Раздражительность и прочие недостатки

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!

Сообщение от Vichinfo

Спасибо. Понимаю и принимаю. Нас, страждущих, много. Говорят, у большинства весной «сносит крышу». Тогда, боюсь, наша переписка совсем сойдет на нет.

Бояться , сомневаться , наверное, Вам привычнее, чем быть уверенной в том, что Вас не бросят?

Трудно и согласиться, и опровергнуть. Ощущение было целостным и очень ярким во сне, по пробуждении оно размылось. А сейчас его тем более сложно описать. Как мыльный пузырь, переливающийся на солнце долю секунды и лопнувший.

Ваше описание похоже на состояние между чем-то: то ли взять это ощущение внутрь себя, то ли отказаться от него.

Я совсем запуталась. Думала, что мечтаю о таком отце, но в этом взгляде нет самого главного – любви. Пожалуй, отец так смотрел, только «ранний», когда он появлялся на неделю в год. Я тогда еще была счастлива этим и искала его внимания, но помню (или фантазирую?) этот взгляд, удивленно-отстраненный, как если бы он смотрел не не своих, а детей давнего знакомого или соседа.

У Вас в памяти хранится еще взгляд деда, не так ли?

Питает уверенность моя неуверенность, как ни смешно звучит. Это уже привычка – знание, что меня нельзя (не за что) любить и я не располагаю к себе людей. Прикрытое вежливостью равнодушие – это лучшее ко мне отношение, которое пока допускает мое подсознание.

Ваша неуверенность обладает немалой силой.

Да, наверняка. Но что теперь-то с этим делать? Кто бы он ни был для меня (мамочка, папуля или прапрабабушка), с ним давно пора распрощаться. Неужели обязательно делать это в реале и никак не обойтись без звонков и объяснений?

Ваша психика не желает от этого отказываться, не так ли?
Звонить и объясняться может и нет необходимости.

Почему бы и не отказаться от себя в пользу человека, который знает, что хочет от жизни. А что Вы имели ввиду? По мне, так я именно сейчас отказываюсь от себя, блокируя свои чувства и желания.

И кто этот человек, ради которого Вы отказываетесь от себя?

Налицо прогресс. Я еще не знаю чего хочу, но уже знаю, чего не хочу. Есть от чего (или кого) отталкиваться.

Для такого знания нужно иметь рядом "врага", от которого можно оттолкнуться, чтобы сделать выбор.

Я не верю в любовь с первого взгляда. Нужно время, чтобы полюбить не образ, а человека со всеми его причудами. Но та божественная искра, которая вспыхивает в какой-то момент, тем не менее прежде всего, она как фундамент. А уже на нем – уважение, понимание, желание быть рядом, дарить радость и прочие прелести единения душ и тел двоих любящих. Когда же искры нет, союз разваливается, на чем бы он ни держался (расчет, жалость, попытка спастись от одиночества или желание что-то кому-то доказать). Сейчас я думаю, что моя болезненная влюбленность-зависимость не позволила мне априори создать полноценные отношения с кем бы то ни было. И пока я не изменюсь, не буду на это способна. Другое дело, что перемены в моем характере не добавят «полноценности» моим нынешним отношениям. Муж искренне недоумевает и возмущен, почему я не желаю оставаться жалкой неудачницей, на которой он в порыве великодушия и благородства женился. Ему я нужна именно такая - робкая, бессловесная, благодарная в понимании своего ничтожества.

Вы ожидаете потери при личностном изменении, подсчитываете цену, которую заплатите, если изменитесь?