и два (!!), в процессе распаляясь все больше и больше. Если молчать и кивать, он распаляется еще и еще, начинает кричать, от того, что чувствует свою правоту и злост от "несправедливости" по отношению к нему. Если говорить что-то в ответ, он бесится и говорит, (дословно), "Не спорь со мной! Замолчи.". Или любимый конек: если ему открыто не нравится его имидж, который я описываю, у него или 1) просто начинается истерика часто или же 2) он говорит: Ты не поняла самого главного! Проблема - в тебе. У меня все в порядке. Я просто люблю поворчать, а так я очень даже замечательный".

А что для него является плохим поведением?

Попробую обьяснить.

- Повышение голоса и конфликтное поведение (поверьте мне (!), я не говорю об истошных криках, битье посуды, даже близко). Но я же имею право выразить свое мнение. Часто несогласие с его мнением воспринимается как "неспособность понимать вещи в широком смысле", меня обвиняют в глупости или негибкости по отношению к чужому мнению. Если ведешь беседу и не киваешь на все, что он говорит, а выражаешь свое мнение. Я давно научилась не выражать категоричные точки зрения, не лезть на рожон. Но как ЕЩЕ общаться, я не знаю.

С другими людьми у меня таких проблем просто нет. У меня много давних и новых друзей, с которыми прекрасные отношения. Но как бы вы реагировали или на "неразговаривание" или на крики и стучание кулаком по столу? Естественно, я начинаю как-то защищаться и просить его этого не делать.

Дошло до того, что я и так постоянно соглашаюсь, не думая, и это бывает похоже на субмиссивное поведение собаки на спине с лапами в воздухе, лишь бы не укусили. Это вообще не в моем характере. Но меня просто загоняют в угол.

- Отсутствие попыток наладить отношения после конфликта. Он это делать почти не в состоянии сам. И злится до чертиков, если этого не делаю я. Я не против все время подбирать его "игрушки", но ведь как с невоспитанным ребенком, может, когда-то надо расставить границы? То сть налицо противоречие: не налаживаешь - плохо, злится, неделями в доме напряжение. Налаживаешь - он меня еще и отчитывает, злится тоже, и внутренне убеждается в своей незыблемой правоте и его просто несет. Потому как нравится быть правым и доминирующим.
Фразы "Я согласна", "Ты прав, я была неправа", "Давай не будем ссориться", не помогают вообще - как пустой звук.

Марианна противно от того, что уже слишком близкое расстояние для Вас?

Противно от того, что я двигаюсь к человеку, а он от меня. Помимо чувства отвергнутости и иной раз унижения. Что ЕЩЕ делать, я не знаю!

Как я поняла, Вы очень чувствительны к нарушению Ваших границ. Похоже, что здесь страшно стать "ковриком для вытирания ног".

Очень. И да, страшно очень. Мне кажется, что я просто унижаюсь. Хотя иной раз мне так не кажется - когда он в ответ идет навстречу и показывает, что мои попытки наладить мир оценены.

Еще похоже, что в этот момент власть переходит к мужу, и это для Вас очень некомфортное состояние.

К сожалению, вы правы. Да, мне это некомфортно. Как будто у меня все фланги открыты, а он весь в защите. По мне можно бить и делать мне больно эмоционально, а мне нельзя ничего - меня посадили на крючок "Ты не гибкая, у тебя проблемы с управлением гневом, вот видишь, какая ты.". КАк только я пытаюсь защищаться от криков или оскорблений, либо от холода и отвержения, - мне - вуаля! - выбрасывают любимую карту "Ты злая, я так и знал, а я тебе давно говорил, какая ты - вот такая, как в данный момент". Ловушка, на мой взгляд, и способ управления моим поведением. И не самый честный.

Интересно, что вы пропустили вопрос про то как хвалите мужа. Как с этим обстоят дела?
С уважением, Юлия Смелянец.

Я хвалю часто и где могу. Мне часто кажется, что даже перебарщиваю и это начинает походить на грубую лесть, чтобы задобрить "тирана". Собственно, мне потому так кажется, что он без особой радости реагирует на похвалу и еще, особо хвалить на самом деле не за что. За все-все-все, что он делает, я хвалю его словом, говорю спасибо, оцениваю положительно его поступки. Но мне становится труднее - как хвалить, например, за то, что в качестве подарка он повез меня в поездку, все время был мрачнее тучи, и среди ночи стал выяснять отношения за старый случай с 12 до 3 утра! У меня не было никакого настроение и хотелось сбежать оттуда, но было некуда.

Да и из дома мне бежать некуда. Если честно, я уже просто в отчаянии и у меня голова раскалывается от стресса.

Я сейчас не работаю, завишу от него финансово, что меня угнетает несказанно, интенсивно ищу работу, но ничего не получается уже много месяцев, дома кромешный ад иной раз, и я в чужой стране без близких, кто мог бы поддержать. Я часто чувствую, что просто перестаю вообще что-либо понимать, кто прав, кто виноват, мне уже все равно, пусть это я неправа, только бы закончилось это противостояние и борьба за власть в семье, и это ощущение, физическое, что у меня просто вскипают мозги и я скоро свихнусь от его манипуляций.

Извините, пожалуйста, за эмоции.
Я просто реально не знаю, как с ним находить общий язык и что еще делать. Все, что я ни делаю - никогда не достаточно хорошо для него. Я как животное в цирке: прыгни еще вот так, и вот так.

Я часто чувствую, что мной просто манипулируют. Я очень хочу иметь детей, времени почти нет, а мне постоянно выкидывают какие-то фортеля и мы даже не может пойти к врачу. Теперь вот еще и с сексом барьер поставил на днях. Это что-то новое. хотя это всегда было тем, что нас сближает. У меня четкое ощущение, что он этого не хочет и боится и просто ищет поводы и причины. Однако сам утверждает, что пошел на это ради меня, (У него уже есть дети), и никогда не вилял и не юлил. Это неправда. У меня не получается забеременеть, и если еще часто ругаться и подстраивать так, что в дни походов к врачу или дни овуляции, то шансы вообще малы.

Секс практически превратился после моего недавнего выкидыша - значит, он просто реально испугался, что беременность вообще возможна и теперь вот "строит стены", чтобы был повод?

Мои основные вопросы:

• Что я делаю не так или в чем вы видите мои ошибки?
  
• Кажется ли вам, что мой муж проецирует свою собственную проблему с гневом на меня?
  
• Как с ним уживаться, какими методами договариваться?
  
• Что мне надо изменить или скорректировать?
  
• Как вам кажется, мною просто манипулируют, пытаясь скрыть его отчаянное нежелание иметь детей?