Сомневаюсь в своей сексуальной ориентации

[Flentydjdnjsc]

Добрый день. Мне 31 год. Я замужем, планируем ребенка.

Моя проблема в том, что я подозреваю себя в нетрадиционной сексуальной ориентации. И я не понимаю, правда ли это или это мои навязчивые мысли. Где-то лет 8 назад я заметила (я как раз встречалась тогда с молодым человеком), что при просмотре по телевизору женского танца у меня начало чаще биться сердце. Я испугалась этого и стала себя в этом подозревать. Прошло время, отпустило. Но это подозрение так и засело в моей голове. Ничего такого я больше не испытывала. Но я стала замечать, что эта мысль мне стала приходить в определенные промежутки времени. Вот, например, живу спокойно, работаю, с людьми общаюсь (мужчинами, женщинами), а затем снова начинает часто биться сердце при виде девушек на фото в интернете, то есть не какой-то одной девушки, а всех (не какие-то там эротические фото, а просто обычные фото в соцсетях). Часто это выпадало на время, когда я была в отпуске, сидела большую часть дня в одиночестве. Снова начиналась депрессия, страх, слёзы. Всё это длилось весь отпуск. Чувствовала я себя ужасно, как будто с ума сходила. Но при выходе на работу это прекращалось.

А вот в этом году за неделю до отпуска, когда мы многие сидели в изоляции из-за коронавируса и работали дома, опять это произошло. Я уже сказала, что пытаюсь забеременеть, но ничего не выходит год, начала лечиться. Так вот за неделю до отпуска у меня началось опять учащенное сердцебиение. Когда я просто заходила в соцсеть и видела изображение всех девушек на аватарках, у меня начиналось учащенное сердцебиение и пульсация в паху. Это меня еще больше испугало. В этот момент я пыталась забеременеть, но, к моему шоку, не захотела мужа совсем, даже как будто вырвать хотелось. Но самое интересное, что я даже получила оргазм (что бывает нечасто).

Далее все было ужасно. Я боялась выходить на улицу, смотреть телевизор, практически не заходила в интернет, чтобы не смотреть на девушек. Прятала глаза на улице. Если видела кого-то на улице или в соцсети, опять учащенное сердцебиение и пульсация в паху. Все это время я нахожусь в отпуске, сижу и плачу, читаю статьи про это, проверяю себя по тестам. Проверяю себя, смотря на обнаженных мужчин и женщин на картинках. При просмотре женских картинок, пульсация увеличивается. Хотя мужское тело тоже возбуждает. И мне очень плохо, если я склонна к этому, то не знаю, как мне жить. Я хочу родить ребенка и купить с мужем квартиру. Но все это меня очень пугает.

Но самое интересное, что при выходе на работу (как было раньше), это все прекращалось. При взгляде на женщин на улице, в интернете, такой реакции не было. А вот в этом году опять началось за неделю до отпуска. И вот уже на протяжении 1,5 месяцев меня это мучает. Хотя сейчас уже стало легче, хотя бы на улице нет таких ощущений. Я не понимаю, с чем это связано: гормональный сбой, может с психикой моей что-то не так или это пробивается моя настоящая ориентация, которую я убираю в бессознательное? А потом происходит сбой, и все это прорывается. И происходит это часто ближе к отпуску, когда уже устаешь и хочешь отдохнуть.

К мужу отношусь очень хорошо, выходила замуж без любви. Мне нравится наша жизнь вместе, он меня любит, я тепло к нему отношусь и расходиться не хочу. Да, как и все ругаемся иногда, потом миримся. В плане сексуальной жизни с ним не могу сказать, что мне не нравится, что мне противно. Но не всегда достигаю оргазма (я разговаривала на эту тему с мамой; она ответила, что тоже не всегда достигала оргазма, в отца моего тоже не была влюблена, страсти не было, большой потребности в сексе у нее не было; но такой реакции на девушек у нее никогда не было (хотя и такого количества свободного времени в отпуске у нее тоже никогда не было). Отец у меня тоже скромный, спокойный, склонный к депрессиям иногда. Клиторальный оргазм я всегда получаю.

Раньше, до замужества, всегда искала себе мужчину, хотела выйти замуж, завести ребенка. Влюблялась мало, страсть была только к одному мужчине (и то она быстро закончилась после двух свиданий с ним). Моя мама сказала, что вообще никогда не влюблялась, но и такой реакции на женщин у нее не было. После замужества вообще перестала смотреть на мужчин, так как есть муж. Но и на женщин внимания как к сексуальным объектам я не обращаю (если бы не эти периоды, которые иногда возникают).

По характеру я скромная, в детстве была очень стеснительной, мальчики на меня внимания не обращали, из-за чего я расстраивалась. Но и следить за собой, краситься, красиво одеваться, отращивать длинные волосы я стала уже только учась в институте (мама, кстати, всегда говорила, что мне хорошо с короткими волосами, но я смотрю на фото сейчас – на самом деле не очень хорошо). С девчонками дружилась, но где-то лет в 13 со мной перестали дружиться девчонки, с которыми до этого общалась, и я очень переживала от этого. Никакого сексуального внимания к ним у меня не было. И вообще с 13 лет до института я страдала от того, что мне не с кем дружиться, часто сидела дома одна, переживала, скучала. И по другим поводам впадала в депрессию, ныла перед мамой (мальчикам не нравлюсь (поцеловалась впервые в 20 лет), не хочу ходить в секцию легкой атлетики к одному тренеру (хорошо бегала), хочу к другому, но только так и не решилась, не пошла и бросила вообще заниматься ей и потом очень долго переживала из-за этого).

И я не понимаю, какая я, что со мной. Неужели я латентная лесбиянка или бисексуал? Но я никогда не смотрела лесбийское порно, и мыслей о сексе с женщиной не было никогда. И вообще я не хочу так жить. Всегда в планах было: муж, ребенок (хотя с этим пока проблема, но я лечусь).

Я просто хочу понять, что со мной? Может с психикой что-то не то или я действительно такая, какой не хочу быть. И можно ли как-то сдерживать это в себе. Помогите, пожалуйста.