я - нарцисс, и что теперь?

[Elbow]

Ирина, спасибо вам за тепло и безусловную поддержку. Искренность, единственное ваше условие. Я обещаю что буду искренней настолько, насколько найду ее в себе. С удовольствием сказала бы - да, я буду искренней всегда, только знаю, что иногда только задним числом понимаю что была неискренней, мне бывает проблемно и с самою собой быть такой. В любом случае, я буду делать это.
Алексей. Мне было страшно что уйдете именно вы, потому что, на мой взгляд, вы не обусловлены потребностью отдавать тепло и поддержку (не значит, что не даете), вы принимаете решение из других, непонятных мне соображений. И вы делаете вещи, которые.. просто припирают меня к стене и в то же время я чувствую что при этом вы здесь, со мною и для меня. Это переворачивает меня и глубоко трогает и что-то еще, не знаю, надо разобраться, но видимо очень ценно для меня. Спасибо вам, что вы здесь.

Почему втроем (это я отвечаю на ваше многоточие после слова "втроем", Алексей). Вот давайте попробую максимально полно и честно, раз уж говорите что можно...
причин несколько, все они звучать как потребительские, но когда я их формулирую я думаю о том, что мне нужно чтобы уже завершить эту (хочется выругаться) бесконечную историю с поиском себя. Похоже у меня реально уже нет сил делать бесконечные попытки и здесь я уже вынуждена заботиться о себе, если намерена выжить а не развалиться как личность окончательно.
У меня сейчас такой трезвый, рациональный настрой, потому напишу в таком порядке.
Первая, рациональная.
Я не доверяю себе. я слишком хороший, видимо, манипулятор, независимо от того, хочу ли я манипулировать и независимо от того, что не делаю этого в жизни намеренно и мне это вообще противно. Здесь мне трудно писать, потому что я сама не понимаю. Звучит как снятие ответственности с себя, но вот что все у меня есть по этому поводу - я реально не могу в важные моменты управлять тем, чтобы делать именно то, что я хочу. у меня сумасшедший внутренний конфликт почти постоянно и не всегда та я, которую я ищу и за которую хочу здесь бороться, может управлять процессом. Вот я оправдываюсь, и это снова не я. Я хочу сказать - я уверена что буду временами пытаться избегать, забалтывать, драматизировать, искажать, отвлекать и все что угодно. ненарочно, не знаю верите или нет. И если я буду делать это с одним, с одним человеком, даже самым терпеливым, то второй вне этого поля, может сказать мне об этом и я поверю, потому что он не включен прямо. понимаете?.. ох как хочется чтобы понимали....
Проще, наверное как просьбу - я прошу вас, будьте бдительны, пожалуйста. я в отчаянии что не могу быть такой сама с собою, что другие люди не могут вокруг, даже если я прошу. Они попадают под мое чертово, гребанное обаяние, котороя я, наверное, развивала всю жизнь и верят мне и я в полном отчаянии, я не могу выбраться.
Я слишком совершенна в своей защите, я достигла полного успеха и это полный крах моей жизни на сегодня.

причина вторая, нерациональная. Мне очень безопасно с вами обоими. Не знаю, можно размышлять - один устанет, другой будет рядом, один не одобрит, другой поддержит, два родителя, мужской-женский взгляд, мужская твердость-женская мягкость, или же чувство, что если я смогу быть тут с вами собою, то я и в жизни смогу и с мужчинами и с женщинами...

Третья. Мне нужно внимание. просто море внимания. Я получаю его в жизни, но оно ненастоящее, потому что направлено к ненастоящей я. как только кто-то "касается меня" как сказал Алексей - неважно позитивным или наоборот вниманием, то я тут же ухожу, сжимаюсь, сбегаю. Я хочу научиться здесь с вами не делать этого, ну и учиться не делать этого с мужчинами и женщинами, соответственно.

Ну есть еще наверное причины, сейчас не вижу.

Если говорить о самом взаимодействии, то я в трезвом уме и ясной памяти даю вам право делать все, что вы посчитаете нужным для помощи мне в достижении моей задачи. Можно говорить мне все, что вы считатете нужным, то есть помимо понятных поддержки, внимания и разъяснений, можно и орать, оскорблять, пользоваться всеми видами лексик, действий и не знаю чего еще.
Я знаю, что результат зависит от меня, что вы присутствуете рядом. Мне нужно быть уверенной, что вы присутствуете рядом тоже честно, целиком, здесь со мною.
Звучит как недоверие к вам, как и выше в пунктах - да. но не в плане умыслов ваших или некачества работы, а в плане что я выходит ВООБЩЕ не доверяю людям. вам, сейчас я доверяю, потому я здесь и потому пишу эти вещи максимально для меня прямо и открыто.
чувствую себя одновременно собранно и в четком уме и в то же время тревожно и муторно мне внутри, страшно и тоскливо как -то.
как будто на войну собираюсь...
ладно, надо завершить.

моя задача. что бы я ни говорила после, как бы ни выкручивалась, моя задача одна - найти и присвоить обратно свое собственное ощущение меня. научиться или хотя бы понять как мне взаимодействовать с людьми из него, из себя. получить этот опыт, я могу понять это только на опыте, пусть виртуальным, я хорошо чувствую и здесь. перестать изолировать себя, прятать, бояться, избегать, врать, прикидываться, требовать внимания и прочее.
Я хочу иметь внутри себя мой собственный ресурс, который есть в каждом, мощный и неистощимы. на который имею право по рождению. вместо того, что бы пользоваться ресурсами других людей. как я делаю, наверное, всегда, за исключением случаев реального внутреннего вдохновения, но которое тоже не я, а скорее поток, который меня тащит в себе.

Вот эта задача главная. есть ряд следствий, ну тем, через которые я хочу решать задачу, но о них позже наверное...

И я не знаю кто писал этот текст. Боюсь что не та я, которая всего пугается внутри меня... и вот в такие моменты я прихожу в отчаяние. мне вся эта затея кажется безнадежной и на душе темно и пусто. я совершенно не знаю где верх и где низ, где начало и конец, где мое желание, а где голос разума, где я вру, а где нет, должно же внутри что-то откликнуться, если это то, чего я хочу?.... хочется плакать.

но это та честность, которая есть на сейчас и это правда, все, что я могу сказать сейчас...
_________________________________________
вернулась. хотела вырезать весь этот текст, кроме благодарности что вы здесь. и понимаю что вырезать ненужно наверное.
мне кажется что я все порчу. что этим текстом я что-то испортила.
что-то, что могло бы быть. что я вывалила слишком много, что эта гребанная часть меня которая всегда все портит, лезет в неподходящий момент с совершенно неуместными откровениями. которые только пугают, потому что люди нормальные так не делают.
я боюсь что вы испугаетесь скажете что я больная и с приветом. и что тихонько закруглите нашу тему не говоря этого прямо.

а вот теперь мне реально невыносимо и плохо

[Elbow]

если можно прошу убрать эту ветку куда-нибудь вглубину какого-нибудь раздела. спрятать. мне нехорошо уже от этой цифры - более 2тысяч просмотров, но я готова, это условие я понимаю. но можно пожалуйста убрать с прямого всеобщего обозрения. я чувствую себя будто бегаю в истерике по центральной площади города.

[Elbow]

Поработала, позвонила сестра, я рассказала ей про вчерашний сумасшедший день, как я упала с подоконника (а я упала с подоконника!)) и посмеялись и мне стало хорошо и спокойно.
вот это - живой пример того, что происходит всегда. при контакте с другим человеком у меня гарантированно меняется состояние. если только это не какой-то глубокий загон. но тогда я людей избегаю.
также как люди действует музыка. если я нахожу силы вставить какой-то позитивный куражный диск тогда, когда мне совсем нехорошо, то через десять минут меня уже не узнать.
но первая тема не об этом..
я хочу, давайте сейчас вот о чем.
именно сейчас я совершенно классическим образом разрушаю новые еще не успевшие абсолютно сложится отношения. из года в год это происходит все раньше и раньше от начала отношений. Позапрошлые длились два месяца. Прошлые - их позитивная стадия - месяц. Эти - три очных встречи и нечастая переписка в интеренете. Я умудрилась на третью встречу угробить практически то доверие, что начало у нас быть.
человек мне очень важен и нужен. он.. он как раз такой, какой мне нужен. хотя бы просто как друг. да не только как друг. как мужчина. но об этом боюсь вообще думать и загадывать.
я его напугала. собою. хотя он и сам.. ну, в известной степени не очень адекватный с точки зрения нормальных людей.
мы почти расстались. Я летала в другой город на обучение по работе, он там живет. встретились, потом я все испортила, потом он отвез меня в аэропорт - почти не желая того, так получилось. а потом в смсках и в письме которое я написала из дома я все испортила. я написала ему о себе, какая я, но не о себе, хотя в тот момент была абсолютно уверена что это полная честность, а о какой то темной стороне себя. написала излишне откровенно, у меня это бывает, находит какая то холодная решимость, такое металлическое отчаяние, что да, я такая, сейчас я расскажу, чтобы ни секунды не сомнвался.
ну и поехало. три страницы бреда.
он чудом остался вообще на контакте,я так понимаю.
ох, не знаю что писать еще. не хочется прямо сейчас снова думать об этом. подожду пока ответите. подышу немного без этих мыслей.)

[Varvarina]

Сообщение от Elbow

Ирина, спасибо вам за тепло и безусловную поддержку. Искренность, единственное ваше условие. Я обещаю что буду искренней настолько, насколько найду ее в себе. С удовольствием сказала бы - да, я буду искренней всегда, только знаю, что иногда только задним числом понимаю что была неискренней, мне бывает проблемно и с самою собой быть такой. В любом случае, я буду делать это.

Спасибо за ответ, Алина.
Да, конечно, пусть это будет таким, каким оно приходит в этот момент. Ведь вы сама для себя, как мне показалось, тоже нечто зыбкое и постоянно неуловимо перетекающеее - как рябь на воде...
Мы обязательно займемся этим. Но мне для начала нужно сделать некие, возможно формальные шаги, но они помогут структурировать нашу работу и обеспечивать бОльшую ясность, а ведь именно это нам и нужно?

Поэтому давайте немного поговорим о контракте. Ваша цель в этой работе, средства ее достижения, способ понять, что она стала ближе, и те условия, в которых мы все втроем этим занимаемся. Это создаст для всех нас ясное пространство работы. Возможно, я в этом больше забочусь о ясности для себя, но, наверное, вы согласитесь с тем, что комфорт консультанта также одно из условий хорошей работы

Вы очень четко ставите цель.

Сообщение от Elbow

Что бы я ни говорила после, как бы ни выкручивалась, моя задача одна - найти и присвоить обратно свое собственное ощущение меня. научиться или хотя бы понять как мне взаимодействовать с людьми из него, из себя. получить этот опыт,

Средством для ее достижения является, как вы очень верно говорите, опыт нового для вас способа взаимодействия, который вы хотите получить с нами.

Сообщение от Elbow

я могу понять это только на опыте, пусть виртуальным, я хорошо чувствую и здесь. перестать изолировать себя, прятать, бояться, избегать, врать, прикидываться, требовать внимания и прочее.

Результатом достижения этой цели может стать приобретение чего-то настолько ценного, без чего вы не чувствуете себя такой, как вам нужно.
Вы не можете себе доверять. Вам невыносимо и плохо.

Сообщение от Elbow

Я хочу иметь внутри себя мой собственный ресурс, который есть в каждом, мощный и неистощимый. на который имею право по рождению.

Я бы назвала его истинным Источником вашей персональности. Вы хотите найти доступ к нему, который бьет внутри от рождения, правильно я вас услышала?

Теперь нам надо еще подумать, что поможет понять, что мы продвигаемся в нужном направлении.

Сообщение от Elbow

вместо того, что бы пользоваться ресурсами других людей. как я делаю, наверное, всегда, за исключением случаев реального внутреннего вдохновения, но которое тоже не я, а скорее поток, который меня тащит в себе.

Можно ли считать, что признаком, на основании которого мы поймем, что ресурс появился, станет новое поведение в адрес других людей? Или это нечто более глубокое - по примеру того переживания заполненности и тепла, о котором вы упоминали в связи с Алексеем?

Процедура работы.

Сообщение от Elbow

Почему втроем причин несколько,
Первая, рациональная.
Я не доверяю себе. Я реально не могу в важные моменты управлять тем, чтобы делать именно то, что я хочу. И если я буду делать это с одним, с одним человеком, даже самым терпеливым, то второй вне этого поля, может сказать мне об этом и я поверю, потому что он не включен прямо.
Проще, наверное как просьбу - я прошу вас, будьте бдительны, пожалуйста. я в отчаянии что не могу быть такой сама с собою, что другие люди не могут вокруг, даже если я прошу. Они попадают под мое чертово, гребанное обаяние, котороя я, наверное, развивала всю жизнь и верят мне и я в полном отчаянии, я не могу выбраться.
Я слишком совершенна в своей защите, я достигла полного успеха и это полный крах моей жизни на сегодня.

причина вторая, нерациональная. Мне очень безопасно с вами обоими.

Третья. Мне нужно внимание. просто море внимания. Я получаю его в жизни, но оно ненастоящее, потому что направлено к ненастоящей я.. Я хочу научиться здесь с вами не делать этого, ну и учиться не делать этого с мужчинами и женщинами, соответственно.

Причины понятны. Вопрос в том как и ГДЕ мы будем реализовывать это взаимодействие, чтобы это было максимально комфортно и эффективно.
Об этом отдельно ниже.

Сообщение от Elbow

Если говорить о самом взаимодействии, то я в трезвом уме и ясной памяти даю вам право делать все, что вы посчитаете нужным для помощи мне в достижении моей задачи. Можно говорить мне все, что вы считатете нужным, то есть помимо понятных поддержки, внимания и разъяснений, можно и орать, оскорблять, пользоваться всеми видами лексик, действий и не знаю чего еще.
Я знаю, что результат зависит от меня, что вы присутствуете рядом. Мне нужно быть уверенной, что вы присутствуете рядом тоже честно, целиком, здесь со мною.

Спасибо за карт-бланш. Я тоже обещаю быть максимально искренней и прямо говорить об всем,что захочется сказать. Это для меня звучит не как недоверие, а как рука, протянутая для скрепления рукопожатием честного договора (так и хочется сказать мужского)

[Varvarina]

Продолжаю по поводу того, ГДЕ.
Меня не может оставить равнодушной вот это:

Сообщение от Elbow

если можно прошу убрать эту ветку куда-нибудь вглубину какого-нибудь раздела. спрятать. мне нехорошо уже от этой цифры - более 2тысяч просмотров, но я готова, это условие я понимаю. но можно пожалуйста убрать с прямого всеобщего обозрения. я чувствую себя будто бегаю в истерике по центральной площади города.

Алина, пока мы все вместе не решим чего-то другого и не согласуем иной вариант, у нас не будет никакого укромного закуточка, где на нас бы никто не глядел. Тема будет перенесена в раздел "Интернет-консультирование", где будет в общем доступе. Таковы правила оплаты нашей работы в этом формате - анонимной публичностью. Мало того, по правилам открытого доступа наша тема останется навсегда и будет доступна для просмотров.

Для меня ваша безопасность является сейчас центральной темой. Только обеспечив для вас правильное место, мы можем заняться наконец темой ваших отношений, заявленной в последнем посте. Поэтому давайте подумаем все вместе, что будет правильнее. Не сочтите, что занудствую. Это действительно важно. Послушайте себя, КАК это для вас - возможно(продолжать работать так, как начали)?

[Elbow]

Ирина, спасибо, волновалась когда читала. Я с телфона отвечу коротко - в интернет консультирование ветку убрать будет ок. Я об этом и думала когда писала. Остальное позже напишу.

[stepbystep]

Алина, содержательно откликнутся смогу только завтра-послезавтра.

[Elbow]

Ирина, согласна что контракт нужен, мне тоже с ним комфортнее.
Только я не ожидала что настолько хорошо справлюсь с целью и задачами и процессом и прочим. Все-таки, когда я в ясном состоянии сознания, а не в тягучей бесформенности, я хороша.))
Цель, средство и результат вы уловили точно, ну с нюансами, которые прояснятся.
Про источник - вы слегка пересказали что не открыть его, а иметь доступ к нему. Быть может и так. не знаю. Иногда я почти уверена что он есть, да уверена. А иногда сомневаюсь вообще что есть. Но умом понимаю что есть и выходит вы правы.

про признак. вы пишите: "Можно ли считать, что признаком, на основании которого мы поймем, что ресурс появился, станет новое поведение в адрес других людей? Или это нечто более глубокое - по примеру того переживания заполненности и тепла, о котором вы упоминали в связи с Алексеем?"
да, именно. мое поведение с другими людьми и мое ощущение себя при этом - это будет признак. Мое отсутствие болезненной потребности в других людях. отсутствие апатии когда этих (не обязательно конкретных) людей нет рядом или в контакте со мною. И, безусловно, то переживание наполненности и тепла - если оно будет со мною всегда фоном, а не приходящим по случаю - да, это то же признак. Или если оно будет хотя бы результатом моих действий, сознательных. То есть чтобы я могла, заметив, что его нет, сделать что-то такое, чтобы оно появилось. сама, без вашей или чьей бы то ни было специальной помощи.
Вообще напрашивается слово самодостаточность, но оно для меня слишком заезженное чтобы нести глубокий смысл.
Руку вашу я пожимаю, мне нравится наш договор.
По поводу "где" пара слов.
место, где сейчас моя ветка - это то место, куда попадает КАЖДЫЙ просто открывая раздел "Психотерапия...". Оно воспринимается мною как проходной двор, много случайных людей. Суть моей просьбы - перенести ветку внутрь любого подраздела - вопросы пациентов или интернет-консультирование или куда еще. Пусть публичность, я осознаю, но не на входе в раздел, пожалуйста.
И тогда все ок, вопросов с ГДЕ не будет.

знаете. мне хорошо от того, что у нас тут с вами будет наша история и очень комфортно и тепло вообще от того, что есть вы, вдвоем, с которыми... ну не знаю. как будто люди, которые на моей стороне. друзья моего Я. ))
немного опасаюсь зависимости от вас, ну то есть привычки.) ну так, слегка.))

да, Алексей, хорошо. спасибо что предупредили. пока я тут в начале я еще чувствительна к паузам, но потом, думаю, все проще.)

[Varvarina]

Хорошо, Алина, мне тоже нравится, как у нас получилось договориться об основных моментах. Думаю, нам нужно дождаться Алексея, чтобы он также сказал свое веское слово по этому поводу. Единственное, чего мне пожалуй сейчас недостает в этом предварительном контракте, это обсуждения режимных моментов, то есть регулярности и продолжительности.

Могу говорить только за себя, естественно. Мои возможности выбрать время и спокойно ответить в теме чрезвычайно ситуативны, поэтому может быть и такое, что моих ответов не будет пару-тройку дней. Это не должно вас смущать. Вдобавок в ближайший месяц в моей семье произойдет событие, которое на какое-то время может лишить меня возможности полноценно продолжать сидеть за компом. Это опять же не имеет никакого отношения к важности этой работы с вами для меня. Это жизнь. Так что с моей стороны есть готовность оставлять в теме ответы с очень приблизительной периодичностью, я бы ее назвала по возможности.
Еще есть вопрос о примерной прикидке по продолжительности первого этапа работы и уточнения дальнейших перспектив. Если вы не возражаете, будем договариваться окончательно и переносить тему.

P.S.Если придерживаться нашей договоренности о полной искренности, должна заметить, что в вашей реплике о том, как вы хороши в ясном состоянии разума, я почувствовала с вашей стороны попытку присвоить себе часть моей работы. Нисколько не претендую на то, чтобы сделать это полностью своей заслугой, но хочу, чтобы вы увидели, насколько хорошо я вам в этом помогла

P.P.S.Мне нравится, как хорошо вы меня услышали и, как мне показалось, поняли. Мне приятно ваше рукопожатие.
Чувство:ЕСТЬ КОНТАКТ!

[Elbow]

Ирина, я поняла про периодичность "по возможности". это разумно. сейчас мне это нормально.
как будет в ситуации конкретной - не знаю. в любом случае никаких выводов о вас и важности нашей работы для вас заочно делать не буду, дождусь вашего появления. это все что могу точно обещать.) и я как правило не так мнительна, но иногда - в нехорошем состоянии - бывает.

мне понравилось как вы сказали про попытку присвоить и вашу работу. побольш бы мне таких "маркеров" обратной связи, глядишь и себя разглядела бы. вот тут точно "есть контакт")))
да, безусловно, ваш вклад присутствует, признаю и признательна. и Алексея, да.
и выглядит так, что мы с вами, Ирина, трактуем "искренность" очень похоже, это радует и вызывает доверие.)
вообще мне хорошо.)) и здесь и в жизни сейчас. проблема не делась, намерение работать прежнее, я не об этом. просто период светлый.) так бывает тоже.)))

[stepbystep]

Алина, Ирина.
Наблюдал за вашим взаимодействие. Не могу подобрать эпитета кслову "наблюдал".
С интересом? Воодушевлённо? Отчуждённо?
Всё не то. Мне было важно присутствовать при разговоре и видеть, как он разворачивается. Было ощущение, что мне не надо его сбивать своими репликами.
Со своей стороны мне интересно (и это может иметь отношение к делу) узнать, как вам обеим было разговоривать в моём молчаливом присутствии?
Алина, Вы гворили, что Вам необходимо море внимания. Чувствовали ли Вы его с моей стороны?

Что касается контракта, то я согласен с ним в плане согласования тех задач, которые стоят перед Вами, Алина. Но у меня есть сомнения в достаточности взаимодействия в рамках открытого форума для решения этих задач.
Алина, как Вам такое предложение? Взаимодействие здесь иметь в виду для себя, как опыт здоровых отношений. Отношений, которые завязываются, развиваются и завершаются. Причём завершаются цивилизованно.

[Elbow]

Алексей, здравствуйте.
Для меня вы все эти дни отсутствовали. вы написали два дня назад, что сможете ответить завтра-послезавтра и для меня это было знаком вашего отсутствия.
То есть прямо отвечая на ваш вопрос - я не чувствовала вашего внимания, может оттого что кружок рядом с вашим ником был зелененьким за все эти дни (в моменты когда я была здесь) только сегодня утром...
Вы пишите что было ощущение, что вам не надо сбивать разговор своими репликами - я мне вот вас не хватало...
вы предлагаете: "Взаимодействие здесь иметь в виду для себя, как опыт здоровых отношений." да, это ценно. если будет искренне. звучит как вариант дружбы...
Не поняла ваш акцент на цивилизованность завершения отношений. Я слышу здесь какой-то подтекст. неблагоприятный для меня подтекст. вы не договариваете?

для меня ваше сообщение прозвучало отстраненно и вызвало тревогу. что вам неинтересно или вы разочарованы или другие приоритеты, не знаю.
коротко говоря, у меня ощущение что вы жалеете о принятом решении остаться.
хочется сказать - скажите все как есть, без подтекстов.
можете?

[Elbow]

мне нехорошо.
когда читала ваше сообщение, Алексей, такой холодок внутри прокатился и остался там. и вы сразу так отдалились, метров 5-10.
я ответила, мне стоило это труда. а сейчас вы метров на 50. не хочу смотреть в вашу сторону и смотрю. холодок превратился в.. тревогу, наверное, - специфическое ощущение в груди, нет ниже в солнечном сплетении. усталость, безразличие, хочется послать все и всех далеко и надолго, наверное хочется плакать, только не плакать, а что-то сильнее.
наверное я просто ждала очень вашего сообщения, наверное ждала от него другого... не знаю, трудно анализировать сейчас.

[Varvarina]

Алина, я внимательно прочла ваши с Алексеем посты. Сейчас я отхожу в сторону, чтобы вы друг с другом договорили этот разговор, но я тут, рядом. Я жду вас.

[stepbystep]

Сообщение от Elbow

...Для меня вы все эти дни отсутствовали. вы написали два дня назад, что сможете ответить завтра-послезавтра и для меня это было знаком вашего отсутствия.
То есть прямо отвечая на ваш вопрос - я не чувствовала вашего внимания.
Вы пишите что было ощущение, что вам не надо сбивать разговор своими репликами - я мне вот вас не хватало...

Когда читал это, в моём сознании всплыло...
Маленькие дети нередко боятся оставаться одни дома.
Причин может быть много. Одна из них - ребёнку очень важно быть на глазах у взрослого.
Меня видят, значит я есть.
Детская душа не выдерживаете одиночества, малышу жутко терять ощущение собственного существования, бытия в этом мире.

Мне показалось, что и у Вас что-то подобное. Словно Вам бывает сложно ощущать себя, как "я есть", когда Вы не на глазах.
Поправите меня, если я ошибаюсь.

Сообщение от Elbow

...вы предлагаете: "Взаимодействие здесь иметь в виду для себя, как опыт здоровых отношений." да, это ценно. если будет искренне. звучит как вариант дружбы...
Не поняла ваш акцент на цивилизованность завершения отношений. Я слышу здесь какой-то подтекст. неблагоприятный для меня подтекст. вы не договариваете?

Я усомнился в том, что возможно достижение согласованных психотерапевтических целей здесь. Мне представляется, что они более уместны для кропотливой, систематической, вероятно многомесячной, очной психотерапии. (Подчеркну, что это моё представление).
Но мне важно, чтобы наше взаимодействие не было выхолощенным. Поэтому я предложил менее масштабную задачу.
Предложение это возникло не на голом месте.
Помните?

Сообщение от Elbow

...именно сейчас я совершенно классическим образом разрушаю новые еще не успевшие абсолютно сложится отношения. из года в год это происходит все раньше и раньше от начала отношений. Позапрошлые длились два месяца. Прошлые - их позитивная стадия - месяц. Эти - три очных встречи и нечастая переписка в интеренете.

Выходит, что у Вас не возникает великих непреодолимых затруднений в том, чтобы завязать отношения. Вот и здесь на форуме отношения завязались.
Отношения, как всё в этом мире, рождаются, длятся и умирают. Вы явно иллюстрируете то, что Ваши отношения длятся мало и так, как Вас не устраивает. И заканчиваются они, как я предполагаю, разрывом. Разрыв - это нездоровое завершение.
Цивилизованным завершением отношений я полагаю такое их окончание, когда люди прощаются без взаимных обид, совместно оплакав потерю.

Алина, получилось ли у меня договорить?

Сообщение от Elbow

...для меня ваше сообщение прозвучало отстраненно и вызвало тревогу. что вам неинтересно или вы разочарованы или другие приоритеты, не знаю.
коротко говоря, у меня ощущение что вы жалеете о принятом решении остаться.
хочется сказать - скажите все как есть, без подтекстов.
можете?

Алина, я не жалею о принятом решении, мне пока ещё трудно доверять Вам.