|
#1
31.10.2016, 22:24
|
|||
|
|||
|
Не могу учиться (отсутствие воли и мотивации)
Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, мне 22 года. Рост 160, вес 48.
Основная проблема моя заключается в том, что я не могу учиться. После школы поступила в вуз на бюджет (специальность интересовала сильно, шла не из под палки) и отучилась хорошо первый курс. Была мотивирована, энергична, не набирала долгов - всё было хорошо. На втором курсе мотивация и воля понемногу начали исчезать - начались проблемы - было сложно заставлять себя ходить в университет, выполнять задания, однако как-то справлялась и закончила второй курс. На третьем курсе это состояние апатии ухудшилось - сначала прогуливала пары "потому что хорошая погода, можно и не пойти разок", а потом как снежный ком нарастал страх вернуться к учебе и встретить критику и гнев преподавателей. И страх этот пересиливал любой здравый смысл. По утрам я "уходила в университет", поскольку маме ничего про свое состояние не говорила - садилась в метро и просто каталась или гуляла где-то по городу. Каждый подобный "прогул" сопровождался моими дикими мучениями - рациональная часть меня твердила "нужно идти, что же ты делаешь? ты должна идти и учиться", но тревога и внутреннее напряжение были такими сильными, что ничто не могло их победить. Всегда верх одерживало желание хотя бы кратко избавиться от этого напряжения и принять решение не идти туда, где мне "будет страшно". Соответственно так я избавлялась от напряжения до вечера, а с утра повторялось все тоже самое. В итоге из того университета я отчислилась, больше ни разу не появившись там на занятиях. После этого сразу пошла на работу, потому что быть без дела мне вовсе не нравилось, да и было стыдно перед мамой (на тот момент она не знала правду о моем отчислении - я сочинила историю про несданный предмет). Пока работала - порой тоже возникали краткие эпизоды подобной апатии - когда я не могла заставить себя пойти туда, несмотря на то, что ничего сложного или травмирующего/волнующего там не было. Не было преподавателей, которые могли бы плохо ко мне отнестись итд. Всё равно воля порой покидала меня и, ссылаясь на болезнь, пару раз "прогуливала работу". Тут в дело вмешался отец. (Родители в разводе с моих 10 лет, отец выплачивает алименты на моего несовершеннолетнего брата, соответственно мы сильно зависим от него в материальном плане). Изначально я ничего не говорила отцу о моем отчислении, поскольку отношения у нас далеки от близких, созваниваемся несколько раз в год. Один из этих "нескольких разов" настал и я ему рассказала свою историю про "несданный предмет". На что он предложил мне пойти в очень престижный вуз и учиться там на платном, а он будет платить. Идея быть еще более зависимой от него мне сразу показалась не очень хорошей, но сама мысль о том, что я смогу быть выпускницей этого вуза перебили все сомнения и я согласилась. Я была бесконечно счастлива от одной мысли, что я буду учиться ТАМ. Уволилась с работы, сдала все нужные экзамены и поступила сразу на 2-ой курс (потому что пошла на ту же специальность). Буквально через месяц учебы поняла, что эта болезненная апатия, отсутствие воли и внутренний блок сохранились и никуда не делись, хоть я и старалась их не замечать. Я продолжала ходить и учиться, я получала удовольствие, когда у меня что-то получалось, но я постоянно ощущала в себе эту червоточину- я чувствовала - дам слабину, пожалею себя снова и всё посыпется как раньше. Закончила всё-таки второй курс, и сейчас на третьем и буквально месяц назад меня "ударило" этим состоянием еще сильнее и хуже, чем в первом вузе. Я даже не могу понять, когда я пересекла эту грань, когда безобидные (как тогда казалось) пропуски не очень важных предметов превратились в то, что я ходила в университет всего 5-6 раз за месяц. Я должна пояснить, что за лето между 2 и 3 курсом у меня произошла отвратительная ситуация с отцом и его семьей. Он пригласил меня и моего брата приехать к нему заграницу погостить. Я долго сомневалась, потому что последний отдых с ним и его семьей был не ахти - в первую очередь из-за того, что его жена очень напряженно общалась со мной и моим братом (до конфликта не доходило, но я буквально кожей чувствовала как накалялась атмосфера, когда мы находились в одной комнате, например). Однако я согласилась ради того, чтобы брат побывал на море этим летом. В итоге мы прожили там 4 дня и разразился скандал между мной и его женой, которая позволяла себе абсолютно недопустимые выпады в сторону моего брата все дни нашего пребывания. В конце концов когда она перешла все грани разумного, перепив за ужином и оскорбив моего брата - я больше не стала сдерживаться и высказала ей всё, на что в мою сторону посыпались оскорбления последними словами, упрёки, пьяный бред и еще целая бочка фекалий. Было бы плевать, но отец сидел всё это время рядом (тоже выпивший) и только тихонечко обращался к своей взбешенной жене "ну хватит уже". И это всё. Он никак не заступался за нас, он больше ничего не сказал. В итоге я сказала ему, чтобы он срочно менял наши билеты и на следующий же день мы улетели (к нам он даже не вышел попрощаться, хотя все утро до отлета показывал какое-то участие, и я видела, что ему стыдно перед нами, хотя он так и не сказал ничего и не извинился). Мне трудно передать словами, что я испытала за те сутки, но вернувшись домой я еще очень долго пребывала в шоке и не могла даже осознать произошедшее. Это было настоящее предательство и я до сих пор очень плохо контролирую эмоции, когда вспоминаю обо всем, что тогда было. После этого я вообще не понимала как продолжать учиться, будет ли он вообще платить итд - он выбрал тактику "ничего не было" и спокойно продолжил платить за мою учебу. Думаю, что сейчас всё произошедшее - это основной фактор, что ударил по мне, потому что с начала этой апатичной фазы (с начала октября) я пребываю в ужасно подавленном состоянии, у меня проблемы со сном - перед засыпанием я чувствую тревогу, я боюсь, что если я лягу засыпать без сильнейшей усталости, то я начну думать о плохом, переживать и сон вообще уйдет (так было всё лето после нашего возвращения от отца), поэтому вместо того, чтобы засыпать я часами лежу по ночам и смотрю фильмы или читаю книги, пока меня просто не вырубит. Могу проснуться очень рано, до всех будильников в сильно возбудимом состоянии (таком, что дальше уже не уснуть) и пробыть в нем пару часов, после чего снова сильно хочется спать. Очень сложно вставать с кровати. Сегодня я поставила будильник, чтобы пойти всё-таки на очень важные пары, проснулась вовремя, но не смогла заставить себя встать - сидела в интернете, повторяла - вот встану через пять минут, через 10 минут и в итоге собралась только к последней паре, на которую тоже не пошла, потому что начала опаздывать. В итоге прокаталсь как обычно в общественном транспорте, причем в ужасном состоянии - постоянно наворачивались слезы, а в голове вертелось "что я, черт возьми, делаю". Когда мне удается задвинуть все эти переживания подальше и отвлечься - я чувствую себя хорошо, чувствую себя прежним человеком, я радуюсь, у меня есть эмоции, я чувствую вдохновение. Но образование и отношения с отцом - это всё огромная и важная часть жизни, о которой невозможно забыть и она высасывает из меня все мои жизненные силы. Я не справляюсь с собой. Я в отчаянии и я не понимаю - все дело в зависимости от человека, который предал, от того, что мне может быть просто не нравится учиться на этой специальности или это уже давно расстройство и у меня депрессия? Я уже записалась к психотерапевту, потому что эмоциональное состояние очень ухудшилось. Мне очень хочется понять - у меня расстройство изначально из-за нехватки мотивации к учебе или проблемы с учебой из-за (предполагаемого мной) расстройства? А так же, если это возможно, хотелось бы каких-то рекомендаций специалистов в Москве (записывалась наугад в частную клинику поближе к дому). P.S. 1.Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги: Умеренно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия. 2.Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии: Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 27. Умеренная депрессия. 3.Шкала Бека для самооценки уровня тревоги: Уровень тревоги по шкале Бека (в баллах) - 25. Высокий уровень тревоги. 4.Опросник для выявления панических атак: Можно считать, что вы испытываете панические атаки 
|
|
#2
31.10.2016, 23:38
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Анастасия!
Цитата:
|
|
#3
02.11.2016, 02:15
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Единственное с чем я могу связать эти эпизоды -каждый раз это наличие неприятного для меня преподавателя. В случае с первым университетом - на втором курсе был преподаватель, на парах которого я чувствовала себя очень не комфортно, поскольку у него был "особый" стиль общения со студентами - он мог обратиться с вопросом к любому и даже если было очевидным, что студент не может ответить, он насмешливо задавал какие-то наводящие вопросы (которые очевидно не могут помочь, раз студент не знает ответа), а так же в той же насмешливой манере "принижал" за незнание, например произнося елейным голосом "Ну а какой смысл вам ходить сюда на пары, раз не знаете и не готовитесь". Со мной не случалось таких казусов, я старалась готовиться к его парам, но я испытывала почти животный страх в те моменты, когда он выбирал кому задать очередной вопрос. Очень схожая ситуация у меня была на протяжении всех лет в школе с уроками алгебры, которые строились по принципу выхода к доске по цепочке. Каждый урок учительница писала на доске список номеров из учебника и по очереди каждый человек выходил к доске решать свой номер. Это были худшие переживания в моей жизни на тот момент, потому что урок превращался для меня в маленький ад - во-первых алгебра никогда не была моей сильной стороной, во-вторых у доски от волнения и страха я не могла не то что решить пример, но даже сложить 5+6 становилось непосильной задачей. В итоге каждый урок я просчитывала какой номер мне выпадет и всеми правдами и неправдами пыталась его решить и записать в учебник, чтобы выйти к доске и просто переписать решение. Соответственно весь урок был для меня мучительной пыткой ожидания своего выхода к доске. На этих уроках у меня не раз случались сильнейшие панические атаки и мне приходилось уходить из класса. Сейчас, на новом месте учебы я не могу сказать, что какие-то из преподавателей вызывают или вызывали во мне такие же эмоции, но всё равно каждый раз начинается именно с моего нежелания ходить на какой-то предмет по причине "преподаватель не нравится". На втором курсе я себе эту причину буквально придумала - посетила всего лишь один семинар по предмету, где преподавательница совершенно никак не проявляла себя как сильно строгая или даже требовательная, но мне я по какой-то причине мне самой неведомой решила, что мне некомфортно на ее парах и пару раз находила причину не пойти туда, что как обычно вылилось в эту мерзкую апатию. Сейчас всё началось с того, что сменилась преподавательница по иностранному языку и она позволяет себе в открытую насмехаться над ошибками студентов, что вроде бы меня сильно не должно трогать, поскольку я знаю язык очень хорошо, а в группе уровень языка учащихся сильно варьируется, поэтому преподавание ведется на уровне который дается мне почти элементарно. Но мне очень тяжело находится на паре, где преподаватель может в открытую смеяться над ошибками произношения, принижать студентов итд. Я начала с пропуска этих пар, однако я не могу найти в себе причину почему это выливается в то, что я вообще не могу заставить себя пойти хоть на какие-то пары и вообще встать с кровати. Честно, мне самой от себя мерзко, потому что я перечитываю всё, что написала выше и это выглядит для меня бесконечно глупо и по-детски, но выходит, что начинается всё действительно с этого. Как это переходит в полное отсутствие сил и в ту яму в которой я сейчас нахожусь я вообще не понимаю. Такое ощущение, что во мне сидит маленький ребенок, который требует постоянного комфорта, отсутствия каких-либо тревог и переживаний, а я иду у него на поводу и каждый раз это оказывается ловушкой, из которой я не могу выбраться.
|
|
#4
02.11.2016, 09:23
|
||||
|
||||
|
Анастасия, Вы сами увидели причину. Со школьных лет у Вас есть не переработанный травматический опыт, в котором много страха. В ВУЗе происходит ретравматизация. Страх заставляет убегать. Разговорная психотерапия Вам поможет.
|
|
#5
02.11.2016, 16:34
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте.
Желательно посмотреть Ваш соматический статус, нужны анализы: ОАК, ТТГ, ферритин. Цитата:
Врач психотерапевт, психиатр: Дивисенко Сергей Иванович Психологи психотерапевты: Алексей Вячеславович Степанов Рязанова Ирина Николаевна Мавлиева Радмила Руслановна С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.
|
Линейный вид
