|
#61
24.06.2011, 23:01
|
||||
|
||||
|
Добрый вечер, Елизавета Юрьевна!
Цитата:
 . И меня это очень злит! Т.е. я изменяю своим принципам и правилам в угоду этим людям... А потом извожу себя, что не хватило твердости!(((( а это сейчас очень актуально, т.к., как я говорила, мы лето живем у родственников..И буквально сегодня произошла не одна подобная ситуация, в которой я уступила, против своей воли... И весь вечер мучаюсь от этого((. Я все понимаю: мне не хватает твердости в отстаивании своей позиции и, простите, пофигизма по поводу того, что и кто обо мне подумает.. Я это понимаю и каждый раз говорю себе, что это был последний раз, когда я повела себя подобным образом.. Но мне уже 30! А я не меняюсь и не верю уже, что когда-нибудь изменюсь!( если я не могу изменится ради сына... То большего стимула для меня нет. Цитата:
 разумеется, нет)). В общем, все сразу стало понятно)). Спасибо!!)Цитата:
Цитата:
|
|
#62
25.06.2011, 19:37
|
||||
|
||||
|
Цитата:
наиболее удачной стратегией поведения является гибкость, то есть способность изменяться в зависимости от условий окружения. Вы вполне можете позволить себе в одной ситуации жесткость, принципиальность, а в другой - мягкость и податливость.
|
|
#63
25.06.2011, 22:40
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Наверное, гибкость в отношениях с окружающими, действительно является наиболее удачной стратегий поведения, но... я вкладываю это несколько другой смысл... Может быть, если человек гибок, то не в ущрб себе, своим интересам, желаниям. Или, по крайней мере, это не является его постоянной, привычной моделью поведения. Когда страшно показаться плохим, лучше уступить и против своей воли со всеми согласиться и не высовываться. У меня же это происходит именно так(((. Вот из-за этого и ем себя поедом). Я для себя же самой, в своих собсвенных глазах - тряпка, мямля и тому подобное(((.так же и со способностью меняться в зависимости от условий окружения. Если человек подстраивается под людей, под обстоятельства с легкостью, не испытывая от этого дискомфорта, то опять же - да, это просто супер! И можно только позавидовать такому качеству и таким способностям)). Но я то соглашаюсь и подстраиваюсь там, где совсем не хочу этого делать и там, где то, ради чего я подстраиваюсь имеет меня меньшую ценность, чем то, что я уступаю (не знаю, понятно ли выразилась...))). Я молчу и уступаю потому что боюсь показаться плохой, особенно в глазах людей, с которыми общаюсь много лет и, которые никогда не видели меня "плохой" и не ожидают этого... Боюсь последствий такого своего поведния... Ну например: мы с подругой договорились погулять с детьми. За день до этого мы гуляли там, где они вседа гуляют и мне там не понравилось ( с точки зрения как там гуляется сыну). Я чувствовала дискомфорт и понимала, что не хочу там больше гулять, поэтому предложила подруге погулять там, где мне понравилось. Когда мы встретились в указанном месте и погуляли мин 10, она сказала, что им гулять тут не нравится и предложила пойти снова на их площадку. Мне это было совсем не в радость и идти туда совсем не хотелось. Но я сделала лицо полное доброжелательной готовности и пошла, испытывая злость на себя, на них из-за себя же получается, и дисомфорт...если бы мне важнее было пообщаться с подругой, то тут понятно, я просто выбрала то, что для меня важнее и все. Но я готова была пожертвовать общением с подругой, для меня было бы гораздо комфортнее, если бы я осталась гулять на том же месте.. Я согласилась только потому, что никогда так не поступала и подруга не ожидает от меня этого. И я знаю, что даже обсъясни я ей все как есть, это отдалило бы нас друг от друга.. И дальше пришлось бы выяснять отошеия и т.д. И снова, я готова пожертвовать даже отношениями с подругой, ради того, чтобы следовать своим принципам в отношении воспитания сына и вообще ради того, чтобы поступать всегда в его инетерсах и самой не чувствовать дискомфорта.. Но я я всеравно, не смотря на все сказанное. - соглашаюсь.. И еще: не думаю, что для сына хорошо, что дома я одна (и тактика поведения и воспитаия у меня одна), а здесь другая. Что сразу резко для него все поменялось...
|
|
#64
26.06.2011, 09:47
|
||||
|
||||
|
Анастасия, Вы такая, какая есть. Вы не можете быть идеальной, но всегда останетесь лучшей мамой для Вашего сына.
|
|
#65
26.06.2011, 14:49
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#66
27.09.2011, 23:00
|
||||
|
||||
|
Режим дня и защита ребенка на детской площадке
Здравствуйте, уважаемые специалисты!
Сын растет и у меня появляются вопросы, на которые я сама не могу найти ответа... Очень хотелось бы услышать ваше профессиональное мнение. 1. Вопрос о пользе режима дня для ребенка. Сколько информации изучила по этому поводу, везде сказано о его важности. Якобы режим дня (не привязка ко времени, а последовательность действий и событий) создает у ребенка ощущение стабильности окружающего мира, спокойствия. Но ведь невозможно соблюдать режим постоянно, часто (ну, как минимум, переодически) случаются какие-то события сбивающие этот режим. И не создает ли это почву для большей тревожности у ребенка? Попробую объяснить.... Даже врослый человек лишающийся чего-то, что происходит ежедневно, чувствует, что ему как буд-то чего-то не хватает, а следовательно и тревогу. На мой взгляд, так же и ребенок, привыкший к режиму будет в ситуации его сбоя более тревожен, чем ребенок живущий без режима. Мне кажется, даже мои наблюдения показывают то, что дети, живущие без режима, родители которых относятся к их воспитанию демократично, как-то более спокойны и находчивы что ли в нестандартных, неожиданных ситуациях, чем дети заботливых родиетелей ( у которых, естесственно и режим и много внимания уделяется всему, что связано с ребенком). Последние какие-то растерянные, потерянные и не самостоятельные.... 2. Вопрос о отношениях между детьми на площадке. Здесь на фруме я прочитала, что пока ребенок маленький, нужно всегда давать ему ощущение защищенности. Так я не позволяю отбирать у него игрушки. Ведь всем известно какие правила царят на детской площадке))). Полнейший беспредел и анархия!))) иногда даже приходится держать насильно игрушку, потому что дети просто подходят и вцепляются в нее мертвой хваткой. Или даже забирать ее у отобравшего ребенка. Знаете по началу я как-то сама робела, а теперь просто злость берет, когда в такой ситуации мамаша этого ребенка просто стоит и молчит, никак не реагируя. Я переживаю, не станет ли мой сын при этом маменькиным сынком? Т.е. Во всех конфликтных ситуациях не будет ли он с крикам мама бежать ко мне, надеясь, что я решу все его проблемы??? сейчас сыну 1.4 года. Но и смотреть на то как у сына отбирают все игрушки, которые бы он не взял, я тоже не могу спокойно,.. Т.к. На площадке всегда найдется кто-то более агрессивный, старший и сильный (мой сын совершенно не агрессивный, за все его 1.4 года я ни разу не видела ни малейшего проявления агрессии с его стороны к окружающим. Он очень открытый, общительный, улыбчивый. Сейчас он ходит по площадке и дает всем игрушки, протягивав и говоря. - "на")))). И так малышне (нам) на площадке достается только то, что не интересует старших детей. Т.к. самые интересные игрушки сразу же аккупируются взрослыми детьми. Спасибо.
|
|
#67
28.09.2011, 13:45
|
||||
|
||||
|
Уважаемые консультанты!
Вчера создав свою тему, еще раз тщательно изучила форум). Мого тем схожих с моей, но ответов на свои вопросы я так и не нашла... Вернее еще больше запуталась.... Вот в этой теме http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=89148, Людмила Николаевна отвечает девушке следующее: "Взрослый человек в такой момент наблюдает и понимает, что ребенок получает новый опыт. Он терпелив, не вмешивается, предоставляя ребенку наработать свою линию поведения в таких ситуациях. Вы же вмешиваетесь, показывая дочери, что она не в состоянии найти выход, что она беспомощна в этом. Не даете ей возможность воспользоваться своим поиском решения, почувствовать свои силы, свои границы.". Я рассуждала изначально (когда мы только пришли на детскую площадку и я не знала как себя вести) примерно так же. Но потом (не помню где, по-моему даже здесь на форуме) я нашла информацию (и вообще она встречается повсеместно), что НУЖНО ДАВАТЬ СВОЕМУ РЕБЕНКУ ОЩУЩЕНИЕ ЗАЩИЩЕННОСТИ ВСЕГДА!!! И стала придерживаться позиции, описанной мной в предыдущем посте, согласно данному правилу. Ведь изначально мне было так обидно за сына, когда он стоял растерянный, если у него отобрали игрушку. И в душе мне хотелось защитить своего ребенка. Но в силу неопытности, мягкотелости и, как я сказала выше, ощущения того, что сам должен учиться, я этого не делала... Считала это проявлением совей гиперопеки, с которой надо бороться.... Но вот теперь снова встает этот вопрос и я, снова изучая форум, уже сомневаюсь в правильности своей позиции... Да и ходя за ребнком по-пятам по площадке и решая за него все конфликтые ситуации, отсаивая каждую игрушку (а иначе отбирается ВСе!) я тоже стала чувствовать себя глупо и засомневалась в правильности своего поведения... Из этого родился предыдущий пост. А теперь еще и эти слова Людмилы Николаевны, приведенные мной выше. Я в полной растерянности.... Еще в той же теме Людмила Николаевна говорит: "Этому можно научить, демонстрируя желаемое поведение в своих отношениях с людьми равными по возрасту. Дочь потом начнет повторять Вас. Этого ей не избежать". Но ведь у взрослых не возникает таких проблем, с которой обратилась спрашивающая девушка и я.... Взрослые не подходят и не выхватывают с воплями друг у друга вещи, против обоюдного или личного желания! Конечно, он это поймет, когда вырастет, но все-таки как-то нужно учить ребенка правилам поведения на площадке уже сейчас?! Спасибо!!!
|
|
#68
28.09.2011, 22:01
|
||||
|
||||
|
Уважаемые консультанты!
Я все никак не успокоюсь!)) весьма озадачена этой проблемой!! Помимо данного форума, погуглила еще сегодня на эту тему. Так вот всетаки мнение психологов. - не вмешиваться без необходимости, а наблюдать и быть начеку!))), дабы дать ребенку самому получать СВОЙ жизненный опыт.... Но мне все же не понятно, хоть убейте ну как это все выглядит на практике то?!!) вот сегодня на вечерней прогулке попыталась воплотить в жизнь данную теорию и вот что вышло:У сына, конечно же, отбирали игрушки ( дети зачастую просто подбегают выхватывают, никто и опомниться не успевает. Раньше я внимательно блюла всю обстановку вокруг и пресекала все поползновения в наш адрес, поэтому конфликтов не возникало)). Сын в этой ситуации стоит растерянный... Иногда сразу переключается на другую игрушку. А за одной машиной стал ходить за девочкой, которая ее отобрала, попятам. А потом на меня смотрел растерянно... Мол - мама, что происходит? Такого беспредела раньше не случалось! и, по-моему, ждал от меня помощи. Или это я уже напридумывала в свете того, что преживаю по поводу того вопроса с которым обратилась сюда. - не станет ли сын потом ко мне бежать за помощью в любой ситуации. Я улыбнулась ему, но выражал ли мой взгляд поддержку, как тут советовали, сказать ре могу... Потому как я пристально наблюдала за реакцией сына и у меня вышла скорее какая-то напряженная гримасса... Потом сын заплакал... Я спокойно смотреть на это не смогла... Стала объяснять девочке, что мы играли этой игрушкой, а она подошла и забрала, что так делать нельзя! Но девочка не реагировала. Мама сначала тоже не вмешивалась, но потом все-таки заставила дочь отдать игрушку из-за слез сына. Как итог, я в еще большей растерянности... Получается такая картина: я не вмешиваюсь, а просто наблюдаю за сыном. У сына, естесственно, отбирают игрушки (всегда найдется на площадке кто-то, кто сможет это сделать - более старший, более агрессивный, более ловкий. И вообще вся это неотъемлемая часть прогулки на площадке). Далее какие мои действия??? 1. Если сын спокойно переключился на другую игрушку - я молчу и продолжаю наблюдать дальше. 2. Если сын смотрит на меня ища у меня поддержки - я поддерживаю его взглядом и говорю, что если хочешь играть этой игрушкой не отдавай или что-то в этом роде. 3. Если сын плачет (что чаще всего и бывает, когда у ребенка отнимают игрушку) - каковы мои действия??? Ребенок, отбравший игрушку уже может быть далеко. Бежать за ним и устраивать разбор полетов?? Поучать, что так делать нельзя?? Дети, как правило, никак не реагируют на эти речи, а отыскать маму иногда нужно еще постараться.... Отвлекать сына?? Чему его это научит??? Ведь моя цель - научить ребенка постоять за себя и свою собственность. А здесь, мне кажется, можно научиться только одному. - если у тебя забрали игрушку, уступи, найди ей замену, не лезь нарожон! Как-то так.... В таком случае я и своим поведением как примером покажу ему, как надо вести себя в подобных ситуациях. - уступать отобравшему. Или опять же сказать - хочешь играть иди забери назад??? Но разве тут конфликт неизбежен??? Оба начнут плакать и драться за игрушку. Придется просто растаскивать детей в разные стороны. Разве тут смысл не тот же. - мама помогла, мама решила проблему??? Или я чего-то не понимаю??? В общем я вижу ситуацию так. - конфликт не избежен в любом случае и тут я уже не знаю как себя вести... В отличие от того, когда я предотвращала их заранее. - не позволяя ничего отбирать у сына. В общем зачем доводить дело до НЕИЗБЕЖНОГО конфликта, вовлекать родителей, доводить детей до слез и только потом вмешиваться и решать его так же, как и избежав всего этого?! И еще, позволяя отбирать игрушки у сына, чтобы предоставить ему возможность приобретать свой жизненный опыт, я получается, так же должна позволить ему отбирать игрушки самому, иначе как-то не справедливо получается. - у него отбирать можно, а ему нельзя. Но как это будет выглядеть? Буквально сегодня была такая ситуация. - малышка (младше года) играет в какую-то игрушку с бабушкой, а сын направился к ним. Он спокойно мог бы отбрать эту игрушку, но не сделал этого, отвлекся на что-то другое. А если бы стал забирать? Что я должна была делать в такой ситуации - позволить? А если не позволять, то опять же - почему у него забирать игрушки можно, а ему нельзя?! Любой родитель возмутиться в такой ситуации и что мне рассказывать ему о несправедливости?! Любой нормальный родитель скажет, что ему до этого никакого дела и что его ребенок ничего не отбирал у нас и нам отбирать ничего не позволит. В общем, простите, но голова кругом!!!! Я прямо в серьез озадачена этим вопросом!!!! Буду очень благодарна, если консультанты найдут время и желания на мой длинный пост. Спасибо!
|
|
#69
04.10.2011, 16:09
|
|||||
|
|||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
#70
04.11.2011, 00:24
|
|||||
|
|||||
|
Прошу прощения, что упустила тему из виду....
Если специалисты позволят, всетаки продолжу. Цитата:
Я, наверное, такой человек, которому нужны какие-то шаблоны... А сама я не понимаю как и в какой ситуации себя вести, часто путая в результате решение с проблемой, так сказать (т.е. применяю "прием" совершенно не в той ситуации!). В общем я, уже честно говоря, отчаялась разобраться в этой психологии с педагогикой от которых у меня голова кругом  Цитата:
Я перечислила ниже возможные варианты развития событий, рассуждая как можно поступить в данной ситуации, но ни один из них не кажется мне правильным: Ребенок, отбравший игрушку уже может быть далеко. Бежать за ним и устраивать разбор полетов?? Поучать, что так делать нельзя?? Дети, как правило, никак не реагируют на эти речи, а отыскать маму иногда нужно еще постараться.... Отвлекать сына?? Чему его это научит??? Ведь моя цель - научить ребенка постоять за себя и свою собственность. А здесь, мне кажется, можно научиться только одному. - если у тебя забрали игрушку, уступи, найди ей замену, не лезь нарожон! Как-то так.... В таком случае я и своим поведением как примером покажу ему, как надо вести себя в подобных ситуациях. - уступать отобравшему. Или опять же сказать - хочешь играть иди забери назад??? Но разве тут конфликт неизбежен??? Оба начнут плакать и драться за игрушку. Придется просто растаскивать детей в разные стороны. Разве тут смысл не тот же. - мама помогла, мама решила проблему??? Или я чего-то не понимаю??? Цитата:
 я просто пыталась порассуждать, как написала выше, какие варианты развития событий рассматриваю и как рассуждаю и что ни один из вариантов не кажется мне верным, и ни к одному душа не лежит.. Хотя нет (тут я вру) - внутренне желание забрать игрушку для сына назад. Но я четко понимаю, что это НЕ ПРАВИЛЬНО! Сколько бы Вы не говрили что понятие правильного/ неправильного зависят от мировоззрения и понятий каждого отдельного человека и прочее)). простите)Ну, например, девушке, которая наказывает ребенка изоляцией (выставляет за дверь и закрывает ее) специалисты форума отвечают (к сожалению, не помню кто консультировал), что это не допустимо, что так поступать нельзя! Так вот это и есть то самое "правильно" с точки зрения психологии, педагогики. Это правило! ) хотя ведь тоже можно было ответить что-то вроде: а как Вы считаете нужным? Как Вы сами ведете себя в такой ситуации? Что для Вас допустимо, а что нет? У каждого свои понятия правильно/не правильно. И все в таком духе)). Но специалисты дают конкретную рекомендацию - это не правильно, так нельзя, нужно так-то и так-то... Цитата:
))). А вот его родителями, с лучшей подругой и даже с приятелями, с которыми общаемся постоянно, но я их не люблю. - боюсь! Потому что, боюсь показаться плохой, не знаю как вести себя после конфликта. Мне кажется отношения никогда не станут прежними.. После этого мне стыдно смотреть в глаза и вообще пересекаться с людьми, с которыми произошел конфликт. С мужем и родителями даже не задумываюсь обо все этом))). С совершенно незнакомыми людьми (случайными прохожими) вообще не испытываю дискомфорта от конфликтов не испытываю. правда конфликт конфликту рознь.. опять же сильного конфликта, с привлечением к себе пристального всеобщего внимания буду избегать, возникнет даже где-то страх (всякие не адекватные люди бывают.., а вот мимолетного конфликта не боюсь, могу грубо ответить, меня это не смущает.. Даже, наверное, я часто реагирую более агресивно, чем следовало бы.. И вообще реагирую агрессивно заранее что ли..На счет выхода из конфликтынх ситуаций... Не знаю... Может быть не знаю... И тут же кажется, что знаю... Сама запуталась )). Мне кажется во всем этом меня больше всего пугает привлечение внимания ко мне при конфликте... Цитата:
))Спасибо!)
|
|
#71
08.11.2011, 20:08
|
||||||
|
||||||
|
Цитата:
. Что Вы растеряли?Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
#72
11.11.2011, 21:09
|
|||||
|
|||||
|
Спасибо, Елизавета Юрьевна!
Ох, сложно даются мне все эти психолого-педагогические задачи  Но мне очень интересно разобраться. Более того, я чувствую в этом острую необходимость и потребность... На некоторые вопросы, я совсем не знаю как отвечать например, вот это:Цитата:
 Я имела в виду, что я в растерянности от того, что не знаю как действовать. но это я уже говорила , а больше мне так ничего в голову и не приходит...*Цитата:
Да, хочу получить Я. Но правильным это будет для сына! А правильно -это так: сделанный правильный, положительный вывод в результате, оказанный правильный эффект. Как-то так.. Постараюсь объяснить на примере: У сына отбирают игрушку. Раньше я могла сама вцепиться в эту игрушку (потому что отбирающий просто выхватывает обычно и убегает, никаких педагогических приемов не успеешь применить))) и объяснять ребенку, что отбирать игрушки не правильно/не хорошо/ не красиво; что мы же у него не отбирали то-то и то-то, когда он играл, а нам хотелось; что нужно попросить, а не вырывать из рук и если сын захочет, он даст; предалагала поменяться, если сын того хочет; просто предлагала другую игрушку. Но (ощутив какое-то неудовлетворение от такой позиции и почитав форум) я пришла к выводу, что такими своими действиями, я не даю сыну получать собственный опыт... Я поняла, что сын сам никак не взаимодействует, все за него делаю я. Хотя ведь это можно расценить как то, что он учится у меня, на моем примере как надо?... Мне казалось, что таким поведением я даю сыну ощущение безопасности, всегда предоставляю свою поддержку, опору, как и пишут психологи (да и просто чисто по матерински всегда хочется защитить своего ребенка). Ведь если мама стоит рядом и не поможет. - какое же это ощущение безопасности, опоры?? А ребенку, на мой взгляд, требуется помощь - он не может пока отстоять игрушку, у него все забирают. Я не знаю как повести себя так, чтобы предоставить сыну получать опыт самому, но дать ему одновременно ощущение своей поддержки и того, что со мной он в безопасности.... Почитав форум, я, конечно, сделала некоторые выводы: я просто должна быть рядом, подбодрить ребенка словами и взглядом, своей уверенностью в нем... К примеру, я действую именно так, но у меня все равно остаются вопросы. Вот у примеру у сына отобрали игрушку, он плачет. Какие мои действия? Конечно в сердцах первое желание либо не допустить такой ситуации, либо держать игрушку как я делала раньше (не отдавать), либо забрать назад, но я понимаю, что это не правильно, потому что я не даю получать сыну собственный опыт, учиться взаимодейстовать, отстаивать то, что ему нужно или же, как писали на форуме, отбирая игрушки сама учу этому сына на своем примере, хотя на словах запрещаю это... Я пробовала так: когда у сына отбирают игрушку, говорю: у тебя отбрали игрушку? Если ты играешь и не хочешь отдавать - нужно держать и не отдавать. Иди попроси у мальчика/девочки попрооси игрушку назад. Сын идет, я с ним . Подходим, сын просит (протягивая руку и сжимая/разжимать ладонь), на него, конечно же, никто не обращает никакого внимания... Вот это меня тоже смущает: я учу его, что надо попросить, но он то видит, что это не действует). А проговариваю за него все я: говорю другому ребенку, примерно то же самое, что писала выше. Иногда мама ребенка забирает у него игрушку и отдает нам. Но чаще всего, наши действия не имеют никакого результата... И опять у меня сомнения, не слишком ли активно мое участие? И смущает то, что чему я учу сына не имеет никакого результата. Мне кажется, это важно...Но в основном, я стараюсь ничего не делать: отобрали, сын пощел взял другую игрушку. Но, на мой взгляд, сын иногда очень даже не плохо взаимодействует!!! В его 1,4 года я наблюдала несколько раз такие ситуации (больше никто из деток так себя не ведет. А я, как Вы поняли, очень пристально наблюдаю за всем и заметила бы. Или это просто обычная материнская гордость? )): сын убегает с нужной ему игрушкой, следом бежит конкурент). Сын бежит, на ходу хватает какую-то попавшуюся ему под руки игрушки и на бегу же, протягивает ее догоняющему его ребенку со словами на-на-на). Ребенок отвлекается, берет игрушку и отстает. Меня, честно говоря, очень удивила и позабавила эта ситуация.Или сын очень часто сам меняется. Если я ему предожу такой вариант и по собственной инициативе. Он подходит, протягивает свою игрушку со словами на-на-на и одновременно тянется к чужой . Часто это работает. Или же у него берут игрушку, а свою не дают. Сын без проблем и истерик меняется назад. Когда я говорю ему, что у него чужая игрушка (когда нам пора уходить домой) и что ей пора домой кушать и спать, иди поменяйся назад, он идет и меняется. Но часто нам тоже не хотят отдавать нашу игрушку, поднимая рев.Вот. Так много написала, не знаю понятно ли Цитата:
Я хочу и готова показывать ребенку на собственном примере как надо. Готова меняться, но вся проблема в том, что опять же - не знаю как надо... Как правильно  (.Цитата:
Если имеется в виду это: 3. Если сын плачет (что чаще всего и бывает, когда у ребенка отнимают игрушку) - каковы мои действия??? Ребенок, отбравший игрушку уже может быть далеко. Бежать за ним и устраивать разбор полетов?? Поучать, что так делать нельзя?? Дети, как правило, никак не реагируют на эти речи, а отыскать маму иногда нужно еще постараться.... Отвлекать сына?? Чему его это научит??? Ведь моя цель - научить ребенка постоять за себя и свою собственность. А здесь, мне кажется, можно научиться только одному. - если у тебя забрали игрушку, уступи, найди ей замену, не лезь нарожон! Как-то так.... В таком случае я и своим поведением как примером покажу ему, как надо вести себя в подобных ситуациях. - уступать отобравшему. Или опять же сказать - хочешь играть иди забери назад??? Но разве тут конфликт неизбежен??? Оба начнут плакать и драться за игрушку. Придется просто растаскивать детей в разные стороны. Разве тут смысл не тот же. - мама помогла, мама решила проблему??? Или я чего-то не понимаю??? Елизавета Юрьевна, мне кажется я тут максимально изложила все свои рассуждения: каждый возможный вариант развития событий и последующие за ними педагогические результаты. Ничему из этого я не хочу учить сына, поэтому ищу какой-то другой выход... В идеале вижу ситуацию такой: сын чувствует в маме поддержку и опору, но сам самостоятелен, умеет постоять за себя , не позволяет отбирать у себя игрушки (умеет их отстоять). Потому что многие дети, даже более младшего возраста, чем сын, вцепляются в игрушку мертвой хваткой и начинают визжать, если у них ее отбирают.у сына же все выхватывают и он стоит растерянный.. Даже не пытается сопротивляться.. Максимум, он может убегать с этой игрушкой. Или, например, он подбегает к игрушке и видит, что бежит кто-то еще. Сын добежал первым, лишь немного опередив конеурента и уже мог бы взять эту игрушку, но он останавливается и смотрит на этого ребенка - что тот будет делать. Тот, конечно, хватает игрушку и все... Цитата:
Я столько написала!! Но не знаю сказали ли хоть что-то полезное?
|
|
#73
12.11.2011, 00:46
|
||||
|
||||
|
Очень часто употребляя те или иные слова в своей речи люди совершенно не задумываются над их внутренним значением, смыслом. Попробуйте внимательно вглядеться в слово "растеряться". Корень этого слова "терять". То есть растерянность - это по сути дела потеря чего-то. Так что же именно Вы теряете, когда говорите о своей растерянности?
Вы очень часто употребляете слово "правильно" или "правильный". И вот Ваше объяснение его значения для Вас Цитата:
"Правильный вывод о результате" - это какой вывод? Для кого именно этот вывод будет правильным? Что значит "правильный эффект"? Для кого этот эффект будет правильным и в чем будет его правильность? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Ps: И еще у меня к Вам просьба. Пожалуйста, не перепечатывайте одни и те же предложения из поста в пост. Я и с первого раза все отлично вижу и хорошо понимаю написанное. Это "раздувает" Ваше сообщение, в результате чего оно становиться трудночитабельным. Более того, на эмоциональном уровне у меня возникает ощущение (хотя мне хочется верить, что это не так), что Вы считаете меня недалекой, раз повторяете мне одни и те же фразы по несколько раз.
|
|
#74
12.11.2011, 13:58
|
||||||
|
||||||
|
Здравствуйте, Елизавета Юрьевна!
Цитата:
Цитата:
Я устаю от этого... Хочется просто жить и радоваться общению с сыном, а не продумывать каждое свое действие... Но почему-то при мысли об этом не не становится спокойнее. А наоборот, внутри снова возникает напряжение: как так?! Мой сын вырастет похожим на меня?! И на мужа (здесь я думаю об отрицательных чертах, но в нем много и положительных  )?! Я ощущаю острый протест внутри! Протест и безысходность, потому что мое воспитание сына напоминает мне борьбу с ветряными мельницами: я читаю специальную литературу, смотрю передачи, обдумываю каждое свое действие в отношении сына (а как это подействует на него, к чему приведет, что он почувствует, что подумает и прочее), но в результате понимаю, что сын всеравно вырастет похожим на нас, т.к. мы его родители и все основные черты характера, личности он возьмет у нас( . А я хочу сыну иной судьбы, я хочу, чтобы он был счастлив, хочу, чтобы он был ДРУГИМ! Правильные действия, это те, которые принесут положительный результат.. Ну например, вясечески присекать познавательный интерес ребенка - не правильно, т.к. это помешает правильной мотивации в будущем к учебе (правильная мотивация, когда сам процесс учебы ребенку интересен, поэтому он учится, ему интересно узнавать что-то новое. Не правильная - когда ребенком движет только страх плохих оценок и осуждения родителей и педагогов). Поддерживать, поощрять познавательный интерес -правильно, потому что это дает положительный эффект в будущем. И это будет правильным для СЫНА! И для родителей ведь на то и они и детско-родительские отношения, что между теми и другими тесная взаимосвязь. Ребенок хорошо учится в школе, не из под палки - рады и родители. Помимо радости они еще и лишены проблем с ребенком, который не хочет учиться... И таких примеров еще можно привести массу. Не знаю, смогла ли я, наконец объяснить мое понамание правильного и не правильного?я старалась, честно!Цитата:
) позицию по отношению к сыну, посчитала, что врежу ему. - не даю получать собственный опыт. А меня то, может быть, такое положение дел и устраивало: все тихо, мирно, под моим конролем, сын доволен - никто не забирает у него игрушки. Думаю, и сын был "не против" такого расклада, это куда лучше, чем постоянно лишаться игрушек. НО, это все не правильно, т.к. не дает положительного опыта, не дает никакого опыта и отрицательно скажется в будудщем. Ну это как, например, когда все родственники не дают никуда залезть, никуда потянуться, наступить и прочее (он может только ровно и медленно ходить по прямой, инчае - упадешь, ударишься, ой-е-е-ей!!!)- это не правильно! Они не дают сыну опять же приобрести никакого опыта! Как он станет более ловким, если ему не позволяется ничего?! Даже я со своей тревожностью понимаю это и позволяю сыну все то, где я уверена, что смогу его подстраховать. Пускай учится залазить и слазить, перелазить и прочее, развивается физически. И это правильно! Вот еще один пример правильного/не правильного. Цитата:
Цитата:
). Я имею в виду, что ребенок сейчас учится всему играя, через игру. Но если, к примеру, мы возьмем мягкую игрушку - собаку и станем играть: бить ее палками кто сильнее ударит. Такая игра возможно даже повеселить, позабавит ребенка, но явно ни чему хорошему не научит и никто бы такую игру не одобрил... Не знаю, верный ли пример? Т.е. я снова постоянно анализирую свои действия.... Цитата:
это ни в коем случае, не из-за того, что я считаю Вас недалекой! Ну честное слово! Если бы я считала Вас таковой, меня бы не интересовало Ваше мнение и я бы обращалась сюда за консультацией! Просто вопрос из поста в пост крутится вокруг одной проблемы и я, наверное, не знаю как объяснить все иначе... Все у меня сводится к одному... Спасибо!
|
|
#75
14.11.2011, 10:17
|
||||
|
||||
|
Уважаемая Скрипка (к сожалению, не знаю, как к Вам по имени обратиться), мне кажется, что в нашем консультировании мы подошли к ключевому моменту в понимании того, что необходимо, чтобы решить большинство Ваших проблем.
Цитата:
Но так ничего не получится. Если Вы хотите, чтобы сын стал другим, стал счастливым - сами станьте другой, станьте счастливой. И тогда необходимость протестовать, быть в постоянном напряжении отпадет сама собой. Если Вам самостоятельно это сделать трудно - обратитесь за помощью к специалисту пси-профиля.
|
Линейный вид
