набор в группу

[Flarina]

Здравствуйте!
И так о себе:
На счет профессии, родители спрашивали, что у меня лучше получается, а получалась у меня математика лучше всех и когда-то физика, но школу сменила из-за переезда и соответственно учителя, и физика пошла на перекосяк. Не знала я кем хочу быть. Поэтому просто отправили в университет, в котором учились мои старшие брат и сестра. На дневное не поступила, поэтому пошла на вечернее отделение и сразу работать уборщицей в университете, в который поступила, чтоб дали общежитие. Но после выяснилось,что можно было и не работать, потому что уже прописали в общежитие на 5 лет. И после уборщицы работала в библиотеке, там же в университете. Затем был книжный магазин, а после некоторого перерыва снова университет - лаборант, после получения диплома инженер. И случайно попала на место, где сейчас теоретически работаю, потому как в декрете. Случайно, потому что взяла подработку, а оттуда, после некоторых изменений в структуре университета, попала в новый отдел , где и осталась работать.
Супруга выбирала себе по одним представлениям, а муж мой полная противоположность тому, что я себе представляла. Увидела его когда-то на фото и подумала, что такого мужчины я не достойна. Я была знакома с его партнершей по танцам, а через какое-то время она нас знакомит. Пару свиданий, он мне сразу не очень понравился, но решила попробовать. И мы сразу стали жить вместе. Два года отношений и мы поженились, за 4 месяца до свадьбы пыталась от него уйти из-за какой-то ссоры. А сейчас съездила к младшему брату в гости, встретила свою первую любовь и поняла что люблю. У нас это, потом как оказалось, еще и взаимно, оба женаты/замужем и есть ребенок. Люблю обоих и мужа и первого мужчину. Приехала домой и смотрю на свои фото, и кажется, что это была не я...
Я инженер, в декрете, сын 2 года. Мне 27. Живем вместе-муж, я и сын. В отдельной квартире. Заболеваний серьезных нет. В 14 лет была киста, врач лопнула при осмотре, мама меня прокалывала, она с мед.образованием. Сейчас есть только эрозия шейки матки. Пропиваю желчегонные периодически и соблюдаю диету, не ем жирного жаренного, сильно соленного, копченного. Ставили дистонию сосудов гол.мозга. Бывают сильные головные боли, но ничего не принимаю, сами проходят. И ставили в подростковом возрасте артрит. Бывает болят кости, но редко. Вообще очень редко прибегаю к помощи таблеток.

[SmilingFace]

- Как Вы выбирали свою профессию?
Мне профессию помогла выбрать мама, училась я на очно/заочном отделение по специальности "Бухгалтерский учет, анализ и аудит", параллельно работала по специальности, никогда не любила бухгалтерский учет, мне всегда хотелось заниматься чем-нибудь творческим, например, быть певицей или актрисой. Справедливо отметить, что на протяжение более 10 лет занимаюсь финансами и я люблю то, чем занимаюсь.

- Как Вы выбрали своего супруга/у? Если нет таких, то как бы выбирали?
Как? Сложно. Я боялась этого как огня, боялась сделать выбор, и вероятнее всего из-за страха то ли предательства, то ли чего-то еще во всех мужчинах, которые за мной ухаживали находила минусы и отказывалась быть с ними. А со своим будущим супругом съехались в 28 лет достаточно быстро (для меня это был первый такой опыт), прожили полгода и он сделал мне предложение на новый год (2015 года), от растерянности я согласилась. я помню тот ужас, когда он мне сделал предложение, были мои родители, мне стало плохо (казалось меня одновременно тошнит, кружится голова и как будто я не я, то есть словно я видела себя со стороны, как будто отделилась от себя), и я потерялась, не понимала что происходит, и лишь просила его замолчать и присесть. После пыталась расстаться, но не хватило духа, кажется открылись глаза, что не получится так, как я мечтала в детстве, что придет любовь и всё разом наладится и разные социальные слои не будет помехой, понимаю, что сумбурно, но, пожалуй, это самая больная тема. На текущий момент я замужем (месяц), но понимаю, что выбирала человека, который был для меня комфортным (безопасным) и мне казалось, что он свернет горы и ему для этого не хватало именно меня, но как показывают реалии, что зона комфорта у меня оказалась низкой и что самое страшное для меня, я поняла, что он мне небезопасен и некомфортен, так как в этих отношениях я не могу положиться на него как на мужчину, как на добытчика
Хотелось бы отметить: у меня папа крайне властный человек (агрессор), который на моих глазах мог избить мою маму (плачу), изменял, предавал ее. И я очень боялась, встретить такого человека, возможно поэтому я потенциально себе выбрала более слабого человека. Текущий опыт с супругом дает ясно понять, что я не хочу быть со слабым, я хочу научиться быть с равным мне человеком, помогите, пож-ста, очень нуждаюсь в вашей помощи.

И немного фактической информации о себе.
- Сколько лет?
29 лет

- Кем работаете?
начальником отдела

- Есть ли семья? Или с кем живете в одной квартире/доме?
живу с мужем

- Есть ли серьезные заболевания (какие)? Принимаете ли антидепрессанты или другие лекарства?
есть аллергия на солнце, также проявляется, когда нервничаю.

[ZA2907]

Доброго дня,уважаемые консультанты РМС
Меня зовут Александра,мне через неделю будет 38 лет. Не замужем(никогда не была),воспитываю дочь 6 лет. Дочь родила в свой ДР)))
Профессию не выбирала, школа,в которой я училась,была на базе МГУиЭ(бывший институт химического машиностроения),туда брали без вступительных экзаменов,на основании оценок в аттестате. Хотя всегда хотела поступить в медицинский ВУЗ, но к сожалению это были 90-е годы и поступить туда было практически не реально. По складу ума я техник, сочинение написать всегда было проблемой. В институте я проучилась 2,5 года,жила в общаге,потом институт бросила, во-первых потому,что устроилась на подработку продавцом,во-вторых потому,что отца сократили с работы, он ушел в очередной запой и мама не могла одна обеспечить всю семью т.к.ее зарплата в то время была копеечной,да еще и задерживали. Пришлось мне начать работать. Из Москвы пришлось уехать обратно домой. И я устроилась в кафешку работать барменом-официантом. Работа нравилась. Но хотелось бОльших денег и Москва всё таки манила тогда. Поездила по собеседованиям,устроилась работать в магазин Товаров для дома премиум класса. Денег платили прилично,я даже машину старенькую смогла себе купить и слетать первый раз в Турцию с подругой. Предложили повышение,но вдруг компания объявила себя банкротом и мне пришлось искать новое место. Устроилась в компанию по доставке бутилированной воды,проработала там почти 9лет,выросла до руководителя отдела продаж.Обеспечивая всех:себя с дочкой и маму-пенсионерку,отец к этому времени умер. Там же встретила отца своей дочки,он был женат и уже с двумя детьми,хотя на 3 года моложе меня. Я родила,но почему-то не посмела сказать ему,что это его ребенок. Пожалела что ли(себя или его не знаю до сих пор) или просто боялась. Потом он уволился и наши встречи практически сошли на нет. Только время от времени созваниваемся.
На данный момент работаю уже в другой компании-должность руководитель отдела продаж. До этого 8 месяцев практически не работала-кризис сказался.
Живем вдвоем с дочкой,в квартире,доставшейся от бабушки со стороны отца
Серьезных заболеваний нет,раньше были приступы панических атак, думала,что всё плохо и должно что-то случиться,лежала и рыдала,ничего не хотелось, но помогала мама словами: встань,что ты как тряпка,у тебя ребенок. Посмотри вокруг,кому-то гораздо хуже,чем тебе. И помогало почему-то. Лекарств не пила никаких,к пси-специалистам не обращалась. Мужчины рядом нет,да и не было особо никогда, к новым отношениям как-то тоже не очень стремлюсь. Но если кто-то появится на горизонте-буду рада.Я не думаю,что мужчины любят таких как я: всё сама и гвоздь забить и лампочку вкрутить и постоять за себя. Хотя иногда это очень тяготит,хочется чтоб рядом был сильный человек и наконец-то почувствовать себя просто женщиной. Очень хочу поучаствовать в группе. Большое спасибо. С уважением,Александра

[Flarina]

хочется добавить...
Муж знает о ситуации с первым мужчиной... Рассказала, не смогла утаить. И узнала, как зависим от меня муж. Я с сыном для него смысл его жизни.
После свадьбы с мужем думала, что это мой единственный мужчина и других мне не нужно, что я проживу с ним долго и счастливо, и будет у нас много детей, по крайней мере трое.
Но после поездки, появилось чувство, что я проснулась, что глупая, что лишила себя возможности быть с первой любовью... И чувства, которые между нами возникли - я живу и что живая, и я с ним совсем другая. И я хочу быть с ним, но понимаю, что это, практически, не реально, потому что никто не готов чего-либо изменить, для того чтоб быть вместе.

[Jandi]

Добрый день, уважаемые ведущие!

Мне 36 лет, профессию выбирала сама по интересам (биология, химия, итд). Отучилась в вузе, защитила кандидатскую, с удовольствием работала научным сотрудником, потом уехала на стажировку в другую страну на год, и, волею обстоятельств, осталась тут. Работала 3 года по специальности, немного разочаровалась в профессии (рутина заела, мало нового было, в коллектив тоже не очень вписалась). Супруга встретила здесь же (не выбирала его специально, он помогал мне здесь обустроиться, понравился готовностью помочь, мягкостью и вот так получилось, что стали вместе жить, но в отношениях сразу были регулярные кризисы). После того, как рабочий контракт закончился, а новый не нашелся, занялась планированием семьи (муж по состоянию здоровья не может самостоятельно зачать ребенка). Процесс получился долгий, занял 3 года. мы с мужем очень отдалились за эти "больные " годы планирования и после тяжелых родов. Мне не хватало поддержки, эмоционального тепла, очень одиноко было, а у него не получалось поддержать меня эмоционально, хотя с практической точки зрения помогал с дочкой и хозяйством. У нас замечательная дочь 3.5 лет. Живем в отдельном доме втроем, все родственники в других странах.
Год назад постаралась начать "новую жизнь" - дочка пошла в садик, я занялась похудением (после родов набрала много), зарегистрировалась как частный консультант (организационная помощь для людей, желающих лечиться за границей). У меня появились другие смыслы в жизни, кроме ребенка, чему я была очень рада.

Недавно встал вопрос о планировании второго ребенка (опять же с помощью врачей). И тут меня "накрыло" кризисом. Понимаю, что надо уже рожать второго по многим причинам, но боюсь, что опять окажусь в такой же ситуации одиночества, как было после первых родов. В какой-то момент поняла, что я пытаюсь заставить себя делать то, чего я не самом деле не хочу делать. В итоге приостановила лечение на середине, и вроде бы как сама теперь жалею об этом. Посещают даже мысли с мужем разойтись, как будто хочется сбежать от проблем. Не могу понять, мой он человек или нет. Параллельно есть личный кризис, мысли, что ничего не достигла, нет стабильной работы и постоянного достаточного дохода для отдельной от мужа жизни. Самооценка страдает. Это все вызывает трудности общения с другими людьми, желание избежать внешней критики, желание «соответствовать» общественно-одобряемым стандартам (которые сама и выдумала, скорее всего).
Заинтересовалась участием в группе, так как нахожусь в вышеописанном кризисе и думаю, что групповая работа сподвигнет меня на изменения, хочу дать себе шанс узнать себя другую, понять, почему мне постоянно чего-то не хватает рядом с мужем и чего не хватает в себе, чтобы быть счастливой и спокойной. А также найти другой способ выхода из кризиса, кроме как «сбежать от мужа».
Никаких хронических заболеваний нет. Никаких лекарств не принимаю сейчас (парацетамол-ибупрофен, если голова болит). Антидепрессанты никогда не принимала.

С уважением, Jandi

[Martamarta]

Здравствуйте!
Мне 40 лет, я ученый. Профессию выбирала сердцем, работаю по специальности заграницей. Моя работа мне очень нравится. С одной стороны. С другой же стороны она требует много жертв: ненормированный рабочий день, выходные на работе, начальник, сроки, в руках таймеры, во сне снятся эксперименты. Испытываю напряжение. Несколько лет назад накатил кризис среднего возраста, как я понимаю. Стала думать – чего я достигла. Семьи у меня нет, дома нет, работа нестабильная на конкурной основе и, кто его знает, по окончании контракта найду ли я себе место опять. Свое желание купить на родине дом не выполнила. Получается, что ничего нет, ничего не достигла. И если нужно что-то менять, то следует действовать. Вопросы в том, как действовать, и как начать действовать. Потому что не действую никак. Как будто я уже смирилась плыть по течению. В этот же период стала остро чувствовать быстротечность времени. Большая и лучшая часть жизни уже прожита. Этот факт осознавать, мягко говоря, неприятно.
Серьезных болезней вроде нет. Недавно сделали неудачное хирургическое вмешательство, вот с его последствиями мне приходится справляться и приспосабливать свой образ жизни. Принимаю ОК. Периодически болит сердце, но в нем отклонений не находят.
Если бы пришлось выбирать себе мужа – выбрала бы доброго, спокойного, здраво рассуждающего. Да, молчаливый был бы неплох.

[ElZ]

Здравствуйте!

Меня зовут Елена.

- Как Вы выбирали свою профессию?
В начальной школе я хотела быть учителем, как мама. Мне было 8 лет, когда мама взяла меня с собой в пед институт, где она когда-то училась. Я до сих пор помню запах этого места и острое желание вырасти и прийти сюда студенткой. К подростковому возрасту я поняла, что педагогика - это не мое, но увлеклась психологией. Хотела помочь своей семье, другим людям и себе. В пед институте был единственный доступный мне факультет психологии в нашем городе, туда я и поступила. После прошла переподготовку по медицинской психологии.

- Как Вы выбрали своего супруга/у?
После развода я была очень осторожна в выборе спутника жизни. По прошествии 6ти лет уже отчаялась. Мои друзья дали контактные детали одинокого мужчины, а ему - мои. Я позвонила первая. Через несколько месяцев виртуального общения, мы встретились. И уже 10 лет не расстаемся. Нас держат вместе уважение друг к другу, любовь, партнерские отношения, общие взгляды на жизнь.

И немного фактической информации о себе.
- Сколько лет? 37

- Кем работаете?

Я проработала психологом всего 6 лет. Потом переехала за границу. В течении последних 10 лет перепробовала несколько работ и была просто была мамой. Последние 3 года работала в международном агенстве по персоналу. Работу потеряла из-за падения рубля. На прошлой неделе закончила последние обязательства по контрактам перед клиентами.

- Есть ли семья? Или с кем живете в одной квартире/доме?

Живу с мужем и двумя сыновьями, 16 ти и 6 ти лет. Мой муж - русский)))

- Есть ли серьезные заболевания (какие)? Принимаете ли антидепрессанты или другие лекарства?

Нет

Кризис заключается в том, что я не знаю, что мне делать с самой собой, куда направляться.Профессии уже нет, работа потеряна, хотя я уже с год ею тяготилась, но она давала мне ощущение полезности и значимости. Надо получать новую профессию... Друзей, с которыми можно встретится, у меня нет, мы переехали в другую страну, языка которой не знаем. В связи с этим же я даже не могу обратиться к специалисту очно.Жизнь идет, а я ничего не делаю, чтобы жить. Конечно, у меня есть огромный ресурс в лице мамы, мужа и детей. Но они - это не я сама.

[NataliaSmile]

Здравствуйте.Меня зовут Наталья, мне 27 лет.
Я хотела быть врачом, но финансовое состояние родителей не позволило мне поступить в мед. Поэтому получила инженерное образование,хотя не было никакой тяги к этому. Работаю в банковской сфере.Попала в неё случайно, подруга подсказала вакансию. Так и осталась здесь на 7 лет(-2,5 года в декрете). На последнем месте работы уже 3 года и вчера случилось то,чего я ждала.Мне предложили повышение, а я..я отказалась. Нашла тысячу причин,а на самом деле их 2:страх не оправдать ожидания и боязнь,что меня «пережуют и выплюнут»,как мою предшественницу и многих других.Хотя больше года я выполняла некоторые обязанности моей непосредственной начальницы и делала за неё многие отчеты.И вообще не хочу оставаться в этой сфере, а больше ничего не умею. От этого чувствую себя потерянной и никчемной.Хочу уволиться,но боюсь искать другую работу.Всё предыдущие работы мне доставались легко,по знакомству или случайно.
И до сих пор грежу медициной. Даже на работе по всем вопросам медикаментов идут советоваться и спрашивать у меня!
О личной жизни:я замужем уже 6 лет,у нас 5-летняя дочь. С мужем вместе работали,я переживала тяжелый разрыв в это время. Когда пришла работать в эту организацию, сразу появилась два ухажера. Выбрала того,который проявлял меньше интереса и добилась.Собственно,это был первый случай в моей жизни,когда выбрала я,а не меня.Хотя типаж был абсоютно не мой.Через несколько месяцев я забеременела,сначала он предложил аборт. После моего отказа всё-таки женился. До сих пор лейтмотивом в наших ссорах звучит «Ты женился на мне по залёту». Хотя дочь обожает. Да и меня любит. Правда,я это осознала лишь недавно.До этого мне казалось,что я и дочь-это тягость для него,и мы сломали ему жизнь и карьеру. Сейчас муж очень хочет второго ребенка,а я боюсь. Моих душевный сил не хватает даже на одного ребенка. неё трудный период, постояные обиды на нас,родителей,и на окружающих.Я чувствую своё бессилие и этого злюсь и раздражаюсь. Во время ссор с мужем повторяю,как мантру «Как тебе не повезло,я такая плохая жена,мать, дочь».Сама не замечала,пока муж не обратил внимание. Писала этот текст и подумала «А может,дочкины обиды на нас-это проекция моих обид на родителей?»
С мамой я общаюсь ровно. Дважды в день созвон в 9 утра и 9 вечера, выслушивание её новостей и постоянное «У нас всё хорошо». С отцом общаюсь реже. Со старшим братом 3 года общаемся на уровне «Привет-пока». Муж для меня-лучший друг и собеседник. Хотя бы потому,что других у меня нет(кроме одной подруги,которая очень далеко и общение у нас виртуальное). Я не умею заводить друзей, а с теми,что были в институте-после свадьбы дорожки разошлись.
Живем втроем, отдельно. Иногда собираем шумные компании друзей,но чаще всего-сами по себе,в своем маленьком мирке.
Из заболеваний-спондилартроз. Медикаментов никаких не принимаю(кроме обезболивающих). 1,5 года назад была в тяжелой(по моим ощущениям) депрессии, выкарабкивалась сама, без лекарств. Некоторое время назад начались непонятные приступы, сопровождающиеся дрожью и мышечной слабостью,учащенным сердцебиением. Проходят сами через полчаса-час. На ПА не похожи,страха в этот момент не испытываю. Не обследовалась.

[RadmilaPon]

Здравствуйте!
На следующей неделе уже будет активность со стороны ведущих.

[RadmilaPon]

Здравствуйте!
Мы проанализировали ваши эссе и решили, кто будет участвовать в группе.
Вот эти люди:

1. Senedra
2. Healhyliver
3. Dambo
4. 12angrymen
5. Aryn
6. nikitkinamama
7. Anita79
8. Oopaa729
9. Flarina
10. SmilingFace
11. ZA2907
12. Jandi
13. EIZ
14. NataliaSmile

Режим работы такой:
Мы живем в разных часовых поясах, поэтому группа будет открыта на 2 суток. В ночь с понедельника на вторник в 00.00 открываем. В ночь со среды на четверг в 00.00 закрываем. Время московское.
Так у каждой будет возможность найти удобное время писать.

Со вторника 04.07.15 группа будет доступна для диалога только участникам группы. Читать, по-прежнему, смогут все.

[RadmilaPon]

Допишу:
Пятнадцатый участник группы уже присоединился.
15. LingvaPsy.

Расширение группы не планируется, даже если кто-то из участниц решит завершить работу досрочно.

[RadmilaPon]

Меня зовут Елена, мне 34 года. В настоящий момент официально в декретном отпуске, но с мая несколько раз в неделю бываю на работе. Занимаюсь рекламой, хотя официально числюсь технологом общепита. Один из элементов кризиса - до сих пор не могу понять, чем бы я все-таки хотела заниматься. В детстве все неплохо удавалось, была отличницей, хотя не зубрила. Начинала посещать многие кружки, студии, но довольно быстро бросала. В 10-м классе пригласили в школу-интернат при Новосибирском университете, но проучилась только год, в 11 класс вернулась домой (не потянула). Долго не могла определиться с вузом и профессией, металась между журналистикой и химией, очень боялась почему-то вступительных экзаменов, мама вместо поддержки внушала, что нечего мне лезть туда, куда хочется, ибо все равно отчислят, в итоге "запрыгнула в уходящий поезд" - поступила на заочное отделение захудалого московского вуза на специальность "Технология бродильных производств и виноделия" (мама работала на ликеро-водочном заводе), коий и он окончила с красным дипломом. Параллельно по настоянию родителей получила еще один красный диплом местного финансового колледжа, была возможность продолжить учебу в московской фин. Академии, но не поехала "из-за любви" (собственно, и спецшколу я не потянула по той же причине - чувства, отношения...) Год проработала в лаборатории на упомянутом заводе, вышла замуж, переехали в другой город. Пыталась помогать мужу в его попытках деятельности, заинтересовалась рекламой и маркетингом. Через пару лет вернулись в свой город, устроилась маркетологом. Несколько лет работала в этой сфере, но город маленький, области деятельности ограничены и особой осознанной потребности в маркетинге я тут не вижу. В 2012 году так сложил с обстоятельства, что задумалась о смене деятельности, решив, что лет через 10 (в возрасте от 40 и далее) я здесь как "рекламщик" не буду востребована. Вспомнила про диплом технолога и попала в общепит (хотя с моей специальностью почти ничего общего). Через год ушла в декрет. Сейчас попросили выходить и помогать именно как "рекламщика". Сфера интересная, но не чувствую удовлетворения, иногда задумываюсь о том, что же я делаю, зачем работаю, в чем моя самореализация, что полезного приношу миру. Вспоминаю, что могла бы работать может быть даже в науке. Плюс психологическая обстановка в коллективе отвратительная, пашем наизнос. Есть предложение на завод, по специальности, с большей зарплатой, но перспективы у предприятия неопределенные, плюс моральная сторона: производство алкоголя - не совсем то, что хотелось бы дать от себя миру.
С первым мужем отношения были долгими и ужасными (пил, бил, под конец еще и гулял). У меня была, как сейчас понимаю, выраженная созависимость. Оглядываясь назад, понимаю, что все это было ясно с самого начала, но все ждала и надеялась, что что-то изменится. То жили вместе, то уходила к родителям. К счастью, хватило ума не рожать от него. В какой-то момент представила, что так будет всегда, и поняла, что не хочу этого. Еще не разводились, но я активно приглядывалась к потенциальным избранникам (хотелось нормальных отношений, любви, семьи, да и детородный возраст имеет свойство заканчиваться), однако никаких отношений не возникало. В это же время нашла новую работу после почти года вынужденных поисков и ее отсутствия (2010 год, пока еще маркетинг). Очень быстро поняла, что влюбляюсь в коллегу. Умный, красивый, улыбчивый, доброжелательный, не пьет-не курит, пользуется уважением в коллективе, как-то у нас с ним быстро и легко сложился контакт. Коллега был женат, двое детей, производил впечатление счастливого семьянина, поэтому ни на что не надеялась. Но он сделал первый шаг, и... феерическая любовь и безграничное счастье. Оба сразу развелись, он оставил все жене и детям, сняли жилье, через полгода поженились. С детьми у меня сложились нормальные теплые отношения. Через год его накрыла тоска по детям. Через полтора - форс-мажор, ликвидация нашего предприятия, потеря хорошего дохода. Я быстро нашла работу (пошла технологом), а у него не получилось сразу. В общем, депрессия, попытка вернуться в первую семью, стресс у меня - любила очень, верила, планы, и вот все рухнуло (с работой, кстати, у него решился вопрос). Потом я забеременела, он принял решение остаться со мной.
Родилась доча, мы переехали в свое жилье, но отношения разлаживаются. Мне кажется, что я вызываю у мужа только раздражение. С его стороны постоянное недовольство беспорядком (ничего не успеваю, да и отдохнуть иногда хочется), с моей - отсутствием помощи. Часто ругаемся, мои аргументы муж либо не слышит, либо воспринимает через какую-то черно-белую призму. Очень вспыльчив, а в последнее время стал замахиваться на меня и пытаться выгнать из дома во время ссоры (ситуация усугубляется тем, что во второй половине дома поселились родители мужа, вход отдельный, но двор общий, свекровь может в любое время прийти без предупреждения, я и так чувствую себя как в гостях). После тех избиений, которые мне устраивал первый муж, это, конечно, мелочи, но тем не менее, обидно, несправедливо, стала бояться его гнева, да и обещала себе, что не позволю больше никому руку на себя поднимать, и вот опять. Угнетает то, что ссоры происходят в присутствии ребенка - мне стыдно перед дочкой, что ей приходится это видеть, страшно за ее психику, за будущее. Стала задумываться, надо ли мне все это. Не понимаю, что чувствую к мужу и как действовать. С другой стороны, муж дочку любит (хотя внимание уделять ленится), говорит, что разводиться не хочет. Да и я в ближайшее время вряд ли смогу решить вопрос с жильем, а с родителями жить не хочу - скандалим с мамой, это не лучшим образом скажется и на мне, и на ребенке.
В общем, возьмите меня, пожалуйста.