Отношение к мужу

[petarda]

продолжу:

Сообщение от sterlyad

Полин, опишите,пожалуйста, важные ситуации из Вашей жизни, когда Вы доверялись другим, и что из этого вышло.

Из негативных:
1. когда-то играла в местном театре. режиссёром там была очень интересная и безусловно талантливая женщина. Там весь коллектив её обожал. Для меня она тоже была неким авторитетом.
А она, пользуясь своим положением, тупо тащила деньги из актёров театра: "на ткань на костюмы" (которую никогда не купили), забрать ползарплаты от Новогодних городских ёлок в качестве "штрафа за опоздание на репетицию", ещё что-то.... сначала я не могла поверить в это. Мне было очень противно. Когда же случилось вот это последнее со "штрафом", это невозможно было списать на какие-то домыслы, я просто ушла. Меня задело очень больно такое вот отношение к людям, которые её обожают.

2. ещё есть одна весьма неприятная ситуация. у меня был друг, приятель. когда-то у нас были отношения. но по недоразумению они закончились, и спустя какое-то время, когда страсти улеглись, мы пообщались, посмеялись, как нелепо всё закончилось, но на тот момент у нас уже были новые пассии. Дальше мы поддерживали приятельские отношения. Когда он был в городе, мы пересекались. Потом я уехала жить в Москву. А он как раз приехал в наш город, позвонил. Мы поболтали, я рассказала, что я в Москве, он предложил такой расклад: он приедет в Москву, и мы вместе съездим в Подмосковный город, где у него комната в общежитии. Я без задней мысли согласилась - мы сто лет общались как друзья. По дороге мы болтали, там сначала тоже, а потом он принялся склонять меня к сексу, чем несколько ошарашил. Ничего не случилось, мы легли спать. Я проснулась через какое-то время и поняла, что в комнате одна. Я буквально застала его в дверях - он собрался уезжать. Часа в три ночи. Оставив меня одну в незнакомо месте в незнакомом городе. И самое интересное, что он-таки уехал, несмотря на то, что незаметно слинять не получилось. Для мня до сих пор является загадкой тот его поступок. Я была в таком ступоре, что просто не описать. Я не спала всю эту ночь, конечно. Кое-как дождалась времени, когда ходят автобусы до станции и уехала. Больше мы не общались. Хотя он что-то писал и звонил (зачем?!). Для меня это было какое-то предательство. Тогда очень сильно пошатнулась моя вера в людей и друзей. Прошу прощения, что так длинно. Короче никак не получилось.

3. так и хочется назвать ситуацию с мамой, когда я ей доверилась, а она она использовала это в своих целях - настроить против папы, чтобы сделать ему больно.

Из позитивных:
1. мой муж. Я ему доверить практически всё К примеру, я участвовала в одном мероприятии полгода назад, где нужно было провести весь день, ребёнок был ещё маленьким (год) и ни разу на тот момент не оставался без меня дольше, чес на 2 часа. Он взял сына на себя и я спокойно ему это доверила - он справился, я прекрасно отдохнула

...больше ничего из значимых ситуаций не приходит в голову.. либо какие-то мелочи, либо я справлялась сама без привлечения посторонней помощи.

Сообщение от sterlyad

Полин, Вы не обязаны меня не расстраивать.
Я понимаю, что Вам трудно доверится. Терапия подразумевает уязвимость, и это пугает.

Я понимаю, что не обязана не расстраивать Вас, но расстраивать всегда неприятно ) Да, с уязвимостью у меня тоже пунктик, похоже.

Сообщение от sterlyad

Когда Вы думаете про свое "плохо", что представляется?

сильную подавленность, ступор, нежелание ни с кем общаться.

Сообщение от sterlyad

Нет срочной психотерапевтической помощи, как и нет чувств, которые были бы непереносимы. Вы как-будто с непривычки боитесь их.

Да, наверное, я преувеличила ужас негативных эмоций )) согласна, они несмертельны )

Сообщение от sterlyad

У Вас какие-то есть предложения у самой?

Юлия, честно говоря, не знаю, как убедить себя довериться Вам. Может, в психологии есть какие-то приёмы? )

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте, Полина
Спасибо Вам за предыдущие посты, у меня к Вам много благодарности, за примеры, которые Вы посчитали длинными.
Полина, я думаю, что доверие между людьми, тем более в контексте интернет-общения не рождается за один день. Это какой-то непростой процесс и он встречный, равно направленный с двух сторон. У меня нет желания Вас торопить или подталкивать в направлении каких-то действий. Думаю, что для Вас доверие вообще центральная тема- и на это потребуется много времени, пусть будет так. Здесь в нашем общении я опираюсь на то, к чему Вы готовы, а к чему нет. Мне нравится Ваш термин моральная неготовность...
Я здесь, и я готова Вам помогать быть готовой к изменениям в Вашей жизни, если Вы этого захотите. Я рядом и я хочу быть честной с Вами, и это не всегда будет "мягким поглаживанием".

Сообщение от petarda

Попробую объяснить.
Мне в принципе выглядеть отвергнутой неприятно. Именно выглядеть. Со стороны. В любой ситуации. А в ситуации с папой всё усугубляется тем, что я буду как будто стучаться в закрытые двери. Мне неприятен этот образ. Опять же со стороны. То есть для себя - нормально, я могу себе про себя всё объяснить. А для другого человека мне мой образ такой кажется унизительным. Понимаю, что очень сумбурно объясняю, трудно как-то это всё описывать - все эти "для себя", "со стороны".
Понимаете, муж же не знает все эти перипетии мои детские с тем, как мама нас настраивала против папы, он видит только, что папа никак не ищет со мной контакта все эти годы, что муж меня знает. И будет всё выглядеть, как будто я навязываюсь. Мне такой образ меня неприятен. Либо надо всё вообще сначала рассказывать. Но тут мне не очень хочется выдавать мамино поведение - у них прекрасные отношения с моим мужем, я не знаю, как он отнесётся к таким фактам про неё, не станет ли хуже относиться.

Кто скажет, Вы навязываетесь? Кто увидит Вас униженной?
Полин, Вы словно пытаетесь контролировать отношение мужа с мамой.
Доверяетесь ли Вы мужу на самом деле?
Как меняются в процессе нашей работы отношения с мужем, ведь терапия началась с этой темы...

Сообщение от petarda

Юлия, честно говоря, не знаю, как убедить себя довериться Вам. Может, в психологии есть какие-то приёмы? )

Не надо себя убеждать...Вы здесь проживаете какую-то еще одну свою жизнь, (пусть и виртуальную) и она очень похожа на жизнь реальную... Здесь, в терапии тоже трудно доверять. (Что сейчас останавливает? Я доверюсь...и что произойдет?).
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Доброй ночи, Юлия.

Сообщение от sterlyad

Спасибо Вам за предыдущие посты, у меня к Вам много благодарности, за примеры, которые Вы посчитали длинными.

Спасибо Вам за эти слова, Юлия! Они мне помогают, дают мне знать, что то, что рассказываю, важно. У меня были сомнения в том, нужно ли столь подробно описывать события, не будет ли сложно и нудно это читать, имеет ли это ценность для терапии. Сейчас я в этих вопросах чувствую себя уверенней

Сообщение от sterlyad

Полина, я думаю, что доверие между людьми, тем более в контексте интернет-общения не рождается за один день. Это какой-то непростой процесс и он встречный, равно направленный с двух сторон. У меня нет желания Вас торопить или подталкивать в направлении каких-то действий. Думаю, что для Вас доверие вообще центральная тема- и на это потребуется много времени, пусть будет так. Здесь в нашем общении я опираюсь на то, к чему Вы готовы, а к чему нет. Мне нравится Ваш термин моральная неготовность...
Я здесь, и я готова Вам помогать быть готовой к изменениям в Вашей жизни, если Вы этого захотите. Я рядом и я хочу быть честной с Вами, и это не всегда будет "мягким поглаживанием".

Могу согласиться с Вами во всём. Спасибо за то, что Вы рядом, Юлия У меня вообще после этого Вашего поста как-то отношение к Вам потеплело ) А про честность и "мягкое поглаживание" (это, видимо, термин какой-то в психологии) - да, мне всегда была важнее честность в отношении меня (пусть даже если это и не "поглаживание"), и можете не опасаться честностью меня задеть, я Вам за неё буду благодарна.

Сообщение от sterlyad

Кто скажет, Вы навязываетесь? Кто увидит Вас униженной?

в данной обсуждаемой ситуации - муж. Я не знаю, скажет или нет, но мне кажется, он так подумает.

Сообщение от sterlyad

Полин, Вы словно пытаетесь контролировать отношение мужа с мамой.

Не мог так сказать. Просто у них хорошие отношения, а я боюсь своими рассказами всё это испортить.

Сообщение от sterlyad

Доверяетесь ли Вы мужу на самом деле?
Как меняются в процессе нашей работы отношения с мужем, ведь терапия началась с этой темы...

Раньше точно доверялась. Было время в наших отношениях, когда я на себя брала решение многих вопросов в силу характера и своего (активного, деятельного) и мужа (мягкого, склонного откладывать всё на "потом"). Ну и, конечно, возраст сказывался - когда начинались наши с ним отношения, мне было почти 23, а ему 19 - чисто бытового опыта у меня было больше. Ну и он единственный любимый ребёнок в семье... Всё это сказывалось на его подходу к решению задач. Мне это не нравилось, мы по этому поводу ругались. Потом как-то он несколько изменился, стал сам принимать решения, выполнять их, я стала спокойней. Тогда я доверялась мужу.
Сейчас же в чисто бытовом плане я ему доверяю абсолютно. А вот если говорить о психологическом доверии... Даже и не знаю. Мне хочется вернуть то состояние, когда я всем с ним делилась! Но и одновременно делать этого не хочется. Про какие-то вещи он не знает (про терапию, к примеру, про моё отношение к вопросу о папе, о том, какое сложное отношение у меня к маме). Получается, я не полностью ему доверяюсь?

Отношение к мужу практически не меняется на протяжении терапии. То есть есть моменты, когда я немного теплее к нему отношусь, есть, когда снова "холодает". Хотя с его стороны ничего не меняется. То есть я хочу сказать. что не он влияет на это, а моё настроение. К примеру, я давно не занималась любимым делом, я хожу немного на взводе, меня цепляет любая мелочь. Или я накануне целый день отдыхала, занималась тем, чем хотелось -я более тёплая.
Был даже такой момент, когда мне было невыносимо быть рядом. Не могу сейчас вспомнить, что послужило поводом. Меня это состоянии очень испугало, хотелось написать об этом Вам, но сдержала себя, подумав, что мы и так постоянно скачем с темы на тему, и это будет, наверно, уже слишком. Или хотелось тогда ему всё рассказать о том, как у меня к нему поменялось отношение, но тоже сумела себя от этого удержать (и очень этому рада).
В общем, я и сама задумывалась о том, что центральная тема, с которой я обратилась и которая меня волнует, не трогается с места, но я помню, что я сама выбрала такой порядок решения задач.

Сообщение от sterlyad

Не надо себя убеждать...Вы здесь проживаете какую-то еще одну свою жизнь, (пусть и виртуальную) и она очень похожа на жизнь реальную... Здесь, в терапии тоже трудно доверять. (Что сейчас останавливает? Я доверюсь...и что произойдет?).

Я доверюсь, и ...мы не сумеем вытащить меня из какой-нибудь затяжной депрессии )

[SmelianetsYulia]

Доброе утро, Полина

Сообщение от petarda

Спасибо Вам за эти слова, Юлия! Они мне помогают, дают мне знать, что то, что рассказываю, важно. У меня были сомнения в том, нужно ли столь подробно описывать события, не будет ли сложно и нудно это читать, имеет ли это ценность для терапии. Сейчас я в этих вопросах чувствую себя уверенней

Иногда можно побыть и нудной , Вы этого пытаетесь себе не позволить? Побыть несложным и удобным для меня клиентом?)))

Сообщение от petarda

Могу согласиться с Вами во всём. Спасибо за то, что Вы рядом, Юлия У меня вообще после этого Вашего поста как-то отношение к Вам потеплело ) А про честность и "мягкое поглаживание" (это, видимо, термин какой-то в психологии) - да, мне всегда была важнее честность в отношении меня (пусть даже если это и не "поглаживание"), и можете не опасаться честностью меня задеть, я Вам за неё буду благодарна.

НЕТ Полин, это не термин. Это мои слова обращенные именно к Вамто, что родилось в процессе нашего с Вами общения и работы. Вы словно хотите снова, немного обезличить наше общение, приписав мои слова к терминам, лишая их адресности. Грустно
Вы, общность между нами чувствуете? Или мы сами по себе, обе?

Сообщение от petarda

в данной обсуждаемой ситуации - муж. Я не знаю, скажет или нет, но мне кажется, он так подумает.

ОТКУДА????эта идея.
Есть ли возможность, проверить так ли это на самом деле? Теперь еще больше понимаю, про Ваши страхи. Муж-самый близкий человек, и в фантазиях про встречу с отцом, вы не получите от него поддержки...

Сообщение от petarda

Сейчас же в чисто бытовом плане я ему доверяю абсолютно. А вот если говорить о психологическом доверии... Даже и не знаю. Мне хочется вернуть то состояние, когда я всем с ним делилась! Но и одновременно делать этого не хочется. Про какие-то вещи он не знает (про терапию, к примеру, про моё отношение к вопросу о папе, о том, какое сложное отношение у меня к маме). Получается, я не полностью ему доверяюсь?

Ой...так хочется или не хочется? Вы Полина просто человек -противоречие (иногда)
Получается, что не полностью. Что с мужем мешает быть открытой?

Сообщение от petarda

Отношение к мужу практически не меняется на протяжении терапии. То есть есть моменты, когда я немного теплее к нему отношусь, есть, когда снова "холодает". Хотя с его стороны ничего не меняется. То есть я хочу сказать. что не он влияет на это, а моё настроение. К примеру, я давно не занималась любимым делом, я хожу немного на взводе, меня цепляет любая мелочь. Или я накануне целый день отдыхала, занималась тем, чем хотелось -я более тёплая.
Был даже такой момент, когда мне было невыносимо быть рядом. Не могу сейчас вспомнить, что послужило поводом. Меня это состоянии очень испугало, хотелось написать об этом Вам, но сдержала себя, подумав, что мы и так постоянно скачем с темы на тему, и это будет, наверно, уже слишком. Или хотелось тогда ему всё рассказать о том, как у меня к нему поменялось отношение, но тоже сумела себя от этого удержать (и очень этому рада).

Потому и не меняется отношение к мужу. Потому, что держите его на расстоянии, как и всех остальных.
Жаль, что не написали о том, что волновало. Мне этого не хватает от Вас, того состояния, которое "сейчас актуально". Можно ведь и "поскакать" с темы на тему?))) Цели у нас прописаны,мы всегда имеем возможность вернуться к ним.

Сообщение от petarda

Я доверюсь, и ...мы не сумеем вытащить меня из какой-нибудь затяжной депрессии )

Давайте проясним, что такое депрессия для Вас. У нас могут быть разные представления про это понятие? Что такое с Вами случится?
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Добрый день, Юлия.

Сообщение от sterlyad

Иногда можно побыть и нудной , Вы этого пытаетесь себе не позволить? Побыть несложным и удобным для меня клиентом?)))

Да. Это, наверное, вообще один из основных принципов моего поведения: не напрягать никого по возможности.

Сообщение от sterlyad

НЕТ Полин, это не термин. Это мои слова обращенные именно к Вамто, что родилось в процессе нашего с Вами общения и работы. Вы словно хотите снова, немного обезличить наше общение, приписав мои слова к терминам, лишая их адресности. Грустно
Вы, общность между нами чувствуете? Или мы сами по себе, обе?

Оёй! Юлия, всё не так. То, что я посчитала "мягкое поглаживание" термином - это только потому, что я такое выражение уже видела в какой-то теме на этом сайте. Никакого подтекста я в эту догадку про термин не вкладывала, поверьте! Общность между нами чувствую хотя бы потому, что я обсуждаю с Вами темы, которые более ни с кем обсудить не могу - это сильное связующее звено для меня.

Сообщение от sterlyad

ОТКУДА????эта идея.
Есть ли возможность, проверить так ли это на самом деле? Теперь еще больше понимаю, про Ваши страхи. Муж-самый близкий человек, и в фантазиях про встречу с отцом, вы не получите от него поддержки...

Ну вот если бы я обладала той информацией, которой обладает он по поводу моего папы, я бы так подумала. Проверить, думаю, в принципе, возможно. Но надо тогда сначала что-то сделать с моим страхом испортить его отношение к моей маме после того, как он услышит историю из моего детства.

Сообщение от sterlyad

Ой...так хочется или не хочется? Вы Полина просто человек -противоречие (иногда)

Про хочется/не хочется: сейчас не хочется, потому что внутреннее состояние не то. Но хочется вернуть ТО состояние, в котором хочется быть открытой по отношению к мужу.
Про человека-противоречие согласиться не могу - мне кажется, что это не про меня. Я, наоборот, весьма логична и последовательна.

Сообщение от sterlyad

Получается, что не полностью. Что с мужем мешает быть открытой?

Преимущественно логика.
1. Если я ему расскажу про терапию, нужно будет показать тему или просто рассказать об изменившемся к нему отношении. Его это подкосит. Я этого не хочу.
2. Если рассказать про моё желание восстановить отношения с папой, придётся рассказать про поведение мамы после развода. Это может поменять его отношение к моей маме. Я этого не хочу.

Сообщение от sterlyad

Потому и не меняется отношение к мужу. Потому, что держите его на расстоянии, как и всех остальных.
Жаль, что не написали о том, что волновало. Мне этого не хватает от Вас, того состояния, которое "сейчас актуально". Можно ведь и "поскакать" с темы на тему?))) Цели у нас прописаны,мы всегда имеем возможность вернуться к ним.

Впредь не буду удерживать себя от рассказов о том, что со мной происходит Спасибо, Юлия!

Сообщение от sterlyad

Давайте проясним, что такое депрессия для Вас. У нас могут быть разные представления про это понятие? Что такое с Вами случится?

Для меня депрессия - это апатия. Ничего не хочется делать. Не хочется разговаривать. Хочется сесть в уголке и сидеть там весь день тихонько. Прихлёбывая кофеёк.
Но в силу того, что у меня маленький ребёнок, я себе этого позволить не смогу - надо играть, разговаривать, читать, прыгать.

[SmelianetsYulia]

Доброе утро,Полина

Сообщение от petarda

Оёй! Юлия, всё не так. То, что я посчитала "мягкое поглаживание" термином - это только потому, что я такое выражение уже видела в какой-то теме на этом сайте. Никакого подтекста я в эту догадку про термин не вкладывала, поверьте! Общность между нами чувствую хотя бы потому, что я обсуждаю с Вами темы, которые более ни с кем обсудить не могу - это сильное связующее звено для меня.

Ну и хорошо!

Сообщение от petarda

Ну вот если бы я обладала той информацией, которой обладает он по поводу моего папы, я бы так подумала. Проверить, думаю, в принципе, возможно. Но надо тогда сначала что-то сделать с моим страхом испортить его отношение к моей маме после того, как он услышит историю из моего детства.

Вот интересно, про униженность и отвергнутость, которую Вы боитесь получить от мужа. Он же теплый человек, поддерживающий Вас, судя по Вашему описанию и примерам. И тем не менее "призраки отвержения" и вокруг него ходят. Получается, что это та точка, где Вы попадаете в страх оказаться в поле, противоположном Вашей личностной структуре. Вы ведь не позволяете себе оказываться в ситуациях, когда нужно подстраиваться "снизу", просить, унижаться. Ошибусь, если предположу, что Вы внутри горделивый человек, поэтому есть страх унижения?
Поэтому, важно было бы проверить, что из того, что Вы ждете получить от мужа, в нем действительно есть, а что Ваше, Полин.

Сообщение от petarda

Преимущественно логика.
1. Если я ему расскажу про терапию, нужно будет показать тему или просто рассказать об изменившемся к нему отношении. Его это подкосит. Я этого не хочу.
2. Если рассказать про моё желание восстановить отношения с папой, придётся рассказать про поведение мамы после развода. Это может поменять его отношение к моей маме. Я этого не хочу.

Вот это я и называла контролем. Словно хочется отношение к теще "заморозить", не дать ему меняться. Полина, есть ощущение, что Вы и хотите изменений в своей жизни, и пока ровно с такой же силой не даете им происходить. Пугая себя идеей про то, что будет "хуже".
Он взрослый мужчина, Ваш муж и отец вашего ребенка. Имеет он право, сформулировать свое отношение к Вашей матери, не скорректированное не рассказами про нее? Чего вы боитесь, Полин?

Сообщение от petarda

Про хочется/не хочется: сейчас не хочется, потому что внутреннее состояние не то. Но хочется вернуть ТО состояние, в котором хочется быть открытой по отношению к мужу.
Про человека-противоречие согласиться не могу - мне кажется, что это не про меня. Я, наоборот, весьма логична и последовательна.

Про противоречие. Есть разрыв между логикой/мыслями и ощущениями/чувствами и с этим трудно жить. Прежний способ организации своей жизни, в виде рассуждений, теперь не всегда подходит, поскольку есть чувства к папе и мужу, и с ними тоже приходится считаться. Когда речь идет о душе, логика не всегда уместна.

Сообщение от petarda

Для меня депрессия - это апатия. Ничего не хочется делать. Не хочется разговаривать. Хочется сесть в уголке и сидеть там весь день тихонько. Прихлёбывая кофеёк.
Но в силу того, что у меня маленький ребёнок, я себе этого позволить не смогу - надо играть, разговаривать, читать, прыгать.

У меня от этой картинки добрая улыбка. Не очень верится в нее. Сами верите. видите себя в этом антураже? Сын прыгает и скачет, а Вы сидите в сторонке и пьете кофеек
Именно потому, что есть маленький ребенок, в апатию впасть не получится. Сработают материнские инстинкты. Хотя, если денек посидите может это будет полезно и ему и Вам?))
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Добрый вечер, Юлия.

Сообщение от sterlyad

Вот интересно, про униженность и отвергнутость, которую Вы боитесь получить от мужа. Он же теплый человек, поддерживающий Вас, судя по Вашему описанию и примерам. И тем не менее "призраки отвержения" и вокруг него ходят. Получается, что это та точка, где Вы попадаете в страх оказаться в поле, противоположном Вашей личностной структуре. Вы ведь не позволяете себе оказываться в ситуациях, когда нужно подстраиваться "снизу", просить, унижаться. Ошибусь, если предположу, что Вы внутри горделивый человек, поэтому есть страх унижения?

Да, во всём могу согласиться. И то, что я приписываю мужу некую реакцию (которую предполагаю), и правда нелогично. Если исходить из его личности и наших отношений. Я, пожалуй, тут опираюсь на какие-то внутренние шаблоны.

Сообщение от sterlyad

Поэтому, важно было бы проверить, что из того, что Вы ждете получить от мужа, в нем действительно есть, а что Ваше, Полин.

Наверное, это так. Как Вы считаете, Юлия, с чего следовало бы начать разговор с мужем: с детства или просто рассказать о нынешнем положении вещей?

Сообщение от sterlyad

Полина, есть ощущение, что Вы и хотите изменений в своей жизни, и пока ровно с такой же силой не даете им происходить. Пугая себя идеей про то, что будет "хуже".
Он взрослый мужчина, Ваш муж и отец вашего ребенка. Имеет он право, сформулировать свое отношение к Вашей матери, не скорректированное не рассказами про нее? Чего вы боитесь, Полин?

Имеет, конечно. Вот этот вопрос меня как-то отрезвил. Действительно, это его право так или иначе относиться к моей маме. А боюсь... ну что муж просто будет худшего мнения о маме после моих рассказов. Хотя он по факту общается с ней здесь и сейчас, а не тогда и там. Но кто его знает - может, он как любящий отец очень сильно воспримет эти вот мамины настрои нас простив папы...

Сообщение от sterlyad

Про противоречие. Есть разрыв между логикой/мыслями и ощущениями/чувствами и с этим трудно жить. Прежний способ организации своей жизни, в виде рассуждений, теперь не всегда подходит, поскольку есть чувства к папе и мужу, и с ними тоже приходится считаться. Когда речь идет о душе, логика не всегда уместна.

Может, Вы и правы, Юлия. Но я пока не могу в своём разуме допустить мысль о том, что есть что-то нелогичное. Мне комфортно и привычно думать, что всё подчиняется логике. Я так привыкла и умею жить и мыслить. И иначе не умею...

Сообщение от sterlyad

У меня от этой картинки добрая улыбка. Не очень верится в нее. Сами верите. видите себя в этом антураже? Сын прыгает и скачет, а Вы сидите в сторонке и пьете кофеек
Именно потому, что есть маленький ребенок, в апатию впасть не получится. Сработают материнские инстинкты. Хотя, если денек посидите может это будет полезно и ему и Вам?))

После того, как я написала предыдущий пост, меня накрыло нечто подобное описанному. Ну то есть не прямо сразу, но в тот же день и держалось дня два-три. Была сильная апатия. Ничто не радовало. Муж даже цветами пытался порадовать и неожиданным доп. заработком, который пойдёт исключительно на мой хобби - ничто меня не трогало. Ничего не хотелось и я даже пару раз всплакнула (плачу крайне редко). Из состояния меня вывело вот что: я опубликовала свои последние работы в профильном сообществе, где они произвели прямо фурор Всё-таки я тщеславна ) и нуждаюсь в похвале )

[SmelianetsYulia]

Доброе утро, Полина

Сообщение от petarda

Да, во всём могу согласиться. И то, что я приписываю мужу некую реакцию (которую предполагаю), и правда нелогично. Если исходить из его личности и наших отношений. Я, пожалуй, тут опираюсь на какие-то внутренние шаблоны.

Сами понимаете каковы они, эти шаблоны? (Как можно их обозначить?)
Мне кажется важным их обозначить, чтобы Вы о них знали на будущее.

Сообщение от petarda

Наверное, это так. Как Вы считаете, Юлия, с чего следовало бы начать разговор с мужем: с детства или просто рассказать о нынешнем положении вещей?

Может быть стоит поделиться тем, что волнует прямо сейчас...
Сами как хотите начать?

Сообщение от petarda

Имеет, конечно. Вот этот вопрос меня как-то отрезвил. Действительно, это его право так или иначе относиться к моей маме. А боюсь... ну что муж просто будет худшего мнения о маме после моих рассказов. Хотя он по факту общается с ней здесь и сейчас, а не тогда и там. Но кто его знает - может, он как любящий отец очень сильно воспримет эти вот мамины настрои нас простив папы...

И....что произойдет. Страх ведь не в том, что он узнает, а в том, что произойдет после этого. Что-то изменится. Что?

Сообщение от petarda

.
Может, Вы и правы, Юлия. Но я пока не могу в своём разуме допустить мысль о том, что есть что-то нелогичное. Мне комфортно и привычно думать, что всё подчиняется логике. Я так привыкла и умею жить и мыслить. И иначе не умею...

Вы хотите так и оставить, или попытаться и попробовать приобрести новый опыт? Вернуться к старому ведь всегда успеете

Сообщение от petarda

После того, как я написала предыдущий пост, меня накрыло нечто подобное описанному. Ну то есть не прямо сразу, но в тот же день и держалось дня два-три. Была сильная апатия. Ничто не радовало. Муж даже цветами пытался порадовать и неожиданным доп. заработком, который пойдёт исключительно на мой хобби - ничто меня не трогало. Ничего не хотелось и я даже пару раз всплакнула (плачу крайне редко). Из состояния меня вывело вот что: я опубликовала свои последние работы в профильном сообществе, где они произвели прямо фурор Всё-таки я тщеславна ) и нуждаюсь в похвале )

Состояние было связано с тем, что Вы писали в предыдущем посте?
Если нет, то про что была апатия и про что наворачивались слезы?
Вы нашли способ для того, чтобы "вытащить" себя!
Вам помогла похвала, сами себя не часто хвалите Полина?
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Доброй ночи, Юлия.

Сообщение от sterlyad

Сами понимаете каковы они, эти шаблоны? (Как можно их обозначить?) Мне кажется важным их обозначить, чтобы Вы о них знали на будущее.

Ну, у меня примерно такой логический шаблон в голове: если кто-то настойчиво ищет с кем-то контакта, а второй кто-то не проявляет внимания, то первый явно навязывается. Этот первый будет мне неприятен. Таким образом, я накладываю этот шаблон на мою ситуацию с папой и глазами мужа вижу себя в ней человеком номер раз.

Сообщение от sterlyad

Может быть стоит поделиться тем, что волнует прямо сейчас...
Сами как хотите начать?

В общем, рассказываю. В четверг предложила мужу отправить ребёнка к бабушке-дедушке, самим отдохнуть обоим дома(обычно он сам у них в гостях остаётся, а я дома отдыхаю). Думала, попробую рассказать обо всём ему. И так и не смогла. Не знала, с чего начать. Не получается у меня прямо в лоб: "Я хочу поговорить с тобой о моих отношениях с папой". Не могу. А сегодня много думала об этом. Знаете, я не хочу с ним этим делиться. Как будто я не хочу подпускать его ближе. Вообще у меня ужас что творится с отношением к мужу - мне даже прикасаться к нему не хочется. Я по нему вообще не скучаю. Мне очень неловко от всего этого, я чувствую сильную вину. Он постоянно говорит о том, что очень нас любит, как соскучился, зовёт обниматься - а я не хочу... Очень тяжело мне от этого. Очень гнетущее состояние... Подавленность. Я постоянно думаю о том. что долго так не смогу. И что же мне тогда делать? Уходить? Не представляю, как я разлучу отца и сына (конечно, я бы не стала запрещать видеться или ещё что-то такое, но жить вместе с папой и просто видеться - это разные вещи). Очень боюсь сломать мужа даже просто рассказом о том, что происходит с моим отношением к нему. У меня постоянное чувство пришибленности какое-то - я нахожусь перманентном гашении своих эмоций. От этого раздражаюсь на мужа из-за ничего... Мне плохо.

Сообщение от sterlyad

И....что произойдет. Страх ведь не в том, что он узнает, а в том, что произойдет после этого. Что-то изменится. Что?

Да, конечно. Изменится - муж не сможет больше так же тепло общаться с моей мамой. Возникнет какое-то напряжение. Что ж в этом приятного?..

Сообщение от sterlyad

Вы хотите так и оставить, или попытаться и попробовать приобрести новый опыт? Вернуться к старому ведь всегда успеете

Дело в том, что я просто не верю, что что-то может не подчиняться логике. Даже то, что происходит с моими чувствами к папе и к мужу, я смогу найти логичное объяснение. Расскажите, Юлия, про это "приобрести новый опыт" поподробнее, пожалуйста. Я просто даже понять не могу, на что тогда опираться, если не на логику и мысли.

Сообщение от sterlyad

Состояние было связано с тем, что Вы писали в предыдущем посте?
Если нет, то про что была апатия и про что наворачивались слезы?
Вы нашли способ для того, чтобы "вытащить" себя!
Вам помогла похвала, сами себя не часто хвалите Полина?

Состояние не знаю, с чем было связано. Может, конец рабочей недели (я же тоже с ребёнком устаю, пока муж на работе). Может, от постоянного подавления безосновательных негативных эмоций по отношению к мужу. Может, мало времени уделяла себе... Не могу ответить. Как-то вот накрыло. Слёзы вызвали следующие два момента:
1. Одним вечером я у мужа спросила "Можно я полеплю?" (нагловато с моей стороны, конечно, - я и так постоянно со своими бусиками, когда он дома, а он, получается, с работы и за ребёнка - где отдых??). и он с такой неприятной интонацией сказал "можно", что ничего не хотелось уже лепить. Стало обидно, потому что... ну что у меня есть? Ребёнокребёнокребёнок. Ежедневно и еженощно. У него хоть работа (сомнительное удовольствие, конечно, но хоть общение).
2. Я по просьбе одной приятельницы сделала ей брошь. Она из Питера. Они с мужем приезжали на выходные в наш город - у неё здесь родители. Вообще мы из одной компании. Так вот они заехали к нам на 10 минут за брошью. И уехали. Были в городе три или четыре дня. Мне было очень грустно, что я им как личность, как человек стала не нужна, неинтересна. И только ради броши заезжали. Прошло всего 10 минут, они говорят: "Ну, мы поедем". Я очень удивилась - раньше на пару часов приходили к нам. А девушка так и сказала: "Ой, я твоё сообщение про брошь только вчера вот ночью прочитала, а так я про неё совсем забыла. " Ну то есть они прям перед обратной дорогой зашли и то только потому, что ночью про брошь сообщение увидели и подумали "точно! надо забрать!" В общем, когда они ушли, я плакала. Ненавижу быть ненужной.

Про похвалу: сама себя часто и легко хвалю. Но я нуждаюсь в оценке со стороны. Точнее, в подтверждении своих положительных оценок себя. Я как будто сомневаюсь в том, что могу себя адекватно оценить (ну я же у себя одна - конечно, я себя ценю!). Тут, думаю, сыграл роль контраст: получилось, что старые приятели меня больше не не ценят, но вот в сообществе высоко оценили и подняли настроение.

[petarda]

Ещё, Юлия, хочу поделиться с Вами вот каким личным внезапным открытием на тему логики-чувств: я усиленно ищу, где логика и чувства в моей жизни воюют друг с другом и вот что вдруг осознала: когда я выбирала, с какой цели начать, я мыслила логически. То есть Вы сказали, что в моих проблемах с мужем, вероятно, замешаны непростые отношения с родителями, кроме всего прочего. И я подумала: логично начать распутывать проблемы с родителями, глядишь, и напряжёнка с мужем остынет. Но по факту эмоционально сильнее меня всегда интересовала именно проблема с мужем. С ней же я и пришла сюда. Вот как, собственно, я попалась в ловушку со своей логикой )

[SmelianetsYulia]

Доброе утро, Полина

Сообщение от petarda

Ну, у меня примерно такой логический шаблон в голове: если кто-то настойчиво ищет с кем-то контакта, а второй кто-то не проявляет внимания, то первый явно навязывается. Этот первый будет мне неприятен. Таким образом, я накладываю этот шаблон на мою ситуацию с папой и глазами мужа вижу себя в ней человеком номер раз.

Ну, теперь Вы восстановили критику, и понимаете, что это Вашими глазами Вы смотрите.
Для меня в это ситуации есть много разных ответов. Если кто-то с кем-то ищет контакта, а другой не проявляет внимания...Тот другой (человек номер два) боится, или не в курсе, что первый ищет с ним встречи. Первый, человек мудрый и пытается использовать все возможности, для того, чтобы прояснить, возможны отношения или нет.

Сообщение от petarda

В общем, рассказываю. В четверг предложила мужу отправить ребёнка к бабушке-дедушке, самим отдохнуть обоим дома(обычно он сам у них в гостях остаётся, а я дома отдыхаю). Думала, попробую рассказать обо всём ему. И так и не смогла. Не знала, с чего начать. Не получается у меня прямо в лоб: "Я хочу поговорить с тобой о моих отношениях с папой". Не могу. А сегодня много думала об этом. Знаете, я не хочу с ним этим делиться. Как будто я не хочу подпускать его ближе. Вообще у меня ужас что творится с отношением к мужу - мне даже прикасаться к нему не хочется. Я по нему вообще не скучаю. Мне очень неловко от всего этого, я чувствую сильную вину. Он постоянно говорит о том, что очень нас любит, как соскучился, зовёт обниматься - а я не хочу... Очень тяжело мне от этого. Очень гнетущее состояние... Подавленность. Я постоянно думаю о том. что долго так не смогу. И что же мне тогда делать? Уходить? Не представляю, как я разлучу отца и сына (конечно, я бы не стала запрещать видеться или ещё что-то такое, но жить вместе с папой и просто видеться - это разные вещи). Очень боюсь сломать мужа даже просто рассказом о том, что происходит с моим отношением к нему. У меня постоянное чувство пришибленности какое-то - я нахожусь перманентном гашении своих эмоций. От этого раздражаюсь на мужа из-за ничего... Мне плохо.

Полин я буду предполагать, Вы меня поправляйте.
Все так складывается, рождается Ваше "не могу" в душе, потому что с мужем придется говорить об очень интимных и личных темах. О таких, с которыми говорят, только с очень близкими людьми. А муж, в последнее время стал "далеким", поэтому делиться с ним невозможно, это предполагало бы очень близкую дистанцию, а ее позволить сейчас Вы себе не можете.
Про дистанцию: муж, отзывчивый, нежный, обнимающийся, словом дающий столько тепла, скольким Вы ему ответить не можете.
Это рождает вину, которая еще больше Вас разделяет. Вы ему оказываетесь, что-то должны, Вы ведь жена. А дать ему Вам пока нечего, в душе пусто и холодно.
Вам кажется, что если Вы подойдете к нему ближе, то так навсегда и останется и Вам станет "душно" и некомфортно. Поэтому на ум приходят фантазии о том, чтобы увеличить дистанцию с мужем, с помощью ухода.
Еще зацепило выражение "сломать мужа", он что такой хрупкий, что лишь обсуждением того, что происходит в вашей паре, Вы можете его сломать???
Тут возникает вопрос за кем Вы Полина замужем, за мужчиной или за "спичкой", которая ломается от одного лишь разговора.

Сообщение от petarda

Да, конечно. Изменится - муж не сможет больше так же тепло общаться с моей мамой. Возникнет какое-то напряжение. Что ж в этом приятного?..

Напряжение и так есть, только есть оно сейчас между мужем и Вами....
Тайны и недосказанность всегда его рождают.

Сообщение от petarda

Ну то есть они прям перед обратной дорогой зашли и то только потому, что ночью про брошь сообщение увидели и подумали "точно! надо забрать!" В общем, когда они ушли, я плакала. Ненавижу быть ненужной.

Полина, а эта история про ненужность?
Может быть стоило позвать ее в гости, раз она сама не догадалась напроситься? Иногда, люди считают, что если в доме маленький ребенок, то путь гостям закрыт. Или это про то, что есть на свете люди, которым Вы Полина не нужны, и придется с этим жить.

Сообщение от petarda

Дело в том, что я просто не верю, что что-то может не подчиняться логике. Даже то, что происходит с моими чувствами к папе и к мужу, я смогу найти логичное объяснение. Расскажите, Юлия, про это "приобрести новый опыт" поподробнее, пожалуйста. Я просто даже понять не могу, на что тогда опираться, если не на логику и мысли.

Я так понимаю, что Вам сейчас уже не нужен мой ответ...

Сообщение от petarda

Ещё, Юлия, хочу поделиться с Вами вот каким личным внезапным открытием на тему логики-чувств: я усиленно ищу, где логика и чувства в моей жизни воюют друг с другом и вот что вдруг осознала: когда я выбирала, с какой цели начать, я мыслила логически. То есть Вы сказали, что в моих проблемах с мужем, вероятно, замешаны непростые отношения с родителями, кроме всего прочего. И я подумала: логично начать распутывать проблемы с родителями, глядишь, и напряжёнка с мужем остынет. Но по факту эмоционально сильнее меня всегда интересовала именно проблема с мужем. С ней же я и пришла сюда. Вот как, собственно, я попалась в ловушку со своей логикой )

Поздравляю с открытием Полина "Новый опыт" сам собой приобрелся, благодаря Вашему старанию. Как-бы логика не пыталась Вас перехитрить, а чувства все равно не обмануть. Ведь так или иначе, мы на тему с мужем с Вами и вышли сейчас.
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Доброй ночи, Юлия!

Сообщение от sterlyad

Для меня в это ситуации есть много разных ответов. Если кто-то с кем-то ищет контакта, а другой не проявляет внимания...Тот другой (человек номер два) боится, или не в курсе, что первый ищет с ним встречи. Первый, человек мудрый и пытается использовать все возможности, для того, чтобы прояснить, возможны отношения или нет.

Спасибо за слова поддержки в мой адрес ) Конечно, так узко смотреть на ситуацию, как того требует мой шаблон - как-то ограниченно. Вы правы.

Сообщение от sterlyad

Полин я буду предполагать, Вы меня поправляйте.
Все так складывается, рождается Ваше "не могу" в душе, потому что с мужем придется говорить об очень интимных и личных темах. О таких, с которыми говорят, только с очень близкими людьми. А муж, в последнее время стал "далеким", поэтому делиться с ним невозможно, это предполагало бы очень близкую дистанцию, а ее позволить сейчас Вы себе не можете.

Всё верно. Именно так я и чувствую.

Сообщение от sterlyad

Про дистанцию: муж, отзывчивый, нежный, обнимающийся, словом дающий столько тепла, скольким Вы ему ответить не можете.
Это рождает вину, которая еще больше Вас разделяет. Вы ему оказываетесь, что-то должны, Вы ведь жена. А дать ему Вам пока нечего, в душе пусто и холодно.

Да!! Именно так!

Сообщение от sterlyad

Вам кажется, что если Вы подойдете к нему ближе, то так навсегда и останется и Вам станет "душно" и некомфортно. Поэтому на ум приходят фантазии о том, чтобы увеличить дистанцию с мужем, с помощью ухода.

Не совсем так. У меня нет иллюзий на тему "так всегда и останется" - всё меняется. Я не могу подойти ближе, потому что да, мне будет "душно" и некомфортно. И я этого не хочу. Этих ощущений и эмоций. Я понимаю, что если подойти ближе, а потом снова отойти, я вернусь в прежнее удалённое состояние, где недушно. Но мне даже временно не хочется терпеть это "душно". Хотя всё равно приходится, на самом-то деле. Я же не могу совсем, к примеру, не обнимать мужа, когда он этого хочет. Приходится иногда перешагивать через "не хочу". Но в этом меня хватает не намного.
Про уход - это такая самой мне неприятная фантазия. Она не для, мне кажется, а вследствие. Я просто зная себя, заглядываю в будущее и понимаю, что если дальше так пойдёт с моими чувствами к мужу, я не смогу не уйти. Я очень не хочу, чтобы так случилось!

Сообщение от sterlyad

Еще зацепило выражение "сломать мужа", он что такой хрупкий, что лишь обсуждением того, что происходит в вашей паре, Вы можете его сломать???
Тут возникает вопрос за кем Вы Полина замужем, за мужчиной или за "спичкой", которая ломается от одного лишь разговора.

Знаете, Юлия, насколько я знаю своего мужа и наши отношения, семья - это что-то незыблемое в его жизни. Наша семья. Наши отношения. Он в них априори уверен и считает, что таких отношений и семей больше нет. Ну, или на худой конец, единицы )) Так и было до моего вот этого разброда с чувствами. И мы строили очень долгосрочные планы. Дети там, семейное дело, дом, все дела... И он-то продолжает это делать! И я как-то хитро уворачиваюсь от подробных разговоров. И если я ему скажу, что вот то незыблемое, та его опора жизни больше не существует, я не знаю, насколько сильно это его пошатнёт. Ну то есть, боюсь, что знаю. Очень сильно. Он не поверит в возможность восстановления чувств. Ну как это - откуда их вызвать? И всё, что он делает сейчас в своей жизни (кроме, пожалуй, его хобби), он делает ради нас с сыном. И я боюсь, он потеряет этот смысл - ради чего тогда ему делать всё, если его семье это не будет нужно??
И мне страшно брать на себя такую ответственность.
И я не хочу так больно делать родному человеку.

Сообщение от sterlyad

Напряжение и так есть, только есть оно сейчас между мужем и Вами....
Тайны и недосказанность всегда его рождают.

Но ведь раньше муж тоже ничего не знал про мои отношения с родителями, но, тем не менее. напряжения это не создавало...

Сообщение от sterlyad

Полина, а эта история про ненужность?
Может быть стоило позвать ее в гости, раз она сама не догадалась напроситься? Иногда, люди считают, что если в доме маленький ребенок, то путь гостям закрыт. Или это про то, что есть на свете люди, которым Вы Полина не нужны, и придется с этим жить.

Нет-нет, Юлия. Там всё именно так. Во-первых, раньше, когда ребёнок был ещё маленьким сосем, они по приезду не стеснялись как-то звонить, приходить в гости. А тут друг застеснялись? ) Нет ) К тому же, с утра у меня на телефоне был пропущенный от них звонок (звук на ночь выключен) - звонили в час ночи (похоже, именно тогда и увидели сообщение) - тоже как-то не переживали, что разбудят )
Тут обида не на то, что есть люди, которым я не нужна, а на то, что некогда близкие друзья так стали относиться.

Сообщение от sterlyad

Я так понимаю, что Вам сейчас уже не нужен мой ответ...

да ))

Сообщение от sterlyad

Поздравляю с открытием Полина "Новый опыт" сам собой приобрелся, благодаря Вашему старанию. Как-бы логика не пыталась Вас перехитрить, а чувства все равно не обмануть. Ведь так или иначе, мы на тему с мужем с Вами и вышли сейчас.

Это точно.

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте, Полина
Я комментирую не все Ваши высказывания из прошлого поста, не потому, что они показались мне не важными. У меня не возникло вопросов про них, все ясно. Больше всего зацепил один из кусочков Вашего сообщения. Я позволю себе остановится на нем более подробно.
Заранее прошу прощения, если я буду где-то резкой, Полина.

Сообщение от petarda

Знаете, Юлия, насколько я знаю своего мужа и наши отношения, семья - это что-то незыблемое в его жизни. Наша семья. Наши отношения. Он в них априори уверен и считает, что таких отношений и семей больше нет. Ну, или на худой конец, единицы )) Так и было до моего вот этого разброда с чувствами.

"Разброд" случился внезапно, что-то произошло?

Сообщение от petarda

И мы строили очень долгосрочные планы. Дети там, семейное дело, дом, все дела... И он-то продолжает это делать! И я как-то хитро уворачиваюсь от подробных разговоров.

Как Вы думаете, Полина, он чувствует эти Ваши уворачивания? И что он, как Вам кажется, думает по этому поводу?

Сообщение от petarda

И если я ему скажу, что вот то незыблемое, та его опора жизни больше не существует, я не знаю, насколько сильно это его пошатнёт.

А какова правда сейчас по отношению к мужу, в Вашем сердце, Полина.
Чтобы Вы хотели ему сказать, если бы были честной и открытой по отношению к нему?
Так звучит, что нет не семьи ни брака, это же ведь неправда.

Сообщение от petarda

Ну то есть, боюсь, что знаю. Очень сильно. Он не поверит в возможность восстановления чувств. Ну как это - откуда их вызвать? И всё, что он делает сейчас в своей жизни (кроме, пожалуй, его хобби), он делает ради нас с сыном. И я боюсь, он потеряет этот смысл - ради чего тогда ему делать всё, если его семье это не будет нужно??
И мне страшно брать на себя такую ответственность.
И я не хочу так больно делать родному человеку.

Полина, Вы уже взяли на себя ответственность
решить все за мужа наперед, предсказать его реакции. Взяли на себя ответственность, оставаться со своим страхом перед разговором с мужем. Вы уже ее взяли...
Это выбор мужа, делать приоритетной семью, Вы вольны разделять его или нет. Видно, что вы бережете друг друга, муж-Вас тем, что не задает лишних вопросов. Вы -его тем, что не досказываете/недоговариваете.В связи с этим спрошу...Разве недосказанность, непроясненность не причиняет боль в семье?

Сообщение от petarda

Но ведь раньше муж тоже ничего не знал про мои отношения с родителями, но, тем не менее. напряжения это не создавало...

А теперь Вы изменились, Полина...
Вы об этом думаете, и эта тема Вас тянет.
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Добрый вечер, Юлия.

Сообщение от sterlyad

Заранее прошу прощения, если я буду где-то резкой, Полина.

Сразу хочу сказать, что ничего резкого в Вашем сообщении не обнаружила

Сообщение от sterlyad

"Разброд" случился внезапно, что-то произошло?

Я уже писала об этом на первой странице в сообщении №3, чтоб Вам не лазать, копирну:
"Вообще, да, была бытовая ссора из-за ерунды. Я неадекватно отреагировала на то, что муж пропустил мимо ушей мою просьбу, он в свою очередь тоже отреагировал не самым приятным образом (я очень эмоционировала, он - нецензурно выругался в мой адрес, чего в нашей семье, да и вообше в моей жизни, не было никогда). Но, честно говоря, я не связываю своё отношение нынешнее к мужу с той историей - я буквально на следующий день спокойно поразмыслив, поняла, что была очень неправа в своей реакции и сама бы себе той много сказала неприятного. В общем, сейчас абсолютно точно обиды и зла именно за ту ссору не держу. Хотя в тот вечер я себя специально (!) накручивала в голове, чтоб вызвать побольше злости и негодования (это уже после ссоры), потому что мне думалось, что это непомерно оскорбительно для меня, а подходящие эмоции ответные почему-то недотягивали по силе. Но примерно с того же времени я стала замечать за собой то, о чём писала в первом посте."

Хочу добавить: не могу точно сказать, было ли так, но мне кажется, я после ссоры эмоционально отдалилась, как обычно бывает во время и после ссор, а потом обратно не приблизилась. Но могу и ошибаться - сейчас не помню. Знаю только, что ссора и перемена в отношении к мужу произошли примерно в одно время. Сейчас та ссора никаких негативных эмоций по отношению к мужу не вызывает, скорее, по отношению к себе - я себя вела очень неадекватно.

Сообщение от sterlyad

Как Вы думаете, Полина, он чувствует эти Ваши уворачивания? И что он, как Вам кажется, думает по этому поводу?

Чувствует. И даже, помню, как-то сказал, что я ему совсем перестала говорить, что люблю его. Его моё поведение обижает. Когда, например, он хочет понежничать, а я как-то шутками отбрыкиваюсь. Но так чтобы вот серьёзно поговорить обо всём, что происходит - нет, муж такого разговора не инициировал. Он вообще не любитель разговоров с разбором полётов. А, может, он боится такого разговора?... В смысле, боится услышать что-то неприятное для себя. Я, честно говоря, не могу сказать, почему он, видя, что происходит, не пытается это обсудить так, чтоб получить вразумительный ответ.

Сообщение от sterlyad

А какова правда сейчас по отношению к мужу, в Вашем сердце, Полина.

По-разному. Иногда много тепла. И хочется это сохранить. Иногда много раздражения. Но вот какой-то фоновой любви, как было раньше, нет. Если раньше я даже, когда злилась на него за что-то, я всё равно любила его, то сейчас даже когда у меня к нему тёплое отношение, я не могу назвать это любовью... Мне от этого очень грустно и страшно...

Сообщение от sterlyad

Чтобы Вы хотели ему сказать, если бы были честной и открытой по отношению к нему?

Я бы хотела сказать, как мне сложно разобраться в том, что происходит с моими чувствами к нему. Что я очень хочу, чтобы всё было, как прежде. Что хочу чтобы наша семья не распалась никогда, и все друг друга любили. Но я не знаю, что со мной происходит и люблю ли я его всё ещё. И если нет, то смогу ли жить вместе дальше. Потому что мне тяжело. Я не могу давать столько тепла и нежности, и любви, сколько он заслуживает. И от этого чувствую себя очень виноватой. Чувство вины постоянно захлёстывает меня. Как волнами. Я в нём скоро захлебнусь.
Я хочу ему всё это рассказать, потому что мне легче быть честной. И привычней. Я только боюсь его реакции.

*пока писала аж слёзы навернулись

Сообщение от sterlyad

Так звучит, что нет не семьи ни брака, это же ведь неправда.

Да, пока неправда. А вдруг он воспримет всё, что происходит сейчас со мной. как начало конца? На самом деле, я и сама не знаю, так это или нет. И не исключаю такой возможности, хотя и очень не хочу, чтобы всё закончилось.

Сообщение от sterlyad

Полина, Вы уже взяли на себя ответственность
решить все за мужа наперед, предсказать его реакции. Взяли на себя ответственность, оставаться со своим страхом перед разговором с мужем. Вы уже ее взяли...

Может быть. Но невозможно же всегда делать только то, что хочется, не оглядываясь на близких. Мне хочется ему всё рассказать, но я боюсь его ранить! Может быть, я неверно за него додумала. А если я не ошиблась? Если он начнёт тоже отдалять после такого рассказа, и всё тогда точно развалится...

Сообщение от sterlyad

Это выбор мужа, делать приоритетной семью, Вы вольны разделять его или нет. Видно, что вы бережете друг друга, муж-Вас тем, что не задает лишних вопросов. Вы -его тем, что не досказываете/недоговариваете.В связи с этим спрошу...Разве недосказанность, непроясненность не причиняет боль в семье?

Причиняет. Мне - очень острую. Ему - не знаю.

[SmelianetsYulia]

Добрый день, Полина

Сообщение от petarda

Сейчас та ссора никаких негативных эмоций по отношению к мужу не вызывает, скорее, по отношению к себе - я себя вела очень неадекватно.

Какие чувства к себе остались, сейчас "осадком" после ссоры?

Сообщение от petarda

Чувствует. И даже, помню, как-то сказал, что я ему совсем перестала говорить, что люблю его. Его моё поведение обижает. Когда, например, он хочет понежничать, а я как-то шутками отбрыкиваюсь. Но так чтобы вот серьёзно поговорить обо всём, что происходит - нет, муж такого разговора не инициировал. Он вообще не любитель разговоров с разбором полётов. А, может, он боится такого разговора?... В смысле, боится услышать что-то неприятное для себя. Я, честно говоря, не могу сказать, почему он, видя, что происходит, не пытается это обсудить так, чтоб получить вразумительный ответ.

А кто из Вас обычно заводит такие разговоры?
Как распределены роли в семье? Кто глава семьи?
Кто за что отвечает в вашей паре?
Чего, как Вам кажется, боится муж? Что страшного в разговоре?

Сообщение от petarda

По-разному. Иногда много тепла. И хочется это сохранить. Иногда много раздражения. Но вот какой-то фоновой любви, как было раньше, нет. Если раньше я даже, когда злилась на него за что-то, я всё равно любила его, то сейчас даже когда у меня к нему тёплое отношение, я не могу назвать это любовью... Мне от этого очень грустно и страшно...

Возможно,ваши семейные отношения сейчас перерастают во что-то новое (5-ый год вместе это не мало). Периоды тепла и раздражения-нормальны, Вы же взаимодействуете с мужем, что-то получаете от него, на что-то раздражаетесь.
Я помню Ваш ответ про любовь к мужу, вначале нашего общения, и там было мало чего-то действительно выполнимого. У меня два предположения, либо Вы ждете от себя к мужу "любви неземной", либо, что-то в вашей паре "застряло" и не дает свободно двигаться потоку чувств друг к другу.

Сообщение от petarda

Я бы хотела сказать, как мне сложно разобраться в том, что происходит с моими чувствами к нему. Что я очень хочу, чтобы всё было, как прежде. Что хочу чтобы наша семья не распалась никогда, и все друг друга любили. Но я не знаю, что со мной происходит и люблю ли я его всё ещё. И если нет, то смогу ли жить вместе дальше. Потому что мне тяжело. Я не могу давать столько тепла и нежности, и любви, сколько он заслуживает. И от этого чувствую себя очень виноватой. Чувство вины постоянно захлёстывает меня. Как волнами. Я в нём скоро захлебнусь.
Я хочу ему всё это рассказать, потому что мне легче быть честной. И привычней. Я только боюсь его реакции.

*пока писала аж слёзы навернулись

Если вдруг так случится, что вина уйдет из Вашего сердца...Для этого видимо придется признаться самой себе, что Вы не очень теплый человек, уж точно не такой теплый как муж, и ответить ему "по счетам" на заботу и нежность не сможете достойно... Что останется/возникнет по отношению к мужу?
Слезы, Полина это индикатор того, что говорим с Вами про важное. О чем они?

Сообщение от petarda

Да, пока неправда. А вдруг он воспримет всё, что происходит сейчас со мной. как начало конца? На самом деле, я и сама не знаю, так это или нет. И не исключаю такой возможности, хотя и очень не хочу, чтобы всё закончилось.

Полина, я в замешательстве...
Что такое начало конца? И вообще у любых историй, в том числе и любовных, историй про отношения, есть начало, есть некое содержание (оно меняется, а не статично)и есть конец, иногда такой "любили друг друга и умерли в один день". В Вашей есть начало и конец? Каково содержание Ваших отношений с мужем? Вы хотите, чтобы оно было одинаковым на протяжении все жизни? Есть какая-то картинка о том как должно/не должно быть в семье?
Какая у Вас была любимая сказка в детстве?

Сообщение от petarda

Может быть. Но невозможно же всегда делать только то, что хочется, не оглядываясь на близких. Мне хочется ему всё рассказать, но я боюсь его ранить! Может быть, я неверно за него додумала. А если я не ошиблась? Если он начнёт тоже отдалять после такого рассказа, и всё тогда точно развалится...

Одно дело оглядываться на близких, "ставить их в расчет". А другое дело решать за них, что им знать нужно, а что нет. Это большая ответственность для Вас самой, тяжелый груз.
Сколько Вашему мужу лет? У меня ощущение, когда Вы говорите про него, что он маленький мальчик. Мне кажется, говоря: "боюсь его ранить" Вы не видите в нем мужчину, мужа и отца... Кого видите?
Люди в браке взрослеют, преодолевая кризисы вместе или расходятся, не находя в себе сил и смелости обсуждать то, что накипело.
С уважением, Юлия Смелянец