сложные отношения с собой и миром, помогите найти выход

[Reflexio]

Добрый день,
Сначала хочется отметить два важных момента.
1. Пытаясь сфомулировать свою проблему, составляла конспект, получилось две страницы вордовского документа, попробую сейчас написать очень сжато, но, конечно, это вряд ли может дать полную картину.
2. Полагаю, что в моём случае очная консультация была бы хорошим вариантом, но она абсолютно невозможна по ряду причин, так что этот форум для меня если не последняя, то очень большая надежда.

Итак... я бы очень хотела найти здесь некоторую поддержку и хотя бы начать разбираться с клубком своих проблем, которые делают мою жизнь совершенно невыносимой. Я девушка 24-х лет и абсолютно погрязла в различных комплексах, страхах и тревогах. Попробую просто перечислить, что давит на меня и с чем я не могу справится...

Меня преследует чувство вины, с ним я живу постоянно, каждый день я терзаюсь им по поводу и без и не могу с ним справиться. Я не уверенна в себе, в своём внешнем виде, у меня проблемы с адекватным отношением к еде, кажется, это из разряда булимических склонностей - ограничения-срыв-чувство вины-опять ограничения-опять срывы. У меня сложные отношения с родителями, в первую очередь, с мамой, тоже основывающиеся на моём постоянном чувстве вины. По отношению к своему будущему и жизни у меня яркое чувство беспомощности и отчаяния, что я не смогу ничего добиться, что не смогу реализовать себя.
Отношения с ребёнком – ощущение несостоявшейся матери, я слишком мало даю ребёнку из-за своих нервов по сравнению с тем, что могла и хотела бы дать. Я переношу на неё своё проблемное отношение к еде. Очень страдаю от ощущения, что виновата в том, что она растёт, копируя мою модель поведения, ребёнком с нестабильной психикой.
Сложные отношения с деньгами. Очень тяжело даются любые покупки и траты, кажется, что всё очень дорого, в магазинах может дойти до того, что захлёстывает сильное ощущение тревоги, просто физически становится плохо, нервничаю, пару раз было, что я могла расплакаться, потому что тяжело что-то покупать, дорого и параллельно опять чувство вины, что я такая вот и выплёскиваю это на мужа.
Муж... боюсь, что отношения зашли в тупик, что больше партнёры по проживании жизни и воспитанию ребёнка, нежели любящие друг друга люди.
Прочее – очень сложно принимать решения, любые, даже самые мелкие. Очень часто ощущаю напряжение, боюсь выглядеть глупо, общаясь с людьми, переживаю, что они видят, как я нервничаю и волнуюсь. Частые резкие смены настроения.

Пока всё. Это максимально коротко, как я могла, по сути, просто перечисление. И мне очень тяжело, я не вижу выхода и буду очень признательна, если мне помогут избавиться от этого действительно слишком тяжёлого груза.

Большое спасибо, надеюсь на ответ.

[Reflexio]

3 дня обновляла страницу, думала, что можно написать ещё, сейчас пролистала 10 листов, ноль ответов только в теме про пиво полуторалетнему ребёнку... наугад открывала темы, везде ответы или в тот же день, или на следующий

ощущение - некомфортно физически, такой лёгкий холод в груди, волнение
мысли - каким же надо быть неудачником, чтобы именно твоя тема не вызвала никакого интереса
желание - просто узнать, имеет ли смысл дальше ждать ответа от кого-то из специалистов?

[Varvarina]

Добрый вечер, Reflexio!
По-человечески мне хорошо понятно ваше чувство в связи с тем, что вы не получили ни одного отклика на ваш призыв о помощи. Поверьте, ваше письмо не осталось незамеченным. Темы затронутые в нем, серьезные и глубокие. Возможно я бы взялась со временем за эту работу с вами, но в данный момент мне это сложно осуществить по причине нехватки времени - я уже веду три процесса на этом форуме, а это не все, чем я в жизни занимаюсь. И если вы готовы подождать некоторое время, возможно это состоится где-то в середине мая. Но должна сказать, что ощущение у меня подобное вашему - вам бы намного лучше помогла очная терапия. А что за причины, если не секрет, не позволяют вам обратиться к ней?

С уважением, Ирина Николаевна Рязанова.

[Reflexio]

Добрый вечер, Ирина Николаевна!
Спасибо за отклик, мне действительно гораздо спокойней знать, что в диалог со мной не вступают по причине занятости. Я думала уже в эти дни, что получать в ответ от всех по очереди негативные для меня ответы в духе - ваша тема не заинтересовала, нет времени на работу с вами, вам поможет только очная консультация - мне лично было бы куда приятней, чем ноль ответов.

На тему очной терапии... Я не раз думала об этом, не раз даже начинала какие-то телодвижения в сторону этого, узнавала, куда можно пойти. На этом дело заканчивалось. Мне очень сложно решиться на это. Первое, что меня останавливает - вопрос денег. Мне кажется, что с таким ворохом проблем работа с психотерапевтом затянется на долгое время, я не чувтвую, что я могу решить быстро все проблемы, с которыми я живу уже много лет. И я была бы готова, безусловно, оплачивать эти визиты, если бы могла свыкнуться с какой-то общей суммой. Зная себя и своё отношение к деньгам, я думаю, что колебалась бы и сомневалась какое-то время, но могла бы конкретную цифру принять, а встать на путь регулярной траты денег не могу. Физически не могу, сразу думаю о том, сколько всего надо (в первую очередь близким, ребёнку, отдых для всей семьи, то есть мужу и ребёнку, от своего бы я запросто отказалась).
таким образом, деньги - это первая причина. В этом месте боюсь создать впечатление, что сюда пришла только потому, что денег жалко, а тут меня бесплатно проконсультируют. Это не так, хотя это тоже фактор, но не с той стороны, что жалко, а с той, что сложно пока, не видя даже примерно пути, идти в никуда задорого. Не уверена, что смогла передать свои ощущения.
Кроме денег, есть ещё две причины. Это моё неверие в то, что я смогу найти хорошего специалиста в нашем городе. Хорошего как профессионала и просто приятного мне человека, чтобы мог сложиться контакт. Я разочарована в нашей медицине и, к слову, во многом противопоставляю специалистов вокруг меня и специалистов на русмедсерве в пользу последних. Поэтому кажется, что вероятность встретить здесь действительно профессионала у меня куда выше.
Последний фактор - повседневная жизнь. У меня маленький ребёнок и надо решать проблему с тем, чтобы оставлять её с кем-то на время сеансов. Её бабушки и дедушки сидят с ней, когда удобно им, либо я прошу о конкретном времени-дне, объсняя, почему мне надо быть свободной. И получается, что мне надо либо придумывать причину, либо прямо им сказать. Прямо я не могу. Я уверена, что они не поймут. Есть ещё муж, который отпустит меня куда угодно и когда угодно, но... но тут возникает моё чувство вины, что я и так слишком часто оставляю на него дочь, а если ещё и регулярно добавится психолог, да и получается, что я жертвую общим временем ради из-за своих глупых нервов. А писать сюда проще, я никого (ребёнка) ни на кого (мужа) не бросаю, не транжирю семейный бюджет (кстати говоря, я не работаю, поэтому получается, что опять мужу платить за меня, у меня есть чувство, что я злоупотребляю этим).

Решила позволить себе написать подробно. Потому что некомфортно, разбираясь в себе, себя постоянно одёргивать. Да и, быть может, именно подробное описание окажется для кого-то из специалистов достаточно веским обоснованием, а краткое бы не оказалось.

По поводу Ваших консультаций. Если быть до конца откровенной, то я надеюсь, что кто-то из специалистов откликнется раньше. Мне хочется начать какой-то путь чем скорее, тем лучше. Но, если этого не произойдёт, я буду рада, если вы, освободившись, сможете работать со мной.

[boris71]

Здравствуйте, Рефлексио.
Вы пишите, что хотите "начать какой-то путь". Какой? Что бы вы хотели обсудить на форуме конкретно?

[Reflexio]

Здравствуйте, Борис.
Путь... Можно назвать выход. Сейчас у меня ощущение, что я в тупике, даже, скорее, в четырёх стенах и не могу выбраться. Пробовала ломать стены - не хватает сил, лестницы нет, чтобы через верх, подкоп не получается тоже. И сейчас я устала там биться и у меня ощущение, что изнутри я ничего не могу сделать, только ждать неких обстоятельств снаружи, которые подломают стену. Может, общение на этом форуме и укажет мне на какое-то слабое место в стенах из моих комплексов и проблем, откуда я смогу начать и потихоньку разобрать эти стены по кирпичикам.

Если немного отойти от образов, то получается, что путь я хочу найти к жизни без вышеозвученных проблем, к жизни, когда я чувствую, что уверена в себе, выбираю свой путь, не чувствую свою вину, не думаю, что йогурт - это дорого и прочие не.
И именно это я и хочу обсудить на форуме - как найти этот выход и пойти по пути к тому, чтобы чувствовать себя легко и жить счастливой жизнью. Для начала, возможно, понять, как вообще подступиться к этому клубку, с какой стороны начать избавление от проблем и как это сделать.

[boris71]

Вы согласны об этом говорить со мной? Если да, то очертите круг проблем точнее. В каких стенах сидите?

[Reflexio]

Я буду рада говорить об этом с вами

Стены - красные, кирпичные Если говорить об образе, который я вижу. Говорить образами - это вообще подходящий вариант? Может, мне стоит как-то иначе выражать мысли, не столь образно?
Кирпичи, из которых стены, и есть мои комплексы и проблемы.
Очертить круг... Мне казалось, я очертила круг в самом первом сообщении.
Если перечислять, то чувство вины по любому поводу, неуверенность в себе, неудовлетворённость собственной внешностью, неадекватное отношение к еде, к деньгам, неуверенность в себе по отношению к другим людям, отношения с мужем, дочерью, родителями. Такой клубок, который я даже толком проранжировать не могу.
Неуверенность в себе, наверное, базовая проблема. То есть, кажется, что именно от этого идёт остальное. Но, вероятно, я ошибаюсь? Может, сама неуверенность изначально вызвана чувством вины? Или они ещё как-то переплетаются, не могу пока понять.

[boris71]

Мне нравится ваш образ. А давайте попробуем его продолжить. Попытайтесь ваши комплексы и проблемы буквально вписать в эти стены и вообще во все предметы обстановки. Окинуть все получившееся взглядом, описать здесь и рассказать, что нравится, что не нравится в получившемся. Просто так: внимание скользит по стенам, по потолку, по .... (чему-то еще), этот кирпич... такой-то вот там - то то... Важно с чем в свою очередь будут ассоциироваться эти ваши проблемы, где находиться. Где будете вы сами по отношению к ним. И еще более важно общее ваше впечатление от того, что получилось, какое настроение от этой работы.

[Reflexio]

Итак.. Потолка нет, там голубое небо... яркий летний солнечный день, кстати... Вообще это кирпичное строение по моим ощущениям и представлениям стоит где-то в поле, само по себе... вокруг поле, холмы, зелёная трава (мне чувствуется, что это для меня простор, свобода, лёгкость, то, что вне и к чему я стремлюсь)
А кирпичные стены образуют клетушку два на два... Сложно выделить где какие кирпичи, кажется, в том и соль, что они все вперемешку. Впереди чувство вины, площадью кирпичей 40...
Сидела, думала как описывать дальше, не получается, опять сведу к перечислению... они чередуются, где два кирпича неудовлетворённости внешним видом, где один чувства вины. Я понимаю, что если бы смогла как-то описать, то это, видимо, подвело бы меня как-то к выделению главного, но как по фактам, так и образно чего-то одного доминирующего я не вижу. Мне кажется, что потому так и сложно сломать эти стены, что все эти кирпичи вперемешку.
Как я могу иначе к этому придти?

Общее впечатление от этой работы - сначала мне показалось, что это отличная мысль и мне будет просто, оказалось что нет. Неожиданно для меня, по правде, оказалось.
Хочу сказать, может это тоже имеет значение. Когда я пришла к тому, что не могу выполнить это задание так, как мне бы этого хотелось, появилось чувство дискомфорта. Неловко, видимо, перед вами, что вы со мной возитесь, а я вместо того, чтобы послушно ваши задания выполнять, сказала, что так у меня не получается и чётче свой же предложенный образ я представить не могу.
Ещё момент - второй день ощущение напряжения, некоторой тревоги, что я буду недостаточно интересна как пациент и вы не будете продолжать со мной работать.

У меня ещё вопрос. Писать надо по существу или всё, что хочется написать? Конкретные мысли, которые тревожили за день, ощущения? Их надо или лучше как-то выстраивать однолинейный диалог?

[boris71]

Спасибо, вы хорошо выполнили задание. Очень важны ваши ощущения ко мне. Вы будете недостаточно интересны как пациент. И вам неловко за то, что вы, кстати по моей же просьбе, описали подробно ваши ощущения, связанные с заданием. Мне кажется, что здесь сработало ваше чувство вины, на этот раз по отношению ко мне.
Я читал, что в посту выше вы волновались, что вами не интересуются специалисты. А со своей стороны могу сказать, что ваша тревога по поводу того, что вы не будете мне интересны, понятна. И хорошо, что вы об этом говорите. В ответ могу высказать предположение, что вы, наверное, как-то представляете меня для себя, правда? Опишите меня, того, кому вы "не будете интересны".
По заданию - попробуйте сделать вот еще что, поднимитесь в небо и посмотрите вниз на эту клетушку - что хотелось бы сделать, если слабые места, какая она вообще сверху. Потом обойдите ее снаружи. Сравните, какая она снаружи, какая изнутри. Что хотелось бы исправить, что оставить, разрушать мы ничего не будем)
Пишите все, что сочтете нужным.

[Reflexio]

Какие непростые задания
Наверное, вы, "тот, кому я могу быть неинтересна", человек, у которого в жизни много интересных вещей, событий и впечатлений. У которого в его профессиональной практике встречались разные люди, которые были интересней меня; люди, работа с которыми была продуктивней. То есть получается, что я могу быть интересна только, как бы, на крайний случай, если совсем уж заняться нечем, примерно такие у меня ощущения...

Клетушка сверху смотрится грустно, напоминает просторный колодец, только лишь с той разницей, что под землю не уходит. Стоит себе одиноко в чистом поле, снаружи стены - всё тот же красный кирпич. Только изнутри кирпичи - это проблемы-проблемы, а снаружи - просто кирпичи, проблемы на них не вырисовываются.
Интересно то, что представить как это выглядит, я могу. Осмотреть снаружи могу. Это удивительно, потому что получается, что я из этой клетушки вышла, как-то оказалась всё же снаружи, сверху. Первый раз. Раньше я не могла выйти оттуда. Образно возникает желание бросить теперь эту клетушку и уйти. Прямо представляю, как я ухожу, а она остаётся, эта одинокая никому не нужная клетушка. Но что-то держит, пока это писала, опять очутилась внутри. Почему не ушла, почему опять в ней, не знаю.
Вообще, это знакомое мне чувство было, только в своём образе я это не представляла. Иногда мне так же хотелось просто выдохнуть, отбросить все проблемы и комплексы и начать жить нормально. Но каждый раз я опять оказываюсь внутри.

Мне надо сообщить, что завтра я ложусь с ребёнком в больницу на несколько дней. В пятницу должна быть дома, надеюсь, что даже раньше. Я очень хотела бы продолжать работу.
Эмоции от задания - очень интересно было оказаться вне этих стен, физически ощущается в груди лёгкое волнение, но позитивное, как приятное ожидание какого-то хорошего события.

[boris71]

Так. Подумайте, как можно меня заинтересовать? Зачем вам это? Что держало все-таки больше всего? Очень интересно, что снаружи это просто кирпичи. То есть, может быть, снаружи не видно проблем? Или наоборот, снаружи это стенка. В любом случае это граница между вами и окружающим миром. Она вот такая, для вас - проблемы изнутри, для других кирпичи, а вы за ними. Да?

[Reflexio]

Как вас можно заинтересовать - видимо, быть интереснее... я осознаю, что всё же не могу пока писать действительно всё, что хочется, что чувствуется, всё равно пытаюсь выбрать что-то ключевое, чтобы не утомлять вас, что ли... Зачем - потому что надеюсь, что ваша работа со мной поможет мне немного разобраться в себе.

Что держало, не знаю. сейчас такое ощущение, что если я выбираюсь из этих стен и пытаюсь уйти, то все проблемы из этих стен тоже уходят и перемещаются просто внутрь меня... и становится совсем уж тяжело, нести это в себе, получается, что сидеть в этой ситуации в эти четырёх стенах для меня тяжело, но возможно, а взвалить все эти камни и с ними куда-то двинуться - не могу, неприподъёмная ноша.

Снаружи действительно, скорее не видно проблем. Вряд ли стенка. Именно что окружающие люди не видят, насколько у меня всё запущено и как тяжело мне в этом сидеть. Не уверена, что для других вообще имеет значение эта граница. Думаю, это моё восприятие как раз того, что снаружи моих проблем не видно, а на деле люди и стенку, может, не видят.

На днях обдумывала свой ответ вам на предмет того, кто из себя человек, которому я не интересна. Поняла интереную особенность, у меня такое ощущение, что я не интересна, проявляется часто. Я общаюсь с людьми, начинаю общаться с кем-то, кто интересен мне и у меня всё время странное ощущение, я не понимаю, почему конкретный человек со мной общается. Мне странно, когда со мной начинают активно общаться интересные люди, мне всё время кажется, что это скоро закончится и что вообще они так, постольку поскольку общаются. И я чувствую, что как здесь я пытаюсь рассказать о чём-то ключевом, то и в обычной жизни я пытаюсь выглядеть интересней, боюсь разочаровать человека, с которым общаюсь.

Кажется, что написала очень сумбурно. Хочется написать ещё немного (оправдываюсь, да? вроде как извиняюсь за то, что ещё что-то пишу). Так вот... сейчас, как часто в последнее время, у меня в голове состояние абсолютной путанницы, как-будто не хватает оперативной памяти. Есть масса рутинных дел, которые надо делать, но я не вытягиваю. Морально никак не могу собраться. Есть учёба, через три недели госы и диплом, и у меня паника, что я ничего не смогу, не напишу, не выучу, я пытаюсь читать, что ничегов голове не откладывается. Не верю в себя. Начинаю нервничать, даже постоянно нервничаю от того, что не хватит времени, что ничего не сделаю. С ребёнком из больницы временно ушли, но не уверена, что это было правильно, на следующей неделе ложиться опять на два-три дня, а можно было долежать сейчас. Чувствую себя виноватой, что дёргаю её, боюсь, что из-за меня, из-за того, что я переживала и старалсь сократить количество дней в больнице (чтобы учить и потому что лежать там лишние дни - это деньги), что из-за этого придётся опять сдавать анализы и мучать её.
Хочется пойти и, пользуясь сленгом, "убица апстену", всё равно об какую из четырёх. Часто подступают слёзы, жалко себя, корю себя за то, что не могу взять себя в руки.

[boris71]

Здравствуйте, Рефлексио (кстати, вам удобно, чтобы я называл вас так?).
Мне кажется. когда на первый план в общении выступает фигура интереса (вашего к кому-тои. рискну предположить, кому-то к вам), само по себе общение. его суть, теряется. Ведь, действительно, вы начинаете больше думать о том, как быть инетереснее, о том, насколько вам интересен собеседник, чем о смысле разговора. И вы сами об этом пишите -

всё равно пытаюсь выбрать что-то ключевое, чтобы не утомлять вас

. И тогда возникает вопрос, а откуда вы знаете, что может меня утомить?). Выбирая "самое интересное" С ВАШЕЙ точки зрения... Это не риторический вопрос. В самом деле, откуда, как вы понимаете, что именно этим вы интересны человеку?

Что держало, не знаю. сейчас такое ощущение, что если я выбираюсь из этих стен и пытаюсь уйти, то все проблемы из этих стен тоже уходят и перемещаются просто внутрь меня... и становится совсем уж тяжело, нести это в себе, получается, что сидеть в этой ситуации в эти четырёх стенах для меня тяжело, но возможно, а взвалить все эти камни и с ними куда-то двинуться - не могу, неподъёмная ноша

Я выделил особо заинтересовавший меня оборот ваших рассуждений. Попробуйте сказать, в чем разница "сидеть в четырех стенах" или "идти с этой ношей"?