Ищу боли

[neuLOVEmaia]

Здравствуйте Уважаемая Ирина Николаевна,,
Я совершенно случайно наткнулась на вашу переписку в этом форуме и каким-то образом многое из прочитанного отозвалось во мне... Не все.. Но некоторые вещи - например скандалы родителей и ощущения себя постоянным рефери в их отношениях с ранего детства, близость с отцом, и отождествление себя с ним, нежелание быть похожим на маму, а также некий стыд всего женского и желание быть мальчиком в детстве - во многом ,чтоб больше нравится папе.

Будучи таким ребенком девочка-мальчик при этом лет в 13-14 я очень поменялась внешне и стала всеми признанной красавицей. пишу это не из хвастоства, а для обьяснения фактов. Я замужем уже 16 лет, мне 36, но отношения очень тяжелые.. Последние время имею любовников, последняя любовь очень болезненная..
Всегда ищу боли..
Не нзаю как сразу сформулировать свои проблеммы.. Мне очень понравился Ваш разговор с Наташей, я могла бы Вам писать?

[Varvarina]

Сообщение от neuLOVEmaia

Всегда ищу боли..
Не нзаю как сразу сформулировать свои проблеммы.. Мне очень понравился Ваш разговор с Наташей, я могла бы Вам писать?

Здравствуйте,neuLOVEmaia!

Да, конечно, Вы можете мне писать, но это не просто переписка, как Вы наверное догадываетесь. Хотя в этом разделе люди действительно пишут друг другу посты и обмениваются мнениями, но это не похоже на обычный разговор двух людей. Вы написали, что в жизни всегда "ищете боли". К сожалению, и в этой работе случается касаться боли, и не каждый обратившийся может ее выдержать, и бывает так, что переоценивает свои силы и возможности оставаться у болезненой темы, уходит. Говорю, чтобы Вы еще раз хорошо подумали, на что Вы готовы здесь, в разговоре со мной.

[neuLOVEmaia]

Спасибо большое за ответ! Я первый раз учавствую в таком форуме. Я конечно понимаю, что это не простой разговор. Я все время пытаюсь заниматься само психо анализом, но очень нужадаюсь в помощи. Я ходила на личные сеансы, но как-то не очень помогло. Просто прочитав Вашу переписку мне очень понравились Ваши рассуждения с Наташей и показались близки в какой-то мере. Я посатараюсь точно сформулировать с чего я начну разговор и напишу чуть позже.

Один момент - не хотела бы озаглавливать свой пост - "Ищу боли" . Я не уверенна, что это будет основной темой разговора.

Спасибо еще раз огрмное за ответ!
Я напишу чуть позже с более конкретными вопросами

[neuLOVEmaia]

Наверное начну со своих отношений с мужчинами, хотя вероятно проблема где-то глубже, внутри меня.
Просто я постоянно думаю о своей семейной ситуации и очень в ней запуталась.

Как я сказала, я живу со своим мужем 16 лет. При этом женаты мы только 6. Познакомилась с мужем в 20 лет. Он сразу был для меня олицитворением того принца на белом коне, которого ждет каждая девочка. Он красивый , талантливый на тот момент был очень успешен в своем деле ( мы оба люди искусства - не буду уточнять, если можно). В первое время - буквально первые 3 недели, он был очень нежен и внимателен со мной, мнe было очень хорошо, при этом на самом деле вот эти первые 3 недели, я не была еще так зависима от него эмоционально - у меня только что заканчивались преддущие отношения, я чувствовала себя свободной и счастливой. ( Я так подробоно описываю начало, потому что мне кажется в этом кроется какой-то макет)
Потом мы на 2 месяца разъехались по разным городам,я оказалась в нееком вакууме ( обстоятельства то же не способствовали) и все эти 2 месяца я буквально считала часы!! до нашей встречи.
И когда приехала обратно - то уже воспринимала его как единственный смысл своего существования.
В нем же я стала замечать какое-то раздражение, придирчивость, которая на протяжении всей нашей жизни растет и продолжается.
На протяжении первых лет 8-9 нашей жизни, я любила его безумно. Но мне все время нехватало его любви, внимания и погруженности в меня. Чувствовала критичность и раздражение. При этом 2 интересные вещи:
1. Я не хотела его в постели. Была вообще довольно не развита в этом смысле. Хотя мастурбировала с 3(!!!!) лет и всегда пoлучала оргазм. В детстве помню , что мне говорили, что этo плохо и я ужасно стыдилась этого, давала себя клятвы, что перестану, но не могла. Наверное у меня образовался стыд связанный с сексуальным желанием вообще.. При этом я уже писала, что рано стала красивой и привыкла к тому, что мужчины хотят меня, но я как бы была только объектом желание. Сама я свое желание не выпускала наружу. При этом внешне я была довольно раскована - как будто играла какую-то роль, чтобы понравиться мужчине. Для меня не было табу на орал секс и так далее. Я делала вид , что я очень сексуальна.
Также не помогала то, что мой муж был в свою очередь невероятно избалован женским вниманием и абсолютно не знал что и как делать с женщиной, чтобы ее удоволетворить.Он говорил мне, что женщины кончали от того что он до них дотрагивался) Я же стеснялась даже произнести слово клитор. При этом когда мы говорили об этом - в основном, когда я ему отказывала, он обвинял меня и давил - предлогал пойто к врачу, говорил, что со мной что-то не так. А мне было ФИЗИЧЕСКИ больно от того как он до меня дотрагивался. Теперь я знаю, что я гиперчувствительна и могу испытывать неверoятно сильные ощущения, но из-за своей гиперчувствительност, если мужчуна груб в своих прикосновениях, мне просто больно. Это был кошмар.
2. Он очень поддерживал меня в моей карьере, но это была больше динамика учителя с учеником, которая мне очень помогла профессионально, но как женщине была для меня мучительно, поскольку он бывал груб и черезчур требователен со мной. При этом я сама все время просила его помогать мне, зная что это поможет профессионально, но зная что это уничтожет меня психичеки - как будто сама себя проверяла на прочность.
Сейчас пишу и думаю, что это именно то, что делала со мной моя мама. Я концертирующая пианистка и в детстве мама, которая не музыкант , всегда сидела рядом со мной , когда я занималась и критиковала меня. Иногда действительно нужны другие уши , чтобы услышать все ошибки, особенно ребенку. Но она челпвек очень критичный , и хотя правда хотела помочь и тратила свое время ( я ценю это), все время была как бы недовольно мной. Во всем остальном меня любили и хвалили, но в самом главном для меня - в музыке, я никогда не была в ее глазах достаточно хороша.

....А похоже я ищу этот макет в жизни - я боюсь принимать решеня, ищу рядом с собой постоянного критика, который как бы возьмет на себя ответственность - как мама , слушающая как я занимаюсь, критикующая, но при этом как бы берущая на себя ответственность.. При этом я мучаюсь от этого критичекого контроля, но уже как бы не могу без него - не доверяю сама себе. мне кажется , если рядом со мной не будет этого постоянно критикующего голоса, я как бы пропаду....

Еще получается, что и мой муж и моя мама проявляли свою любовь одинакого - тратя свое время( ни тому ни другому этого как бы не хотелось) на то, чтобы заниматься со мной. Т.е. основное проявления любви , которое мне известно - это критика. и я же еще должна быть за нее благодарна, т.к. это как бы делается для меня - помочь мне лучше играть...

...Продолжаю после какого-то перерыва. По-моему в этом письме озвучиваю наиболее важные вещи в своей жизни...
История с музыкой - я сама в 5 лет заставила своих родителей учить меня играть. Причины никому неизверстны. Родители сказали, что у меня нет слуха и голоса - фальшиво пела.( позже выяснилось, что у меня были проблеммы с голосовыми связками, но слух абсолютный.) Я продолжала настаивать, наконец мне купили пианино , показали учительнице и через два месяца в одну из самых престижных специальных музыкальных школ бывшего союзза. Но путь был не легкий - все время приходилось что-то доказаывать, прежде всего родителям, что меня действительно стоит продолжать учить музыке профессионально. Для них это было неожиданно и тяжело. В то же время мама взялал на себя непростую роль моего репетитора ( параллель с мужем позже). Как перфикционист старалась сделать все - найти лужших ичителей, связи, ит.д., у нее не очень получалось. Все это обсуждалось со мной как со взрослым человеком, что может все-таки не стоит. Мне даже трудно сейчас представить какое давление я постоянно выдерживала на свою психику - постоянно чувствовать, что может быть ты недостаточно хороша, бороться и доказаывать. Была не уверенна в себе. И повторяю как бы ввереялась маминым ушам во время занятий, хотя и бунтовала против нее.

При этом во всей остальной жизни , кроме музяки была невероятно раскованна, любима всеми и иниациативна. Все это у меня ассоциировалось с папой - он меня обожал. Правда музыку тоже ставил под вопрос, но с ним контакт был в другом. При этом в маминых глазах он неудачник - и у меня мне кажется до сих пор все , что связанно со счастьем легкостью и доброжелательностью подсознательно для неудачников, а победители должны жить в постоянном преодолении себя, тогда успех. Может это действительно так....

С музыкой, я все-таки преодолела многие преграды - самые невероятные и иемю карьеру концертирующей пианистки. Я не на самом высоком уровне, но многие я думаю хотели бы быть на моем месте. Я думаю я добилась большего , чем прочили в годы меого учения. Помог и муж и самые невероятные стечения обстоятельств. Опять же настолько привыкла вверять себя в этом кому-то другому - учетелям, маме, мужу, что ВООБЩЕ не считаю это своей заслугой , а скорее везением.

Мне кажется, что меня очень тормозит по жизни этот макет. Я чувствую , что не использую до конца свой потенциал в вещах не связанных с музыкой в прямую - куча идей, проэктов , а до конца не довожу, не знаю почему. Как будто нуждаюсь в потверждении со строоны, не получаю его и сдубаюсь как шарик.
И еще - очень многие бытовые вещи не довожу до конца, забываю, заплатить счета, перезвонить, договориться насчет деловой встречи, и т.д. Это основная претензия ко мне моего мужа - он говорит, что я не нсу ответственность за нашу жизнь на равне с ним . Мне так не кажется, но на психику давит..

Правда очень бы хотела справиться со своей неорганизованностью, доводить все начатое до конца. Чувствую , что пришло время реализоваться не только в исполнительстве, реализовать весь свой потенциал, но что-то мешает. не могу пока понять что. Мне кажется, что не простая безолаберность меня тормозит, что тут что-то сложнее, глубже зарыто. И если пойму это смогу дальше развиваться.
В то же время хочется и чтобы оценили то , что есть. Все-таки концертирую, преподаю в консерватории и ращу маленького ребемка ( 6 лет) , вроде не так ауж мало для одного человека.
Признания хочется опять же от мужа и от мамы. Но мужу теперь как я понимаю захотелась, чтобы я стала просто женой - заботилась по женски.А мама считает, что моей профессией много денег не заработаешь и с моиоми мозгами могла бы зарабатывать намного больше чем[то другим. Опять не угодила!)))

Спасибо огромное! Извините за такое громадное письмо

[Varvarina]

Здравствуйте, neuLOVEmaia!
письмо действительно немаленькое, но наверное раз вы считаете что

Сообщение от neuLOVEmaia

По-моему в этом письме озвучиваю наиболее важные вещи в своей жизни...

значит оно может быть большим. ведь жизнь-то позади не маленькая, и в ней, похоже, было много всего, что заставляет задуматься.
Мне, прежде всего, хотелось бы понять, чего вы ждете в связи с этим письмом от меня?Вы затрагиваете многие темы, и каждая по-своему важна. Я с вашего позволения их перечислю.

Сообщение от neuLOVEmaia

Начну со своих отношений с мужчинами, хотя вероятно проблема где-то глубже, внутри меня.

1. Отношения с мужчинами, в которых не все ясно, и какая-то тема связана с вами.

Сообщение от neuLOVEmaia

Когда приехала обратно, уже воспринимала его как единственный смысл своего существования.На протяжении первых лет 8-9 нашей жизни, я любила его безумно. Но мне все время нехватало его любви, внимания и погруженности в меня. В нем же я стала замечать какое-то раздражение,критичность и придирчивость, которая на протяжении всей нашей жизни растет и продолжается.

2. Ваши отношения с мужем.

Сообщение от neuLOVEmaia

Была вообще довольно не развита в этом смысле. Хотя мастурбировала с 3(!!!!) лет и всегда пoлучала оргазм. Я делала вид, что я очень сексуальна. Теперь я знаю, что я гиперчувствительна и могу испытывать неверoятно сильные ощущения, но из-за своей гиперчувствительност, если мужчуна груб в своих прикосновениях, мне просто больно.

3. Особенности вашей сексуальности

Сообщение от neuLOVEmaia

я сама все время просила его помогать мне, зная что это поможет профессионально, но зная что это уничтожет меня психически - как будто сама себя проверяла на прочность.
Он очень поддерживал меня в моей карьере, но это была больше динамика учителя с учеником, которая мне очень помогла профессионально, но как женщине была для меня мучительной, поскольку он бывал груб и чересчур требователен со мной.

4. Ваша потребность в наставнике и мучения от стиля отношений сверху вниз.

Сообщение от neuLOVEmaia

Это именно то, что делала со мной моя мама.
Во всем остальном меня любили и хвалили, но в самом главном для меня - в музыке, я никогда не была в ее глазах достаточно хороша.

5. Ваши отношения с мамой. Потребность в ЕЕ похвале.

Сообщение от neuLOVEmaia

Похоже я ищу этот макет в жизни - я боюсь принимать решения, ищу рядом с собой постоянного критика, который как бы возьмет на себя ответственность.При этом я мучаюсь от этого критичекого контроля, но уже как бы не могу без него - не доверяю сама себе. мне кажется , если рядом со мной не будет этого постоянно критикующего голоса, я как бы пропаду...

6. Ваше отношение к ответственности.

Сообщение от neuLOVEmaia

Основное проявления любви, которое мне известно - это критика. и я же еще должна быть за нее благодарна, т.к. это как бы делается для меня - помочь мне лучше играть...

7. Своеобразное понимание любви от значимых людей.

Сообщение от neuLOVEmaia

История с музыкой - я сама в 5 лет заставила своих родителей учить меня играть. Причины никому неизвестны. Я продолжала настаивать. Но путь был не легкий - все время приходилось что-то доказывать, прежде всего родителям, что меня действительно стоит продолжать учить музыке профессионально. Для них это было неожиданно и тяжело. Мне даже трудно сейчас представить какое давление я постоянно выдерживала на свою психику - постоянно чувствовать, что может быть ты недостаточно хороша, бороться и доказывать.

8. Обособленное положение музыки в вашей жизни и заряженность этой темы, ее особая значимость.

Сообщение от neuLOVEmaia

Очень многие бытовые вещи не довожу до конца, забываю, заплатить счета, перезвонить, договориться насчет деловой встречи, и т.д. Это основная претензия ко мне моего мужа - он говорит, что я не нсу ответственность за нашу жизнь на равне с ним . Мне так не кажется, но на психику давит...

.

9. Ваша "неорганизованность" в бытовом аспекте.

Сообщение от neuLOVEmaia

При этом во всей остальной жизни , кроме музяки была невероятно раскованна, любима всеми и иниациативна. Все это у меня ассоциировалось с папой - он меня обожал. При этом в маминых глазах он неудачник - и у меня мне кажется до сих пор все, что связанно со счастьем легкостью и доброжелательностью подсознательно для неудачников, а победители должны жить в постоянном преодолении себя, тогда успех. Может это действительно так...

.
10. Отношения с папой. Мифы о том, какой ценой достается успех.

Сообщение от neuLOVEmaia

Чувствую, что пришло время реализоваться не только в исполнительстве, реализовать весь свой потенциал, но что-то мешает. не могу пока понять что. Я чувствую что не использую до конца свой потенциал в вещах не связанных с музыкой в прямую - куча идей, проектов, а до конца не довожу, не знаю почему. Как будто нуждаюсь в потверждении со строоны, не получаю его и сдуваюсь как шарик. Мне кажется, что не простая безолаберность меня тормозит, что тут что-то сложнее, глубже зарыто.
И если пойму это смогу дальше развиваться.
В то же время хочется и чтобы оценили то, что есть. Все-таки концертирую, преподаю в консерватории и ращу маленького ребемка ( 6 лет) , вроде не так ауж мало для одного человека.
Признания хочется опять же от мужа и от мамы.

11. Желание реализовать себя не только в музыке и потребность получить признание от любимых людей.

Что будем делать с этим списком?

[neuLOVEmaia]

Уважаемая Ирина Николаевна,

Спасибо, что так последовательно разложили по полочкам мое письмо. Я думаю, что многие из этих 10 пунктов связанны и могут быть помещенны в один. Я постараюсь это сделать и сформулировать как вижу сама. Буду благодарна если Вы в свою очередь поделитесь Вашим видением связей.

Чего я жду от Вас? Наверное помощь распутать эти психологические клубки, помочь мне выявить те закономерности, которые мешют развиваться.
Напишу позже.

Спасибо огромное. Я счастлива, что наткнулась на этото форум.

[neuLOVEmaia]

Уважаемая Ирина Николаевна,

Извините, что я замолчала. Просто очень занята и нет времени сосредоточиться. Я не "испугалась" процесса, наоборот то, что я сформулировала в письме к Вам - по поводу мамы, ее занятий со мной, привычке к постоянному критичному взгяду рядом, не приятие этого, но в то же время сложившейся потребности в этом и боязни жить без этого и самосотоятельно принимать решения - осознание и формулировка всего этого возможно в первый раз, сразу же дало мне силы.
Я пытаюсь сформулировать дальше, что я могу объеденить в один пункт из того, что я Вам написала.

Еще один момент, с о временем и с опытом, я научилась в своем непосредственном процессе занятий на рояле не зависить от чужих ушей, и быть самой себе критиком. Я даже занимаюсь часто с магнитофоном, записывая себя, и таким образом, сама как бы явлюсь для себя как бы этим сторонним критиком. Все это конечно особенности профессии, но в моем случае они тесно связанны с жизненными макетами...
теперь наверное нужно научиться стать себе этим сторонним критиком в жизни..
Или же понять, что для достижения успеха не обязательнна постоянная критика, а нужно наоборот уверенность в себе и азарт? Которого у меня хоть отбавляй, но я как будто сама себя останавливаю.

Мои отношения с мужчинами тоже не способствуют большой уверенности б себе. Как женщина я хочу быть с мужчиной который сильнее меня ( что не часто , но бывает), отдаваться ему, чувствовать себя в его власти как бы... То же и в сексе...
Сначала я открываюсь до конца, но становлюсь невероятно уязвимой, обидчивой и если не получаю постоянного внимания и потверждения любви и восхищения, теряю всеь свой "драйв".

У меня есть правда одни отношения, в которых я раскрываюсь до конца, доверяю этому человеку абсолютно, вверяюсь ему как женщина. Сексуально он раскрыл меня невероятно и дал мне познать вещи , о которых я даже и не мечатала... Но в то же время, я как бы продолжаю искать чего-то... Я не уверенна, что уважаю его до конца.. В нем мне как будто не хватает какой-то чисто мужской силы, энергии, которая как я привыкла подавляет меня - это тот макет, к которму я привыкла. В этом я имела ввиду , что ищу боли..

С ним я как бы лидер, не в постели, но в жизни, и я наверное именно боюсь , что ответственность за жизнь падет на меня, при отсутствии того самого критичного, но сильного голоса рядом со мной..

С другой стороны, мне как человеку хочется летать и "вершить велкие дела")) когда я с ним. Но в тоже время иногда я начинаю тяготиться его любовью...
Я пытаюсь понять просто ли мне мешают мои собстгвенные те самые макеты оценить его любовь до конца, или это все-таки не для меня..

[Varvarina]

Здравствуйте, neuLOVEmaia!
Может это моя фантазия, но у меня почему-то из всего того, что вы написали, возникает если можно так сказать, центральная фигура или тема: "Ищу СИЛЫ".
Причем, на мой взгляд, по жизни, из своих "макетов" вы ее ищете вовне. А вам самой нужен ее источник изнутри вас. Это сила, чтобы не требовать ни от кого оценок (критики), принимать самой решения и действовать, наконец просто остановиться в переборе партнеров на чем-то одном. Это сила решать и сила жить, опираясь на нее и исходя из Самой Себя.

[neuLOVEmaia]

Здравствуйте , Ирина ННиколаевна,

Я должна сказать, что Ваш ответ для меня абсолютно неожиданен, но при этом возможно просто геианлен...
Может быть это именно то, что есть.

При этом у меня сразу же по привычке возникает какя-то внутренняя обида , что Вы вроде как назвали меня слабой. Т.е. в Вас я уже тоже начала искать оценки..
Но как же ее найти - силу - разве в конце концов не все люди нуждаются в поддержке и оценке со стороны в какой-то степени? ( ну вот видите я уже начианю оправдоваться)
Вы похоже абслютно правы. Я почему-то считаю себя сильным человеком, но ищу эту силу во вне - в оcновном в мужчинах. и при этом чувствую , что не выражаюсь до конца.

Как же мне ее найти ? - посоветуйте, пожалуйста!

[Varvarina]

Здравствуйте, neuLOVEmaia!

Сообщение от neuLOVEmaia

Я должна сказать, что Ваш ответ для меня абсолютно неожиданен, но при этом возможно просто геианлен...Может быть это именно то, что есть.

Я всего лишь поделилась своим предположением, спонтанно возникшим от вашего текста, и для того чтобы нам точнее понять, насколько оно соответствует вашей реальности, очень важно, чтобы вы это утверждение проверили, прислушавшись к себе - насколько это созвучно тому, что вы чувствуете, когда ищете людей, дающих вам поддержку в самом разном смысле?

Сообщение от neuLOVEmaia

При этом у меня сразу же по привычке возникает какая-то внутренняя обида, что Вы вроде как назвали меня слабой. Т.е. в Вас я уже тоже начала искать оценки..

Спасибо вам, что так откровенны со мной, и не хотите скрывать своих чувств чтобы казаться милой и приятной. Эта искренность очень на пользу в нашей работе.
Однако сразу хочу откликнуться, что если бы считала вас слабой и всерьез нуждающейся в поддержке, вряд ли бы так сказала.

Сообщение от neuLOVEmaia

Но как же ее найти - силу - разве в конце концов не все люди нуждаются в поддержке и оценке со стороны в какой-то степени? ( ну вот видите я уже начианю оправдываться)

Все люди в ней нуждаются, в этом вы абсолютно правы. И вы, как человек искусства, в ней нуждаетесь в еще большей степени, чем рядовые граждане, не идущие на каждый концерт с неопределенностью и ожиданием - КАК это получится на сей раз. Знаю не понаслышке, насколько непросто каждый раз ловить драйв и понимать, что не все в твоих силах, хоть сто раз повтори, хоть убейся на репетициях. И только в ответной эмоции зала, в мгновенной потрясенной тишине перед овацией приходит осознание, что на это раз свершилось и удалось. А в какой-то другой раз, хоть старался, но не "словил" волну, и не вышло. И каждый раз все это заново. Этим трудно управлять, в этом очень нужна поддержка.
Вы не оправдываетесь. Вы это просто знаете.

Сообщение от neuLOVEmaia

Вы похоже абслютно правы. Я почему-то считаю себя сильным человеком, но ищу эту силу во вне - в оcновном в мужчинах. и при этом чувствую, что не выражаюсь до конца.Как же мне ее найти ? - посоветуйте, пожалуйста!

И все же мы не можем найти ее лишь вовне - только в других людях. Если мы не имеем такой поддержки изнутри, не верим в себя, постоянно нуждаемся во внешнем подтверждении правильности того, что мы делаем и какие решения принимаем, у нас нет самого себя, как опоры, и наш собственный источник силы заблокирован. Тогда нам постоянно приходится искать эту силу снаружи. Но ее все равно оказывается недостаточно.

[neuLOVEmaia]

Вы понимаете , мой муж настолько постоянно критикует меня, никакого позитива, все хорошее принимается как данность , а на всех ошибках постоянно концентрируется внинание. Очень трудно в таком состоянии наити внутренний баланс... Мы очень много времени проводим отдельно, и когда его нет я как будто приобретаю силу и уверенность , но когда он рядом все силы уходят на то, чтобы защищаться внутренне... А если не дай Бог пущу его в себя , то потом просто чувствую себя больной. И при этом не могу уйти - навенрное все равно где-то люблю его, если бы не любила не задевал бы меня так..

Извините за такой крик души, просто только что был скандал и очень тяжело. Абсолютно выбивает почву под ногами. И такое впечатление, что он все время пытается мне внушить, что я ничего не стою.. Ну наверное я преувиличиваю, но это то, что я чувствую. Умом я понимаю, что он возможно делал для меня что-то , помогал мне в карьере, но я никогда не чувствовала как бы инициативы его любви..
может быть какой-т небольшой период - несколько месяцев, и то это была какя-то программа, которую он себе установило , а не живая, земная любовь мужчины к женщине

Извините еще раз за такой поток сознания.

[neuLOVEmaia]

Конечно неправильно искать причину своих проблем в партнере. Поэтому и птаюсь разобраться в себе.. Но как можно когда человек тебе говорит - ты ничего в жизни не сделала, все что у тебя есть это благодаря другим людям, ты не женственна, и вообще я не добился большего в жизни, потому что со мной была рядом ты, а не другая женщина, и при этом если ты не чувствовала моей любви , то ты просто дура. Как здесь уверенность не потерять?!!

[Varvarina]

Здравствуйте, neuLOVEmaia!

Сообщение от neuLOVEmaia

Конечно неправильно искать причину своих проблем в партнере. Поэтому и пытаюсь разобраться в себе.

Правильно ли я поняла, что самой острой на сегодняшний момент темой стала тема ваших взаимоотношений с мужем, которые регулярно выбивают из-под вас твердую почву?

Сообщение от neuLOVEmaia

Но как можно когда человек тебе говорит - ты ничего в жизни не сделала, все что у тебя есть это благодаря другим людям, ты не женственна, и вообще я не добился большего в жизни, потому что со мной была рядом ты, а не другая женщина, и при этом если ты не чувствовала моей любви, то ты просто дура. Как здесь уверенность не потерять?!!

От таких слов - особенно если они звучат постоянно - любой утратит уверенность. В них нет ни понимания, ни сочувствия, ни поддержки. Есть какое-то страное желание сделать вас своим придатком, полностью зависящим от его значительных благодеяний в виде милости подаренных вам ни за что ни про что, и упреки за потерянное время и упущенные свои шансы. Вообще-то это позиция человека, который самоутверждается за чужой счет. По крайней мере у меня выходит такая картинка из того что вы привели. Да полно, любит ли вас этот человек?

Похоже вы и сама начинаете в этом сомневаться.

Сообщение от neuLOVEmaia

Вы понимаете, мой муж настолько постоянно критикует меня, никакого позитива, все хорошее принимается как данность, а на всех ошибках постоянно концентрируется внимание.

Это больше похоже на садизм. Или конкуренцию.

Сообщение от neuLOVEmaia

Мы очень много времени проводим отдельно, и когда его нет я как будто приобретаю силу и уверенность , но когда он рядом все силы уходят на то, чтобы защищаться внутренне...

И ваш опыт разлуки с ним словно подтверждает - в его присутствии в вас что-то меняется, он словно бы что-то делает с вами, с вашей уверенностью и опорой на свои собственные силы.

Сообщение от neuLOVEmaia

А если не дай Бог пущу его в себя, то потом просто чувствую себя больной. И при этом не могу уйти - наверное все равно где-то люблю его, если бы не любила не задевал бы меня так..

Болезненность - признак какой-то неправильной для вас связи, подобно зависимости... Врозь нам скучно, вместе тесно, а разорвать невозможно.

Сообщение от neuLOVEmaia

Извините за такой крик души, просто только что был скандал и очень тяжело. Абсолютно выбивает почву под ногами. И такое впечатление, что он все время пытается мне внушить, что я ничего не стою.. Ну наверное я преувиличиваю, но это то, что я чувствую.

Чувства - очень верный индикатор. Иногда они ЗНАЮТ гораздо лучше, что есть на самом деле, особенно в сфере отношений с другим человеком.

Сообщение от neuLOVEmaia

Умом я понимаю, что он возможно делал для меня что-то , помогал мне в карьере, но я никогда не чувствовала как бы инициативы его любви..может быть какой-то небольшой период - несколько месяцев, и то это была какая-то программа, которую он себе установил, а не живая, земная любовь мужчины к женщине

Вот это - очень важное замечание о том, ЧЕМ на самом деле является его "любовь" к вам, в отличие от того что нужно вам. Именно этого вам не хватает от него -" живая, земная любовь мужчины к женщине". Как она выглядит, по-вашему, эта земная живая любовь?

[neuLOVEmaia]

Дорогая Ирина Николаевна,

Спасибо Вам большое за ответ. Я так счастлива, что нашла ваш форум и Вас.

Мне очень помогают Ваши письма и комментарии.

Самая большая проблемма, что где-то внутри , я настолько все равно до сих пор связана с ним, что начинаю думать, что он прав, что во мне действительно все не так. А в разговоре с ним я все время защищаюсь не соглашаюсь ни с какими его обвинениями, но мне как будто необходимо услышать от него ту самую положительную оценку, а ее все нет, и я все продолжаю искать ее и натыкаться на грубость....

Возможно даже не принимаю какю-то здоровую критику или пожелания, потому что не чувствую принятия меня как человека.

При этом он мне еще и говорит, что я сама иду на все конфликты, потому что у меня потребность в постоянной боли. Я тоже начинаю винить себя, но где-то внутри чувствую , что это абсурд.
Но , может нужно как-то научиться легче относиться, если это возможно.

[neuLOVEmaia]

Поймала себя на мысли, что когда описываю Вам свои отношения с мужем , понимаю , что это классический случай того , что в английском языке называется abuse
И даже то, что он обвиняет в этом меня, а я начинаю в это верить и считать себя виноватой, это тоже классика.

При этом я действительно по прежнему считаю его достойнешин человеком , и мужчиной, но понимаю , что между нами абсолютно нездоровая динамика.
И все же больно думать, что кто-то другой сможет когда-нибудь в нем раскрыть лучшее, а я не могу. Чувствую себя как бы проигравшей. При этом жить так больше не могу.
но я понимаю , что единтвенное что я могу сделать это изменить свои собственные "макеты". После чего я сразу либо уйду , перестав болезненно нуждаться в этой динамике, либо смогу что-то изменть между нами.

То, что я Вам писала про маму в начале, про критику, и.т.д., я думаю напрамую связанно с тем , что я продолжаю быть в этих отношениях.