Депрессия и галлюцинации

[colm]

У меня два вопроса, хоть и не могу конкретно сформулировать первый, начну с него.
Прошу, что бы мне подсказали выход (в любом из смыслов) из сложившейся ситуации, так как прибывать в ней для меня не могу подобрать слово, но равнодушно-мучительно. Не то, что бы мне было плохо, но я ничего не делаю, надо устраиваться на работу, надо поддерживать отношения хотя бы с мужем, но, пожалуй, весь диапазон моих действий свелся к походам в душ, приемом пищи раз в день – два, и удерживанием на коленях открытого ноутбука, я просто сутками лежу и думаю где-то с марта месяца. Для «объективности» отмечу, что за последний месяц я выходила из дома два раза – один раз за сигаретами, а второй, что бы не обидеть мужа, то есть я и не испытываю по этому поводу собственного дискомфорта, но, то что мне по этому поводу постоянно навязывают неодобрение, как-то лениво-брезгливо раздражает.
Прошла тесты (из-за того, что очень сложно отвечать однозначно, придерживалась наиболее «позитивных» их своих ответов-ощущений).

«шкала Бека для самооценки тяжести депрессии»:
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 45.
Выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

«госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги»:
Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Пол женский, 22 года.

Ситуация следующая, чем больше я думаю, тем больше понимаю, что лицемерю самой себе, и это порождает гнетущее чувство. Очень сложно изложить суть моего лицемерия, но я попробую, заранее прошу простить меня за сбивчивость мысли и объем изложения.
Истина для меня, в ее экзистенциальном понимании, если очень вольно воспользоваться словами, это «все во всем». Под этим стоит понимать существование всего многообразия единовременно; абсолютную неопределенность не каждой вещи, но и всего бытия в целом; то мироустройство, которое очень сыро изложил Хайдеггер. В силу линейности языка, сколько либо подробное описание считаю непродуктивным, тем более что, современная культура уже в достаточной мере испещрена этой идеей, отсюда моя уверенность в том, что вы понимаете, о чем я говорю. Любое суждение в «объективности» я всегда представляла, как работу на множестве маркеров, в соответствии с которыми осуществляется выбор, более менее однозначного. Я всегда знала, что лукавлю, а теперь «увидела» в полной мере, что любой маркер, если описывать логику моего мира, должен непременно «теряться» (не переставать существовать, а именно приобретать ничтожный приоритет). И мне плохо от осознания того, что для меня приоритет многих таких маркеров имеет большой вес. И я «вижу» как я могу «отпустить» их, но в их же силу не хочу этого делать. Если упростить то, есть вещи, которые для меня еще важны. То есть, погрузиться без остатка в свой утопический мир, а без этого я опять же не вижу, как быть счастливой (разве что счастливо лицемерить себе, что у меня все хорошо) это, конечно, своего рода смерть (так как неминуемо влечет полный разрыв с «действительностью»). И я осознаю, что волнение о том, что теряешь, существует, только пока этот отказ не наступил, но меня угнетает то, что волнения вообще у меня есть, что есть что-то ценное, и то, что оно удерживает меня от того, что бы стать по-настоящему счастливой. Тем более прибывать в том состоянии в котором я сейчас и была до этого меня раздражает, мне грустно тратить сколько времени, что бы преобразовывать свои мысли в тот вид, в котором их могут воспринимать окружающие меня люди, да и признаться, учитывая, что с восьми лет я делаю это осознанно, я просто устала.

Наверное, будет не честным не сказать, что раньше у меня были галлюцинации, их было совсем мало, и они не доставляли мне дискомфорта. Тем не менее, я обращалась к врачу, прошла лечение, но так как не почувствовала, что что-то мало-мальски изменилось, да и ничего меня не тревожило, и я, как говорят, «забила». С тех пор галлюцинации появлялись но очень редко, а после того как я из за болей в суставах начала принимать Делагил, они полностью прекратились. Может быть это совпадение, но Рисполепт месяцами ни как не влиял на них, а с начала приема Делагила они полностью исчезли в течение полутора недель. От сюда второй вопрос, скажите, может ли описанное выше быть не совпадением?

[illusion]

Для того, чтобы как следует разобраться, что именно с Вами происходит, Вам как можно быстрее необходима ОЧНАЯ консультация врача-психиатра.

[colm]

Простите, мне очень стыдно надоедать, но не могли бы Вы высказать любое более конкретное мнение, что бы как-то промотивировать меня пойти к врачу. Просто, если даже сильные боли в суставах уже неделю не могут меня заставить дойти до аптеки в двадцати метрах от дома. То маловероятно, что я соберусь, поехать к врачу, а до этого еще и позвонить (а это для меня отдельная песня), что бы отвлечь его от работы своей жалобой на то – не знаю что.

[boris71]

Здравствуйте.
У вас жалобы вполне конкретны для любого психиатра, достаточно просто начать с ним разговаривать. Мое предложение, если вы не можете пойти в ПНД, вызовите психиатра на дом. Уверяю вас, что прочитанный пост достаточно много рассказал о вашем состоянии и именно он заставил д-ра Лоскутову посоветовать вам как можно скорее идти к психиатру. Достаточно ли для вас мнения двух врачей?

[colm]

Простите, я ни в коей мере не ставила под сомнение ни Ваше, ни Вашей коллеги мнение. Просто мне тяжело принять сколь угодно авторитетное мнение, на основе единственного "потому что.". Но это уже мои собственные проблемы. Еще раз большое спаибо.