С чего начать?

[strekozza]

Добрый день. У меня есть две главные проблемы, это здоровье и работа. Здоровья не было с детства, всю жизнь лечусь, но что – то новое каждый раз возникает, конечно я догадываюсь что это от моей неудовлетворенности. Я работаю не там,где хочу, вернее не тем. Я люблю общение с людьми, мне нравиться помогать, решать проблемы и видеть результат. Сейчас я просто секретарь на телефоне. Общения практически нет. Вот уже 4 года я не довольна работой, не довольна собой.Я меняла работы, но везде было одно и тоже. Нет уверенности в себе. Есть страх перед чем то новым чем то кроме секретарства, боюсь что теперь я не справлюсь. Дело в том, что иммунитет мой пострадал и ни как не придет в норму, постоянная какая то апатия и слабость. Нужно постоянно принимать лекарства и ни в коем случае не нервничать. А чем активнее работа, тем больше нервов, поэтому я не решаюсь на что-то активное. Еще думаю английский пока можно подучить, пока сижу ничего не делаю, а потом ценнее сотрудником буду. В принципе я всегда была не особо смелой, но и сидеть на одном месте без общения это не для меня. Короче я запуталась. На мужа часто срываюсь по пустякам. Потом только догадываюсь, что из-за того что внутри у меня обида и неудовлетворенность собой, с сексом вообще ужасные проблемы, пропало желание и вообще всякие ощущения, так еще и добавляются гинекологические болячки, не серьезные, но после курса лечения проходит буквально несколько месяцев и опять все сначала. А мужа я люблю, это я знаю точно. Но в минуты когда у меня начинаются срывы из-за пустяков, я очень хочу чтоб он меня бросил, потому что я неудачница, больная и порчу ему нервы. Проще одной. Потом успокаиваюсь, но это вновь и вновь повторяется, как замкнутый круг. Но руки не опускаются, есть силы бороться, но с чего начать не знаю.
3 года назад был сильнейший нервный срыв + травма головы и невропатолог прописал антидепресанты совместо с куросом лечения. Теперь я каждый 4 месяца приминяю их, так как начинается сильнейшая аппатия, вот и сейчас хочу купить, но держусь, хочу все таки разобраться в причине, ведь у меня есть все для того чтобы быть счастливой.

[Aminazinka]

Думаю, Вы верно поступили, что стали искать ответа. Чтобы нам было яснее, откуда что берется, пожалуйста, расскажите историю Вашей жизни (опустите те подробности, которые Вам не хочется публиковать). Меня, в частности, интересует, было ли в Вашей жизни время, когда Вы были сильны и счастливы? Когда это было (если не хотите обозначать свой возраст - указывайте во временных промежутках, но лучше бы, конечно, знать, Сколько Вам лет)? Чем Вы занимались в это время? Также расскажите, каков сейчас состав Вашей семьи (дети?), чем занимаются родители, есть ли братья/сестры.

[strekozza]

Помоему слишком много полуилось.
Мне 25, живу с мужем, есть мама и сестра младшая, но живут в другом городе. Сильна я была 20 лет своей жизни, т.к. все время приходилось бороться и отстаивать право жить, хотела чтоб меня любили. Плохие отношения у меня были с отцом. Жили втроем папа, мама и я.Когда я родилась отец сказал маме, что воспитанием дочери займется сам, т.к. врачи сомневались что я выживу и предлагали оставить меня, все равно не выживу. Отец и был всей моей семьей, вся жизнь круитилась вокруг, для и вопреки него.С мамой первый раз я поговорила что-то типо по душам, в 14 лет. Отец был тираном. Он наказывал меня за любую провинность. Он всегда упрекал меня тем что вытянул меня с того света. Говорил что уважение это страх, что я должна его бояться, тогда будет уважение. Обвинял что я вижу все в розовых очках, а мир очень зол и жесток, кругом одни враги и предатели, не любил моих друзей, да у нас дома вообще редко кто бывал. Внушал что я никогда не выйду замуж, у меня не будет семьи потаму что,я не знаю что это такое, и потаму что я тебя так воспитал.Отношения между родителями были напряженными.А я по его словам, всегда делала все не так. Подозревал меня в 15 лет в наркомании и проституции. Мне хотелось чтоб иногда он улыбался, хотела сделать все чтобы он был мной доволен и счастлив. Старалась угадать по первой секунде как он зашел в дом какое у него настроение, и что он скажет.Он улыбался только посторонним, на людях он был идеальным, умным, добрым, веселым. А дома мрачным и недовольным(опять же виновата я), каждое доброе слово делало меня счастливой. То что происходило у нас дома никто не знал. Было обидно и больно что мама не поддерживала меня ни как, а когда родилась моя сестра, как потом мне призналась мама, ей очень хотелось родить нормальную дочку, не такую как я, любить ее и ласкать. Я увидела что детей могут обнимать, ласкать и целовать. И меня душила эта несправедливость. Мама иногда отпаивала меня корвалолом после очередной лекции, почему то отец успокаивался только тогда когда я начинала плакать, остановиться я не могла, истерика, нервы были расшатаны. Язва желудка появилась лет в 13. Самые счастливые минуты были минуты одиночества и гуляния с друзьями. В своем кругу я была звездой! Меня любили и уважали. В школе учителя тоже меня любили и всегда могли рассчитывать на меня в каких то мероприятиях.
У родителей никогда ничего не просила. Меня обували и одевали в то, что считали нужным. До 14 лет я занималась спортом и гуляла вечерами, а летом ездила в спорт лагеря, эти истерики были не очень частыми. Про синяки на моем теле я никому не рассказывала. Потом началась «война», я начала отцу пытаться отвечать, доказать что я хорошая, а в доме у меня не было права голоса, как и мнения.. Я начала бороться, ко мне присоединилась мама.В 14 лет отец выгнал меня из дома, я ушла к дедушке и бабушке, они вообще не были в курсе что происходит, не вмешивались (как говорит дед, отец когда ты родилась запретил с тобой общаться).Вернулась я при условии что я буду вести хозяйство, чтобы отрабатывать свое проживание дома. Впервые я подумала о смерти в 12 лет. Первая попытка была в 14.Хотела чтобы отец испугался и полюбил меня. Потом я резала вены когда выпивала много и понимала свое ничтожество.
История с уходом из дома продолжалась, мне было 16 и я ходила уже по друзьям. Отца я ненавидела. Никто из друзей мне не мог помочь, многие огрызались на меня ( когда я прибегала из дома после очередного скандала и рыдала у них) говорили: «Хватит жаловаться! Руки-ноги целы и радуйся!» Мне становилось еще хуже. После школы встал вопрос о моем поступлении и мама привела меня за руку, т.к. мне было все равно куда, главное в гуманитарии, в академию на платный курс, на заочное отделение. На тот момент я уже начала выпивать, каждый вечер. Отец согласился платить за меня, до сих пор не понимаю как это он так решился. Я начала учиться и каждый семестр по несколько дней и каждый раз с истерикой и унижениями выпрашивать денег у отца на обучение. Начала сразу работать, но деньги были копеечный и я почти все пропивала, потом начала отдавать маме, и что-то вместе покупали нужно, например одежду. В 18 лет мы очередной раз поругались и он выгнал меня, но здесь мама уже сказала: Хватит, это такая же квартира твоя, как и его! И ушел ОН. Было счастье для всех нас, в основном для меня и мамы, т.к. младшенькая была оберегаемая всеми и от папы ей доставалось немного, слава богу. Я общалась с психологом, я просила научить меня простить отца. Т.к. обида и боль сжирали меня, алкоголь делал еще хуже.
О работе: Сначала работала кассиром, потом помощником юриста, потом юристом, потом секретарем. Везде меня устраивала мама. Самой мне было настолько страшно, что я чуть не падала в обморок при мысли о том, что самой нужно искать работу. И наконец моя любимая работа: менеджер по продаже мобильных телефонов, потом старший менеджер курировала одну из точек! Все были друзьями, но с начальством у меня не сложилось и я со слезами ушла, з/п перестали платить..
Вообще с молодыми людьми отношения не складывались. Я в них не нуждалась и сторонилась, дружила со всеми. Сходилась с любым человеком. Надо ли рассказывать о молодых людях?
Потом я с со своим молодым человеком переехала в Москву. Жили в ужасных условиях в пригороде, с работой не складывалась, кидали на деньги. Однажды я упала сломала ногу и получила черепно-мозговую травму. Лежала дома. В это время заболел мой отец, и вскоре умер. Я приехала в свой город. Это было ужасно. Я сразу заболела, никто не знал чем, но температура не падала, год, врачи не могли найти в чем дело. Слава богу нашли, но не вылечили до сих пор.
Всегда и во всем я спасалась в алкоголе. Но после травмы головы мне пришлось не пить, а после смерти отца что-то сломалось во мне, я не вернулась в Москву, т.к. мой молодой человек переехал жить к друзьям, а для меня там место не было. Я не любила его, но знала что в своем городе в этом горе я умру. Я целыми днями просто лежала, никуда не ходила.
Мне выписали антидеперсанты и всякие препараты для головы. Вернулась в Москву и постоянно ругалась со своим молодым человеком, вернее он со мной. Я же вообще забыла как улыбаться, я как заново рождалась, было сложно говорить, общаться с новыми людьми. Я нашла САМА! работу офис-менеджером, радовало то что меня никто не дергал и я потихоньку восстанавливалась. Как только поняла что смогу уйти и нашла квартиру от парня ушла, начала жить с подругой. Стало очень спокойно и хорошо. Но я начала опять выпивать.
На работе меня повысили, но не материально а обязанностями, потихоньку отношения с начальницей ухудшились и мне пришлось уйти. И опять же, я пожаловалась знакомому, и он предложил придти к ним работать, сказал что много работы, но в итоге сижу просто на телефоне, опять же не сама нашла.
Вот уже больше года я живу по другому. Я полюбила и меньше чем год назад вышла замуж, я решила быть счастливой!

[Aminazinka]

Уважаемая strekozza!
Мне проще было бы обращаться к Вам по имени (придумайте себе имя, если не хотите сообщать настоящее).
Вам тяжело пришлось, но Вы живы. Теперь, думаю, требуется собрать в единое целое те осколки, из которых состоят Ваши чувства. Ответьте, пожалуйста:
1. Хотите ли Вы пройти этот путь здесь? Или предпочитаете приватную интернет - терапию или хотите пойти на очный прием к психотерапевту? Если хотите остаться здесь, тогда
вопрос 2. Согласитесь ли Вы, чтобы я была Вашим терапевтом?
3. Согласны ли Вы, чтобы Вашей платой за терапию (психотерапевты не работают бесплатно) была публичность - здесь открытый форум?
4. Ну и главное. Готовы ли Вы идти к цели, как бы ни было трудно, а может быть и больно, но дойти до равновесия, душевного спокойствия, никуда не сворачивая?

[strekozza]

Зовут меня Стелла. Я готова пройти пусть здесь, до цели, до равновесия душевного. Я согласна чтобы Вы были моим психотерапевтом. Публичность немного пугает, только тем, что кто-то может обидеть. Но может моя история кому то, чем то поможет.

[Aminazinka]

Уважаемая Стелла!
Тогда давайте договоримся еще вот о чем.
Не ждите от меня советов и готовых рецептов. По большей части я буду задавать вопросы. Это Ваша жизнь, и никто не вправе принимать решение, как Вам лучше действовать. Кроме того, общение в интернете имеет нюансы - возможно Вы и я не будем отвечать немедленно - мы не круглосуточно в онлайне. Если вдруг возникла задержка - будем ждать, ОК?
Кроме того, я попрошу Вас делиться со мной теми эмоциями, которые будут возникать в процессе нашего общения. Особенно, если это будет нежелание отвечать/желание бросить начатое общение до завершения/злость на меня. Давайте это обсуждать, ладно? Это важно.
Вы правы, опасаясь чьих-то необдуманных слов, мы (модераторы) будем стараться, чтобы непрошенные писатели быстро вычищались. Но если у Вас возникло желание обсудить сказанное кем-то третьим или задать вопросы мне - сделайте это. Вы согласны с тем, что я написала? Может, хотите что-то добавить, спросить, сказать до того, как мы начнем?

Уважаемые читатели этой темы!
Убедительно вас прошу - не пишите, пока мы не закончим. Уважайте Стеллу и меня. Все посторонние реплики будут удаляться.