Затянувшаяся послеродовая депрессия? Тревожность, апатия и прочее.

[Juliko]

Здравствуйте!
Хотела бы пройти он-лайн консультирование со специалистами форума по поводу своего нынешнего состояния. Я себя не узнаю. Давно заметила изменения в своём характере и поведении, но списывала это на жизненные обстоятельства, возрастные изменения, изменение семейного статуса и т. д. Обратившись на данном форуме за консультацией по поводу проблем у ребёнка, прошла тестирование и поняла, что, возможно, моё состояние пора корректировать целенаправленно, а не ждать, пока само рассосётся Тем паче, что всё, похоже, только усугубляется.
То, что больше всего беспокоит - состояние тревожности и связанные с этим нарушения сна, а также то, что я разучилась радоваться. То есть в каких-то ситуациях я понимаю, что должна испытывать радость, но на самом деле таких ощущений у меня практически не бывает, разве что имитация (чтобы не обидеть того, кто пытается эту радость доставить). Кроме этого довольно часто наваливается апатия, какой-то упадок сил, рассеянность. Раздражительность тоже в последнее время мой друг. Особенно в отношении детей. Плохо переношу шум и всяческое "стояние на ушах", хотя раньше относилась к этому чуть ли не с энтузиазмом.
Поскольку началось всё это после первых родов, этот фактор я вынесла в название.

Тестирование я проходила месяц назад. Вот результаты.

Госпитальная шкала
Умеренно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 19.
--------------------------------------------------------------------------------
Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...


Результаты обработки теста --------------------------------------------------------------------------------
Ложь: 1
Аггравация: 2
Экстраверсия: 7
Спонтанность: 6
Агрессивность: 6
Ригидность: 4
Интроверсия: 5
Сензитивность: 7
Тревожность: 5
Лабильность: 7
--------------------------------------------------------------------------------
Интерпретация результатов:
У Вас имеется заострение определенных черт характера до степени акцентуации. Желательна консультация специалиста.

Торонтская алекситимическая шкала

Результаты обработки теста :
--------------------------------------------------------------------------------
Алекситимия: 62
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту.

Шкала эмоциональной возбудимости

Результаты обработки теста :
--------------------------------------------------------------------------------
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 5
Интерпретация результатов:
--------------------------------------------------------------------------------
Полученные баллы свидетельствуют о средней выраженности эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам не стоит беспокоится, но, может быть, есть повод проконсультироваться у специалиста.


Если нужно повторить тестирование - я готова.

[Juliko]

Да, мне 35 лет, рост 170, вес 83.

[Varvarina]

Здравствуйте, Юлия!
Вы задали мне в личной переписке вопрос, чем экзистенциальный психолог отличается от психолога без такой добавки в названии.
Тем, что я так обозначила свою специализацию, я, наверное, хочу подчеркнуть, что в своей работе я придерживаюсь воззрений экзистенциальной психологии на жизнь человека. Поясню, что это означает. Слово экзистенция - по-русски: "настоящая" жизнь, которую человек ощущает как ХОРОШУЮ для себя. Теоретический подход, которому я обучаюсь у автора этого метода - Альфрида Лэнгле - видит главный фокус работы специалиста с пациентом в том, чтобы помочь ему достичь в своей жизни экзистенциальной исполненности. Под этим понимается умение жить с внутренним "Да" - так называемым внутренним согласием - по отношению к своим переживаниям и действиям, своему бытию и самому себе. "Сказать жизни "Да" - это известные слова основателя экзистенциального анализа Виктора Франкла, чей опыт четырехлетнего выживания в концлагере лег в основу его книги под таким названием. А.Лэнгле - его ученик и последователь, и это направление является одной из самых последних и передовых ветвей гуманистического направления в психологии. Задача экзистенциального психолога - привести человека к такой настоящей жизни.
Если вас это заинтересует подробнее, могу дать ссылку на сайт российского института, где можно почитать об авторе подхода и этой школе.

Юлия, поскольку в личной переписке мы с вами согласовали, что я буду с вами работать, то хочу для начала откликнуться на ваше обращение.
В своем первом посте вы пишете о том, что

Сообщение от Juliko

больше всего беспокоит - состояние тревожности и связанные с этим нарушения сна, а также то, что я разучилась радоваться.

и возможно то, что вы разучились испытывать радость - как раз основная причина, которая лишает вас сил и приводит к раздражению. Ведь не секрет, что переживание жизни как потока, приносящего с собой радость - один из мощнейших источников силы в человеке.

Сообщение от Juliko

Кроме этого довольно часто наваливается апатия, какой-то упадок сил, рассеянность. Раздражительность тоже в последнее время мой друг. Особенно в отношении детей. Плохо переношу шум и всяческое "стояние на ушах", хотя раньше относилась к этому чуть ли не с энтузиазмом.
Поскольку началось всё это после первых родов, этот фактор я вынесла в название.

Когда нет сил, а от тебя требуется все же какая-то деятельность, это приводит к истощению, хроническому переутомлению и даже к расстройству сна. Особенно это понятно в связи с маленькими детками.
Как вы видите возможную причину того, что радость "покинула" вас?

[Juliko]

Здравствуйте, Ирина Николаевна
Спасибо за отклик и пояснения к Вашей специализации.

Как вы видите возможную причину того, что радость "покинула" вас?

Мне довольно долго казалось, что это связано с физическим утомлением, недосыпанием, неструктурированностью времени, и вообще изменением образа жизни после рождения первого ребёнка. Как именно развивался этот процесс, я пока не могу точно описать, но на сегодняшний день имеем такую картину - я не могу спокойно отдыхать. С детьми такого возраста понятие "отдых" - весьма относительное, без детей для мня это тоже крайне сложно. Во-первых, я всё время переживаю - как они, что с ними, во-вторых, мне не даёт покоя сам тот факт, что я тут отдыхаю (хожу по магазинам, работаю), а с ними находятся другие люди.
Мало того, после прочтения нескольких тем с похожей проблематикой, я поймала себя на том, что если очень устала и ложусь спать днём, пока спят дети, то не могу уснуть из-за мыслей о каких-то несделанных (недоделанных) делах. Если я смотрю телевизор, то только в сочетании с вязанием (шитьём, глажкой). И дело не в нехватке времени. Мне как бы нужно оправдание того, что я сижу перед телевизором
То есть причина как будто бы в моей несвободе, и в чувстве вины, которое появляется, как только появляется эта свобода и я начинаю ею пользоваться. Я провожу очень много времени с детьми, я фактически к ним привязана. Хотя мне есть, с кем их оставлять, и родители вроде бы рады с ними оставаться, но в то же время, мне часто так или иначе дают понять, что я их (родителей) связываю, ограничиваю и нагружаю. Поэтому каждый раз, оставляя детей им, я испытываю чувство вины.
Опять же, мне нехватает личного времени и пространства. Под личным я понимаю не только моё личное, но и наше личное время с супругом, которое мы можем проводить без детей. Такого времени вообще почти нет.

[Varvarina]

Здравствуйте, Юлия!
Спасибо за подробный ответ. Вы очень хорошо описываете свои внутренние процессы. Хочется надеяться, что это поможет нам в работе.
Из всего, что вы рассказали о себе и своей жизни, у меня как-то сама собой возникла тема вашей ответственности. Не зря говорят, что чувство вины часто является следствием непрожитой ответствености.
Можете ли вы попробовать сформулировать, за что и за кого вы считаете в своей жизни себя ответственной? Какую ответственность вы не вправе перелагать ни на кого?

[Juliko]

Ой, у меня вообще проблемы с тем, что специалисты называют "делегированием полномочий" Мне всегда проще всё сделать самой, чем доверить кому-то или объяснить, что и как надо делать.
За что я считаю себя ответственной? Первое ощущение - за всё Хотя с удовольствием эту ответственность разделила бы с кем-нибудь Быт семьи, моё здоровье, здоровье детей и мужа - это моя ответственность. Работа, родители - тоже моё. Тут какой-то замкнутый круг получается. С одной стороны, я как будто в ответе за всё, что на себя взяла, с другой - я не очень-то хочу этот груз нести и с удовольствием бы с кем-то поделилась. Но попытки поделиться часто заканчиваются тем, что меня не устраивает, как тот, на кого я что-то переложила, справляется с порученными задачами. Перфекционизм своего рода.
Мне кажется, что мои представления о том, как должна выполняться бОльшая часть моих дел, значительно превышают мои же возможности. Таким образом, что бы я ни сделала, удовольствия мне это приносит мало, так как результат не соответствует моим же требованиям.

Можно встречный вопрос? Что означает понятие "прожитая/непрожитая ответственность"?

Да, забыла, ссылочку можно дать, постараюсь найти время ознакомиться.

[Varvarina]

Сообщение от Juliko

Ой, у меня вообще проблемы с тем, что специалисты называют "делегированием полномочий" Мне всегда проще всё сделать самой, чем доверить кому-то или объяснить, что и как надо делать.

Вы действительно лучше все умеете делать?
А можете мне рассказать, КАК что надо делать по вашему представлению? Особенно в сфере, где вам как маме, все карты в руки? Или, может так, чего нельзя не сделать?

Сообщение от Juliko

За что я считаю себя ответственной? Первое ощущение - за всё Хотя с удовольствием эту ответственность разделила бы с кем-нибудь

А что вам мешает это сделать - не вышеназванное ли свойство считать себя более умелой, а других какими-то неумехами и халтурщиками?
Да-да, ниже вы как раз это и называете.

Сообщение от Juliko

Я не очень-то хочу этот груз нести и с удовольствием бы с кем-то поделилась. Но попытки поделиться часто заканчиваются тем, что меня не устраивает, как тот, на кого я что-то переложила, справляется с порученными задачами. Перфекционизм своего рода..

Вы точно называете это слово. И предпочитаете кряхтеть, но тащить. И ваша апатия и то, что вы называете послеродовой депрессией - та цена, которую вы платите за похвалу самой себе, что вы - Леди-совершенство во всех отношениях. Помните сказку про Мэри Поппинс? Но у нее хоть волшебные способности были. Вы все делаете за счет своих человеческих ресурсов. И вы не вечно будете молода и сильна. Что тогда?
Только вы в состоянии ответить на вопрос, для чего вам это нужнее, чем жизнь без такого напряжения всех сил, так и не приводящего к желанному совершенству, потому что оно недостижимо. Идеал всегда отличается от жизни.
А что будет если суп будет недостаточно вкусный, игра с бабушкой не настолько развивающей и интересной как ваша, а на полках появится пыль? Что для вас потеряется? И что вы взамен этого приобретете?

Сообщение от Juliko

Быт семьи, моё здоровье, здоровье детей и мужа - это моя ответственность. Работа, родители - тоже моё. Тут какой-то замкнутый круг получается.

Точно.
Расскажите, чем вы отвечаете,например, за здоровье родителей? Если заболели все равно, то что ВЫ СДЕЛАЛИ НЕ ТАК? Как полагается вас за это наказать?

Сообщение от Juliko

Мне кажется, что мои представления о том, как должна выполняться бОльшая часть моих дел, значительно превышают мои же возможности. Таким образом, что бы я ни сделала, удовольствия мне это приносит мало, так как результат не соответствует моим же требованиям.

И ведь знаете, знаете все сама!!! Умница же и правда.
Тогда мне непонятно, чего от меня ожидаете?

Сообщение от Juliko

Можно встречный вопрос? Что означает понятие "прожитая/непрожитая ответственность"?

Это та ответственность, которую человек нес в предлагаемых обстоятельствах, но не смог на себя принять. Давайте для начала определимся с понятиями. Психологи различают реальную вину и невротическое чувство вины. Вина может возникнуть вследствие того, что человек понимал, что он за что-то отвечает, но в силу слабости или каких-то других причин отошел в сторону, не взял на себя ответственность. Он ее не прожил, как свою собственную - отбросил. После этого у него может возникнуть чувство вины. Это реалистичная вина. Если он чего-то не знал или не умел и вследствие этого произошло нечто, приведшее к плохому исходу, это не вина, а ошибка. Он чувствует раскаяние и сожаление. Но в этом он не виноват. А бывает так, что никто от него ничего не ждет и не требует на самом деле, но он все равно взваливает на себя ответственность за все на свете. Ему это тоже для чего-то нужно, об этом можно подумать - для чего. Но эта ответственность имеет мало почвы в реальности. Нельзя, например, отвечать за чужую жизнь или счастье, или пытаться стать гарантом того, что все будут здоровы и с ними никогда ничего плохого не случится. Честно, написала ДО того, как перечитала за что ответственной себя чувствуете вы. Просто в десятку! Хуже всего, что такой человек себя самого, ответственность за свою жизнь вообще не включает в зону своей ответственности... не до того.

Сообщение от Juliko

Да, забыла, ссылочку можно дать, постараюсь найти время ознакомиться.

Я вышлю вам ЛС со ссылкой на сайт.

[Juliko]

Ирина Николаевна, это я такая умная, потому что почитала некоторые Ваши темы В смысле, темы с Вашими консультациями. Теперь я примерно знаю, что происходит, но не знаю, что с этим делать.
Я подробнее отвечу позже. Но в целом... Я многое из повседневной работы делаю лучше, чем окружающие. Ну, например, я готовлю лучше моего мужа, потому что он вообще почти не умеет готовить и учиться ему некогда А брать всё на себя приходится не столько потому, что все остальные неумехи , сколько потому, что а) больше некому, б) когда есть кому, я этому кому-то могу остаться очень сильно должна (и на это приходится идти, потому что выбора нет), в) есть человек, который является "ревизиром" по отношению ко мне и если, на его взгляд, что-то будет не так, мне мало не покажется То есть я буду раскритикована в пух и прах, доведена до слёз, и, что самое обидное, возразить мне будет нечего, потому что реально на балконе завал уже полгода, шкафы на кухне не протёрты в области потолка уже не знаю сколько, и т. д., и т. п.
То есть реально это НЕ СОВСЕМ МОИ требования Тем не менее, мне бы хотелось им соответствовать. Действительно хотелось бы.
Но из этого вытекают уже не только мои проблемы - я ведь теперь предъявляю подобные требования к окружающим меня. К детям, прежде всего.

[Juliko]

В отношении похвалы самой себе. Такое имело место быть, но применительно к профессиональной деятельности. Я всегда себе ставила высокую планку и достигала хорошего уровня, причём без особого напряжения. Это меня радовало и давало ощущение успешности. Теперь же я практически полностью привязана к домашним делам, а характер их таков, что, сколько ни делай, ничего сделанного особо не видно, хвалить себя не за что, ощущения завершённости какого-то дела тоже, как правило, нет (уборка бесконечна, готовка, стирка, глажка тоже ), я в этом потоке теряюсь.

[Varvarina]

Здравствуйте, Юлия!

Сообщение от Juliko

Я многое из повседневной работы делаю лучше, чем окружающие. Ну, например, я готовлю лучше моего мужа, потому что он вообще почти не умеет готовить и учиться ему некогда.

Ну это не только вашему мужу присуще, я думаю. Ведь приготовление пищи - единственный разрешенный вид магии, а ведьмы - только женщины Шучу, конечо. Хорошо известно, что лучшие шеф-повара- мужчины. Однако кормление свойственно женщине от природы. И это один из способов выразить любовь... и вседело лишь в том, делаете ли вы это из-под палки(пусть даже внутренней) или по собственому желанию и с удовольствием. Часто именно вынужденность все отравляет.

Сообщение от Juliko

А брать всё на себя приходится не столько потому, что все остальные неумехи , сколько потому, что а) больше некому, б) когда есть кому, я этому кому-то могу остаться очень сильно должна (и на это приходится идти, потому что выбора нет), в) есть человек, который является "ревизиром" по отношению ко мне и если, на его взгляд, что-то будет не так, мне мало не покажется То есть я буду раскритикована в пух и прах, доведена до слёз, и, что самое обидное, возразить мне будет нечего, потому что реально на балконе завал уже полгода, шкафы на кухне не протёрты в области потолка уже не знаю сколько, и т. д., и т. п.

Тут сразу несколько тем: 1) вы почему то берете на себя весь висяк. То есть делать это надо не именно вам, а просто НАДО. Но вы считаете что раз некому, то делать должна вы.
2) Считаете себя обязанной за помощь в том, в чем можно рассчитывать на помощь от близких без непременных "долгов" (или это только я так думаю про бабушек и дедушек,что это радостная повинность?)
3) откуда взялось, что кто-то лучше знает, какой порядок должен быть в вашем доме? вы живете не одной своей семьей?

Сообщение от Juliko

То есть реально это НЕ СОВСЕМ МОИ требования Тем не менее, мне бы хотелось им соответствовать. Действительно хотелось бы.

Я не буду гадать, спрошу напрямую: что это за фигура такая, которая вас доводит до слез своей критикой? Откуда у нее такое влияние на вас, такие права вас, взрослую женщину, мать семейства делать провинившейся и вечно обязанной - КЕМ? Завершите эту фразу пожалуйста. Кем вы себя чувствуете перед этим человеком? И почему все же так хочется им соответствовать? Что дает это соответствие?

Сообщение от Juliko

В отношении похвалы самой себе. Такое имело место быть, но применительно к профессиональной деятельности. Я всегда себе ставила высокую планку и достигала хорошего уровня, причём без особого напряжения. Это меня радовало и давало ощущение успешности. Теперь же я практически полностью привязана к домашним делам, а характер их таков, что, сколько ни делай, ничего сделанного особо не видно, хвалить себя не за что, ощущения завершённости какого-то дела тоже, как правило, нет (уборка бесконечна, готовка, стирка, глажка тоже ), я в этом потоке теряюсь.

То есть за эти достижения не умеете себя оценить по заслугам? А что будет, если на минуточку представить, что вы этого не будете делать - во что превратится дом? И вообще что вы хотели бы сделать с этим неумением похвалить себя за те единственные достижения, которые вам сейчас временно доступны в вашей жизни? Или, может, хотели бы сделать что-то еще - освоить новые виды деятельности, больше приносящие вам удовлетворение?

[Juliko]

Простите, что надолго пропала.

И это один из способов выразить любовь... и все дело лишь в том, делаете ли вы это из-под палки(пусть даже внутренней) или по собственому желанию и с удовольствием. Часто именно вынужденность все отравляет.

Однозначно для меня это способ выразить любовь. И я это делаю не из-под палки. Хотя иногда сама себя потом "пинаю", что можно было так сильно не изощряться, а приготовить что-то попроще, а в оставшееся время поспать, например Кстати, с выражением любви тоже проблемы. У меня это очень плохо получается. Моя любовь выражается в поступках. Но чисто по-женски выражать её в словах, прикосновениях и т. д.., у меня получается не очень хорошо. Недостаточно, можно сказать. И я боюсь, что моим детям этого не хватает. Это точная калька моих отношений с мамой. У нас всегда были очень доверительные отношения. Но какие-то недостаточно тёплые. Я не хочу, чтобы это повторялось с моими детьми. Я боюсь, что дам им понимание и воспитание, но что могу не дать любви. Не ухода и заботы, а любви как таковой. Но это, похоже, целая большая отдельная тема.

1) вы почему то берете на себя весь висяк. То есть делать это надо не именно вам, а просто НАДО. Но вы считаете что раз некому, то делать должна вы.

Ну кто-то же должен делать Раз некому, но надо. Ближайший, кого легко найти - это я

2) Считаете себя обязанной за помощь в том, в чем можно рассчитывать на помощь от близких без непременных "долгов" (или это только я так думаю про бабушек и дедушек,что это радостная повинность?)

Да, несомненно считаю. Во-первых, я не считаю бабушек и дедушек обязаными мне помогать. Во-вторых, не уверена, что они обязаны испытывать непреходящую радость каждый раз, когда я оставляю им детей (хотя детей они очень любят и ухаживают за ними очень хорошо). Они имеют право на собственные планы и т. д., и т. п. Поэтому не удивляюсь, если мои "набеги" за их помощью не всегда бывают уместны и желанны. В-третьих... Как бы это так сформулировать покороче... В общем, я немного работаю. Хотя вообще я в отпуске по уходу за вторым ребёнком, но работаю. В среднем это два раза в неделю почти по целому дню. Но бывает и чаще. Работа эта большого финансового смысла не имеет Собственно, наверное, поэтому она моими родителями расценивается, как нечто необязательное. Думаю, если бы я была уже не в отпуске и вынуждена была бы работать, их отношение к моему отсутствию было бы иным. Выходит, что, работая, я как бы исчерпываю ресурс их помощи (они же не могут всё свое время отдавать моей семье), и привлекать их ради уже реального моего досуга или каких-то личных дел, мне уже неудобно.

3) откуда взялось, что кто-то лучше знает, какой порядок должен быть в вашем доме? вы живете не одной своей семьей?

В жизни каждого человека есть родители И они всегда знают лучше
Особенно та, кто сама была и есть матерью семейства Сейчас мы живём не вместе, но опыт совместного проживания у нас есть.
Мамино знание того, как лучше иногда перехлёстывает через край. Например, как только у меня заболевает ребёнок, возникает тема "давай мы его заберём". На мой вопрос "зачем" наиболее распространённый ответ - "ну тебе же некогда им заниматься, а мы..." (далее следует перечисление возможных в данной ситуации мер и процедур по спасению ребёнка). То есть подтекст таков - у нас ему будет лучше.
Мне сейчас тяжело об этом говорить, но не дайте мне замять эту тему. Это очень важно. Вернёмся к ней.

Откуда у нее такое влияние на вас, такие права вас, взрослую женщину, мать семейства делать провинившейся и вечно обязанной - КЕМ?

Дочерью. Ну, как откуда влияние? Мы же все родом из детства

Кем вы себя чувствуете перед этим человеком? И почему все же так хочется им соответствовать? Что дает это соответствие?

Соответствовать хочется потому, что я внутренне тоже считаю эти требования резонными. Это соответствие (в те редкие моменты, когда я его достигаю ) даёт ощущение выполненности долга (скорее так, хотя не уверена, что эмоционально точно формулирую) и... спокойствие (потому как избежала критики ).

что вы хотели бы сделать с этим неумением похвалить себя за те единственные достижения, которые вам сейчас временно доступны в вашей жизни? Или, может, хотели бы сделать что-то еще - освоить новые виды деятельности, больше приносящие вам удовлетворение?

Вы очень позитивный человек, Ирина Николаевна.
Спасибо за словосочетание "временно доступны"
Тем не менее, учиться себя хвалить как-то не хотелось бы. Но примирить желаемое с возможным как-то надо В отношении освоений новых видов деятельности - у меня-то и старых полно. Я довольно поздно вышла замуж и в имевшееся до этого момента время успела поработать в разных местах, освоить несколько профессий (в том числе и очень интересных). Я всегда легко берусь за что-то новое и обычно не безуспешно. Бывает, что бросаю какую-то деятельность, если теряю к ней интерес, но такого, чтобы я не справилась, практически не бывает. Возможно, отчасти в этом корень проблемы - я привыкла, что мне всё даётся. И тот факт, что не даётся простейшее, меня выводит из себя. И это не значит, что я убиваюсь за домашней работой - вовсе нет. У меня просто опускаются руки. И всё.
И вообще, все, кто знал меня раньше, страшно удивляются, узнав, что я уже несколько лет "работаю" домохозяйкой, воспитываю детей и жаждут посмотреть на того, кому удалось меня удержать дома На самом деле мне тут вполне комфортно, и я не жажду бурной жизни. ПО крайней мере, мне так казалось всё это время. Но сейчас закрадывается сомнение - а не может ли быть, что всё, что происходит со мной сейчас есть результат "закапывания" в себе той самой бурной жизни, которая была раньше? Это не значит, что я хочу вырваться из дома и творить (а я творческий человек) где-то в другом месте. Но как найти себя в доме? Вот как это совместить?

Немного не по теме, но мне кажется, Вам нужно это обо мне знать - я совершенно не умею и не люблю играть с детьми По-моему, это патология
ВОт вся эта каша мне кажется связанной. Моя внутренняя импульсивность и внешняя неэмоциональность, мои творческие наклонности и неумение и нежелание играть, мои требования к себе и другим и реальные возможности - это какие-то парадоксальные пары, какие-то узлы, которые надо развязывать.
Извините, что длинно и сумбурно

[Varvarina]

Здравствуйте, Юлия!
Как ни крути, а у нас потихоньку вылезает на первый план ведущая тема. Как вы сама чувствуете - какая?

[Juliko]

Отношения с мамой

[Varvarina]

Сообщение от Juliko

Отношения с мамой

Мне тоже так показалось.
Юля, попробуете проанализировать, где вылезают "уши" этой темы? В каких ситуациях и отношениях в вашей сегодняшней взрослой жизни? Я насчитала как минимум четыре. Может у вас выйдет больше...

[Juliko]

Сложный вопрос. Я постараюсь, но не ручаюсь ни за что, поскольку тут у меня в голове наступает полная каша. Я люблю маму и не хочу её осуждать, даже если она не права (впрочем, тем не менее, достаточно регулярно это делаю про себя). С другой стороны, я вижу, какие вещи я от неё наследую из ряда тех, которые наследовать не хотела бы. Я понимаю, что изменить другого человека (в данном случае маму) нельзя - надо изменить своё отношение к нему и\или его некоторым поступкам и действиям. Мне кажется, мне понятны мотивы, которые движут ею в обсуждаемых ситуациях, но мне непонятно, отчего я так болезненно на них реагирую и как выйти из ситуации так, чтобы никто не пострадал. Я не вижу мягких средств разрешения некоторых ситуаций, а жёсткость ведёт к серьёзным обидам с её стороны, а я не хочу, чтобы она страдала, мне это тоже, мягко гоовря, радости не приносит. И вот эта каша возникает каждый раз, когда я пытаюсь разобраться в данной теме. Такое ощущение, что мозг отказывается об этом думать и "устраивает" мне неразбериху, от которой я устаю, и, как следствие, оставляю это занятие
Тем не менее, выход должен где-то быть.
И я ещё раз хочу вернуться к заголовку темы. Мама моя не изменилась за последнее время. Все её требования ко мне существовали и раньше, разве что для них появилось новое поле - мой дом и мои дети. Но раньше я как-то легче с этим справлялась, не циклилась и т. д. Возможно, меня просто отвлекали "внедомашние" текущие дела? Само ухудшение самочувствия началось после рождения первого ребёнка. Во-первых, я очень плохо себя чувствовала после родов, фактически была беспомощна, жили мы вместе с родителями, и, конечно, мама взяла многое на себя. Потому мы это многое еле отобрали назад Ребёнок спал очень плохо, были вопросы с кормлением, фактически я дико не высыпалась весь первый год. Затем всё потихоньку стало устаканиваться, но надо было выйти на работу (там без меня был полный завал), и начались нервы на тему успеть - добежать, покормить и т. д. Но после рождения второго ребёнка стало ещё хуже. Хотя однозначно, мне легче с двумя, чем было с одним первым И мне эта динамика непонятна. Проблемы не добавились, но переносить их я стала гораздо тяжелее. Кроме того, ещё одна каша в голове. Мы хотим ещё одного ребёнка. Но я боюсь. Боюсь, во-первых, что физически не справлюсь (здоровье для беременности не очень), а во-вторых, что вообще впаду в маразм с тремя детьми. И меня эта дилемма очень расстраивает. До слёз.

"Уши" темы...
Порядок в доме. Если что-то не сделано - это не сделано мной, потому что я трачу время неизвестно куда, делаю всё медленно (она в своё время делала быстрее, хотя у неё не было никаких помощников, а у меня есть они с папой). Или я вообще не замечаю беспорядка в некоторых местах.
Воспитание и - чаще - здоровье детей. Если они болеют, то "я заберу" (я писала), при этом подразумевается, что уход у неё лучше, лечение и т. д. - тоже. Формулировки могут быть разными. Например, "мы им хоть ингаляции сделаем". При этом меня никто не спрашивает - делала я ингаляции или нет (обычно всё уже сделано)? Есть у меня на это время или нет? Опять же, никто не предлагает - "давай, мол, приду и сделаю им ингаляцию, если тебе некогда". Но сразу предполагается, что времени нет и не будет. Хотя я на отсутствие времени жалуюсь только по делу, в оправдание. То есть когда реально что-то не успела.

Моя работа. То есть помощь предлагается - разумеется, я бы не вышла на работу, если бы не обсудила этот вопрос заранее, и мне не пообещали, что готовы сидеть в это время с детьми. Есть ещё и такой парадокс. С одной стороны, меня упрекают, что я что-то не успела. Также периодически упрекают, что я связываю их детьми. Одновременно, я не всегда могу детей забрать обратно. То есть, буквально недавно ситуация. Совпало так, что подряд выпало рабочих дней больше, чем обычно, и я, чтобы не оставлять детей надолго у родителей, отпросилась. Звоню сказать об этом, что вечером их заберём. В ответ "А зачем они вам? Всё равно послезавтра тебе на работу". Как я должна отвечать на вопрос, зачем мне собственные дети? И вообще, почему я должна на него отвечать? Была и ситуация, когда я попала с младшим ребёнком в больницу, старшего просто не отдали моему мужу, хотя он отпросился на эти дни с работы. Мотивация - "мужик есть мужик, как он будет за ним смотреть, чем он будет его кормить" и т. д. Муж мой вовсе не беспомощен в бытовом плане. КРоме того, почему нельзя предложить свою помощь в другой форме? Ну, например, ладно, пусть ребёнок будет с отцом, а еды я наготовлю и принесу. Так нет. Причём, и я на эту тему говорила, и муж... Бесполезно. Ребёнок остался у родителей до моего возвращения. Конечно, можно было топнуть ногой и настоять, но муж мой - человек миролюбивый, да и вообще поддержание мира в семье - это для нас очень важный момент. Ребёнок без вопросов оставался, поэтому смысла ссориться особо не было. Тем не менее - почему так происходит? Почему, когда я прошу побыть с детьми - это почти обуза, но если она сама так решила - попробуй отбери.

Моя внешность. Я не так одеваюсь (часто), не так причёсываюсь, не накрасилась. Надо сказать, если я молчу в ответ - тема быстро гаснет. Если начинаю возражать (что, надо отдать мне должное, случается горааааздо чаще), то это быстро выливается в тему "я же хочу как лучше" и при моём упорстве в оценку типа "ну, ходи, как что попало".

Отношения моих родителей. Мама никогда никого ни о чём не просит. Надо догадаться, что ей нужно. Особенно, это чувствуется в их отношениях с папой. Я иногда тоже себя ловлю на подобном - ну почему он не догадывается? А попросить почему-то недосуг. И даже не то, чтобы недосуг - просто в голову не приходит. Задним умом понимаешь - а почему было не попросить?

Мои отношения с детьми. Почему-то как только начинаются какие-то проблемы в отношениях с мамой, я тут же срываюсь на детях. В один период доходило до того, что я могла без особого повода, просто от общего раздражения наорать на ребёнка, а если повод был - то и отшлёпать. В любом случае, делалось это не из педагогических соображений, а в гневе. Что, на мой взгляд, ненормально.

В общем, опять каша какая-то. Ирина НИколаевна, у Вас вообще хватает сил это читать?