Хочу разобраться со своими внутренними фигурами

[Spiegel]

Маша, Вы умеете то, чего не умеют некоторые и я в том числе.
Попрошу Вас поделиться своими знаниями со мной.
Напишите, пожалуйста, подробную инструкцию "заедания".
В каких ситуациях, что надо думать о себе, мире и других людях, что нужно чувствовать, ощущать в теле, чтобы потом бежать к холодильнику и есть.
В какой момент "заедания" нужно остановиться, что является сигналом для этого?
Если есть вопросы, задавайте.

[Maryusya]

Сообщение от Spiegel

Маша, Вы умеете то, чего не умеют некоторые и я в том числе.
Попрошу Вас поделиться своими знаниями со мной.
Напишите, пожалуйста, подробную инструкцию "заедания".
В каких ситуациях, что надо думать о себе, мире и других людях, что нужно чувствовать, ощущать в теле, чтобы потом бежать к холодильнику и есть.
В какой момент "заедания" нужно остановиться, что является сигналом для этого?
Если есть вопросы, задавайте.

Людмила Николаевна, не уверена, что получится написать инструкцию. Внутри меня какая-то дисгармония. Какая-то моя внутренняя фигура саботирует задание. Сопротивляется всеми силами.

Поделюсь некоторыми своими мыслями и чувствами при заедании.

Скажу честно, я прекрасно чувствую момент, когда надо остановиться. Это может быть первая/пятая/тридцатая ложка….. я четко ощущаю ….. все, наелась. Но, мне редко удается остановиться. Даже, несмотря на то, что с каждой следующей ложкой я чувствую себя все хуже: появляется сонливость и слабость, тяжесть во всем теле.

Мое стремление «заесть» ….. Какие-то функции заедания я понимаю. Например, мне трудно существовать без кофе. Дома (в Африке) я пью кофе потому, что люблю его вкус и мне достаточно чашки в день. Если по каким-то причинам я не хочу кофе, мне легко отказаться от него. На родине, у родителей совсем другая картина. Не нравится мне вкус кофе, но каждое утро я маниакально пью 2-3 чашки.

С одной стороны, кофе у родителей – средство защиты. Уж лучше выслушивать о вреде кофе, чем бесконечные топтания по моей личной территории. Что-то типа вот посмотри, как ты одета, возьми мою кофточку на человека станешь похожа; посмотри как ты разкоровела, уже пора начать следить за собой; ты не так готовишь кашу, надо …… Можно как угодно отстаивать свои границы, но каждое утро сценарий повторяется.

С другой стороны, кофе – попытка пополнить энергобаланс. Уж очень сильно меня выматывают принятые в родительской семье сценарии и мое бессилие изменить ситуацию.

Еще одна причина моего заедания …. Мои ожидания и как я недавно поняла, попытки вернуться назад в прошлое. Попробую объяснить на примере. Мне очень важен телесный контакт. И мне нравится, когда меня обнимает муж, папа и …. Но я не чувствую потребности самой обнять маму и меня тяготит любое проявление нежных чувств мамой. Мне это действительно не нужно. Мне достаточно поцелуя при встрече и отъезде. Но иногда меня тянет на проявление нежных чувств, вдруг она наконец-то увидит меня, а не придуманный образ дочери. Или вдруг я почувствую потребность, или меня мучает чувство вины …… не правильно же так. А ничего не меняется, и насилие над собой требует заедания.

Заедание – способ самообмана и способ убегания от проблемы. Сесть за стол и покушать 3 раза - это увидеть, как много я ем. Моя система перекуса на ходу ….. оправдание: я же мало ем, а вес …. просто у меня такая комплекция.

И еще. Мое недавнее открытие. В родительской семье, и в моей есть взрослые люди, с которыми я не могу выстроить отношения на равных. Я говорю о маме и дочери. Для них есть только они и их потребности, в том числе быть хорошими любой ценой. Обеим неинтересно, что чувствуют другие люди. И им нужно зеркало, чтобы отражало их хорошеть, ценность и значимость. Тогда все понятно, кто чем должен заниматься, кто какие делает ошибки, и не надо искать опоры в себе.

Мне не нравится роль зеркала, и я ее от нее активно отказываюсь. Не хочу я отражать заранее определенные факты в чужой трактовке. Я хочу полноценно проживать свою жизнь, а не обеспечивать взрослым людям комфортное существование. И когда разными манипуляциями меня пытаются лишить права жить своей жизнью и пытаются загнать в рамки нужного другим людям поведения, я ощущаю много разных агрессивных чувств. И если раньше (в детстве) я боялась любой конфликтной ситуации, мне было страшно, когда меня отвергали, сейчас я признаю свою право на агрессию, учусь жить с ней в отношениях с людьми, не убегая и не разрывая их.

Очень часто я чувствую пустоту, потому что я не всегда понимаю свои желания и чувства. Меня пустота страшит. И вот этот страх меня подталкивает к холодильнику. Скажу даже больше, свои не хочу я стала осознавать и признавать, но принимать и осознавать свои хочу мне все еще трудно.

И еще. Пару дней назад осознала еще один страх, который стимулирует мои килограммы. В цепочке я – агрессия – отношения я не чувствую границ допустимой агрессии. Одно дело агрессия, уничтожающая отношения. Но, это дело практики.

Маша

[Maryusya]

Людмила Николаевна, допишу еще. Я поняла, почему меня цепляют отношения с мамой и дочкой. Между моей детской и взрослой частями шла война за ресурс. Каждая из частей удовлетворяла свои потребности за счет другой части. Конкуренция была жесткая, не учили меня доверять себе и договариваться. Сценарий другой был: моя индивидуальность не приветствовалась. Меня больше учили делать что-то во вред себе в угоду спокойствию в семье, этакой семейной ценности. Я только сейчас учусь понимать свои части, доверять им и учитывать их потребности. Понятное дело, не все идет гладко. Часто, не могу осознать причины внутреннего бурления.

Учусь медленно, давая себе время и ценя свои маленькие достижения. Вот например, мой внутренний ребенок любит теплую воду, а взрослый – прохладную. Стараюсь прислушиваться к себе, договариваться внутри себя. Сложно, не ощущаю грани, где заканчивается зона ответственности внутреннего ребенка и начинается взрослой части. Но если получается, замечаю, как меняются внутренние установки, насколько легче становится отстаивать свои границы и снижать уровень ожиданий.

Маша

[Maryusya]

Людмила Николаевна, даже не думала, написать инструкцию заедания будет так сложно. У меня долгое время ничего не получалось. Потом я долго не могла опереться на свои ощущения и чувства, и первые пункты инструкции опирались на чисто интеллектуальные выводы.

1. Надо заесть, когда в поле моего зрения появляется еда, «которую нельзя есть хорошим девочкам». Я четко ощущаю момент, что уж больше не хочу, но остановиться мне очень сложно. Такое впечатление, что я сама себя наказываю: «вот ела ты запрещенную еду, так пусть тебе уж будет плохо». Это голос внутреннего ребенка, который требует наказания.

2. Надо заесть, когда вижу продукты, которые мне очень нравились и мне их очень хотелось, но в силу разных причин их тоже было нельзя. Что-то из разряда: «и что ты собираешься это есть одна, а ты подумала, что у тебя есть брат/родители….» Здесь заедаю с удовольствием, что не надо никому ничего отдавать насильственно. И на радостях не могу остановится, когда уже почувствовала ….. все, больше не хочу.


Через какое-то время удалось ощутить еще

3. Надо заесть чувство своей неуверенности в себе.

Я достаточно хорошо ощущаю свои границы, особенно относящиеся к собственности. Но, что касается чувства собственного достоинства ….. мне дается тяжело. Пренебрежение чувствами детей – норма родительской семьи. И мне надо много времени, чтобы понять причину своего дискомфорта. И вот это время проживания своих чувств и анализа информации, заедается. Моя взрослая и детская части не могут жить в этом ожидании: детская хочет получить какую-то поддержку, а взрослая не понимает, как ее оказать и в каком количестве.

4. Людмила Николаевна, когда я получила задание у меня (взрослой части) возникли вопросы. Детская часть буйствовала, не хотела «высовываться». Надо заесть, когда моя детская часть испытывает стресс и перенапряжение….. С одной стороны, она же должна понимать, что для благополучия мамы надо догадаться, что же маме надо для счастья. С другой стороны, детская часть понимает, что догадаться …… нереально, спрашивать нельзя («умные девочки должны знать»). И еще детская часть злится, что ей страшно разозлиться и открыто заявить о своих потребностях. А у взрослой части …… ресурса не так много. Не может оказать поддержку в нужном внутреннему ребенку объеме.

5. Надо заесть чувство своего бессилия. Мне невыносимо, что защищай/жестко защищай свои границы, а под натиском мамы они превращаются в проходной двор. Например, я годами защищаю право носить свои вещи. И все равно слышу от мамы, «возьми мою кофточку, а то ты выглядишь оборванкой».

6. Надо быстро бежать к холодильнику, если появляется необходимость в контроле. И для взрослой, и для детской части контроль = смерть. А в ожидании смерти, как же не покушать. Умирать веселее на полный желудок. Да и шансов уже не будет.

7. Я не могу сформулировать этот пункт инструкции. Например, у меня появились планы на время дневного сна младшего сына. Он не может заснуть. Даже если ко мне никто не прикасается, у меня болит все тело. Мне неприятны любые прикосновение. И я бегу заедаю свое желание сорваться на сыне. Знаю точно, что дело не в моих ожиданиях, не в желании, чтобы сын соответствовал моим желаниям.

8. Надо бежать к холодильнику, когда моими руками пытаются решить чужие проблемы или предъявляют противоречащие моему здравому смыслу требования.

9. И для меня открытие. Я заедаю свою злость на отца. Я злюсь, что папа не развелся с мамой еще в моем младенчестве.

[Spiegel]

Здравствуйте, Маша!
Приношу Вам свои извинения за долгое молчание. Я никак не выражала свое присутствие в теме, но мыслями была каждый день с Вами и здесь. Все писала мысленно Вам ответ.
Вы столкнулись в ходе терапии со своим саботажником, а я со своим.
При этом мой саботажник оказался очень сильным. Мне нужно было время для понимания, что он хочет для меня сделать, каковы его намерения. Пока я поняла, что он не хочет занимать то место, которое ему предложено в наших отношениях, при том, что я сознательно вроде как готова занять любое место.
Хочу предложить Вам обсудить, что происходит в нашем пространстве, что чувствуете Вы, что чувствую я. Готовы ли Вы принять мои извинения и пойти дальше? Если "да", то напишите, что Вы чувствовали , когда я молчала, как Вы ощущаете мое присутствие в теме, какой Вы меня видите и все, что захочется написать. Прошу Вас быть открытой и искренней, не заботьтесь о моих чувствах, выражая себя.