Скелеты в шкафу мешают мне жить

[Varvarina]

Я сегодня начала с конца, мне показалось так логичнее.

Сообщение от LadyInBlu

Ирина Николаевна, доброго времени суток!)
Мне понравилось, как Вас «прорвалО») Вы оставили мне много вопросов над чем задуматься. Показали иную, доселе мне неведомую, систему взаимоотношений детей и родителей. Я бы сказала, что еще нахожусь в стадии переваривания этой информации. Вы наверное заметили, что мне надо сначала хорошенько переварить что-то новое, и тогда я готова его воспринимать.

Желаю Вам хорошо все переварить и усвоить без проблем. Честно говоря, никакой специальной системы не имела в виду - просто рассказала, как вижу это из опыта,.

Сообщение от LadyInBlu

Мне, конечно же, хотелось разобраться во всем. Только мне не очень понятно, что из долгов может быть полезным растением, а что сорняком)

Заранее не скажешь. Нужно присмотреться, взять в руки и попробовать на зуб иногда

Сообщение от LadyInBlu

Для меня этот момент уже настал, и очень давно) Я давно сожалею, корю себя, что не очень успешна, не нашла нормального мужа, не могу полноценно заботиться о бабушке (когда она была жива) и дедушке. Вы знаете, моя бабушка всегда с такой тоской рассказывала о своих подругах, у которых дети были успешны, хорошо зарабатывали, и могли заботиться о своих родителях. Покупали им квартиры, дома и дачи. А у нас получалось, что наши старики до последнего помогали и помогают нам. И я получалась такая непутевая. Образование они мне дали, только оно не пригодилось, я не захотела в этой сфере работать. Потенциал у меня был хороший. Я всегда хорошо и с легкостью училась, но ушла работать в сферу, где образование не нужно, да и денег больших не заработаешь.

Как мне сложно удержаться от критических комментариев вот тут, Вы не представляете! Ну с какой стати, скажите, внуки должны покупать квартиры своим дедушкам и бабушкам? Где это видано? Мечтать, конечно не вредно, но реальность никто не может отменить. В нашей стране миллионеров гораздо меньше, чем бедных людей.
К тому же долг детей по отношению к престарелым родителям приоритетнее, чем долг внуков по отношению к бабушкам и дедушкам. Для них это добрая воля, подкрепленная реальными возможностями. Бывает, конечно, что в семье нет родителей, и бабушки с дедушками невольно становятся на их место. Но это скорее исключение, чем правило.
Если Вы выбрали сферу образования по призванию, то это можно только поддержать. Ведь это ВАША ЖИЗНЬ и ВАША РАБОТА. Если не будет устраивать зарплата, пойдете куда-нибудь еще.

Сообщение от LadyInBlu

С мамой все сложнее. У меня происходит борьба долга с нежеланием. Вроде бы она мне и мама. И должны дети заботиться о родителях. Но в голову лезут мысли: «а что, собственно, она для меня сделала, кроме того, что родила?». И сразу противовес: «А может мне просто удобно так считать, что я им ничего не должна. Может я из разряда неблагодарных детей, которые бросают своих родителей в старости на произвол судьбы? Очень хорошо устроилась – дедушка с бабушкой особо в помощи не нуждались и не нуждаются, да и есть мама и тетя, которые их дети, которые выполняют свой детский долг, а мама с папой мне ничего не сделали, и я им ничего не должна. И вот я такая «чистенькая» от долгов. Со всех всё получила, и живу припеваючи»

А что Вы со всех сторон получили? Перечислите конкретно и только факты, пожалуйста.

Сообщение от LadyInBlu

Вот это пласт для меня совершенно новой информации. Почва для размышления. Вроде бы звучит все логично. И если смотреть взаимоотношения я и мой ребенок, мои мысли примерно так и направлены. Мне бы не хотелось, чтобы у нее были «долги» по отношению ко мне, только по тому, что Я сама захотела иметь ребенка. Мне хотелось бы иметь духовную связь и привязанность.
И, по моему, у меня дефицит родительского тепла и внимания на лицо)))

Сообщение от LadyInBlu

Да, мне всегда казалось, что новая взрослая жизнь – это хорошо, но взаимосвязь с родственниками должна оставаться. Это твои истоки. Знаете какое зомбирование у нас в семье происходит?) Играет моя тетя с моей дочкой и говорит – мы семья, мы должны любить друг друга, потому что мы родственники. И это как что-то непреложное, незыблемое, нерушимое. Как данность.

Ну вот, сама говорите, что зомбируют. Может тетя владеет НЛП?

LadyInBlu, Вы знаете, мне наверное придется взять паузу на некоторое время, даже не знаю точно, на сколько. Сегодня у нас в семье очередное прибавление, и первое время будет нужна помощь. Думаю, в начале ноября я смогу продолжить, если не возражаете.

[LadyInBlu]

Ирина Николаевна, здравствуйте!
Очень волнительная новость!) Рада за Вас и желаю приятных хлопот)
Конечно не возражаю, я готова подождать сколько понадобится.
Если Вы не против, я отвечу на Ваш пост, когда Вы вернетесь, и мы продолжим)

[Varvarina]

Сообщение от LadyInBlu

Очень волнительная новость!) Рада за Вас и желаю приятных хлопот)

Спасибо, LadyInBlu!

Конечно не возражаю, я готова подождать сколько понадобится.
Если Вы не против, я отвечу на Ваш пост, когда Вы вернетесь, и мы продолжим)

Да, конечно. Я согласна.
Думаю, Вы найдете как использовать эту паузу

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!

Мы можем вернуться к нашим беседам. Что у Вас нового? Как Вы провели это время? Что важно ответить на прошлые вопросы, заданные в моем последнем ответе Вам?

[LadyInBlu]

Доброго времени суток, Ирина Николаевна!
Очень рада Вашему возвращению) Надеюсь, Ваши хлопоты с внуками были самыми приятными, чудесными, милыми!
За время нашего перерыва, я устроила себе отдых. Хотелось просто жить и ощущать новую реальность. Но, несмотря на то, что я бездельничала, у меня как-то само собой многое уложилось по полочкам.
Приезжали к нам в гости сначала дедушка, потом (вскорости) мама. Муж все достойно перенес. Дедушка – видно – очень соскучившийся по правнучке (моей дочке). Я была рада его приезду. Мама, ах эта мама, приехала через пару дней после дедушки. Ее приезд для меня выглядел странным, и наши отношения сейчас выглядят странными. С того момента как я переехала сюда, она мне позвонила 2 раза. Первый раз- разузнать как устроились, второй раз с претензиями почему я не звоню ей. После того раза мы не созванивались. И тут, после приезда дедушки, она мне звонит, и сходу, защищающимся тоном говорит, что приедет к нам в гости. Я, естественно, не возражала. Понимаю, что едет она повидаться с внучкой, и я не в праве их лишать общения. Приехала, погуляла с внучкой и уехала. Наши с ней взаимоотношения были очень прохладные. Общие фразы, даже поговорить не о чем. Пропасть, я бы сказала. И после приезда, опять молчит, только шлет в одноклассниках мне подарочки. Что она ими хочет сказать? Что помнит обо мне? Или это такая показуха на люди, типа я равнозначно отношусь к двум дочерям – одной подарочек, и второй….
Была очень благодарна своему мужу, за очередное понимание. Ни словом, ни видом не запретил, ни сказал, что не желает их видеть. С дедушкой он вел себя очень даже внимательно. Понятно, что с мамой прохладнее, эдакая холодная любезность. Но бОльшего я от его и не ждала.
И буквально несколько дней назад у меня вырисовалась такая картина по взаимоотношению с родственниками. Дедушка, самый близкий для меня из них человек. Он из моего детства и прошлой жизни. Он сейчас является связующим звеном между мной и мамой. В том виде, что при нем она никогда не решиться показать ко мне истинное отношение. Как только его не станет, я думаю, мы просто перестанем общаться. Максимум поздравления с праздниками. С сестрой мы не общаемся, обмениваемся ежемесячными смсками с ее стороны- сколько денег выслать за квартиру, с моей- отчет что отправила. Моя тетя…. Не созванивались мы давно, не знаю причины, по которой она перестала звонить, но, честно, не очень волнует. Я как-то спокойно к ней отношусь и думаю, что наши отношения вернулись на уровень, когда мы созванивались довольно редко. И никто никому ни чем не обязан. По крайней мере, с моей стороны это так.
Я стала меньше задумываться, что я кому-то из них что-то должна. Кому я должна, так это своей семье, своему ребенку.
Хотелось бы ответить вот на это Ваше замечание:

Поправьте если я неверно скажу, но я почему-то прочла это так. Муж появился и поменялось Ваше вИдение. Пока мужа не было, Вашим было вИдение родственников. Я не знаю, правильно ли будет сказать, что это самое вИдение, как картинка в проекторе поменялось, помните раньше такие были для показа слайдов? Может Вы и не застали.... Была одна ("вставленная" ими), стала другая, ("вставленная" им) А Ваша собственная внутренняя картинка существовала или ее не было?

Да, наверное, так и было. Сначала я переняла вИдение у родственников, потом, когда увидела прорехи в этой системе ценностей, я начала искать замену, и под руку попалась вИдение мужа, которое, мне показалось достойным и лучше моего. Но сейчас, мне кажется, у меня формируется свое, оно не полностью мужа, оно мое. Это видение пришло с рождением ребенка, с новым ощущение своей семьи, ее ценности для меня. Моя семья – это мое новое поле, где я могу устанавливать свои взаимоотношения. Все, что было, стало хорошим уроком для меня. Это помогло расставить мне акценты и приоритеты, и увидеть «как я НЕ хочу выстраивать отношения с моей дочерью».
Ирина Николаевна, меня все это время мучил вопрос: «А готова ли я закончить наше общение? Готова ли я к самостоятельной жизни?))» Как Вы считаете? С одной стороны мне легче все переносить на расстоянии. Не мой ли переезд повлиял на эти мысли. Нет такого давления, можно и расслабиться и не доводить ситуацию до конца. Вроде все поверхностно устроилось, да и ладно. С другой стороны боюсь упустить что-нибудь важное для себя, ведь за последнее время мы очень много важных вещей разобрали, которые дали мне путевку в МОЕ будущее. В общем очень хотелось бы услышать Ваше мнение)

[Varvarina]

Сообщение от LadyInBlu

Доброго времени суток, Ирина Николаевна!
Очень рада Вашему возвращению) Надеюсь, Ваши хлопоты с внуками были самыми приятными, чудесными, милыми!

Здравствуйте, LadyInBlu!
Спасибо Вам большое!

Сообщение от LadyInBlu

За время нашего перерыва, я устроила себе отдых. Хотелось просто жить и ощущать новую реальность. Но, несмотря на то, что я бездельничала, у меня как-то само собой многое уложилось по полочкам.

Есть у меня сомнение, что слово "бездельничать " тут наиболее подходящее, если в это время внутри Вас продолжало что-то укладываться по полочкам. Я даже думаю, что на определенных этапах терапии такие паузы оказываются гораздо полезнее, чем непрерывные разговоры. Они создают внутреннюю дистанцию и возможность на все взглянуть своими глазами, не спеша. Вот и у Вас похоже так произошло.

К тому же жизнь Вам подбросила опыт, однозначно иллюстрирующий все, о чем мы тут с Вами говорили и Вы потом думали.

Сообщение от LadyInBlu

Приезжали к нам в гости сначала дедушка, потом (вскорости) мама. Муж все достойно перенес. Дедушка – видно – очень соскучившийся по правнучке (моей дочке). Я была рада его приезду. Мама, ах эта мама, приехала через пару дней после дедушки. Ее приезд для меня выглядел странным, и наши отношения сейчас выглядят странными. С того момента как я переехала сюда, она мне позвонила 2 раза. Первый раз- разузнать как устроились, второй раз с претензиями почему я не звоню ей. После того раза мы не созванивались. И тут, после приезда дедушки, она мне звонит, и сходу, защищающимся тоном говорит, что приедет к нам в гости. Я, естественно, не возражала. Понимаю, что едет она повидаться с внучкой, и я не в праве их лишать общения. Приехала, погуляла с внучкой и уехала. Наши с ней взаимоотношения были очень прохладные. Общие фразы, даже поговорить не о чем. Пропасть, я бы сказала. И после приезда, опять молчит, только шлет в одноклассниках мне подарочки. Что она ими хочет сказать? Что помнит обо мне? Или это такая показуха на люди, типа я равнозначно отношусь к двум дочерям – одной подарочек, и второй….

А Вы сама как думаете - показуха или действительно равнозначно относится к вам с сестрой? На основании чего это можно более определенно сказать?

Сообщение от LadyInBlu

Была очень благодарна своему мужу, за очередное понимание. Ни словом, ни видом не запретил, ни сказал, что не желает их видеть. С дедушкой он вел себя очень даже внимательно. Понятно, что с мамой прохладнее, эдакая холодная любезность. Но бОльшего я от его и не ждала.

Муж у Вас просто золото.

Сообщение от LadyInBlu

И буквально несколько дней назад у меня вырисовалась такая картина по взаимоотношению с родственниками. Дедушка, самый близкий для меня из них человек. Он из моего детства и прошлой жизни. Он сейчас является связующим звеном между мной и мамой. В том виде, что при нем она никогда не решиться показать ко мне истинное отношение. Как только его не станет, я думаю, мы просто перестанем общаться. Максимум поздравления с праздниками. С сестрой мы не общаемся, обмениваемся ежемесячными смсками с ее стороны- сколько денег выслать за квартиру, с моей- отчет что отправила. Моя тетя…. Не созванивались мы давно, не знаю причины, по которой она перестала звонить, но, честно, не очень волнует. Я как-то спокойно к ней отношусь и думаю, что наши отношения вернулись на уровень, когда мы созванивались довольно редко. И никто никому ни чем не обязан. По крайней мере, с моей стороны это так.

По-моему очень ясная картина.

Сообщение от LadyInBlu

Я стала меньше задумываться, что я кому-то из них что-то должна. Кому я должна, так это своей семье, своему ребенку.

Сообщение от LadyInBlu

Да, наверное, так и было. Сначала я переняла вИдение у родственников, потом, когда увидела прорехи в этой системе ценностей, я начала искать замену, и под руку попалась вИдение мужа, которое, мне показалось достойным и лучше моего. Но сейчас, мне кажется, у меня формируется свое, оно не полностью мужа, оно мое. Это видение пришло с рождением ребенка, с новым ощущение своей семьи, ее ценности для меня. Моя семья – это мое новое поле, где я могу устанавливать свои взаимоотношения. Все, что было, стало хорошим уроком для меня. Это помогло расставить мне акценты и приоритеты, и увидеть «как я НЕ хочу выстраивать отношения с моей дочерью».

Превосходно!

Сообщение от LadyInBlu

Ирина Николаевна, меня все это время мучил вопрос: «А готова ли я закончить наше общение? Готова ли я к самостоятельной жизни?))» Как Вы считаете? С одной стороны мне легче все переносить на расстоянии. Не мой ли переезд повлиял на эти мысли. Нет такого давления, можно и расслабиться и не доводить ситуацию до конца. Вроде все поверхностно устроилось, да и ладно. С другой стороны боюсь упустить что-нибудь важное для себя, ведь за последнее время мы очень много важных вещей разобрали, которые дали мне путевку в МОЕ будущее. В общем очень хотелось бы услышать Ваше мнение)

Я Вас не тороплю. Мы с Вами договаривались в самом начале, что я буду с Вами столько, сколько будет нужно, чтобы Вы почувствовали себя устойчиво стоящей на собственных ногах. Если хотите, можем еще немного продлить наш разговор. Я слышу нотки неуверенности. Может Вам что-то еще нужно упрочить в своем понимании себя или картине окружающей реальности, чтобы точно смочь отпустить руку? Послушайте себя, пожалуйста, и не спешите с ответом.

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Есть у меня сомнение, что слово "бездельничать " тут наиболее подходящее, если в это время внутри Вас продолжало что-то укладываться по полочкам. Я даже думаю, что на определенных этапах терапии такие паузы оказываются гораздо полезнее, чем непрерывные разговоры. Они создают внутреннюю дистанцию и возможность на все взглянуть своими глазами, не спеша. Вот и у Вас похоже так произошло.

Да, я тоже заметила, что паузы были мне только на пользу. Уже второй раз, благодаря этим перерывам, у меня внутри все укладывается и утрамбовывается. Все не спеша встает на свои места.

А Вы сама как думаете - показуха или действительно равнозначно относится к вам с сестрой? На основании чего это можно более определенно сказать?

Не думаю, что равнозначно. Все-таки ее поведение говорит об обратном. Почему она сестру выгораживает, оправдывает, понимает, а меня нет? С другой стороны, я думаю, а какими бы были наши отношения, если бы я вела себя по другому. Если бы с самого начала нашего переезда, я бы звонила ей, и так же как сестра рассказывала о конфликтах. Если бы чащей ей звонила (с сестрой они созваниваются каждый день, и мама себя ощущает там нужной), слушала бы ее советы и не перечила…. Может в сестре она видит поддержку в старости, а во мне нет, и поэтому создала эдакую коалицию.

Муж у Вас просто золото.

И не говорите! Муж золото, а я балда!

Я Вас не тороплю. Мы с Вами договаривались в самом начале, что я буду с Вами столько, сколько будет нужно, чтобы Вы почувствовали себя устойчиво стоящей на собственных ногах. Если хотите, можем еще немного продлить наш разговор.

Спасибо, Ирина Николаевна, за такой ответ! До того как Вы мне ответили, я ходила и внутри была такая мысль: «только не бросайте меня» (говорю дословно))) Не знаю почему, но это так.

Я слышу нотки неуверенности. Может Вам что-то еще нужно упрочить в своем понимании себя или картине окружающей реальности, чтобы точно смочь отпустить руку? Послушайте себя, пожалуйста, и не спешите с ответом

Да, если Вы не против, мне бы хотелось разобрать некоторые вопросы внутри моей семьи. Это затрагивает и мое понимание себя, и взаимоотношения с мужем. Вернее мое поведение по отношению к нему.
Когда мы переехали, я была окрылена. Я думала и говорила правильные вещи. Например, что не важно сколько мой муж зарабатывает, главное какой он у меня есть и как меня поддерживал. Но вот страсти поутихли, жизнь вошла в обычное русло, начались материальные трудности (или правильнее сказать продолжились) и я вернулась в свое обычное состояние неблагодарности. По-другому, это не назвать. Я психую из-за того, что в такое сложное время для нас, он не рвется идти на любую работу, чтобы облегчить наше проживание, а продолжает искать что-то подходящее для себя.
Расскажу о своем муже и его деятельности, чтобы было понятнее. Вот уже года 4 он пытается сменить профессию на фотографа. Он изучает фотографию, совершенствуется, развивается, не сидит на месте. Но, увы, ему не очень везет. Денег с этого занятия мы видим не много. За эти 4 года он пытался совмещать обычную работу с фотографией, но получается не очень, т.к. времени ни на что не остается. И вот в начале этого года, когда он попал под сокращение, он решил пробовать заниматься только фотографией. За это время мы перепробовали многое, но толку ноль. Заказов очень и очень мало. Говорю мы, потому что, я тоже ему помогала, генерировала идеи, подталкивала и т.д и т.п. Но внутри меня сидит еще второе Я, которое все время меня разъедает, что сколько можно стараться, нужны деньги, реальные деньги, а не прогноз на светлое будущее.
И вот у меня вопрос, что это за второе Я, и как от него избавиться))? По идее, я должна его поддерживать до конца, а я то поддерживаю, то говорю – нашел бы работу. Понимаю, что ему тяжелее втройне, что он пытается заработать больше, чем простую зарплату и состояться в этой жизни. У него очень амбициозные планы. И его ранит, что его труд (а он равняется на зарубежных и известных фотографов) здесь не оценивается. И как он находит в себе силы, после стольких неудач, продолжать идти дальше - не понятно. Да еще жена, не знающая, что хочет, то фотографируй, ан нет, денег не хватает – иди работай….
Ирина Николаевна, хочу быть ему хорошей поддержкой, правильной опорой. Но как это сделать?
И еще меня мучает мысль, что я «достойное» продолжение своих родственников. Ведь такое поведение очень в их духе. Приносишь деньги – отлично, хороший муж, нет - ленивый, никчемный мужик. В общем, я ужасна…. И это после того, как он меня поддерживал…

А еще, после переезда мне стали сниться ужасные, гадкие сны. Они мне портят настроение, вносят дисбаланс в мою жизнь.

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Да, я тоже заметила, что паузы были мне только на пользу. Уже второй раз, благодаря этим перерывам, у меня внутри все укладывается и утрамбовывается. Все не спеша встает на свои места.

Как интересно Похоже, такой у Вас темп. В спешке сложнее укладывать что-то внутри по полочкам.

Сообщение от LadyInBlu

Не думаю, что равнозначно. Все-таки ее поведение говорит об обратном. Почему она сестру выгораживает, оправдывает, понимает, а меня нет? С другой стороны, я думаю, а какими бы были наши отношения, если бы я вела себя по другому. Если бы с самого начала нашего переезда, я бы звонила ей, и так же как сестра рассказывала о конфликтах. Если бы чащей ей звонила (с сестрой они созваниваются каждый день, и мама себя ощущает там нужной), слушала бы ее советы и не перечила…. Может в сестре она видит поддержку в старости, а во мне нет, и поэтому создала эдакую коалицию.

Не иллюзию ли Вы себе сочиняете для объяснения этой сложной конструкции? Разве ДО переезда звонки помогали?
К тому же помните, о чем были эти разговоры и как принужденно Вы себя чувствовали?

Сообщение от LadyInBlu

И не говорите! Муж золото, а я балда!

Что надо сделать, чтобы не считать себя "балдой"?

Сообщение от LadyInBlu

Спасибо, Ирина Николаевна, за такой ответ! До того как Вы мне ответили, я ходила и внутри была такая мысль: «только не бросайте меня» (говорю дословно))) Не знаю почему, но это так.

Интересно, почему тогда Вы сама завели речь о том, что наверное пора заканчивать? Может боялись, что это уже "слишком"? Не буду спрашивать даже, что было бы, если бы я поддержала Вашу идею. Ведь она была не соответствующей Вашей правде. Внутри Вы просили не бросать Вас. Это случайно не то же самое содержимое шкафа, о котором мы все тут толкуем?

Сообщение от LadyInBlu

Да, если Вы не против, мне бы хотелось разобрать некоторые вопросы внутри моей семьи. Это затрагивает и мое понимание себя, и взаимоотношения с мужем. Вернее мое поведение по отношению к нему.
Когда мы переехали, я была окрылена. Я думала и говорила правильные вещи. Например, что не важно сколько мой муж зарабатывает, главное какой он у меня есть и как меня поддерживал. ... Но внутри меня сидит еще второе Я, которое все время меня разъедает, что сколько можно стараться, нужны деньги, реальные деньги, а не прогноз на светлое будущее.
И вот у меня вопрос, что это за второе Я, и как от него избавиться))? По идее, я должна его поддерживать до конца, а я то поддерживаю, то говорю – нашел бы работу.
...хочу быть ему хорошей поддержкой, правильной опорой. Но как это сделать?
И еще меня мучает мысль, что я «достойное» продолжение своих родственников. Ведь такое поведение очень в их духе. Приносишь деньги – отлично, хороший муж, нет - ленивый, никчемный мужик. В общем, я ужасна…. И это после того, как он меня поддерживал…

ПО-моему Вас бросает исключительно в крайние точки. Либо поддерживать мужа безоговорочно, либо мысленно гнобить за отсутствие доходов от работы. Здравое размышление подводит прежде всего к вопросу о том, на что живет и развивается ваша семья. Чтобы вынести справедливое суждение нам нужно опираться на ясное понимание реальности. На какие средства вы живете? Есть у вас постоянный источник доходов? Достаточно ли вам, если он пока не зарабатывает на уровне своих амбиций, но что-то капает? Если нет, а в это время муж "ищет себя" за счет того, что семья ограничена в средствах или вообще их лишена, у любой женщины возникнет такое настроение.

Сообщение от LadyInBlu

А еще, после переезда мне стали сниться ужасные, гадкие сны. Они мне портят настроение, вносят дисбаланс в мою жизнь.

Что это за сны?

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Не иллюзию ли Вы себе сочиняете для объяснения этой сложной конструкции? Разве ДО переезда звонки помогали?
К тому же помните, о чем были эти разговоры и как принужденно Вы себя чувствовали?

Даааа, теплых приятных разговоров не было очень давно. Просто по душам, просто почувствовать, что ты интересна, ты сама, а не слушать нравоучения в 30 лет. Значит наши с ней отношения разбились о нелюбовь, ее эгоизм и нежелание понять свою дочь как саму себя.

Что надо сделать, чтобы не считать себя "балдой"?

Научиться отвечать моим родственникам по ситуации. Если мне что-то высказывают, говорить им свои мысли в ответ. Это моя проблема, которую я до сих пор не смогла решить. Да, есть понимание о их отношении ко мне. В моей голове выстроилось все по полочкам, расставились приоритеты. НО, я так же до сих пор, не смогу ответить на их мнение своим.

Интересно, почему тогда Вы сама завели речь о том, что наверное пора заканчивать? Может боялись, что это уже "слишком"? Не буду спрашивать даже, что было бы, если бы я поддержала Вашу идею. Ведь она была не соответствующей Вашей правде. Внутри Вы просили не бросать Вас. Это случайно не то же самое содержимое шкафа, о котором мы все тут толкуем?

Честно, не знаю из шкафа это или нет) Просто расскажу, что чувствовала, как это рождалось, а Вы определите их место)))
Когда Вы взяли перерыв, у меня все укладывалось по полочкам, и было явное ощущение того, что мы дошли до какой-то стены, которую я не смогу перепрыгнуть. Было такое ощущение, что мы исчерпали возможности интернет консультирования. Надеюсь, Вы понимаете о чем я говорю. Поэтому я сразу спросила Ваше мнение о моей самостоятельной жизни) Но когда я это написала, я испугалась, и мысль, что Вы скажете: «Да мы все темы проработали, Вы пришли к гармонии в Ваших отношениях с родственниками и внутри семьи. Можно остановиться.» (Это я примерно набросала Ваш финальный текст, не судите строго))) была для меня невыносима. С другой стороны, было чувство неудобства, тк если у меня и были вопросы, то они никак не относились к отношениям с моими родственниками, и я считала себя не вправе использовать Ваше внимание и драгоценное время. Винила себя, что я такой человек, который не может жить нормально и радоваться жизни. Обязательно найдется то, что мне будет доставлять дискомфорт. И все наши разговоры могут тянуться бесконечно.

ПО-моему Вас бросает исключительно в крайние точки. Либо поддерживать мужа безоговорочно, либо мысленно гнобить за отсутствие доходов от работы. Здравое размышление подводит прежде всего к вопросу о том, на что живет и развивается ваша семья. Чтобы вынести справедливое суждение нам нужно опираться на ясное понимание реальности. На какие средства вы живете? Есть у вас постоянный источник доходов? Достаточно ли вам, если он пока не зарабатывает на уровне своих амбиций, но что-то капает? Если нет, а в это время муж "ищет себя" за счет того, что семья ограничена в средствах или вообще их лишена, у любой женщины возникнет такое настроение.

С деньгами сейчас ситуация достаточно сложная, тк специфика моей работы такова, что зарабатывать более менее нормально я начну через год. Тк окладов у нас нет, голый %. В новом салоне пока не наработаешь клиентуру, можно сидеть и сидеть. Опять же, сразу не поймешь нормальное место для работы или нет. Так и произошло у меня. Сидела, сидела и через 2 месяца узнала, что руководство не честно относятся к сотрудникам. Могут из-за своих прихотей уволить в один день и без зарплаты. Нужно искать новое место работы, а в небольшом городке это не так то просто. И новое место – это опять все с начала, и эдакий лотерейный билет: повезет с руководством или нет, приживусь или нет. Естественно, денег не хватает. И это раздражает жутко! Но при всем при этом я понимаю, что мужу выходить на копеечную зарплату смысла нет. Тк его новая профессия – это наш шанс на что-то бОльшее в этой жизни. И я злюсь на себя за то, что нет единства в моей голове. Толи я поддерживаю его, толи мне тяжело тянуть все это, и шел бы он на работу.

Что это за сны?

Если вкратце, то снятся катастрофы, тайфуны, где я спасаю свою дочь. Снятся летучие мыши, которые меня кусают, всякие осы, которые мне лезут за шиворот. И, наверное, из-за ситуации на работе, снятся сны про работу, что я ругаюсь с руководством и ухожу.

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Даааа, теплых приятных разговоров не было очень давно. Просто по душам, просто почувствовать, что ты интересна, ты сама, а не слушать нравоучения в 30 лет.

Вы говорите "не было давно". А раньше они, получается, были? Или это, так сказать, фигура речи?

Сообщение от LadyInBlu

Значит наши с ней отношения разбились о нелюбовь, ее эгоизм и нежелание понять свою дочь как саму себя.

Мы не можем с Вами ничего сказать о ее желаниях или предпочтениях. Только она это может знать, если осознаёт. И вообще на мой взгляд это распространенный детский миф, что родители должны принимать детей такими, как есть. Чаще всего бывает ровно наоборот. По моему наблюдению, особенно неопытные и молодые родители (а другими они, по преимуществу, не бывают в период рождения детей) довольно часто самоутверждаются за счет детей, заполняют ими отсутствующий смысл или стараются не отстать от социального стандарта. Мало, к сожалению, очень зрелых и мудрых родителей, котором ценно взращивание рядом уникальных личностей с набором индивидуальных качеств, отличных от тех, которые ожидают сами родители.

Сообщение от LadyInBlu

Научиться отвечать моим родственникам по ситуации. Если мне что-то высказывают, говорить им свои мысли в ответ. Это моя проблема, которую я до сих пор не смогла решить. Да, есть понимание о их отношении ко мне. В моей голове выстроилось все по полочкам, расставились приоритеты. НО, я так же до сих пор, не смогу ответить на их мнение своим.

А оно сейчас есть - это свое мнение?

Сообщение от LadyInBlu

Честно, не знаю из шкафа это или нет) Просто расскажу, что чувствовала, как это рождалось, а Вы определите их место)))
Когда Вы взяли перерыв, у меня все укладывалось по полочкам, и было явное ощущение того, что мы дошли до какой-то стены, которую я не смогу перепрыгнуть. Было такое ощущение, что мы исчерпали возможности интернет консультирования. Надеюсь, Вы понимаете о чем я говорю. Поэтому я сразу спросила Ваше мнение о моей самостоятельной жизни) Но когда я это написала, я испугалась, и мысль, что Вы скажете: «Да мы все темы проработали, Вы пришли к гармонии в Ваших отношениях с родственниками и внутри семьи. Можно остановиться.» (Это я примерно набросала Ваш финальный текст, не судите строго))) была для меня невыносима. С другой стороны, было чувство неудобства, тк если у меня и были вопросы, то они никак не относились к отношениям с моими родственниками, и я считала себя не вправе использовать Ваше внимание и драгоценное время. Винила себя, что я такой человек, который не может жить нормально и радоваться жизни. Обязательно найдется то, что мне будет доставлять дискомфорт. И все наши разговоры могут тянуться бесконечно.

Я не могу наверняка знать вместо Вас, что лежит в Вашем шкафу на тему Себя. Мне показалось, что это было некое отношение к внешнему человеку, в котором Вы отодвинули себя на второе место, себя и свои чувства, желания, планы. Из-за неудобства, из-за страха перегрузить хорошие отношения. Так я восприняла Ваш вопрос о возможном прекращении разговора. Полагаю, что такое отодвигание себя на второй план мешает Вам по-настоящему прийти к нормальным сбалансированным отношениям с Другими, потому что нет равенства прав при таком раскладе. Отсюда вырастают те самые сорняки, с которыми потом можно бороться до посинения. Так было это в Вашем шкафу со скелетами или нет? Только Вы знаете ответ на этот вопрос.

Сообщение от LadyInBlu

С деньгами сейчас ситуация достаточно сложная, тк специфика моей работы такова, что зарабатывать более менее нормально я начну через год. Тк окладов у нас нет, голый %. В новом салоне пока не наработаешь клиентуру, можно сидеть и сидеть. Опять же, сразу не поймешь нормальное место для работы или нет. Так и произошло у меня. Сидела, сидела и через 2 месяца узнала, что руководство не честно относятся к сотрудникам. Могут из-за своих прихотей уволить в один день и без зарплаты. Нужно искать новое место работы, а в небольшом городке это не так то просто. И новое место – это опять все с начала, и эдакий лотерейный билет: повезет с руководством или нет, приживусь или нет. Естественно, денег не хватает. И это раздражает жутко! Но при всем при этом я понимаю, что мужу выходить на копеечную зарплату смысла нет. Тк его новая профессия – это наш шанс на что-то бОльшее в этой жизни. И я злюсь на себя за то, что нет единства в моей голове. Толи я поддерживаю его, толи мне тяжело тянуть все это, и шел бы он на работу.

Замечаете ли Вы, что у Вас нет середины? Одни края: то ли я его (полностью) поддерживаю, то ли выпинываю на работу. Может быть, вариант какой-то более срединной позиции был бы в том, что Вы установили для себя разумный предел в финансах, который Вы готовы покрыть своими силами, пока он развивает свое в целом перспективное для будущего направление, пока не дающее ощутимых доходов? Но в Вашей позиции не должно быть жертвы. Как только появляются признаки того, что Вы приносите себя в жертву, это нужно прекратить. Обсудить с ним сроки и планы, поговорить доброжелательно и с понимающей позиции. Что Вы думаете об этом?

Сообщение от LadyInBlu

Если вкратце, то снятся катастрофы, тайфуны, где я спасаю свою дочь. Снятся летучие мыши, которые меня кусают, всякие осы, которые мне лезут за шиворот. И, наверное, из-за ситуации на работе, снятся сны про работу, что я ругаюсь с руководством и ухожу.

Можно я Вас вначале еще порасспрашиваю?
Что Вы чувствуете, когда Вам снятся катастрофы, угрожающие жизни дочки; вторгающиеся в Ваше личное пространство=тело насекомые и летучие мыши и конфликты с руководством? Какие ЧУВСТВА сопровождают эти сны? О чем они для Вас - эти ситуации? Имеют ли они хотя бы какую-то, пусть отдаленную связь - с теми темами, которые есть в Вашей дневной жизни?

[LadyInBlu]

Ирина Николаевна, здравствуйте!

Вы говорите "не было давно". А раньше они, получается, были? Или это, так сказать, фигура речи?

Раньше я была ближе к ней. Звонила, делилась, спорила с бывшим молодым человеком, защищая ее. Но мое доверие было подорвано, и поэтому изменилось отношение к ней. Наверное, она не изменилась в отношении ко мне. Изменилась я.

Мы не можем с Вами ничего сказать о ее желаниях или предпочтениях. Только она это может знать, если осознаёт. И вообще на мой взгляд это распространенный детский миф, что родители должны принимать детей такими, как есть. Чаще всего бывает ровно наоборот. По моему наблюдению, особенно неопытные и молодые родители (а другими они, по преимуществу, не бывают в период рождения детей) довольно часто самоутверждаются за счет детей, заполняют ими отсутствующий смысл или стараются не отстать от социального стандарта. Мало, к сожалению, очень зрелых и мудрых родителей, котором ценно взращивание рядом уникальных личностей с набором индивидуальных качеств, отличных от тех, которые ожидают сами родители.

Вы, наверное, правы, что мы не знаем о ее желаниях и предпочтениях. Но почему я должна ее принимать такую, какая она есть, а она нет? Да, возможно, она относится к той категории родителей, которые самоутверждаются за счет детей. Больше скажу бабушка тоже самоутверждалась за счет детей и внуков. Хотела нас сделать успешными и такими, какими мы не являлись. Но в отличии от мамы, она еще и любила нас. Это чувствовалось. А моя мама чистый потребитель. Берет и ничего не дает взамен. Требует от нас чего-то, чем сама не обладает.

А оно сейчас есть - это свое мнение?

На какие-то вопросы есть, на какие-то нет. Я заметила, что мой медлительный нрав и тут замешан. Был недавно диспут с мужем. По поводу его работы. Он меня в чем-то обвинял, а я могла только плакать, и ничего членораздельного сказать, даже мыслей не было. Но вот прошло 2 дня, у меня в голове все устаканилось, я успокоилась, и ответила, все что я думаю по тем вопросам, о которых мы говорили. И недавно дедушка спросил почему я не звоню маме, я смогла ему ответить почему, да так убедительно, что он не нашелся что ответить. Но все эти мысли, изложенные дедушке, уже были у меня в голове, тк были спровоцированы тетей. Тогда ей я не нашлась, что ответить. Прошло время, я обросла мыслями и смогла сформировать их во что-то членораздельное.

Я не могу наверняка знать вместо Вас, что лежит в Вашем шкафу на тему Себя. Мне показалось, что это было некое отношение к внешнему человеку, в котором Вы отодвинули себя на второе место, себя и свои чувства, желания, планы. Из-за неудобства, из-за страха перегрузить хорошие отношения. Так я восприняла Ваш вопрос о возможном прекращении разговора. Полагаю, что такое отодвигание себя на второй план мешает Вам по-настоящему прийти к нормальным сбалансированным отношениям с Другими, потому что нет равенства прав при таком раскладе. Отсюда вырастают те самые сорняки, с которыми потом можно бороться до посинения. Так было это в Вашем шкафу со скелетами или нет? Только Вы знаете ответ на этот вопрос.

Здесь Вы абсолютно правы. Есть у меня жертвенность. Мы ее как-то обсуждали, что она всему виной) Но было и еще чувство, что мы достигли предела. Ирина Николаевна, поему Вы никак не отреагировали на эти мои слова :

Когда Вы взяли перерыв, у меня все укладывалось по полочкам, и было явное ощущение того, что мы дошли до какой-то стены, которую я не смогу перепрыгнуть. Было такое ощущение, что мы исчерпали возможности интернет консультирования.

? Для меня еще это важно, тк в таком духе мы общаемся с мамой. Я ей говорю одно, а она в моих словах слышит совсем другое. У меня даже иногда складывалось ощущение, что мы на разных языках, и я не знаю ее языка, а она моего.

Замечаете ли Вы, что у Вас нет середины? Одни края: то ли я его (полностью) поддерживаю, то ли выпинываю на работу. Может быть, вариант какой-то более срединной позиции был бы в том, что Вы установили для себя разумный предел в финансах, который Вы готовы покрыть своими силами, пока он развивает свое в целом перспективное для будущего направление, пока не дающее ощутимых доходов? Но в Вашей позиции не должно быть жертвы. Как только появляются признаки того, что Вы приносите себя в жертву, это нужно прекратить. Обсудить с ним сроки и планы, поговорить доброжелательно и с понимающей позиции. Что Вы думаете об этом?

Да, в моем мире нет полутонов. Все или черное или белое. Но я так устроена, как-то по другому даже не мыслится. Хотя в этом вопросе с мужем, я заикалась мягко, что может быть пока я не встану на ноги и не буду зарабатывать столько, чтобы наша семья спокойно обходилась моими средствами, он выйдет на работу. На что он мне ответил, что трудности всего пару месяцев и скоро все образуется. И я закусила удила и стала жить в реальности предложенной им.

Можно я Вас вначале еще порасспрашиваю?
Что Вы чувствуете, когда Вам снятся катастрофы, угрожающие жизни дочки; вторгающиеся в Ваше личное пространство=тело насекомые и летучие мыши и конфликты с руководством? Какие ЧУВСТВА сопровождают эти сны? О чем они для Вас - эти ситуации? Имеют ли они хотя бы какую-то, пусть отдаленную связь - с теми темами, которые есть в Вашей дневной жизни?

Расскажу вообще о снах, что они значат в моей жизни. Очень давно, еще в юношестве, как-то так сложилось, что сны стали влиять на мою жизнь. Я считала их предупреждением свыше о каких-либо неприятностях. Объясню почему: я не верю сонникам, но заметила, если мне снится такая гадость, которую я Вам описала, то в моей жизни обязательно произойдет что-либо плохое. Я старалась не зацикливаться, не придавать значения, но все равно происходило что-нибудь неприятное. Например, до того как мне поругаться с сестрой и уехать, мне снились ураганы, которые разрушают мой дом. Причем никаких намеков на ссоры не было. До того как мне уволиться в одной работы, мне снились акулы, крысы, крокодилы нападающие на меня. Они снились, пока все еще было хорошо, а потом произошел конфликт с руководством и я ушла. И теперь я боюсь, что они что-то предвещают. Я стараюсь избавиться от неприятных ощущений, предчувствий, говорю, что это все ерунда. Но страх все равно сидит.
Хочу заметить отдельно, что это не кошмары, я не просыпаюсь от них в поту среди ночи, у меня нет навязчивых мыслей, что это угроза дочери или мне. Мне просто страшно, что они принесут в мою жизнь что-нибудь плохое.

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!
Сегодня я откликнусь только на одно, что важно прояснить.

Сообщение от LadyInBlu

Ирина Николаевна, почему Вы никак не отреагировали на эти мои слова :

? Для меня еще это важно, тк в таком духе мы общаемся с мамой. Я ей говорю одно, а она в моих словах слышит совсем другое. У меня даже иногда складывалось ощущение, что мы на разных языках, и я не знаю ее языка, а она моего.

Спасибо, что отметили. Вы почувствовали, что я Вас не услышала или не сочла важным то, что Для Вас определяющее?
Я, со своей стороны не вижу ничего, что натолкнуло бы меня на фиксацию границы в интернет-консультировании. По-моему, обычное сопротивление, которое постоянно сопровождает любую серьезную работу. Может быть я неправильно поняла то, что Вы об этом написали: что почувствовали какую-то границу, дальше которой Вы не чувствуете возможности пройти? Можем уточнить, о чем идет речь, если это так важно сейчас.

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Да, мне кажется важным разобрать что это: преграды или все-таки стена.
После перерыва, я прямо-таки заставляю себя вести наши беседы. Оттягиваю свои ответы до самого последнего момента, хотя мне это не свойственно. Я живу по принципу: сделал дело гуляй смело)) И еще меня мучает постоянное ощущение, что нет таких сил, которые смогут меня заставить перейти от моего осмысления к делу. Да, я понимаю отношение родственников ко мне, но я не смогу переступить черту и начать что-то озвучивать. Есть ощущение, что мое желание заставить их меня уважать - из области фантастики. Вот я переехала, заняла свою зону комфорта и ВСЕ. Что-то устаканивается само собой. Но моего участия в этом мало. Я понимаю, что мое молчание не помогает мне, да еще и портит репутацию мужа в глазах моих родственников. Я знаю, что они думают, что я так поменялась из-за мужа. Что он плохо на меня влияет, и против них настраивает. Я понимаю это, но не могу всех собрать и сказать: это моя реакция на ваше отношение ко мне, а муж меня только поддерживал в трудную минуту.
Ирина Николаевна, мы много добились, я многое осознала, но это все на уровне осознания. Я не чувствую, что у Вас получится меня перенастроить на действие. И встает вопрос, а стоит ли продолжать на уровне рассуждений?

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Да, мне кажется важным разобрать что это: преграды или все-таки стена.

Ок, давайте попробуем.

После перерыва, я прямо-таки заставляю себя вести наши беседы. Оттягиваю свои ответы до самого последнего момента, хотя мне это не свойственно. Я живу по принципу: сделал дело гуляй смело))

Позвольте уточнить, понимаете ли Вы, почему в этот раз ответили почти сразу?

И еще меня мучает постоянное ощущение, что нет таких сил, которые смогут меня заставить перейти от моего осмысления к делу. Да, я понимаю отношение родственников ко мне, но я не смогу переступить черту и начать что-то озвучивать. Есть ощущение, что мое желание заставить их меня уважать - из области фантастики.

Здесь у меня просто насупил столбняк, честно говоря...откуда взялась эта задача " заставить их себя уважать"? Мы не обсуждали такого, если меня еще не разразился склероз мы договаривались о том, что разбираемся с Вашими скелетами. Так Вы назвали проявление семейного сценария, который работал в Вас, условно говоря, подобно вражеской программе. Мы должны были помочь Вам научиться отслеживать импульсы вести себя сценарно и не давать себе соскальзывать в привычное угодническое поведение по отношению к маме и сестре. Изображать несуществующие вещи, быть правильной и хорошей на их манер. Для этого мы многое сделали, Вы научились видеть неправильность своего поведения, формулировать - хотя и не сразу- спустя некоторое время, собственное мнение по данной ситуации, и даже иногда стало удаваться проговаривать его не всем, но хотя бы кому- то. Мы не ставили нереалистичный задачи изменить несправедливое и использующее отношение Ваших родственников на уважительное и принимающее. Мы не стремились доказать им, что они неправы. Все это действительно за рамками возможностей терапии, любой, не обязательно дистанционной. Потому что никак нельзя подействовать на третьих лиц. Может, потому Вы и чувствуете, что уперлись в стену?

Вот я переехала, Ничего страшного. Главное разоьралис свою зону комфорта и ВСЕ. Что-то устаканивается само собой. Но моего участия в этом мало. Я понимаю, что мое молчание не помогает мне, да еще и портит репутацию мужа в глазах моих родственников. Я знаю, что они думают, что я так поменялась из-за мужа. Что он плохо на меня влияет, и против них настраивает. Я понимаю это, но не могу всех собрать и сказать: это моя реакция на ваше отношение ко мне, а муж меня только поддерживал в трудную минуту.

Ну не готовы Вы еще, что так себя давить? Поживите хоть немного спокойно, без постоянных требований к себе...

Ирина Николаевна, мы много добились, я многое осознала, но это все на уровне осознания. Я не чувствую, что у Вас получится меня перенастроить на действие. И встает вопрос, а стоит ли продолжать на уровне рассуждений?

Если Вы хотите остановиться, у меня нет возможности удерживать Вас. Это будет Ваше собственное решение, хотя оно у меня никак не вписывается в реплику:" Не бросайте меня". Будем завершать?

[LadyInBlu]

Ирина Николаевна, доброго времени суток!
Начну с этого:

Если Вы хотите остановиться, у меня нет возможности удерживать Вас. Это будет Ваше собственное решение, хотя оно у меня никак не вписывается в реплику:" Не бросайте меня". Будем завершать?

Ирина Николаевна, мне жаль, что Вы восприняли мои слова, как желание закончить работу. Я делилась с Вами двойственным состоянием: внутренним страхом Вас потерять, и каким-то червем, засевшем у меня внутри, который твердит, что я дошла до предела и дальше идти не могу. Это состояние меня душит, и я хочу от него избавиться. Вы мой фонарик) и мне хотелось бы, чтобы вы пролили свет на происходящее.

Ну не готовы Вы еще, что так себя давить? Поживите хоть немного спокойно, без постоянных требований к себе...

Может сущность у меня такая ненасытная…. Мне мало и мало. Я вот задумалась, получается то, чего я добилась, воспринимаю малостью и само собой разумеющимся, и надо больше и больше, дальше и дальше. Или я боюсь, что все так и останется, просто пониманием, без излагания своей точки зрения. А для меня очень важно опять стать собой. Как раньше говорить свою точку зрения.

Здесь у меня просто насупил столбняк, честно говоря...откуда взялась эта задача " заставить их себя уважать"? Мы не обсуждали такого, если меня еще не разразился склероз мы договаривались о том, что разбираемся с Вашими скелетами. Так Вы назвали проявление семейного сценария, который работал в Вас, условно говоря, подобно вражеской программе. Мы должны были помочь Вам научиться отслеживать импульсы вести себя сценарно и не давать себе соскальзывать в привычное угодническое поведение по отношению к маме и сестре. Изображать несуществующие вещи, быть правильной и хорошей на их манер. Для этого мы многое сделали, Вы научились видеть неправильность своего поведения, формулировать - хотя и не сразу- спустя некоторое время, собственное мнение по данной ситуации, и даже иногда стало удаваться проговаривать его не всем, но хотя бы кому- то.

Здесь я немного неправильно выразила свои мысли. Я имела ввиду, что хочу начать говорить с ними, открыто, спокойно высказывать свою точку зрения. И не с раболепным трепетом, как они это воспримут, а без боязни. Хотите, воспринимайте меня, такой какая я есть, не хотите – не надо, я не расстроюсь. Но я веду себя как считаю нужным, и говорю свою точку открыто. А у меня получается, что я если и произношу, то мне надо собрать все силы, и с тряской в голосе, пища что-то высказываю. Ну кто воспримет такие слова? И я себе противна в этом состоянии – не рыба ни мясо. Может из-за этого неприятия меня разрывает изнутри?
И получается, что основное, что я сейчас хочу и не могу себя заставить, это начать говорить. И основное мое сомнение, есть ли силы, которые в состоянии меня сподвигнуть на уверенность в себе в этом вопросе.

Мы не ставили нереалистичный задачи изменить несправедливое и использующее отношение Ваших родственников на уважительное и принимающее. Мы не стремились доказать им, что они неправы. Все это действительно за рамками возможностей терапии, любой, не обязательно дистанционной. Потому что никак нельзя подействовать на третьих лиц. Может, потому Вы и чувствуете, что уперлись в стену?

Ирина Николаевна, да, я понимаю, что мы не в состоянии повлиять на их отношение ко мне. И у меня не стояло задачи доказать, что они не правы.

Позвольте уточнить, понимаете ли Вы, почему в этот раз ответили почти сразу?

Наверное, желание поскорее разобраться в волнующем меня вопросе.

Ирина Николаевна, еще хотелось бы написать от себя. Не знаю, может быть, я опять занялась, «думанием за Вас». Но мне не хотелось бы, чтобы Вы думали, что я не ценю и не вижу Вашего труда. Мне кажется, что мои слова в предыдущем посте могли прозвучать грубовато. И я не всегда могу правильно донести свою точку зрения до кого-то, особенно по животрепещущим вопросам. Знайте, я Вас практически боготворю)))) за Ваш профессионализм и душевные качества, за желание помогать, нам вечно страждущим)