|
#61
07.02.2011, 12:18
|
||||
|
||||
|
Наверное они тоже касались меня, ну, по-настоящему. пытаюсь вспомнить, не все, но было.. у меня эти моменты вызывают просто безумное неудобство, панический стыд и неловкость и страх и я автоматически и лихорадочно просто восстанавливаю свой статус кво, шучу, например, или что-то другое беру или вру. аа, ну могу заплакать. если получится, тогда легче.
если не получается восстановиться, то только бежать. под любым предлогом или без него. просто ПРЕКРАТИТЬ это. оправдание себе я потом придумаю. не будет большим преувеличением сказать, что я этим процессом не в состоянии управлять. одна, по крайней мере. когда мне говорят что это сопротивление (есть подруга, сестра и пара человек кто знает о моих попытках, считая их впрочем, блажью), то одно желание - треснуть идиота по голове. я ПОНИМАЮ что это сопротивление! так же как скелет мой сопротивляется если я попытаюсь укусить себя за лопатку. есть правда, говорят, мужчины, которые орально сами себя ублажают... значит нет ничего невозможного и в моем случае.)) годы тренировок, как верно посчитал Алексей, и будет гуттаперчевая у меня шея... и кусать себя смогу за все места и ублажать.) вот злюсь же. воспоминания о терапии прошлой так завели?.. не знаю. наверное. 
|
|
#62
07.02.2011, 13:10
|
||||
|
||||
|
Алина, Вы много говорите о стыде и неудобстве.
Стыд ведь чувство во многом социальное. Стыдно перед кем-то. Когда человеку говорят "постыдись", как правило имеется в виду, что он являет всем что-то неприличное, постыдное, противное. Можно предположить, что Вы что-то в себя считаете постыдным, неприличным, противным. Что именно? О сроках. Май?
|
|
#63
07.02.2011, 13:16
|
||||
|
||||
|
май - это разве год??
что считаю стыдным в себе... не знаю. потребность в других людях. зависимость. в том числе и от их мнения. слабость. и словно я - это обман. их мнение обо мне настолько отличается от моего ощущения себя... что я эту разницу еще усиливаю. получается еще обман. и очень стыдно если вдруг понятно какая я. чувств еще стыдно... но не всех. и не со всеми. наверное общественно неодобряемых чувств стыдно.
|
|
#64
07.02.2011, 14:06
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#65
07.02.2011, 14:28
|
||||
|
||||
|
исходно наверное на Алексея. ну и тут же на себя. а потом уже все втягивается в это как в воронку. на вас меньше, хотя вчера и на вас злилась, Ирина.
за что. за то что мало внимания. я так старалась искренне писать, выразить себя, вышла за обычные свои рамки, дальше чем позволяю. а он снова не увидел меня. я почувствовала себя такой законченной дурой, идиоткой.. за то что.. ну. поверила, выходит, зря. злость и стыд. такая агрессия прет, мне бы какой нибудь снежный городок разнести сейчас.) или поорать на кого-нибудь. я редко очень ору. ну сейчас агрессия меньше уже, конечно. написала ему об этом. нет, не так. написала вам, Алексей об этом, и стерла. унизительно просить внимания... вы спрашивали про стыд, вот это туда же. в моем мире просить внимания просто НЕВОЗМОЖНО. я себе ладонь скорее разрежу. потому что если откажут, или, что еще хуже, согласятся из жалости, со вздохом, типа ну, давай, окажем уж тебе тоже внимание, а внутри будут думать - блин, как же достала... это просто хоть с моста прыгай. наверное самый большой конфликт - это между потребностью внимания и страхом быть навязчивой,неуместной, глупой. когда я выбираю что-то одно в отношениях со значимым человеком, то второе просто джамбо становится, просто захватывает меня абсолютно. поэтому, главное, или не признаваться что внимание нужно - это срабатывает до каких-то пределов. или идти на риск и пытаться удержать равновесие между ними. какждая новая капля внимания или невнимания выбивает из равновесия и вся система тотально начинает раскачиваться. вот, собственно, механизм злости. какая я рассудительная сегодня. любо дорого взглянуть. мне очень нужна обратная связь от вас. она меня определеяет. я хоть внешнюю форму понимаю. понимаю как это снаружи выглядит. потом смотрю изнутри - а изнутри как? так же?.. хотя неправильный наверное механизм.. себя из сопоставления с внешними мнениями не определить... устала я. скажите мне. что я не так делаю. меня не покидает ощущение что я что-то делаю не так. и эффект этого накапливается. я вам говорю об этом, обычно нет, конечно. обычно это растущее гнетущее ощущение, которое я пытаюсь забить активностью или принудительным отмахиванием, типа - снова ты паришься о том, чего нет, выдумываешь все. а потом оказывается что правда. Алексей, Ирина, я к обоим вам обращаюсь.... с этими дурацкими местоимениями и не понять...
|
|
#66
07.02.2011, 14:39
|
||||||
|
||||||
|
Алина, способны ли Вы дать обещание редактировать в своих сообщениях только опечатки и орфографические/пунктационные ошибки?
Цитата:
Тогда речь шла о годовалом сроке в контексте разговора об очной индивидуальной терапии. При этом - год был взят мною для сравнения часов жизни и часов психотерапии. Рискуя Вас озадачить... Моя интуиция подсказывает мне сроки вокрг двух-трёх лет очной терапии. Цитата:
Дальше Вы, конечно отвечаете. Но это "не знаю"... Вы как-будто сомневаетесь. Цитата:
Какая Вы такая, что Вам стыдно? О чувствах ещё больше непонятно. Здесь Ваше общество - я и Ирина. Решусь сказать за себя и за неё (если Ирина не согласится, она просто меня поправит). Мы одобряем все!!! чувства. За какие такие неодобряемые обществом чувста, возникающих у Вас при взаимодействии здесь, Вам стыдно? Или, быть может, не о чувствах идёт речь? Цитата:
И меня нет даже тени сомнений в том, что Вы искренни. Но... Не стану сейчас искать конкретные Ваши цитаты.... Если обобщать... У Вас часты вопросы самой себе, типа "Вот написала. Кто это написал?" Я ровно вслед за Вами таже начинаю думать: кто это написал? Кто со мной говорит? Аккуратно! По моему субъективному восприятию, Вы себя предъявляете другим (в частности мне), как шведский стол. Подходя к такому столу я буду падок на свой вкус. На обеде - это здорово. А вот при контакте с человеком... Я не хочу взаимодействовать с Вашими фрагментами (блюдами на столе). Я хочу быть с тем, кто этот стол сервирует. [quote=Elbow;1333304] Цитата:
Я у Вас в первый раз. И у Вас это один в один, как всегда. Видимо, не со мной связано. Научите меня. Каким способом Вы действуете, что получается один в один, как всегда?
|
|
#67
07.02.2011, 14:52
|
||||
|
||||
|
Алексей, я уже давала себе это обещание. когда я выбираю между плюнуть на все или стереть, я выбираю стереть.
я могу обещать что буду говорить что стерла. и я стираю в буфер. я оставляю стертое себе. о сроках говорили. я на ваш вопрос - не могла бы прикинуть срок - интуитивно или рационально ответила что сначала думала два месяца, а потом, после общения вдруг подумалаось год.. а потом сама испугалась. пост №50
|
|
#68
07.02.2011, 15:24
|
||||
|
||||
|
Да, я сомневаюсь. я почти всегда сомневаюсь. толкьо когда на волне чувств или опасность я не сомневаюсь.
Вы не поняли какая я? Алексей, а разве из моих слов, текстов тут непонятно? это просто вопрос, не упрек. мне всегда думалось что то какая я следует из того что я делаю. что люди сами.. сами делают этот вывод... и вы не можете одобрять все!!! чувства. я не верю. вам хотелось бы этого, но я не верю что это так. или это просто усилие воли. внутри, у вас, есть предпочтения! разве нет?! мне стыдно за излишнюю откровенность. за сопли. за непонятно что. за путаницу. за замороченность. за бессилие свое. за то что утомительна. вот сейчас очень хочется все стереть. все что выше. потому что ощущение что я зря, зря все это пишу. что от этого только больше все запутывается и я куда то вообще проваливаюсь в черт знает какое состояние невнятное, бормочущее и еще что-то неприятное мне. то чего я в других не выношу. да я всегда спрашиваю себя. хочу ли я этого или нет, допустим, пойти в магазин сегодня или нет, я никогда, почти никогда не знаю точно. вот вчера на доске каталась - когда я на ей еду, я точно знаю, что мне офигительно.))) а здесь - нет. я не чувствую. выходит и вы вслед за мною? не чувствуете меня? если я себя не чувствую, то никто меня не чувствует?.. но это же странно.... я тоже хочу быть с тем, кто этот стол сервирует!!!! а вы КАК ДУМАЕТЕ??? если бы я его ОЩУЩАЛА, то я бы тут мозг выносила всем???!!! мне ваша метафора со столом близка знаете чем. выходит, что раз я делаю так, как уместно делать при сервировке блюд, а не при общении с людьми, выходит я себя предлагаю... как бу съесть, уничтожить. пользоваться. вот как получается. а потом.. потом обижаюсь что люди так делают. я себя предлагаю, а когда берут - обижаюсь. а как вы можете соглашаться со мною - все как всегда у меня или нет? вы же не знаете - как у меня всегда... или для вас ничего нового не было? да. связано вернее, не не с вами, а не только с вами. у меня бывало и по-другому, говоря "как всегда" я имела ввиду подавляющее большинство случаев. каким способом я действую чтобы было как всегда. ну вот таким идиотским и действую... что если доверяю или начинаю доверять или верю. то становлюсь откровенной, открытой. но видимо как то не так... мне хочется чтобы человек знал видел что я ему доверяю... ну или просто доставляет удовольствие быть искренней... только потом почему то я теряю внимание этого человека. вот снова стыдно это писать. и чувствую что ему неинтересно со мною говорю себе что не нужно накручивать себя и продолжаю как и прежде. потом, потом я узнаю... ну если истории с мужчинами брать, что он уже какое то время влюблен в кого-то, или что он просто был со мною потому что делать нечего было и всякое такое. ощущения подтверждаются. это не всегда так. было человека четыре наверное всего, которые реально были влюблены в меня... это мужчины. есть еще женщины (я не про секс), подруги... что-то они находят таки. когда спрашиваю, смеются.
|
|
#69
07.02.2011, 15:37
|
||||
|
||||
|
я поняла. мне стыдно, потому что если я перестаю как то собирать себя, то я становлюсь такая, каких я терпеть не могу и презираю, не общаюсь с ними.
и я боюсь если терапевт будет хороший, то я привяжусь к нему. очень сильно. даже не то что влюблюсь, что то сильнее. одержимость. потом очень трудно, простоневозможно подняться. потому что словно ты теряешь вообще ВСЕ. я даже не буду пытаться объяснить. потому что к нам отношения не имеет это про очную терапию. объясняю. Алексей, Ирина. спасибо вам. я тут наверное помолчу день другой.., все ок, что-то я просто устала очень.
|
|
#70
08.02.2011, 00:10
|
||||
|
||||
|
Цитата:
 Напоследок хотела поделиться с вами образом, который мне пришел по пути домой. (Кстати, хочу заметить, что иногда очень важно дать время чему-то созреть, а для этого важны именно ПАУЗЫ). Вы мне напоминаете птицу, которая страстно и безуспешно бьется внутри стеклянной клетки, тщетно стараясь быть увиденной. Она уже в кровь разбила грудку, стараясь пробить стеклянные стены, но чем больше она бьется, тем прочнее и непроницаемее они становятся. Помните, вы писали о том, как вам кажется, что на форуме вы чувствовали себя словно отделенной стеклом, прозрачным в одну сторону (Стекла Гизела). Так вот в этой клетке птица наоборот видит всех, кто снаружи, а они ее не замечают. И сколько она ни бьется, стены все прочнее . Не из слов ли эти стены?
|
|
#71
09.02.2011, 07:26
|
||||
|
||||
|
Трудно начать писать здесь снова. то ли я действительно слишком напрягаюсь, то ли мне противопоказано думать о себе всерьез.
Спасибо, Ирина, за метафору. Безусловно, в ней есть правда. Только сейчас - на сегодня - мне претит драматизм этой картинки. Откуда взялся драматизм, мне понятно - не из вашей головы, а из моих слов, моего поведения здесь. Стены - из слов, да, мне понравилось, это было открытием. Только не совсем так. Слова поддерживают эффект полупрозрачности, но сами стены, стекло - оно другой природы.
|
|
#72
09.02.2011, 14:42
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте Алина!
Цитата:
Я не исключаю, что серьезному отношению препятствует необходимость пройти через сильнейшую боль и это избегание серьезного взгляда на себя - защита от боли. Но то, что страдание глубокое, лично у меня сомнения не вызывает. Так что врядли это драматизация ради сценического эффекта. Цитата:
Цитата:
 Алина, вам чем-то поможет знание ИЗ ЧЕГО эти стены?
|
|
#73
09.02.2011, 16:03
|
||||
|
||||
|
Ирина, когда вы своими словами фокусируете меня на себе (на мне), то я теряю чувство комфорта, благополучия, даже драйва какого-то, который у меня со вчерашнего дня. Когда мне хорошо, когда у меня такая гипоманийная (я таки немножко циклотим по типу характера) стадия, мне действительно н ехочется думать о себе всерьез. забить на сомнения, поиски и рефлексию. Потому что все хорошо. Ведь понятно, что все хорошо, если мне хорошо?
наверное это защита организма, химия какая-то внутренняя или что еще - я не знаю. Много и за то, что я боюсь боли. Вы правы. Не знаю "сильнейшая" ли она в абсолюте, в моем относительном мире она изматывающая, неуправляемая и высасывающая жизнь. Знаете, вот мне даже не стыдно ее бояться... Сейчас, читая вас и когда пишу ответ я чувствую ее отголосок - они никогда не проходит настолько, чтобы я не могла ее найти. Я просто не ищу. По жизни я человек позитивный, в хорошем смысле синтонный, я сангвиник процентов на 70. Поэтому мне тяжело жаловаться, томиться и прочее. Слава Богу это периоды. Да, хочется чтобы темные периоды были короче светлых, это одна из тем, в которой прошу вашей с Алексеем помощи. Сейчас читаю "когда вы все это из себя извлекали пачками, мне стало казаться, что вы проделываете ровно то, что описывали где-то в самом начале: картинка, где вы вырываете себя из своего тела." - и меня аж передергивает. Неужели это я писала?.. Умом понимаю что я, душевно приложить к себе трудно, вернее очень не хочется. хочется сказать - да забудьте, ну депресснула... Но не говорю, потому что знаю что про меня. Помню что про меня. Да, мне поможет знать из чего эти стены. быть может из страха, подумалось. но вряд ли все так просто... Страх - причина, а не строительный материал. Ирин. Так хорошо что вы есть.
|
|
#74
09.02.2011, 17:31
|
||||
|
||||
|
нашла переводные статьи по нарциссизму.
не могу читать больше страницы, вообще дико трудно читать. "Нарцисс осознаёт свою склонность терять всё, что имело ценность, смысл и значение в его жизни. Если он подвержен магическому мышлению и аллопластическим защитам - он винит жизнь, судьбу, страну, своего босса, своих ближних и дальних за эту непрерывную цепочку потерь. Или, он приписывает это людской неспособности совладать со своими нечеловеческими талантами, выдающимся интеллектом или редкими способностями. Его потери, убеждает он себя, являются итогом мелочности, малодушия, трусости, зависти, злобы и тупости. Всё вышло бы точно так же даже если бы он вёл себя иначе, утешает он себя. Заведомо, нарцисс развивает защитные механизмы против неизбежной боли и травмы, вытекающей из каждой потери и поражения. Он укрывается за всё более толстой шкурой, непробиваемой бронёй, выдуманном окружении, в котором его чувство врождённого превосходства и предназначенности сохранено. Он кажется безразличным к наиболее душераздирающим и агонизирующим переживаниям, не являясь человеком в своём невозмутимом хладнокровии, эмоционально отстранённый и холодный, недоступный и неуязвимый. Глубоко внутри, он, конечно не чувствует ничего." я могу эмпатировать - настроиться на человека и понять что он ощущает. но меня это реально НЕ ТРОГАЕТ. я была на похоронах матери моей подруги. она была убита горем. я делала все правильно, я была рядом, мы ходили по этим комнатам, много людей, плачут, говорят вполголоса, подруга в слезах, бледная и измученная. мне было легко поддерживать ее, потому что я не чувствовала тяжести. И не то чтобы я избегала, я устала делать грустное лицо и попереживать за нее было бы желанным разнообразием. Меня просто утомило находиться там, единственно хорошим была ее благодарность мне что я рядом, что поддерживаю ее, что я такая сопереживающая... "Нарцисс совершает свой жизненный круиз как турист по экзотическому острову. Он осматривает события и людей, свои собственные переживания и своих любимых - как зритель смотрел бы кино, которое иногда немного цепляет, а иногда слегка утомляет. Он никогда целиком не писутствует, никогда с головой не отдаётся. Его рука постоянно висит на крышке эмоционального аварийного люка, готовый выскочить, устранить себя, переизобрести свою жизнь в другом месте, с другими людьми. Нарцисс - трус, устрашённый своим Подлинным Я, и защищающий обман, являющийся его новой жизнью. Он не испытывает боли. Он не испытывает любви. Он не испытывает жизни. " ладно, там много текста. но вот это, вот это правда? "Нарциссу может стать лучше, но он редко выздоравливает полностью. Причина заключается в пожизненном, невосполнимом и необходимом эмоциональном инвестировании в своё расстройство." а вот это - правда: "Те немногие нарциссы, которые желают принять тот факт, что что-то ужасно обстоит с ними не так, подменяют свои аллопластические защиты. Вместо обвинения мира, других людей или не контролируюмых ими обстоятельств, они теперь обвиняют своё "заболевание". Их расстройство становится вместилищем, универсальным объяснением для всего, что идёт не так с их жизнями, и для любого смешного, неоправданного и непростительного поведения. Их нарциссизм становится "лицензией убивать", освобождающей силой, ставящей их вне человеческих законов и правил поведения. Такая свобода настолько пьянит и окрыляет, что от неё трудно отказаться. Нарцисс эмоционально привязан лишь к одной вещи: своему расстройству. Нарцисс любит своё расстройство, страстно жаждет его, нежно культивирует его, гордится своими "достижениями" Его эмоции направлены не туда. Когда нормальные люди любят других и сопереживают им, нарцисс любит своё Ложное Я и идентифицирует себя с ним до точки полного исключения всего остального, включая своё Подлинное Я. " я не знаю. может и черт с ним, с этим Я. если его поиски приносят только боль и разочарование. я успешна, эффективна, умна и обаятельна. не могу сказать что я счастлива, но кто может этим похвастать. есть моменты, когда я счастлива. я действительно превосхожу многих, очень многих. а они не бегут за помощью и не парят людям мозг проблемами, существование которых вообще... призрачно. Что мне даст это ощущуение Я? счастье?? да ни в жизнь. моя подруга с крепким Я несчастливее меня, никак не может успокоиться со своим мужем или выгнать его, решиться поменять работу, поменять квартиру, город и прочее. Что ей дает ее Я?? она и сказать не может. А я принимаю решения быстро, интуитивно и верно. Жизнь любит меня. Тьфу-тьфу, как бы не сглазить, но мне и правда везет. Можно назвать это магическим мышлением, а можно - фактами.
|
|
#75
09.02.2011, 17:50
|
||||
|
||||
|
"Источник всех проблем нарцисса коренится в его вере, что людские взаимоотношения неизменно заканчиваются унижением, предательством, болью и покиданием. Это убеждение является итогом воспитания в раннем детстве, исходящего от родителей, ровесников или ролевых моделей.
Кроме того, нарцисс всегда обобщает. Для него, любое эмоциональное взаимодействие и любое взаимодействие с эмоциональной компонентой обречено на бесславный конец. Быть привязанным к месту, работе, имуществу, идее, инициативе, бизнесу или удовольствию означает наверняка окончиться столь же плохо, сколь и вовлечение в отношения с другим лицом. Именно поэтому нарцисс избегает близости, реальной дружбы, любви, других эмоций, обязательств, привязанности, посвящения, поддержания, планирования, эмоциональных и других вложений, морали или совести (которые имеют смысл лишь когда кто-то верит в будущее), развивая ощущение безопасности или удовольствия. Нарцисс эмоционально вкладывается лишь в те вещи, относительно которых он уверен в своём полном, абсолютном контроле: себя, а иногда нет даже и этого. Но нарцисс не может игнорировать тот факт, что даже в самой базовой активности всегда присутствует эмоциональное содержимое и остаточный аффект. Чтобы защитить себя от этих остаточных эмоций, этих отдалённых угроз, он сооружает Ложное Я, величественное и фантастическое. Нарцисс использует своё Ложное Я во всех своих взаимодействиях, попутно "пятная" его эмоциями. Так, Ложное Я изолирует нарцисса от риска эмоционального "заражения". Когда даже это не работает, в арсенале у нарцисса имеется более мощное оружие: маска Вундеркинда." Там много текста, я могу подписаться под каждым абзацем. Одно странно. они пишут, что нарцисс рожден дисфункциональной семьей. а у меня нормальная семья. пишут про агрессию к нему и про травмы (психические). я не помню травм. в детстве. нормальное детство... Ирина, Алексей. вы правда считаете мою затею здесь небезнадежной? или занимаетесь мною из сострадания? А если почитать эти тексты, то, выходит, и сострадать-то мне нет оснований особых - меня волную только я. Я. и мой ребенок - как часть меня. в человеческом сообществе меня принимают только потому, что они не знают об этом. реально не знают. и вы не знаете. я где-то смотрела или читала - люди инстинктивно опасаются психопатов. потому что на животном уровне чувствуют в них хищников. не способных на сочувствие, занятых только собою. не имеющих совести, не умеющих сопереживать. Я - не психопат, я не паталогический нарцисс, у меня тип характера, да. Но мне говорили не раз, что они меня опасаются, это первая реакция. Но я умнее психопата, я могу обаять, вызвать интерес, причем я искренна в этом. я сама в это верю. и они потом верят. А мне уже скучно с ними, мне уже они не нужны. Я не знаю чего я хочу. Я, я сервирую стол, Алексей. Только той еды, которую вы видите - ее нет. Я - фокусник, иллюзионист. Зачем вам тот, кто сервирует стол?? что вы с ним будете делать? похвалите его за искусство? влепите ему пощечину за обман? просто будете удовлетворены, что нашли? так вот. вот она я. взаимодействуйте.
|
Линейный вид
