#46
|
||||
|
||||
Собственно основную идею по поводу данной ситуации уже высказала.
Вы делаете выбор искать в себе катастрофический изъян. Почему Вы делаете именно такой выбор - отдельный вопрос. Муж перекладывает ответственность за свой выбор на Вас (во всяком случае с ваших слов) - это его стратегия и его выбор формы общения с Вами. Но только от Вас зависит, будете ли Вы принимать эту ответственность. И если примите, то сможете ли унести.
__________________
С уважением, Елизавета Дунаева - Ваш психолог в Солигорске www.dunaeva.club |
#47
|
|||
|
|||
Елизавета, я очень признательна вам за участие, за Вашу основную идею и за терпимость, я действительно с первого раза не поняла Не сердитесь на меня.
Грешным делом, у меня и со второго раза не совсем укладывается в голове, но это, надеюсь, дело времени. Мне совершенно точно не надо чужой ответственности, но я не знаю, как от нее отбояриться. Я Вам по делу на 42 пост попозже отвечу, ОК? |
#48
|
||||
|
||||
Мне бы хотелось высказаться по поводу испытываемых мной чувств.
Я испытываю сочувствие Вашим переживаниям. Я понимаю, как тяжело Вам нести груз не только Ваших переживаний, но и переживаний мужа. Это действительно непомерно тяжелый груз, который практически невозможно выносить. Мне бы хотелось помочь Вам сделать эту ношу меньшей, более посильной для Вас. Но вместе с тем я понимаю, что не могу сделать это ЗА Вас. Но это не вызывает моего огорчения, отчаяния или вины. Я абсолютно спокойна за Вас, потому что уверена, что Вам по силам сделать это самостоятельно. Вместе с этим мне кажется очень показательным, с какой легкостью Вы приписываете мне чувства, которые совсем не очевидны. Это позволяет мне предполагать, что Вы, Маша, сама испытываете сейчас очень много злости, гнева. И поэтому Вам очень важно проговорить эти чувства. Почему Вы не делаете напрямую, я не знаю. Но я услышала, что это чувство есть у Вас. Я принимаю в Вас это чувство. И Вы в полной мере можете испытывать его. Готовы ли Вы принять в себе чувство гнева?
__________________
С уважением, Елизавета Дунаева - Ваш психолог в Солигорске www.dunaeva.club |
#49
|
|||
|
|||
Получается, нет, не готова. Я сама на себя сержусь жутко, что допустила в своей жизни такое безобразие, что Вам пожаловалась, как я переживаю, могла бы и промолчать, само бы прошло, и из-за этого мне показался резким Ваш пост.
Но на меня и так все сердятся, мама со мной не разговаривает, муж ругается, еще и я сама себя ругаю. И Вы рассердитесь на меня, что я к Вам пристаю. Кто же у меня останется? P.S. Кнопочка "быстрый ответ" - это не про меня |
#51
|
|||
|
|||
Нет, делятся хорошим. Тем паче с хорошими-то людьми
То бишь, я не совсем поняла, что вы имели в виду. |
#52
|
||||
|
||||
Маша, пока более не могу поддержать диалог с Вами.
Если Вам важно продолжить эту тему, то дайте мне знать. Хотите ли Вы обсудить, что произошло между Вами и Вашей мамой (именно об этом я и говорила)?
__________________
С уважением, Елизавета Дунаева - Ваш психолог в Солигорске www.dunaeva.club |
|
#53
|
|||
|
|||
Елизавета, здравствуйте еще раз
Знаете, после нашего с Вами разговора куда-то исчезли боль и обида, которые так терзали меня, да и гнев, по-моему, тоже. Куда это они, интересно? Неужто от того, что я их высказала? Цитата:
Цитата:
Да, хотела бы. Вот за что не люблю эмоции - пока все внутри кипит, голова совсем не соображает. |
#54
|
|||||||||
|
|||||||||
К сожалению, для этого требуется сохранять ясность ума, коей я в последние дни не обладаю. Я буду стараться, может в сотый раз и выйдет - как с пуговицами
Цитата:
Есть еще моменты: если решение касается не только меня, я всю голову сломаю, как бы так решить, чтобы всем понравилось. И эта тактика почти всегда обречена на провал - не угадаешь, что для другого хорошо. А мальчиков я пока угадываю. Кроме того, все, что касается детей, я воспринимаю таким , какое оно есть, не убегая мыслями в прошлый опыт и прогнозы на будущее. Наверное, от недальновидности. Я бы сказала, что это внешнее выражение внутренних событий. Как будто все уже решено в моем подсознании, а я лишь облекаю решение в материальную форму. Цитата:
Цитата:
Потому что я выжившая из ума черепаха Тортила Я не могу сдаться. Я отходчивая, и чуть только перемирие - мне кажется, что все не так уж плохо. Я говорю об этом, а не о детях, родном отце и неполной семье в первую очередь, потому что эти доводы первичны, они были еще до появления мальчиков. А вообще семья и их будущее безусловно важнее. Цитата:
Та половина, которой нравится нравиться, которая хочет со всеми дружить и всех любит, просит чувств в ответ. А другая, рациональная, подсказывает: нужно сохранять автономность. Любовь - это зависимость, чувства изменчивы, люди теряются, исчезают, отталкивают. Цитата:
Цитата:
Цитата:
К девушке это не относится - там мне давно уже не за что краснеть. Остальные встречи - да. Хотела было отрицать - не вышло. Так и есть. Цитата:
Стыд за себя, я чувствовала себя непроходимой идиоткой, не могу ответить, еще и докладываюсь. За эти свои слова: Цитата:
Лучше я посчитаю сама, чем Вы меня ткнете носом. А если я что-то хорошо напишу, или приходит понимание - я чувствую радость, удовлетворение. Не подсчитываю, правда. Папе Если бы мама узнала, что кто-то "в этом кошмарном Интернете" для меня сродни ей, она бы лишила меня наследства Муж ненадежный у меня, только откроешься - получишь подвох. Со свекровью - она всегда на стороне мужа, считает, что происходящее у нас в семье безобразие - следствие моего неумения найти к нему подход. Не любят они меня, в общем. |
#55
|
||||
|
||||
Добрый вечер, Маша.
Я совершила некоторую оплошность и вынуждена извиниться перед Вами. Вы просили меня снизить темп работы, а я никак не отреагировала на Вашу просьбу. Спешу исправиться . Я постараюсь выделять те Ваши мысли, которые на мой взгляд нуждаются в прояснении или уточнении для меня. Вы со своей стороны можете обозначать те мысли, которые видятся Вам значимыми, важными или вызывающими сильные чувства. Итак, мне хотелось бы прояснить следующее Цитата:
Про обиду на мужа: Вы недовольны его поведением, отношением к Вам, семье, Вы не видите от него никакой помощи. Но тем не менее есть причина, по которой Вы остаетесь с ним. Которая перевешивает все минусы. И это причина может быть вовсе не в вашем муже, а внутри Вас. Можете ли Вы сказать, что это за причина? Какой Вы себя чувствуете рядом с мужем, когда принимаете решение остаться рядом с ним? Что Вы думаете, чувствуете по этому поводу о себе самой? Вы жалетете мужа и наказываете себя за эту жалость (хоть и осуществляете это наказание окольными путями) Цитата:
Маша, я хочу попросить Вас пройти тесты [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ] [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ] [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ] [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ] PS: Цитата:
__________________
С уважением, Елизавета Дунаева - Ваш психолог в Солигорске www.dunaeva.club |
#56
|
|||
|
|||
Здравствуйте, Елизавета
Цитата:
Мне прямо уши режет слово "вынуждена", как будто Вы против своей воли это делаете. Во мне поднимается чувство протеста. Я, конечно, понимаю, что ничего такого Вы в виду не имели, но мы договаривались сообщать обо всех чувствах. Цитата:
Мне бы хотелось уточнить, что мы не будем считать оставшиеся без внимания мысли ненужными и плохими, а просто не можем говорить обо всем подряд ввиду ограниченности во времени и пространстве. А то обидно за них, их же тоже думали. Тесты: Торонтская алекситимическая шкала: уровень алекситимии - 72. Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии: Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 13. Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги: Значительно выраженная тревога. Отсутствие депрессии. Шкала эмоциональной возбудимости: уровень эмоциональной возбудимости (в стенах) - 6. О, да, если Вы согласитесь на второй дубль Я все еще не верю, что все может быть так просто! Вопросы про родителей и мужа для меня важны и значимы, ответы на них потребуют много думанья. Ухожу думать |
#57
|
|||
|
|||
Здравствуйте, Елизавета
Хочу пожелать Вам и Вашей семье приятного отдыха. Мне будет Вас не хватать Сорри, что тяну с ответом по делу - мои ребятишки завтра именинники |
#58
|
||||
|
||||
От души поздравляю Вас. Пусть растут здоровыми и умными!
__________________
С уважением, Елизавета Дунаева - Ваш психолог в Солигорске www.dunaeva.club |
#59
|
|||
|
|||
Здравствуйте, Елизавета
Спасибо Вам огромное за поздравления, очень приятно! |
#60
|
|||
|
|||
Здравствуйте, Елизавета.
Цитата:
отдельных комнатах, мама всячески подчеркивала, как папа ей неприятен - и физически, и по человечески. Если родители ругались, доходило иногда до мелких драк, могли друг в друга тапком запустить. Я до сих пор не знаю, как так сложилось, что родители стали жить вместе (мама переехала из Твери к черту на кулички, ей было уже 38, когда я родилась).Сама она из Донецка, и, сколько себя помню, всегда говорила, что не хочет здесь жить и уедет на Родину, заберет меня, унялась, только когда я уехала учиться. Папа даже прятал мои документы, чтобы она не смогла увезти меня, пока его нет. Папе нельзя было есть то, что мама приготовила, быть в ее комнате - пыль поднимать. Однажды он пролил на себя кастрюлю кипятка, а мама отказалась идти за скорой по темноте. Пришлось ему самому идти. Пап очень привязан к своим родным - маме, сестре, много времени проводит у них, мама же с ними не общается. Никаких совместных мероприятий в семье я не помню. В настоящее время все приблизительно также. Мама почти не разговаривает с папой, бойкотирует, не заботится о нем, он почти все время у бабушки или за компьютером. В детстве я очень тяжело переживала такую ненормальность своей семьи. Мне было с чем сравнить: в семьях бабушки, папиного брата и сестры были совсем другие отношения, с теплотой, заботой, любовью. Я же знала, что папа с мамой вместе только потому, что у них есть я. Папа: мудрый. Он образованный, начитанный, по-детски, по-хорошему любопытный, с замечательным чувством юмора, рационально мыслящий. Немного категоричный и вспыльчивый, неаккуратный, добрый, отзывчивый, старенький и больной. Мама: обидчивая, трусиха, любит все новое, конформистка. Ответственная, порядочная, и сама очень любит порядок. Я была и остаюсь папиной дочкой. Он проводил со мной все свободное время, мы много гуляли и разговаривали, играли, я до сих пор помню - в прятки, в волка и зайчика, он каждый вечер читал мне на ночь, он учил меня - читать, английскому, учил учиться и работать. Папа устанавливал для меня правила, мама стала лазейкой, чтобы их нарушать. Не вспоминаются мне совместные с мамой игры и дела - были, наверное, а я не помню. Как-то у нас с ней не складывались такие же теплые отношения. Мама очень ревновала, что папу я больше люблю, часто говорила: "Вот ты мамочку не любишь...". Иногда отношения обострялись(я помню, как налила ей воды в постель, мне лет 5 было), потом так протестовала, что даже драться лезла(я плохо помню эти случаи, как будто не знаю, не приснилось ли это - но скорее всего было на самом деле). Когда я стала чуть старше, научилась лавировать между папой и мамой в зависимости от того, что хотела получить. Но папа всегда лучше понимал меня, умел поддержать, никогда от меня не отказывался. Сейчас отношения с мамой намного ровнее, но есть вещи, которые до сих пор омрачают наше общение: ситуации моего взаимодействия с другими близкими мне людьми она понимает как выбор между ней и кем-то, если выбор не в ее пользу (я еду к свекру на день рождения, к подруге в гости) - мне бойкот и обида, либо "ты мне не дочь". Мама считает, что ей все кругом должны. а если "все" не оправдывают ожиданий, их - в список игнорирования. Там все папины родственники, мой муж и его родители, всех их она избегает и даже не здоровается, и я частенько туда попадаю. Если она устала или недовольна, срывает злость на окружающих. Цитата:
Цитата:
На эти вопросы опять как попало ответила, самое главное не могу написать, мысль никак не ловится. Но я не сдаюсь. Вот к этому месту я все время мысленно возвращаюсь. Я даже не знаю, между чем и чем выбираю, у меня нет другого варианта. |