|
#1
07.10.2011, 21:29
|
|||
|
|||
|
Я боюсь искалечить психику сына
Меня зовут Светлана. Мне 27 лет. Рост 165. Вес - 74.
Замужем. Сейчас нахожусь в декретном отпуске. Сыну скоро 1,5 года. О ребенке я мечтала года 3. Но мой тогда еще молодой человек был против.Надо было пожить для себя,проверить отношения и прочее...Мы стали жить вместе,но ни о свадьбе,ни уж о ребенке речи у нас не шло...я уже думала расставаться с ним...как мой любимый сказал,что дозрел до отцовства.Счастью моему не было предела.Но беременность реальная отличалась от воображаемых сладких грез. Нет, все было нормально.Но ожидаемой эйфории от беременности я не испытывала.До этого я представляла,что буду постоянно разговаривать с пузожителем, петь песни, читать стихи, вязать пинетки и неустанно повторять как сильно мы его ждем и любим. Этого не было. Я была счастлива своей беременностью, но какой то тихой,спокойной радостью. Когда вырос живот я любила его гладить,но имя ребенку так и не придумала. Потом были роды. Не простые.Родила раньше срока и стремительно.Сейчас анализируя их понимаю, что они стали для меня огромным стрессом.Я помню, что когда была в родовой я физически потеряла слух...ну я слышала,что мне говорят,но не понимала смысла речи...меня в прямом смысле этого слова трясло...я была в панике, даже скорее не от боли, а от страха. Когда сын родился мне не положили его на живот. И я к стыду своему признаюсь, была этому рада.Я была так измотана, что не хотела его видеть. Опять таки мои фанатазии о родах были не такими.И я думала, что сразу воспылаю любовью к ребенку.Этого не произошло...Целые сутки в роддоме я не интересовалась, как он. Ну в этом виновата моя глупость.Была уверенна,что мне его принесут.Только на второй день узнала,что он, как недоношенный попал в палату интенсивной терапии.Ситуация была не критическая.На 4 сутки его отдали мне.Материнский инстинкт включился.Я начала прикладывать его к груди. Молока почти не было(но я этого не понимала) Когда мы вернулись домой я все еще находилась в состоянии какой то отупелости.Я стала очень невнимательной,не понимала,что мне муж говорит, я стала реально хуже слышать, у меня начали происходить приступы немотивированной агрессии и слезоточивости...Тогда это было редко..А еще у меня в первый месяц был какой то панический страх,что ребенок умрет.Постоянно слушала его дыхание и в глядывалась в него... Первая ошибка,которую я совершила еще в периоде новорожденности - положила его с собой в кровать.Муж ушел спать на другой диван. На первом приеме у врача выяснилось,что постоянный плач моего ребенка от голода.Он набрал всего 300 грамм. И тут во мне проснулось какое то непонятное чувство.Я стала изо всех сил бороться за ГВ,он висел у меня на груди и день и ночь, я не могла не поесть,ни сходить в туалет. О домашних делах молчу....Где то через месяц мое подсознание стало бунтовать...но я не понимала этого.Материнский инстинкт заглушал все. Но усталость начала брать свое.Первый раз я закричала на сына когда ему был всего месяц от роду.Он плакал в коляске около плиты и не давал мне сварить обед.Я резко дернула коляску на себя и громко спросила "Чего ты орешь?".Он испугался и еще сильнее заплакал...тогда мне стало безмерно стыдно.Ребенка то я все таки очень люблю. Но дальше хуже.Моя несдержанность начала набирать обороты.Через месяц я опять на него крикнула, еще через месяц грубо стала сувать грудь со словами "Жри,****,только отвали от меня"...( как же стыдно это писать) Надо сказать ребенок у меня не спокойный.Первые 4 месяца почти постоянно плакал,но я как то это более или менее терпела.Он не хотел ездить ни в коляске,ни в слинге,только на мне...и постоянно грудь-грудь-грудь...я стала терять чувство реальности происходящего.Я постоянно была в этом маленьком комочке. Одна.Постоянно одна.Никто не мог меня не выслушать,не поддержать,ни уж тем более понять.Я голодала,так как есть было некогда из за постоянного ГВ,да и ограничила я себя жесткой диетой,чтобы животик у моего малыша не болел...я не высыпалась...хоть и говорят,что при совместном сне спишь хорошо - первые месяцы у меня этого не получалась...я просыпалась добровольно каждый час и сама пихала ему во сне грудь(вот дура!Но он же у меня не доедал...а смесь я давать не хотела)Я целыми днями носила его на руках...и гуляли мы так...купание было целой проблемой он визжал...и никакие успокаивающие сборы и хвойные экстракты не помогали(с неврологией у нас относительно нормально.ПЭП.Ну и была в родах гипоксия).Я ни с кем не общалась...подруги как то пропали, да я и сама избегала контактов(замкнутая стала очень), а ведь до родов я была всегда вокруг людей.Работала журналистом.И этот информационный и эмоциональный ваккум для меня настоящая беда. Я перестала смотреть телек из за ребенка...ну это мое ИМХО,считаю что мерцание и нечеловечская динамика плохо для нервной системы и зрения. Я не знаю, что происходит в мире...я тупееееееююю....я никуда не хожу...Вообще.У нас нет машины, вот и сижу с ребем дома,как клуша.Гуляю с коляской около дома.Но тут нет ничего интересного,даже колясочных товарищей найти не могу...В моей жизни сейчас только его величество СЫН!Как же я от него устала...Он со мной и днем и ночью...25 часов в сутки... И проблема. - я стала очень не сдержанной.ОЧЕНЬ, Я псих просто.Взрываюсь из за любой мелочи.С мужем уже так испортила отношения,что хоть разводись...Он старается помочь...но видит ребенка очень редко.Ну час -два в день.И он хоть и говорит, что понимает меня, на самом деле ни хрена не понимает.Он считает,раз я мать - должна терпеть,другого выхода у меня нет, а меня заколебало это геройство.Я ненормальной становлюсь.Я ору на ребенка.Я боюсь сделать ему физически плохо.Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО!!!Я ЛЮБЛЮ СЫНА!!!НО ЭТО ВЫШЕ МЕНЯ!!! Я пью уже третий пузырек новопассита,пила тенотен, пустырник, валерьянку...ни фига не помогает...все равно периодически запираюсь в туалете и рыдаю навзрыд...но легче становится не надолго.И при сыне рыдаю...Пипец докатилась!Я вообще чувствую себя ну просто ужасной матерью...Если бы вы знали чего я тут из за своего долбанного невроза вытворяла.... Месяца в 3,5 он у меня зашелся в истерике,когда я собиралась его на прогулку...и я уже стала физиологически не выносить его плач...я сначала пыталась отвлечь,успокоить, а он все орет...я его тряханула...и бухнула на диван(не сильно)...он еще сильней зашелся...и я разрыдалась....А в 7 месяцев он отказывался есть прикорм.Так я насильно ему ложку в рот пихала а он орел...дергала его резко, вытирала грубо...опять так орала....недавно орала на него "Заткнись!", а он сильнее плакал(((( Так я тарелку разбила от злости....и сказала ему чудовищную вещь "Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!". Да...мне в тот момент так и казалось...и признаюсь приходили мне в голову ужасные мысли накрыть его подушкой или шмякнуть об стенку... Я шью ему развивающие игрушки,приглашаю массажистку для того,чтобы он развивался гармонично,ставлю слушать классику, улюлюкаю с ним,когда у меня нет приступов этой ярости...но я боюсь вырастить невростеника с такой мамашей Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!Я УСТАЛА!МНЕ ПОРОЙ ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ! Заметила, что приступы этого состояния у меня бывают где-то раз в месяц. С ПМС не связываю. Очень сильно накрывало 3 раза - в 7,11 месяцев и вот сейчас. Прошла сегодня тесты Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 33. Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги Умеренно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении! Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста. Причина возникновения такого состояния на данный момент физическая усталость. Сын очень плохо спит и днем и ночью. Я до сих пор кормлю грудью. С мужем отношения прохладные. С мамой отношения испортила. Подруг у меня нет. Меня достает однообразие. Меня начинает трясти от того,что я не могу спокойно ОДНА сходить в туалет,не могу поесть в свое удовольствие,Я НЕ МОГУ ВЫЙТИ ИЗ ДОМА ОДНА!( Это похоже самое главное,что меня коробит) Когда сын засыпает я становлюсь совсем другим человеком...напряжение уменьшается. А просыпается и снова начинается.... Не всегда я на него ору,кончено...и читаем,и рисуем,и гуляем....но вот из-за какой то мелочи вспыхиваю очень бурно. Вчера наорала на него,что он лез в холодильник за бананами, я не дала,он сел на попу и начал истерить. Я замахнулась на него ногой. Легонько даже пнула и наорала - замолчи! Швырнула об стенку эти бананы... а ночью, когда не спит...я говорю,что он меня Замучил(матом), мне кажется он все прекрасно понимает, мне кажется, я очень раню его и оставляю в душе неизгладимый след. Но я ведь очень его люблю. Я хочу быть хорошей мамой. Но вот опять приходит это кризисное состояние и я опять срываюсь на нем. Уже шлепала(не сильно) несколько раз. Меня такое состояние безумное в такие моменты охватывает. Просто ужас.... Помочь мне не кому. Мама далеко, свекрови нет в живых,муж меня не понимает,считает что я с жира бешусь. Нельзя впасть в депрессию от сидения дома. Поговорить мне не с кем толком о своей беде. Да и стыдно. 
|
|
#2
07.10.2011, 22:07
|
||||
|
||||
|
Раздражительность, агрессивность, усталость, пониженное настроение, чувство вины с самообвинением, утрата чувства удовольствия, потеря интереса к жизни, всё это симптомы депресии. Не ищите объяснений вашего состояния во внешних факторах, ваши выводы будут искажаться через призму депрессии, окружающий мир сейчас исказился в кривом зеркале болезненных чувств и эмоций. Вам необходимо срочно обратиться к врачу психиатру, сами с болезнью вы не справитесь. Всего доброго!
|
|
#3
08.10.2011, 11:06
|
|||
|
|||
|
Спасибо огромное за ответ.
Скажите, а именно к психиатру, а не к психотерапевту? То есть есть необходимость в медикаментозном лечении? Проблема в том, что я еще кормлю грудью. Вероятно мне надо будет завершать вскармливание по этой причине? Немного наивный вопрос - а депрессия может носить такой циклический характер как у меня? То есть месяц я чувствую себя вполне хорошо, счастлива и довольна жизнью, а потом накатывает отвратительный период когда жизнь не мила...Я вот думаю, может, это и не депрессия, а мой эгоизм по отношению к ребенку(так говорит мой муж) И еще...может глупый вопрос. Но можно как то понять - насколько я врежу или уже навредила своему ребенку? Меня это очень беспокоит. Может быть, есть какой нибудь совет, как мне постараться себя держать в руках до обращения к специалисту.
|
|
#4
08.10.2011, 21:05
|
||||
|
||||
|
Психотерапевт оличается от психиатра наличием дополнительной специализации, к хорошему специалисту психотерапевту, будет обратиться даже лучше. "Циклический характер", это более свойственно для циклотимии, когда депрессия сменяется настроением с обратным знаком. Ваше неровное отношение к ребёнку крайне негативно влияет на психику ребёнка."Держать себя в руках" по отношению к окружающим, тем более к беззащитному ребёнку необходимо, важно и вполне возможно, а агрессия ничем не оправдана, даже наличием эмоциональных расстройств. Не откладывайте визит к врачу.
|
|
#5
08.10.2011, 23:37
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
Линейный вид
