|
#1
15.08.2020, 14:40
|
|||
|
|||
|
Канцерофобия, панические атаки, депрессия
Здравствуйте, уважаемые врачи.
Меня зовут Иван. 31 год, 180 см, 135 кг, женат, детей нет. Сразу приношу глубокие извинения, что напишу много и отниму у читающего время. Увы, не нашел тут тега, чтобы все это под спойлер спрятать. В начале 2017 года какое-то время были сильные головные боли, на этой почве меня "перемкнуло" и я начал страшно бояться инсульта (инсульт был у моего отца), не мог нормально спать, постоянно измерял давление, а потом перестал, т.к. сам факт измерения давления и страх перед результатом приводил меня в ужас, сердце колотилось, бросало в жар. Кардиолог нашла только легкую гипертензию, прописала эдарби в минимальной дозе и консультацию эндокринолога. Эндокринолог поставила гипоталамический синдром (мне его и в детстве ставили), назначила диету, физическую активность, витамин D. К осени идея инсульта меня отпустила, но меня перемкнуло на родинках, я начал ходить по онкологам и дерматологам. К весне 2018 отпустило. В марте 2018 я стоял на остановке и ждал автобус, сильно нервничая, т.к. мне надо было срочно уехать. Вдруг я ощутил паузу в сердцебиении.Меня охватил просто запредельный ужас, закружилась голова, я еле доехал куда мне было надо. Разумеется, я решил, что у меня будет что-то с сердцем, правда, с этим не согласилась ни кардиолог, ни эхо-КГ, ни холтеровское мониторирование и анализы. В июле 2018 ждал одного звонка, нервничал, ощутил ту же самую паузу , опять ужас, возбуждение, не мог спать 2 или 3 ночи, пошел к неврологу, там поставили "симпато-адреналиновые кризы" и посоветовали теплый душ и валерьянку. Осенью 2018 стало еще хуже - на фоне волнения начались нерегулярные приступы тахикардии с перебоями в сердцебиении, сильным возбуждением, покалыванием в ногах, желанием бегать или ходить, сухостью во рту, страхом остановки сердца. Первый такой приступ был в октябре 2018. Второй - в феврале 2019. Прекрасно помню обстоятельства - понедельник, невысыпание, конфликт на работе, прочитал, что от остановки сердца умер Децл. Вышел с работы - и накрыло. Позвонил жене и маме - попрощаться. Еле добрался до дома, вызвал скорую, отвезли в кардиологию, там поставили синусовую тахикардию и одиночные желудочковые экстрасистолы и отправили домой. Второй - в апреле, тоже в понедельник, после совещания на работе. Я научился предчувстсвовать эти приступы (или, может, вызывать - я стал всегда ожидать их после определенных событий). На этом фоне стал реже выходить из дома и старался не ходить туда, где приступы были - в магазин, на почту и т.д. Самый длинный приступ был в июле 2019 - около 5 часов. Я обещал жене поехать в пригородный парк, начал накручивать себя дня за 3 (ну как же, за городом, а вдруг у меня сердце, спасать будет некому...), в итоге приступ начался по пути в парк и продолжался до возвращения домой. Испортил жене настроение и долгожданную поездку... Тем временем, с весны 2019 заболела мама - подозревали камни в почке, сделали операцию, все равно все болело. А в мае 2019, как раз, когда мама заболела и готовилась к операции, заболела и жена - случилась ТИА на фоне приема оральных контрацептивов, я был с женой и даже не знал, что мама готовится к операции. Перед операцией мы встретились на вокзале в моем городе, сидели пару часов, потом я навещал ее в больнице, старался почаще приезжать (мы жили в разных городах). Осенью ей поставили диагноз - рак почки, вторая операция (удаление почки), постоянная боль. Этой же осенью умер от рака легкого тесть. Весной 2020 она ослабела и перестала вставать, так как был карантин, я был с ней. В мае 2020 удалось попасть на прием к онкологу, диагноз - обширные метастазы, впрочем, мама его так и не узнала - она почти сразу после приема впала в беспамятство и умерла через две недели, я был рядом, только не знаю, узнавала она меня или нет, она только стонала от боли и просила ее поднять. После ее смерти до июля я был, как ни странно, очень собран - никаких ПА, слез и прочего. А вот в июле... Появилась шишечка на десне - значит, у меня рак десны. Показалось, что родинка изменилась - конечно же, у меня меланома. Началась изжога - ну точно, рак желудка. Чуть давануло в правом боку - рак печени. Жжет язык - рак языка. Язвочка на десне - ну уж это-то точно рак. Вместо того, чтобы отдыхать, читать, делать, что мне нравится - я сижу в интернете, читаю симптомы, изучаю статистику, факторы риска, прикидываю свои шансы на рак. Измучил жену - "посмотри, вот родинка не изменилась? а вот во рту что?", она честно меня успокаивала, потом начала злиться, я стал это воспринимать так, что она плохо смотрит и, значит, словам ее верить нельзя... Пытался об этом поговорить с любимой крестной (сестрой матери), мы всегда близки были, она сначала долбила мне что-то в стиле "будь мужиком", потом начала предлагать сдать меня в психиатрическую больницу. У меня были планы на отпуск, а я сижу в ужасе и грусти и читаю, читаю, читаю симптомы, статистику, факторы риска... Услышу любое слово с "онко-" - настроение моментально портится, прочитаю, что кто-то умер - начинаю искать причины, сроки.... Я измучил себя, измучил родных, хожу по врачам, у меня не находят ничего в желудке, допустим - я моментально переключаюсь на опухоль в другом месте. Более того. Я чувствую огромную вину перед мамой. Я вспоминаю тот день, когда мы сидели на вокзале перед ее операцией, вспоминаю, что не хотел ее отпускать, виню себя, что позволил ей ехать (я подозреваю, что если бы ей не сделали ненужную операцию по удалению камней, то опухоль бы не расковыряли и она бы не съела ее за год). Виню себя, что не настоял на другой больнице, других исследованиях... Виню себя, что до последнего мотал ей нервы своими приступами... Виню себя, что, наверное, плохо за ней ухаживал.... В общем, помимо страха рака, у меня в голове мысль "я убил маму". Я из-за этого периодически плачу, разговариваю с мамой про себя, прошу прощения. Более того. Мы с женой не хотели заводить детей до определенного момента, а теперь мне страшно, что у меня будет опухоль, я умру и после меня не останется ни ребенка, ничего. Я не хочу умирать и одновременно ненавижу себя. У меня постоянно мысль, что я хочу снова стать маленьким и вернуться туда, где были живы мама и папа, где не было боли, страха, ужаса, смерти. Я стал часто видеть сны, где я снова маленький, в школе, в детсаду, или уже юноша, в вузе. После таких снов я просыпаюсь, текут слезы, и не хочу просыпаться в следующий раз, хочу чтобы сон стал явью. В то же время я понимаю, что все это ненормально, что мне надо как-то выходить из этого состояния, но что делать - я не знаю. Жена мне помогает и поддерживает меня, но многое из того, что я тут пишу, я ей не высказывал. Она у меня очень добрая и хорошая, я не хочу ее ранить еще больше, чем я это делаю, этим рассказом - она и так очень сильно за меня переживает. Увы, я слышу ее утешения и убеждения, что все нормально, но не могу это принять. К тому же, я никогда не любил рассказывать о своих проблемах кому бы то ни было, кроме мамы, и даже ей не все и не всегда. Крестная же в последнее время при попытке поговорить про эти проблемы, кричит на меня и предлагает сдаться в "психушку". Мои лучшие друзья недоступны для разговора - один уехал в другой город, у другого недавно родился ребенок, и ему не до меня. Впрочем, у меня прекратились приступы сердцебиения, я могу теперь спокойно ходить в разные места, вот только никакого удовольствия этот факт мне не доставляет. Перебои в сердцебиении теперь есть только при пробуждении. Тот факт, что я неделю назад сдавал анализ крови и там все хорошо, меня тоже не успокаивает, равно как и то, что каждый год я прохожу медосмотр и флюорографию. Я понимаю, что задалбываю и, возможно, смешу, своими "болезнями" и очных врачей, и даже иногда здесь, на форуме, от этого чувствую себя глупо и еще больше виновато. Я еще раз прошу прощения, что отнял ваше время этой простыней несвязного текста, но я правда не знаю, что мне делать. Хорошего психотерапевта в своем городе я не знаю (я уже пытался обращаться, когда были панические атаки, только зря потратил деньги, и, что важнее, время, т.к. пустырник и анаприлин я и сам могу себе "выписать"), а к психиатру идти не хочу - могут быть проблемы на работе, их мне еще для полного "счастья" не хватает. Результаты тестов: Шкала депрессии Бека Результаты обработки теста (количество баллов): 35 Интерпретация результатов: Выраженная депрессия. Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги Интерпретация результатов: Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении! Опросник для выявления панических атак Интерпретация результатов: Можно считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%). Шкала эмоциональной возбудимости Результаты обработки теста :Эмоциональная возбудимость (в стенах): 9 Интерпретация результатов:Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста. Торонтская алекситимическая шкала Результаты обработки теста :Алекситимия: 70 Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту. Индивидуально-типологический опросник (ИТО) Ложь: 2 Аггравация: 7 Экстраверсия: 1 Спонтанность: 5 Агрессивность: 5 Ригидность: 8 Интроверсия: 9 Сензитивность: 8 Тревожность: 9 Лабильность: 5 
|
|
#4
22.08.2020, 13:38
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
|
#5
24.08.2020, 20:52
|
|||
|
|||
|
В конечном счете, все это тревога. Правильно подобранное лечение - и вам, скорее всего, станет гораздо лучше.
Но лечение надо подбирать на личной консультации, не по переписке
|
|
#6
26.08.2020, 16:55
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
У Вас ипохондрическое расстройство. Оно хорошо лечится, если правильно лечить. Ваш доктор - это врач психотерапевт или психиатр. Для начала нужен один визит, или хотя бы онлайн консультация. Нужны лекарства: антидепрессант СИОЗС (сертралин, эсциталопрам) достаточно длительным курсом и транквилизатор коротким курсом. Затем нужна разговорная психотерапия с психологом психотерапевтом или с врачом психотерапевтом. Ещё нужно посмотреть анализы: ОАК, ТТГ, ферритин (должен быть более 50). В каком городе Вы живёте? С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.
|
|
#7
28.08.2020, 09:27
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
#11
31.08.2020, 07:43
|
|||
|
|||
|
Иван, вам уже ответили предыдущие коллеги, что нужно найти специалиста и обратиться за помощью. Я не психиатр, не психотерапевт, но, как и врачи любых специальностей, сталкиваюсь с пациентами с ипохондрическими расстройствамт, паническими атаками, депрессией.
К сожалению, в нашей стране стигматизация психиатрической службы и диагнозов привела к тому, что пациенты обижаются на рекомендацию обратиться к пси-специалисту, мол, я не сумасшедший! Но все, и врачи не психиатры, и пациенты, забывают о том, что есть так называемая "малая" психиатрия, в которой не про сумасшествие, а про заболевания, настоящие заболевания, которые способны отправлять жизнь человеку не меньше, а иногда и больше, чем тяжёлые соматические, т.е. телесные, заболевания. Это и про депрессию, и про тревогу, и про ипохондрию. Все это такие же болезни, как гастрит, диабет или глаукома. И человек в них не виноват. В том, что заболел этими болезнями. Поэтому не нужно стыдиться и бояться обращения к психиатру, это такой же врач, как лор и офтальмолог, просто лечит свои заболевания. Удачи вам, надеюсь, вы справитесь и сможете наслаждаться жизнью в полной мере. А про маму: думаю, она не хотела бы, чтобы вы до конца жизни себя казнили, каждая мать желает только хорошего своему ребёнку. Проговорите эту ситуацию с психотерапевтом и отпустите её. Ваша долгая счастливая жизнь, ваши дети, это лучшее, что вы можете сделать для вашей мамы.
|
Линейный вид
