Неполноценно живу

[silenceslice]

Здравствуйте. Мне почти 24 года. 174см. 72.5 кг (поправился на 8.5 кг за год). обращаться по нику.

Кратко, желания. А далее, до чего дошел.

Хочу научиться получать больше радости и удовольствия от жизни. Особенно от взаимодействия с людьми.
Наладить отношения с противоположным полом. Стать более уверенным в себе.
Не жить как родители. Как-то по другому подойти к вопросу о создании семьи, сменить семейный шаблон поведения. Понять, что у нас не так и как быть должно.

Мое состояние, настроение:
Вот пишу эти строчки со средним напряжением, потрясывает. Эта напряженность пришла ко мне в последних классах школы. Да как-то резко, что вроде стал хуже соображать (успеваемость упала). Ходил туда-сюда по комнате, стучал по голове, думал, что происходит. Наполнился грустью. Появилась ненависть к себе, бывало хотелось стукнуть себя. Как-то стал отстраняться от всех. Смотришь на других (при общении) и ощущаешь какаю-то пустоту, беспомощность, тупость. В таких моментах приходил (прихожу?) к выводу, что "я тупой".

Далее появился компьютер, за которым я до сих пор много сижу (программист я). Занимался спортом, пока не травмировался. Колледж.

Далее работа, две работы. В последствии, из-за проблем с которыми с осени 2011 проходил с чем-то тревожно-депрессивным. Сначала это были ПА. Пробовал походить к психотерапевтам. Стало легче. В мае 2012 от военкомата 2 недели обследовался в местной ПБ (без лечения). Стало еще легче. Осенью 2012 проблемы на работе поспособствывали и стало совсем невыносимо. От тревоги стали побаливать суставы. Ходил с полной уверенностью, что "мне нельзя жить", "я должен себя убить". Один раз ножи примерял. Нашел психотерапевта, к которому, с разной периодичностью, проходил до лета 2013. За это время и диплом сдал в институте. Да и новую работу нашел, хорошую. Езжу теперь из области в Москву. До текущего времени еще пару раз ходил к терапевту. Стало более-менее хорошо, но не до конца. Плюс раньше меня состояние вынуждало ходить лечиться. А теперь появились желания / цели с которыми хочется целенаправленно разобраться.

Про девушек:
С девушками я не общаюсь. Вот лет в 18-19 пробовал знакомиться, но понял, что они пока мне не нужны. Это с одной стороны. С другой, еще со школы пришел к выводу "мне нельзя иметь девушку". С третьей, девушки мне нравятся (да и я некоторым), но я от них отстраняюсь. Смотрю на них, на молодые пары и грусть, обида пробегает. У них вон, как все хорошо, а мне так нельзя. Физиология бурлит, полазил долгое время по сайтам с представительницами интим услуг. Но, идти к ним не захотелось.

Родители:
У меня очень негативное отношение к своим родителям / родственникам. С 4х лет папа покинул семью. Живу с мамой в однокомнатной квартире. Раньше на лето уезжал к бабушке в большой дом с огородом, где чувствовал себя свободно. Отец и бабушка флегматики. Мама холерик, покричать любит.

С отцом раньше виделись пару раз в год (НГ и ДР). Помню, что меня сильно задевали моменты, когда приходилось расставаться. Сейчас просто редко созваниваемся "для галочки", что с его, что с моей стороны. Считаю, что он правильно сделал, что ушел. Ушел сначала в одну семью, потом в другую. Родители у него тоже разводились (отец изменил). Кстати, на пике психотерапии выяснилось, что я недопережил его уход.

Если говорить о маминой линии. К матери у меня постоянная, еще с детства, ненависть. Живу с ней как бесчувственный квартирант с домохозяйкой. "Так ей и надо" одним словом. У мамы большая потребность в жалости. Жить для себя не умеет, живет для "семьи". Долго переживала уход отца, "как часть тела отняли".

Бабушка вышла в 30 замуж. Муж пил, ругался. Пришлось с дочерью уйти. Принимала к себе человека из другой семьи, который тоже выпивал, особо ничем не помогал. Совсем не умеет жить для себя, живет только для нас и все свое время посвящает огороду. Робкая.

У прабабушки семейная жизнь тоже не сложилась. Два раза замуж выдавали (кто-то на войне погиб). + Какие-то гулянки на стороне были. 4 дочери (у которых тоже семейная жизнь не очень).
На днях узнал, бывало казалось ей, что у неё вещи воруют (теперь так одной из дочерей кажется). Теперь тревога набегает, и так в роду что-то не так, а тут еще психиатрия.

Вот считаю, что у нас из поколения в поколение передаются одни и те же проблемы. И дошли они до меня, а я не очень знаю, что с ними делать (не справляюсь). Будет опять неполная семья, несчастные дети.

Да и вышеописанные темы, я кручу в голове годами. С одной стороны мне кажется, что я завис. С другой, вроде только начинаю осознанно / самостоятельно жить и начинаю с решения всего этого.


Тесты:
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги - Умеренно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия.

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 19. Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь…

Опросник для выявления панических атак - Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

Алекситимия: 67
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту.

Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Ложь: 1
Аггравация: 6
Экстраверсия: 2
Спонтанность: 5
Агрессивность: 4
Ригидность: 5
Интроверсия: 8
Сензитивность: 4
Тревожность: 3
Лабильность: 3
Интерпретация результатов:
К сожалению полученные результаты не достоверны. Попробуйте ещё раз, постарайтесь быть откровеннее...

Шкала эмоциональной возбудимости
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 4
Интерпретация результатов:Полученные баллы свидетельствуют о тенденции к низкой эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам не стоит беспокоится.

[silenceslice]

После этой писанины пришла мысль, что мучаю я себя от нечего делать. От безответственности? Нет. Потому, что скучно, грустно. Проблемы с мотивацией что ли. Жил на всем готовом, и когда больше всего хотелось уйти, жить самостоятельно - не получилось. Перетревожился тогда. Сейчас, конечно, тоже стремлюсь к самостоятельности, вот квартиру ищу. Но эффекта особого не жду.

Да и про родителей как-то неестественно/инфантильно написал. Это больше клубок мыслей который прокручиваю, когда грустно ("нечего делать"). Пример глупости, незрелости, которые почему-то, хочется показать.

[Senso]

Здравствуйте!
Какую помощь ждете от специалистов раздела?

[silenceslice]

Здравствуйте!

Хочу обратить на себя внимание.
Получить конструктивный диалог, желательно в письменной форме. Устно трудно (стыдно) говорить как хотелось бы.
Совместно пройтись по некоторым вопросам, чтобы они больше не волновали, отпустили.
Выиграть время. ("я сам разберусь" длится уже давно)

Предугадывая подобный вопрос, попробовал на него ответить в начале 1го сообщения.

[illusion]

Если кто-то из специалистов будет готов работать с Вами здесь, тема будет перемещена в соотв.раздел, также у Вас есть возможность обратиться к любому из специалистов, чей стиль Вам подходит, для индивидуальной работы онлайн.