Отношение к мужу

[SmelianetsYulia]

Добрый вечер, Полина.
С наступившим Вас

Сообщение от petarda

Тому, что решилась на разговор, я очень рада! и благодарна Вам, Юлия, за толчок в эту сторону, без которого я бы тянула ещё какое-то время. А сейчас у меня волшебное ощущение, которое я могу сравнить с прорвавшимся ручейком в застоявшуюся воду: вода пришла в движение, и воды ручейка постепенно вымывают мутную застойную воду из водоёма, заменяя её чистой, холодной, свежей водой )

Пожалуйста
Эта вода выливается в реку/озеро/океан?

Сообщение от petarda

Юлия, я чуть не счастлива! Это просто волшебство какое-то, но все три дня я значительно меньше раздражаюсь, сама (!) подхожу обнять или поцеловать мужа, вообще тепла очень прибавилось в его адрес! Я даже снова начала думать про второго ребёнка - просто атас (хотя сын не приветствует идею с братом/сестрой )! ))) Хотя сказать "я тебя люблю" мужу мне пока всё же трудно. Но общее ощущение совсем иное, чем до разговора!!

Судя по всему, теплота в сторону мужа доставляет Вам самой много удовольствия. Вы удивлены тому, что у Вас есть, что отдать мужу. И Вам в этом хорошо. Это здорово!

Сообщение от petarda

И тут плавно переходим к следующему Вашему вопросу:"Цель №3. Вернуть восприятие мужа, как любимого мужчины, супруга (а не только как друга и отца нашего общего ребёнка).
Критерий - испытываю к мужу любовь, думаю о муже с теплом и удовольствием; стремлюсь к мужу и духовно, и физически; восстанавливаются интимные отношения."

Полина, сориентируйте меня, что из этого критерия уже есть?

Сообщение от petarda

Если физическое влечение восстановится, пожалуй, я смогу считать цель достигнутой.

Что в настоящий момент происходит в Вашей паре с физическим влечением. Как было раньше? Почему сейчас нет удовлетворения в этом вопросе?

Сообщение от petarda

Ещё раз хочу поблагодарить Вас, Юлия, за всю тут часть работы, которую мы с Вами проделали в этом году - она была очень важной. Надеюсь, в следующем мы и до остальных целей доберёмся!
С наступающим Вас праздником, Юлия! Ура!!

Спасибо. Я тоже надеюсь, что доберемся).
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Доброй ночи, Юлия.

Сообщение от sterlyad

Эта вода выливается в реку/озеро/океан?

Нет, не река... Думаю, озеро, в которое поступают подземные воды. Но в последнее время прекратили поступать - может, закупорка произошла какая-то ручьёв. А тут бац! и ручей прорвался! И за время закупорки вода застоялась и была неприятной, мутной, чуть ли не начала заболачиваться. А сейчас снова очищается и становится прозрачной, чистой, прохладной )

Сообщение от sterlyad

Судя по всему, теплота в сторону мужа доставляет Вам самой много удовольствия. Вы удивлены тому, что у Вас есть, что отдать мужу. И Вам в этом хорошо. Это здорово!

Да, Юля, это так ) я прямо поверить не могу - так это здорово! и чего раньше не решалась??... давно бы всё могла изменить в лучшую сторону... Раздражения почти совсем не стало! Хожу, как раньше, улыбаюсь ) настроение всё время лёгкое, приподнятое ) мне классно!

Сообщение от sterlyad

Полина, сориентируйте меня, что из этого критерия уже есть?

Цель №3. Вернуть восприятие мужа, как любимого мужчины, супруга (а не только как друга и отца нашего общего ребёнка).

Критерий -
испытываю к мужу любовь - не могу точно сказать да, но скорее да, чем нет
думаю о муже с теплом и удовольствием - да;
стремлюсь к мужу и духовно - да,
и физически - нет, точнее, могу пару раз в день подойти обнять, поцеловать, но не больше
восстанавливаются интимные отношения - нет

Сообщение от sterlyad

Что в настоящий момент происходит в Вашей паре с физическим влечением. Как было раньше? Почему сейчас нет удовлетворения в этом вопросе?

Муж хочет секса, постоянно говорит об этом мне. Я ничего не хочу. И так уже оу.... долго. Расскажу по порядку.
Во время беременности мне ставили угрозу прерывания и рекомендовали половой покой. Поэтому секса в классическом понимании не было. После родов 2 месяца воздержания после КС по рекомендации врачей. Потом попытки возобновления сексуальных отношений. Я очень слабо чувствовала, как будто гладят не кожу, а одеяло, под которым лежишь - настолько притупилась чувствительность. И ничего не менялось - каждый раз ничего не чувствовала. Поэтому секс стал слабо интересовать (меня). Ну и ещё ребёнок у нас чуткий очень - просыпался часто, тоже это несколько мешало. Даже, скорее, довольно сильно. Постепенно я как-то совсем утратила интерес к сексу - ну а как не утратить. если ощущений никаких, только механические движения чувствую?? И до сих пор не обрела. Муж страдает, я не знаю, что делать... Как-то так.

[SmelianetsYulia]

Добрый вечер, Полина

Сообщение от petarda

Думаю, озеро, в которое поступают подземные воды. Но в последнее время прекратили поступать - может, закупорка произошла какая-то ручьёв. А тут бац! и ручей прорвался! И за время закупорки вода застоялась и была неприятной, мутной, чуть ли не начала заболачиваться. А сейчас снова очищается и становится прозрачной, чистой, прохладной )

Как называется это озеро?
И из-за чего произошла закупорка? (Это так... на будущее).

Сообщение от petarda

Я очень слабо чувствовала, как будто гладят не кожу, а одеяло, под которым лежишь - настолько притупилась чувствительность. И ничего не менялось - каждый раз ничего не чувствовала. Поэтому секс стал слабо интересовать (меня). Ну и ещё ребёнок у нас чуткий очень - просыпался часто, тоже это несколько мешало. Даже, скорее, довольно сильно.

Полина, а как было до беременности?
С мужем тему про секс обсуждали? Что он говорит?
Еще попредполагаю немного, Вы меня поправьте, если ошибусь.
Смущает присутствие ребенка в комнате, в тот момент, когда Вы с мужем "близки".
Чего Вы здесь боитесь?
Вас это сильно беспокоит/тревожит, что сын проснется?
Возможно ли, что вся энергия (сексуальная) в этот момент уходит на эту тревогу?
Что происходит с сексом, когда сына нет рядом? (такое бывало?).
Еще...возвращаясь к Вашей метафоре, Вы отделились/отстранились от мужа "невидимым" одеялом. Лишили себя чувствительности. Зачем Вам "одеяло"?
Полина, я появлюсь теперь только 9 января. Отдыхаю
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Доброй ночи, Юлия!

Сообщение от sterlyad

Как называется это озеро?
И из-за чего произошла закупорка? (Это так... на будущее).

Закупорка - грязью забило.
А называется... наверное, Счастье.

Сообщение от sterlyad

Полина, а как было до беременности?

Расскажу с начала. Первый год всё было прекрасно! Потом получилось так, что муж (тогда ещё не муж) стал работать в другом городе, много ездил, работал, сильно уставал - это сказалось на его желании заниматься сексом. Мне было тяжело - секса не хватало, я об этом ему говорила. Но что он мог сделать, если физически был вымотан - какой там секс?.. Однако секс и тогда был регулярным, раз-два в неделю.
Затем муж стал работать в нашем городе, и всё вроде как стабилизировалось, однако, я стала почему-то чувствовать, ощущать всё как-то приглушённо. То есть я всегда раньше отличалась даже, наверное, гипер-чувствительностью, а тут.... И как-то это так и шло. Чувствовала, но слабовато. На 5 из прошлых 10.
В свадебном путешествии чувствительность вернулась. А потом опять пропала....
А потом наступила беременность, и Вы дальше знаете.

Сообщение от sterlyad

С мужем тему про секс обсуждали? Что он говорит?

Конечно, обсуждали и обсуждаем. Но что он может сказать? Если всё упирается в меня. Я не хочу и точка. Предлагает накормить меня чем-нибудь стимулирующим влечение ))

Сообщение от sterlyad

Еще попредполагаю немного, Вы меня поправьте, если ошибусь.
Смущает присутствие ребенка в комнате, в тот момент, когда Вы с мужем "близки".
Чего Вы здесь боитесь?
Вас это сильно беспокоит/тревожит, что сын проснется?
Возможно ли, что вся энергия (сексуальная) в этот момент уходит на эту тревогу?
Что происходит с сексом, когда сына нет рядом? (такое бывало?).

Не то, что смущает присутствие ребёнка.... просто он чуткий и просыпается от любого шороха. Это мешает расслабиться. Ну и он действительно во время скудных попыток заняться сексом в 90% случаев просыпается. Напрягает вот это постоянная необходимость следить за движениями поглядывать на сына - не проснулся ли? Думаю, это сильно мешает мне.
Смешно, но даже попытки заняться сексом не в комнате прерываются в тех же 90% случаев просыпанием сына. В общем, парень, похоже, братьев-сестёр не хочет ))
Но сейчас никаких попыток даже нет, потому что я категорически ничего не хочу. То есть муж постоянно мне о своём желании говорит, пристаёт, но во мне ничто не отзывается.

Сообщение от sterlyad

Еще...возвращаясь к Вашей метафоре, Вы отделились/отстранились от мужа "невидимым" одеялом. Лишили себя чувствительности. Зачем Вам "одеяло"?

Юлия, не знаю. Не могу ответить на этот вопрос.

Сообщение от sterlyad

Полина, я появлюсь теперь только 9 января. Отдыхаю
С уважением, Юлия Смелянец

Хорошо, Юлия, приятного отдыха!

[petarda]

Юлия, здравствуйте.

У меня неприятности, хочу с Вами поделиться.
Четвёртого числа мы с мужем поссорились. Расскажу, на какой почве. Помните, я рассказывала про его неприятие жителей южных народов? И про то, как меня раздражает постоянное скатывание его на эту тему. Вот смотрели мы смешное видео, где девушка явно не славянской внешности (тёмненькие, смуглые) говорит речь, в которой слова между собой не очень связаны (вроде "когда я хочу подарить подарок потому что человек не должен смотреть на цену, так как если он смотрит, то он не..."). Очень смешное видео действительно, в нём нет никакого акцента на то, откуда девушка, и я бы никогда сама в эту сторону думать не стала. Но муж, как всегда не мог промолчать и что-то вставил про "пастИ баранов". И всё. Я взорвалась. Если продолжить про чайник метафору, у меня моментально выкипела вода! много, через края!! Внешне это выразилось так: я сказала: "ну как же ты меня заколебал своими баранами! я слышать всего этого уже не могу! ты же знаешь, КАК я отношусь к поднятию этой темы. зачем ты это сказал??? всё было хорошо - сидели себе, смотрели - нет, надо было сказать!" Встала и ушла из кухни (дело было поздно вечером, сын спал).
Ещё несколько раз я заходила перед сном на кухню, в ванную... сначала муж пытался меня обнимать, шутить, я была очень зла и не настроена на сближение. Я очень рассердилась. Меня в этой ситуации больше всего бесит как само постоянное его возвращение к этой теме (любой разговор к ней легко сводится, утомило) так и его неуважение к моей просьбе по этому поводу - сто тысяч раз просила со мной не поднимать тему, не шутить об этом - мне не смешно - как об стенку горох. Мне оскорбительно и неприятно такое такое пренебрежение моими просьбами - я ж не просто так прошу - мне действительно невыносимо это всё слушать.

В общем, сначала муж пытался наладить мир шутками, я не пошла на контакт, тогда он начал мне нести что-то такое "как ты их рьяно защищаешь! что, интересно, ты скажешь, когда случится очередной взрыв в метро!" Моё "я не хочу говорить на эту тему" не помогло. Пришлось мне закрывать уши руками (абсурд!). И не поверите - даже тогда раза три муж пытался "нести в массы истину".

Спать легли мы в разных местах - я его отправила спать на кухню.
На следующий день я несколько отошла, но не до конца. Спокойно с ним общались, я его попросила больше никогда при мне не поднимать эти темы. Вроде бы договорились. Но всё утро и день муж пытался меня обнимать, трогать, касаться, а какие мне объятия, когда я не до конца ещё вернулась в позитивное расположение? Я его попросила меня пока не трогать. Сказала, что ещё немного злюсь. Пока рано. Нулевая реакция. В итоге и это меня выбесило. Я сказала, что с каждым его объятием мне становится только хуже и он этим всё только усугубляет. И вот с этого момента ко мне вернулось моё состояние, которое было до нашего важного разговора. Ну, это я так чувствую, что именно с того момента, потому что с утра у меня были желания мужа поцеловать, коротко обнять (хоть я и злилась), а потом всё пропало. И так продолжается до сих пор.
И стало даже более неприятно выражаться в моём поведении чем до разговора, потому что раньше-то надо было как-то стараться не показать отчуждения сильного, а сейчас я сказала мужу, что ко мне вернулось моё прежнее состояние. Скрывать, значит, ничего не нужно. И я вообще хожу безразличная и раздражённая. Он сам сегодня стал злой, чего сто лет не припомню. И вечером мы опять поругались. Из-за ерунды.

Юлия, мне, наверное, необходима будет Ваша помощь, когда Вы вернётесь - я очень хочу вернуть своё состояние прошлой недели! Когда я перестала раздражаться, улыбалась, обнималась.... Сейчас состояние опустошения и потерянности....

Прошу прощения, что так много написала - боюсь упустить что-то действительно важное, хочется, чтобы Вы правильно и подробно увидели произошедшую конфликтную ситуацию.

[SmelianetsYulia]

Добрый день, Полина

Сообщение от petarda

Затем муж стал работать в нашем городе, и всё вроде как стабилизировалось, однако, я стала почему-то чувствовать, ощущать всё как-то приглушённо.

Вы этот момент хорошо помните? Что тогда происходило? (между Вами с мужем или у Вас самой в жизни?)
Что такое "приглушенно"?

Сообщение от petarda

То есть муж постоянно мне о своём желании говорит, пристаёт, но во мне ничто не отзывается.

Что с Вами (с Вашим желанием) делает настойчивость мужа?
Прибавляет желания/убавляет его?

Сообщение от petarda

Скрывать, значит, ничего не нужно. И я вообще хожу безразличная и раздражённая. Он сам сегодня стал злой, чего сто лет не припомню. И вечером мы опять поругались. Из-за ерунды.

Полина, правильно ли я понимаю, что сближение с мужем позволило Вам открыто выражать свое недовольство?
Как Вам состояние, когда не нужно скрывать от мужа свои претензии?
Как Вам, когда муж злой? (такой нравится больше или меньше)...
Ваше открытое недовольство позволило и ему выразить тот негатив, который накопился и у него. Полина, Вы обратили внимание как на этом фоне (конфликтном) меняются Ваши отношения с мужем?
Чего Вы сейчас хотите от мужа?
Похоже на то, что у мужа есть качество, которое не хочется видеть и признавать в нем. Это какая-то важная часть его. Вы пишете об этом в посте №136 "(для меня это какой-то признак узости мышления). досада за то, что он тратит столько энергии в то, что никогда не принесёт ему пользы, вместо того, чтобы направить её на достижение своих целей".
Ответьте коротко на вопрос: "Какой Ваш муж для Вас, когда он так рассуждает?".
Уверены, что Вы лучше знаете, куда ему стоит направить свою энергию и каких целей ему следует достигать?...
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Здравствуйте, Юлия.

Сообщение от sterlyad

Вы этот момент хорошо помните? Что тогда происходило? (между Вами с мужем или у Вас самой в жизни?)

Нет, момента не помню. Ничего особенного не происходило. Просто примерно помню, с какого периода ушла чувствительность, потому что секс тогда же стал мне менее интересен.

Сообщение от sterlyad

Что такое "приглушенно"?

Попробую описать. Есть на теле эрогенные зоны. Прикосновение к ним, их стимуляция даёт сильный отклик (обычно у людей). А, к примеру, прикосновение и стимуляция локтя ничего, скорее всего, не вызовут. Вот я стала чувствовать так, как будто всё моё тело, скажем, локоть.

Сообщение от sterlyad

Что с Вами (с Вашим желанием) делает настойчивость мужа?
Прибавляет желания/убавляет его?

ООООО! Ужас! мне хочется убежать подальше и забиться в уголочек, чтоб никто не нашёл.

Сообщение от sterlyad

Полина, правильно ли я понимаю, что сближение с мужем позволило Вам открыто выражать свое недовольство?

Не могу так сказать. Я и раньше открыто выражала недовольство. Даже, пожалуй, слишком. Скрывать приходилось прохладность. То есть отвечать на объятия. поцелуи. Иначе пришлось бы объяснять, почему это я не хочу обниматься. А сейчас муж в курсе всего, что со мной происходит, и того, что мне не нужно столько объятий, сколько ему. И я могу открыто ему говорить. что не хочу сейчас обниматься. Кстати, после нашего того разговора муж завёл себе привычку говорить мне "нежные объятия!" (что подразумевает: скачи скорей сюда, мне нужна порция объятий). И это стало происходить очень часто! Что несколько странно для меня: я же как раз ему пыталась донести, что мне слишком много того количества тактильных отношений, которые у нас есть. А он их решил ещё увеличить. Что заставляет меня шарахаться от него, как от огня. И, главное, говорю об этом (спокойно) - такое ощущение, что не понимает. Или не верит. Я не знаю. Но на его поведении, во всяком случае, это никак не отзывается.

Сообщение от sterlyad

Как Вам состояние, когда не нужно скрывать от мужа свои претензии?

Чуть выше уже сказала, что я и раньше претензии не скрывала. А если говорить про то, что теперь можно открыто избегать объятий и поцелуев... Всё равно не работает же - обнимает и целует. Так что это моё новое умение мало что мне дало. Только ощущение, что меня не слышат в этих моих просьбах.

Сообщение от sterlyad

Как Вам, когда муж злой? (такой нравится больше или меньше)...

Ну, неприятно, конечно, когда злой. Но странно - когда он зол и отстранён, мне проще самой начать идти на контакт. Сесть рядом, погладить, пораспрашивать. Обнять.

Сообщение от sterlyad

Ваше открытое недовольство позволило и ему выразить тот негатив, который накопился и у него. Полина, Вы обратили внимание как на этом фоне (конфликтном) меняются Ваши отношения с мужем?

Честно говоря, не вижу, чтобы что-то менялось... Точнее, конечно изменилось - я снова шагнула назад, в то отношение, которое было до разговора. Стала отстранённой. холодной, равнодушно-раздражённой. И отношения вернулись в то же время. А муж злым побыл всего несколько часов, потом снова стал прежним.

Сообщение от sterlyad

Чего Вы сейчас хотите от мужа?

Ох... Мне проще сказать, что я хочу от себя.
От мужа хочу сокращения количества нахождения в моём личном пространстве (то есть очень близко).

Сообщение от sterlyad

Похоже на то, что у мужа есть качество, которое не хочется видеть и признавать в нем. Это какая-то важная часть его. Вы пишете об этом в посте №136 "(для меня это какой-то признак узости мышления). досада за то, что он тратит столько энергии в то, что никогда не принесёт ему пользы, вместо того, чтобы направить её на достижение своих целей".
Ответьте коротко на вопрос: "Какой Ваш муж для Вас, когда он так рассуждает?".

Он для меня примитивный в эти моменты. Мне стыдно за него.
Но, знаете, больше меня приводит в гнев даже другое. Попробую объяснить.
Представьте, что какой-то близкий человек имеет пунктик и по сто раз в день об этом упоминает. И так изо дня в день. Из года в год. О чём бы ни начинался разговор.

- Какой сегодня день хороший! Солнце светит! Пойдёмте гулять после завтрака?
- Пойдём
- Ой, сугробов намело сколько!
- Да, обезьяны плохо работают. *перевод: гастарбайтеры не чистят дороги

Нормально?? ЛЮБОЙ разговор легко уползает в одном и том же направлении Я слышать это просто уже не могу, Юля ((( Я слова "обезьяна" и "баран" уже не воспринимаю, как другие люди. И меня это злит сильно. И обидно, что муж смог так моё восприятие этих слов извратить. Я хочу читая сыну сказки, где присутствуют обезьяны, не вспоминать сразу о смысле, который вкладывает в это слово муж. А думать просто про животное обезьяну.

Сообщение от sterlyad

Уверены, что Вы лучше знаете, куда ему стоит направить свою энергию и каких целей ему следует достигать?...

Не уверена. Но я хочу, чтобы хотя бы со мной эти темы не затрагивались. С кем угодно, сколько угодно. Но я не хочу больше это слушать.

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте, Полина

Сообщение от petarda

И это стало происходить очень часто! Что несколько странно для меня: я же как раз ему пыталась донести, что мне слишком много того количества тактильных отношений, которые у нас есть. А он их решил ещё увеличить. Что заставляет меня шарахаться от него, как от огня. И, главное, говорю об этом (спокойно) - такое ощущение, что не понимает. Или не верит. Я не знаю. Но на его поведении, во всяком случае, это никак не отзывается.

Полина, давайте сначала определим, сколько объятий в день/неделю Вам хотелось бы получать/давать? Возможно, что у Вас самой нет здесь ясности, потому и муж не слышит.

Сообщение от petarda

Только ощущение, что меня не слышат в этих моих просьбах.

Ваш муж. Как он слышит, как нужно донести?

Сообщение от petarda

Ну, неприятно, конечно, когда злой. Но странно - когда он зол и отстранён, мне проще самой начать идти на контакт. Сесть рядом, погладить, пораспрашивать. Обнять.

Что меняется для Вас, когда муж сердится? Что дает возможность приближаться к нему с большей легкостью ?

Сообщение от petarda

Ох... Мне проще сказать, что я хочу от себя.
От мужа хочу сокращения количества нахождения в моём личном пространстве (то есть очень близко).

А это вообще про вас Полина, когда проще сказать, что хотите от себя. Но живете Вы в браке и недаром, именно, в отношениях с мужем возникли трудности. Поскольку есть проблемы в установлении контакта с другими людьми, есть они и с мужем. Брачные отношения сами по себе для Вас терапевтичны
Я не понимаю фразу :"хочу сокращения количества нахождения в моём личном пространстве (то есть очень близко)." Это Вы про что?
Мужу так же объясняете?)

Сообщение от petarda

Он для меня примитивный в эти моменты.

Себе скажите фразу: "У меня примитивный муж". Поделитесь чувствами, которые возникнут.

Сообщение от petarda

Представьте, что какой-то близкий человек имеет пунктик и по сто раз в день об этом упоминает. И так изо дня в день. Из года в год. О чём бы ни начинался разговор.

Могу представить, я тоже замужем.
А здесь продолжите, пожалуйста: "Я не могу принять.... (что мой муж/в моем муже).
В браке после того, как стадия влюбленности, идеализации партнера заканчивается снова происходит перевыбор партнера. Возникают вопросы. Хочу ли я жить с таким человеком, принципы/привычки/устои которого так отличаются от моих? Готова ли я принять и смириться с тем, что мой муж не совпадает сейчас с той картинкой, которую я себе представляла?
Вы чувствуете злость, из-за того, что не получается мужа изменить. Что Вы будете чувствовать, если смиритесь с этим фактом?

Сообщение от petarda

Я хочу читая сыну сказки, где присутствуют обезьяны, не вспоминать сразу о смысле, который вкладывает в это слово муж. А думать просто про животное обезьяну.

Полин, смешно...если честно.

Сообщение от petarda

И обидно, что муж смог так моё восприятие этих слов извратить.

Мне бы хотелось, что бы Вы Полина, взяли ответственность за свое восприятие себе. Поясню. Вы в какой-то момент "слились" с мужем, в его восприятии, и Вам это не нравится. Но Вы сами вольны вернуть смысл словам "обезьяна" и "баран" в собственной голове.
Сейчас вопрос в том, позволите ли Вы мужу иметь собственную частичку "безумия" (на почве национализма), или будете ее искоренять.
В Вас самой есть непереносимость чего-либо, что является Вашим слабым местом. О чем Вы точно молчать не будете?

Сообщение от petarda

Но я хочу, чтобы хотя бы со мной эти темы не затрагивались. С кем угодно, сколько угодно. Но я не хочу больше это слушать.

Вы же просили его об этом, насколько я помню.
Что Вы можете еще сделать, чтобы позаботиться о себе в этой ситуации?
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Добрый вечер, Юлия.

Вообще, надо сказать, что после последнего Вашего поста у меня было неприятное состояние. Ощущение сильной обиды, разочарования и уязвлённости. Потом их сменила злость.
Как только прочитала Ваше сообщение, захотелось сразу написать ответ, все те ощущения, которые пришли. Но возможности сделать это не было. Когда она появилось, всё несколько улеглось.
Ниже я обозначу момент, который меня так задел. Но отвечу по порядку.

Сообщение от sterlyad

Полина, давайте сначала определим, сколько объятий в день/неделю Вам хотелось бы получать/давать? Возможно, что у Вас самой нет здесь ясности, потому и муж не слышит.

Забавно звучит вот это, конечно, - разговор об объятиях в количествах )) тем не менее, порядка трёх объятий в день.

Сообщение от sterlyad

Ваш муж. Как он слышит, как нужно донести?

Как он слышит?... "Аааааа! мы пять минут назад обнимались! я пока больше не хочу!" как надо донести - не знаю.

Сообщение от sterlyad

Что меняется для Вас, когда муж сердится? Что дает возможность приближаться к нему с большей легкостью ?

Приближаться даёт знание-ощущение, что я смогу быть настолько близкой, насколько сама захочу, и он не будет тискать меня, как котёнка дети. И ещё какой-то эффект пружины: если с одной стороны давить, то второй конец отодвинется. А если первый конец оттягивать, то второй подтянется к нему.

Сообщение от sterlyad

Я не понимаю фразу :"хочу сокращения количества нахождения в моём личном пространстве (то есть очень близко)." Это Вы про что?
Мужу так же объясняете?)

Это значит - не стремиться постоянно быть на расстоянии даже не пяти сантиметров, а обнявшись. Мужу объясняю так: "Мы обнимались пять минут назад - я не хочу таких частых объятий!"

Сообщение от sterlyad

Себе скажите фразу: "У меня примитивный муж". Поделитесь чувствами, которые возникнут.

Никаких, потому что я знаю, что это не так )

Сообщение от sterlyad

Могу представить, я тоже замужем.

И есть что-то такое, о чём Ваш муж, Юлия, говорит по сто тридцать раз на дню и все разговоры способен увести в этой теме? Я же тут не про то что в принципе семейная жизнь, быт - это не салют с фейерверками, а нечто более спокойное и обыденное. Это меня не выводит из равновесия. Я про вот это перманентное прокручивание мужем заевшей пластинки.

Сообщение от sterlyad

А здесь продолжите, пожалуйста: "Я не могу принять.... (что мой муж/в моем муже).

Не могу принять то, что в муже есть такая черта: способность сильно на чём-то зацикливаться. Вслух. Если ему понравилась какая-то песня, он способен неделю постоянно мурлыкать её себе под нос (но всё же достаточно громко, чтобы я слышала). Фразы из фильма из той же оперы. Но их хотя бы десяток и песни каждый раз новые. А тут - одно и то же.... Ведь если поставить кому-то даже любимую песню на зацикленность и дать слушать, то через 10 прослушиваний песня поднадоест. Через 20 слушать не захочется. Через 30 прослушивание вызовет сильный негатив и, может быть, агрессию. И я не хочу слушать эту песню больше. Не могу.

Сообщение от sterlyad

В браке после того, как стадия влюбленности, идеализации партнера заканчивается снова происходит перевыбор партнера. Возникают вопросы. Хочу ли я жить с таким человеком, принципы/привычки/устои которого так отличаются от моих? Готова ли я принять и смириться с тем, что мой муж не совпадает сейчас с той картинкой, которую я себе представляла?
Вы чувствуете злость, из-за того, что не получается мужа изменить. Что Вы будете чувствовать, если смиритесь с этим фактом?

Юлия, мы уже говорили с Вами по поводу моей стадии влюблённости. И я рассказывала, что у меня, скорее, всё было наоборот. Я с самого начала видела все недостатки, мы общались как друзья. Но к мужу тянуло. Начались отношения. Спустя какое-то время чувства переросли в любовь. И за всё это время у меня не было ни разу периода, когда бы я смотрела на него и считала идеальным. Даже наоборот: в начале наших отношений я видела столько недостатков, что мне казалось, этот человек не для меня. Сейчас, по мере взросления, приобретения опыта, многие из них ушли.
Вот этот пунктик с повторами одного и того же не вызывал такую бурю протеста потому, что в первые год или два отношений не было этой вот составляющей националистической. А потом появилась. И чем дальше, тем меньше оставалось места в моей чаше терпения.
Я чувствую злость из-за того, что вынуждена слушать то, что слушать не хочу. Если ему нужно об этом говорить, пусть делает это, но не мне.

Сообщение от sterlyad

Полин, смешно...если честно.

Вот. Вот это место, о котором я писала в начале поста. Юлия, мне было очень неприятно и обидно читать эти Ваши слова. Я рассказываю Вам о том, что меня беспокоит, действительно беспокоит. Как ни пафосно прозвучит, открываюсь. И на моё "мне от этого плохо" - Ваше "смешно". Мне вообще после этого расхотелось что-то рассказывать о себе.
Я понимаю, что это я сама себе придумала, что раз психотерапия, то к откровениям терапевт будет относиться бережно. И обманулась в своих ожиданиях.
Хочется что-то ещё написать об этом, но слова не находятся.

Сообщение от sterlyad

Мне бы хотелось, что бы Вы Полина, взяли ответственность за свое восприятие себе. Поясню. Вы в какой-то момент "слились" с мужем, в его восприятии, и Вам это не нравится. Но Вы сами вольны вернуть смысл словам "обезьяна" и "баран" в собственной голове.

Юлия нет. Не так. Я не слилась с мужем в его восприятии. Когда я слышу слово "обезьяна", у меня в голове происходит реакция, которая выуживает воспоминание о позиции мужа и наших постоянных конфликтах на эту тему. И это мне не нравится. Я хочу ровной реакции к этим словам. Если Вам каждый день в течение недели говорить по 240 раз "черепахи - синие", это не уверит вас в том, что черепахи синие, потому что вы знаете, что это не так. Но когда вам вдруг скажут слово "черепахи", вы автоматически подумаете слово-комплект - "синие", не подразумевая, что это правда. Просто память выдала.

Сообщение от sterlyad

Сейчас вопрос в том, позволите ли Вы мужу иметь собственную частичку "безумия" (на почве национализма), или будете ее искоренять.

Ещё раз скажу: пусть имеет. Я против выслушивания сентенций на эту тему. Я имею право не хотеть слушать?

Сообщение от sterlyad

В Вас самой есть непереносимость чего-либо, что является Вашим слабым местом. О чем Вы точно молчать не будете?

Юлия, долго думала. Но так ничего в себе и не выудила. А! Ну вот непереносимость долгого слишком близкого нахождения рядом со мной - можно это сюда записать?

Сообщение от sterlyad

Вы же просили его об этом, насколько я помню.
Что Вы можете еще сделать, чтобы позаботиться о себе в этой ситуации?

Боюсь, что ничего. Никогда не угадаешь, в какой момент мужу придёт в голову озвучить мысль по данной тематике. Так бы заранее уши закрывала. Хотя меня бы и это со временем утомило.
Просится, конечно, ответ "изменить своё отношение к этой его зацикленности", но я слабо верю в успешность такой операции.

[SmelianetsYulia]

Добрый вечер, Полина
Я возьму на себя смелость отодвинуть, пока, тему про мужа и обсудить то, что происходит здесь между нами.

Сообщение от petarda

Вообще, надо сказать, что после последнего Вашего поста у меня было неприятное состояние. Ощущение сильной обиды, разочарования и уязвлённости. Потом их сменила злость.
Как только прочитала Ваше сообщение, захотелось сразу написать ответ, все те ощущения, которые пришли. Но возможности сделать это не было. Когда она появилось, всё несколько улеглось.
Ниже я обозначу момент, который меня так задел.
Вот. Вот это место, о котором я писала в начале поста. Юлия, мне было очень неприятно и обидно читать эти Ваши слова. Я рассказываю Вам о том, что меня беспокоит, действительно беспокоит. Как ни пафосно прозвучит, открываюсь. И на моё "мне от этого плохо" - Ваше "смешно". Мне вообще после этого расхотелось что-то рассказывать о себе.
Я понимаю, что это я сама себе придумала, что раз психотерапия, то к откровениям терапевт будет относиться бережно. И обманулась в своих ожиданиях.
Хочется что-то ещё написать об этом, но слова не находятся.

Я вижу, что Вы сердитесь, Полина. И обижаетесь.
В первую очередь, скажу, что у меня не было стремления Вас обидеть.
С одной стороны, я понимаю Вашу досаду, про то, что Вас задело мое "смешно". Вы эмоционально заряжены сейчас этой темой, любое отступление от сценария "злюсь на мужа" для Вас странно.
С другой, я (за время нашего общения)я знаю, что у Вас есть тенденция додумывать за другого. Предполагаю, что могли и за меня додумать что-то. Если так, делитесь... на что обижены.
Кроме того, хочу вернуться немного в теорию психотерапии. Обычно в отношениях терапевта и клиента разыгрывается тот драматичный сценарий, который есть у клиента в жизни. Наши отношения в последнее время потеплели, как мне показалось. Поправляйте, если это не так. Возможно, такая дистанция между нами сделала Вас более уязвимой. Показалась опасной. Захотелось отодвинуть меня подальше. Еще раз скажу, что это мои предположения, Полина. Вы вольны с ними соглашаться или нет.
Еще мне показалось, что Вы сердитесь на меня как-то свернуто. Как будто не очень себе это позволяете. Не говорите прямо, что мол "так и так" со мной говорить нельзя. Нельзя смеяться над тем, где у меня сильно болит.
Еще есть человеческий контекст, мне действительно показалось забавным. Когда мама забывает, что такое обезьяна и баран и не знает, как это объяснить ребенку. Мне можно к Вам испытывать человеческие чувства?
Полин, я знаю, что Вам сейчас очень непросто. Возможно Вам не хватает поддержки? Просите, если нужно...
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Добрый вечер, Юлия.

Сообщение от sterlyad

Я вижу, что Вы сердитесь, Полина. И обижаетесь.
В первую очередь, скажу, что у меня не было стремления Вас обидеть.

Юль, знаете, уже - нет, не сержусь и не обижаюсь. Когда я писала прошлое сообщение, тогда уже не обижалась, а только сердилась. А сейчас у меня досада, разочарование и недоумение.
Что не было стремления обидеть - это хорошо, конечно (я и в этом даже сомневалась).

Сообщение от sterlyad

С одной стороны, я понимаю Вашу досаду, про то, что Вас задело мое "смешно". Вы эмоционально заряжены сейчас этой темой, любое отступление от сценария "злюсь на мужа" для Вас странно.
С другой, я (за время нашего общения)я знаю, что у Вас есть тенденция додумывать за другого. Предполагаю, что могли и за меня додумать что-то. Если так, делитесь... на что обижены.

Юлия... ну при чём здесь "додумывать"? при чём тут "отступление от сценария"?.. Когда я просто с Вами поделилась тем, что отзывается во мне страданием, а Вы на это мне - "смешно". Что тут ещё додумывать? Всё уже есть само-по-себе.

Сообщение от sterlyad

Кроме того, хочу вернуться немного в теорию психотерапии. Обычно в отношениях терапевта и клиента разыгрывается тот драматичный сценарий, который есть у клиента в жизни. Наши отношения в последнее время потеплели, как мне показалось. Поправляйте, если это не так. Возможно, такая дистанция между нами сделала Вас более уязвимой. Показалась опасной. Захотелось отодвинуть меня подальше. Еще раз скажу, что это мои предположения, Полина. Вы вольны с ними соглашаться или нет.

Теория - штука хорошая. Но в данном случае, всё не так.
1. не настолько мы с Вами сблизились, чтобы у меня вдруг возникло желание отдалиться. Хотя отношения наши действительно потеплели в последнее время. Но это всё равно было - двух-трёхразовая переписка, абсолютно не напрягающая на момент слишком короткой дистанции.
2. нет, никакой опасности я не чувствовала, иначе, наверное, не стала бы так подробно и эмоционально рассказывать про ссору с мужем, даже не дождавшись Вашего возвращения с "каникул" - отписала аж два подряд поста.
3. таким образом, - нет это не то.

Сообщение от sterlyad

Еще мне показалось, что Вы сердитесь на меня как-то свернуто. Как будто не очень себе это позволяете. Не говорите прямо, что мол "так и так" со мной говорить нельзя. Нельзя смеяться над тем, где у меня сильно болит.

Юлия, вполне себе как надо сержусь. Точнее уже не сержусь, я уже писала что злость прошла, осталось недоумение и разочарование. Для меня то, что я Вам написала:

Сообщение от petarda

Юлия, мне было очень неприятно и обидно читать эти Ваши слова. Я рассказываю Вам о том, что меня беспокоит, действительно беспокоит. Как ни пафосно прозвучит, открываюсь. И на моё "мне от этого плохо" - Ваше "смешно". Мне вообще после этого расхотелось что-то рассказывать о себе.
Я понимаю, что это я сама себе придумала, что раз психотерапия, то к откровениям терапевт будет относиться бережно. И обманулась в своих ожиданиях.
Хочется что-то ещё написать об этом, но слова не находятся.

является достаточно чётким выражением своей позиции. Я сказала прямо о своих ощущениях и эмоциях. А то, что нельзя смеяться над тем, что у кого-то болит, по-моему, настолько очевидный момент, что странно было бы об этом писать.

Сообщение от sterlyad

Еще есть человеческий контекст, мне действительно показалось забавным. Когда мама забывает, что такое обезьяна и баран и не знает, как это объяснить ребенку. Мне можно к Вам испытывать человеческие чувства?

Юлия, это меня больше всего и ээээ... скосило.
Если ко мне придёт человек и скажет, что ему тяжело морально ездить в трамвае, он страдает очень, но до его места работы ездит только трамвай, а пешком - полтора часа, и вот он вынужден ежедневно переживать эту личную пытку, добираясь на работу, а потом домой, мне в голову не придёт смеяться. Это в моей картине мировоззрения именно что - не по-человечески. Мне не будет это забавно, потому что человеку от этой его фобии плохо, как бы смешна ни была ситуация отвлеченно. Я же имею дело с конкретным живым страдающим человеком, а не с анекдотом.

И ещё, вы писали про додумывание... Скажите, где в моём сообщении слова о том, что я "забываю, что такое баран и обезьяна и не знаю, как это объяснить ребёнку"?? что за ерунда?? Вот что я писала:

Сообщение от petarda

Я хочу читая сыну сказки, где присутствуют обезьяны, не вспоминать сразу о смысле, который вкладывает в это слово муж. А думать просто про животное обезьяну.

я говорила о том, что "не хочу сразу вспоминать о смысле, который вкладывает в эти слова мой муж" - дословно. И хочу думать(!!!) просто про животное. Всё! Ничегошеньки про то, что я не знаю/не могу объяснить сыну, кто такая обезьяна.

*пока писала этот кусок снова разозлилась. За желание подменить мои слова.

Сообщение от sterlyad

Полин, я знаю, что Вам сейчас очень непросто. Возможно Вам не хватает поддержки? Просите, если нужно...

Нет, не нужно, спасибо.

Юлия, ещё хочу сказать, что не уверена, что у меня получится продолжить терапию. На данный момент никакого желания снова быть откровенной не возникает. Мне от этой мысли делается неприятно. Буду ещё к себе прислушиваться.

[SmelianetsYulia]

Добрый день, Полина
Мне кажется, я поняла и услышала Вас.
Я не ответила сразу, потому что мне нужно было подумать и перечитать нашу последнюю работу с Вами.
Мне жаль, если я невольно обидела Вас. У меня не было такой цели.
Все, что происходит здесь, направлено на решение тех задач, которые мы определили в начале.

Сообщение от petarda

Я понимаю, что это я сама себе придумала, что раз психотерапия, то к откровениям терапевт будет относиться бережно. И обманулась в своих ожиданиях.

Мне досадно, что мои слова Вы восприняли, как небережность. Все эти месяцы, что мы общаемся с Вами, я знаю про Вашу ранимость и стараюсь быть бережной, возможно даже более бережной, чем к другим. Я сержусь, потому, что Вы словно не хотите этого замечать. Одним постом, хотите перечеркнуть, многомесячную работу.
Эта ситуация показала, мне ту глубину, Вашей ранимости и чувствительности, которая есть. Мне казалось, что Вы более стойкая, чем на самом деле. Это не в укор Вам, просто про это мое удивление. Жаль, что выясняется это именно так, через Вашу обиду на меня. Простите, Полина, если я была к Вам малозаботливой в последнее время.
В моем комментарии не было желания сделать Вам больно. Мне хотелось показать Вам, что возможен еще ироничный контекст этой ситуации. И это не отменяло Вашу боль от того, что Вы проживаете каждый день.

Сообщение от petarda

я говорила о том, что "не хочу сразу вспоминать о смысле, который вкладывает в эти слова мой муж" - дословно. И хочу думать(!!!) просто про животное. Всё! Ничегошеньки про то, что я не знаю/не могу объяснить сыну, кто такая обезьяна.

Ок. Здесь, прощу прощения у Вас за то, что исказила смысл, того, что Вы сказали.

В последние несколько постов, все, что я не предлагаю и не спрашиваю "все не то". Так будет происходить, пока мы не проясним наши разногласия. Смысла в такой терапии, конечно не будет, пока есть обиды. Вопрос сейчас в том, преодолеем мы этот кризис или нет.

Сообщение от petarda

Юлия, ещё хочу сказать, что не уверена, что у меня получится продолжить терапию. На данный момент никакого желания снова быть откровенной не возникает. Мне от этой мысли делается неприятно. Буду ещё к себе прислушиваться.

Конечно, Полина, это решать Вам. Прислушивайтесь, на это есть время.
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Юлия, добрый день.

В общем, у меня ситуация такая: бросать начатое мне тоже жалко и не в моих правилах. Но со стороны эмоций я не чувствую включённости в терапию больше - я отстранена. И не представлю, как я себя буду снова подключать... То есть головой я хочу продолжить, а эмоционально - не получается... Не знаю, как быть. Может быть, имеет смысл пока просто поговорить, не затрагивая острые темы?...

[SmelianetsYulia]

Доброе утро, Полина
Могу предложить поработать в скайпе(чат). Как Вам такой вариант, и как у Вас со временем?
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Доброе, Юлия.
Могу в скайпе сегодня или завтра вечером, часов в 19.