#61
|
||||
|
||||
Добрый вечер, Юлия!
Цитата:
Чувства в состоянии "до" - уверенность в себе, жизнерадостность, получение удовольствия от обыденных вещей (как то же вождение, например), отсутствие страхов, что буду глупо/смешно выглядеть (в состоянии "за занавесом" я бы явно не полезла через ту лесенку). Еще заметила, что в некоторой степени выпускает это состояние образ жизни, когда у меня весь день расписан, я постоянно чем-то занята и не сижу на месте. Не могу сказать, что в это время я постоянно нахожусь в состоянии "до", но это дает какой-то заряд, что ли... В общем, на меня положительно влияет быть таким зайчиком-энерджайзером Отношение, на самом деле, двойственное. С одной стороны - я рада, что мне дали хорошее воспитание, а запреты были его частью, т.е. тоже имели некий смысл. И возможно, они на меня положительно повлияли. Но с другой стороны, мне кажется, что ребенку все-таки нужно давать больше свободы. А тут появляется еще и третья сторона Которая говорит о том, что свобода предполагает ответственность и самостоятельность, а если ребенок не обладает этими качествами, то о свободе и речи быть не может. Мама мне рассказывала, что я в детстве была очень несамостоятельна - до такой степени, что до 5 лет отказывалась сама есть ложкой Мне кажется, что это вымысел, но мало ли... У меня запреты переплетаются со страхами, которые мешают свободно общаться. Т.е. ничего запретного нет в том, чтобы, допустим, высказать свое мнение, но под действием "занавеса" это превращается в запрет. Ну и есть, так сказать, общепринятые запреты - типа "не сморкаться в занавески")) Но они мне никоим образом не мешают, т.к. нет желания их нарушить. Цитата:
"А вдруг я, сказав это, буду глупо выглядеть?"... и окружающие подумают, что я небольшого ума человек, либо посмеются надо мной, от чего я, в свою очередь, вновь испытаю дискомфорт. "Боюсь, что надо мной посмеются"... если посмеются злобно, с издевкой, я растеряюсь, вспомню школьные времена, не найду, что ответить. К тому же внутри останется неприятный осадок, что во мне есть что-то, достойное высмеивания. "Боюсь, что никто не поймет, если я хочу пошутить"... буду человеком, который сам шутит и сам смеется, что со стороны выглядит довольно-таки странно. Почувствую себя непонятой, как будто я "не отсюда" и мы говорим на разных языках. "Боюсь первой заговорить с человеком, особенно, незнакомым"... ему может это не понравиться, он как-нибудь резко ответит, и мне будет обидно. "Боюсь высказать свое мнение"... кому-то оно покажется глупым и несостоятельным, он может это подумать про себя или начать спорить, а я могу не отстоять свою позицию. Или просто люди могут несколько отстраниться, если мое мнение отлично от их. "Боюсь показаться бестактной"... тогда мнение собеседника обо мне резко ухудшится, что не лучшим образом повлияет на наше с ним общение. "Боюсь первой высказать свое расположение к человеку, сделать комплимент"... сама не знаю, почему) Возможно, потому что ему это может показаться неискренним, или потому что я не сильна в искусстве говорения комплиментов. Задумалась и поняла, что в общем-то, на любое взаимодействие с людьми, будь то улыбка или прикосновение, у меня может найтись свое "боюсь..." Кошмар какой, ведь для большинства людей все эти действия не составляют никакого труда!! Цитата:
Конфликт - это, на мой взгляд, лучше, чем тихая, затаенная злоба или лицемерие. Но только если конфликт конструктивный - т.е. если человек адекватен, может высказать свои претензии, обосновать, что и почему ему не нравится, а не уподобляется толпе гоблинов) Примеров конфликтов, опять же, вспомнить не могу... Скажу теоретически, что их нужно разрешать, стараться пойти на компромисс, если это возможно. Цитата:
Писала прошлый пост, где про алкоголь без паспорта, и поняла, что к теме нашего общения это никак не относится) Хотела стереть, а потом вспомнила, что в соционике, например, очень важно именно, как человек мыслит, какие ассоциации ему приходят в голову и как он это выражает. Задумалась, в психотерапии так же или нет, вот и решила спросить Ну и вообще я могу говорить/писать очень долго, поэтому иногда, когда все существенное уже сказано, заставляю себя ставить точку, чтобы не углубляться в ненужные (как мне кажется) подробности. Но иногда кажется, что пишу все-таки многовато. Я отделяю внутри себя лирику от важных проблем и дел, но бывает так, что все очень переплетается.. И потом, то, что является лирикой в одном случае - является важным и волнующим в другом. |
#62
|
|||||
|
|||||
Добрый день, Аня
Цитата:
Цитата:
В чем Вам не хватило свободы, и как это повлияло на отношение с родителями? Цитата:
Да, страхи про момент взаимодействия с другими людьми. И Вы в этих страхах не уникальны. Цитата:
Я правильно понимаю, что Вы теоретически рассуждаете про конфликты, потому что на практике их не бывает? Цитата:
Приводите примеры, которые бы были важны относительно того, что мы обсуждаем. С уважением, Юлия Смелянец |
#63
|
|||||
|
|||||
Добрый день, Юлия!
Цитата:
Первое, что вспоминается - не хватало свободы в том, чтобы пойти куда-то одной или с подругами (без сопровождения взрослых). А мне очень хотелось куда-нибудь отправиться самостоятельно - хоть в ближайший магазин, и когда мне было даровано это право, я с удовольствием ходила за хлебом, что очень не любили мои ровесники))) Еще хотелось ездить на общественном транспорте Я лет до 10 крайне редко удостаивала его своим присутствием) Мне хотелось не ездить с родителями на машине, а в гордом одиночестве кататься в автобусах и трамваях. Когда стала чуть постарше, нельзя было еще ехать в гости к подруге, которая далеко жила, в будний день (вот это до сих пор не пойму - почему??). Еще меня жутко бесило, что весь мой день строго регламентировался, причем даже не родителями, а (о, ужас!) бабушкой. Сначала так было, потому что она встречала меня из школы. Если все ребята, например, оставались после уроков в школьном дворе и играли в снежки, мне надлежало покорно идти домой вслед за бабушкой. Потом она перестала встречать, но у нее было мое расписание и телефоны всех моих одноклассников. И если я не приходила домой сразу после уроков, она начинала обзванивать весь класс и спрашивать, где я Если ей не отвечали, она отправлялась в школу и искала меня в окрестных дворах. А когда "блудная дочь" наконец-то являлась домой, ее ругали родители за то, что она заставила бабушку волноваться. Вы будете смеяться, но это продолжалось вплоть до окончания школы!! На отношения с родителями в тот момент это влияло негативно - постоянно ссорились по этому поводу, я заявляла, что "я уже большая!!", а они говорили, что я маленькая и глупая. И сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что они были правы. Но все же несколько перегибали палку... А на отношение к родителям сейчас это не влияет, я очень их люблю и благодарна за все, что они мне дали. Цитата:
- страх показаться хуже, чем есть, или такой, какая есть. Вроде как, стремление постоянно казаться лучше, чтобы меня видели только в хорошем свете. - страх возвращения школьной ситуации - оказаться в центре высмеивания, быть непринятой коллективом. - страх испортить взаимоотношения с человеком/людьми. - страх того, что меня обидят, оскорбят или проигнорируют. - страх быть непонятой. Цитата:
Еще могу не нравиться кому-то именно из-за "занавеса" - т.к. "в тихом омуте черти водятся". Честно говоря, раньше я сама испытывала резкое недоверие к замкнутым людям, а сейчас думаю, что у них, наверно, такие же проблемы, как у меня. Цитата:
Были конфликты с родителями в подростковом возрасте. Большинство из них - на тему моего нежелания ходить в школу и плохих оценок. Наверно, отсутствие конфликтов в других ситуациях (учеба, работа) связано с тем, что люди меня видят, как такую безобидную девочку, которая вроде бы, всем довольна А на деле это не всегда так, и мое недовольство, наряду с многим другим, прячется за тем же "занавесом". Цитата:
Допустим, ситуация с контролем бабушки мне кажется важной, потому что это как-то очень ярко у меня "зацепилось". Детский страх перед лесенкой - тоже. Хотя на самом деле, эти примеры могут быть несущественными... Еще у меня сейчас очень тяжело болен отец... Мне кажется это несущественным в контексте нашего общения, но очень существенным в жизни, т.к. это все же накладывает свой отпечаток на мое состояние. Я не упоминала об этом, поскольку это не имеет прямого отношения к "занавесу". |
#64
|
|||||
|
|||||
Добрый вечер, Аня
Видно, что Ваши родители беспокоились о Вас и пытались оградить Вас от проблем и зла. Создать "тепличные условия", это им немного удалось, но не защитило Вас от того, что происходило в школе. Вы привыкли к контролю близких, работа "занавеса" похожа на самоконтроль. Вы сами себя сейчас держите в жестких рамках, того, что Вам можно, а что нельзя. Цитата:
Теперь посмотрите Аня, какие при этом могут быть чувства. От каких чувств Вы прячетесь? Похоже, что Вы спрятали себя за занавес, как родители в детстве, от всего пугающего. Столкновение с людьми чревато неизвестностью, невозможно всем понравится. Рано или поздно Вам придется столкнуться с чем-то неприятным. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
С уважением, Юлия Смелянец |
#65
|
|||||
|
|||||
Добрый вечер, Юлия!
Цитата:
Цитата:
- обида - внутренний дискомфорт (хотя его можно к любому из этих чувств привязать) - расстройство от неосуществления моих надежд (например, я к человеку со всей душой, надеясь на такую же реакцию, а он меня оттолкнет) - униженность - растерянность (если не знаю, как отреагировать на ситуацию, в центре которой нахожусь) - ощущение какой-то несостоятельности (если пытаюсь что-то донести, объяснить, а меня упорно не понимают, начинаю искать проблему в себе - значит, я не могу это передать) А еще есть опасение, вроде "все, что вы скажете, будет использовано против вас". Если откроюсь человеку, буду многое рассказывать о себе, он может использовать это как-то против меня или рассказать кому-то еще, хотя я просила этого не делать. Кстати, в школе была такая ситуация - рассказывала девочкам, с которыми общалась, о своих увлечениях, а потом они же меня высмеивали из-за этого. А чувство по этому поводу - ощущение себя обманутой, разочарование в человеке/людях, которые так поступили. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Я вижу единственный выход - в ситуациях, где я сомневаюсь, не колебаться и принимать самостоятельное решение. Потом смотреть, окажется ли оно верным, к каким последствиям приведет, и в зависимости от этого корректировать свою дальнейшую линию поведения. Опять же учиться на ошибках. Где-то слышала, что умные люди учатся на чужих ошибках, а глупые - на своих. Так вот, если верить этому высказыванию, я глупая Но мне кажется, ничто так не учит человека, как его собственные ошибки. Рак, причем неоперабельный. Он все лето провел в больнице, химиотерапия обернулась очень серьезными последствиями... Не буду углубляться в подробности, но в августе его выписали, как сказали врачи, "умирать". Если честно, я даже не надеялась, что он сможет выйти из больницы, и была готова ко всему. Однако он сумел частично восстановиться, даже немного работает... Но заболевание все же дает о себе знать. К тому же он периодически устраивает истерики с криками типа "Хочу сдохнуть!! Мне надоело так жить!!" Мама тоже очень тяжело все это переживает... |
#66
|
|||||
|
|||||
Доброе утро, Аня
Поскольку, мне не очень ясно про Ваши чувства, я предполагаю какие ярлыки чувств могут стоять за Вашими словами. Поправляйте меня, мои комментарии в Вашем тексте. Цитата:
Будет здорово, если еще и страхи обозначите, которые подкрепляют "занавес". Цитата:
А что он должен понять? Цитата:
Вы не очень уверены в своем мнении во время конфликта, это останавливает? Цитата:
Я не поняла, Аня в чем трудность. Вам трудно принимать решения? В чем состоит перекладывание ответственности? Цитата:
Как Вы в этом выживаете? Близким онкологически больных тоже очень трудно. Вы в этом кусочке говорите и про папу и про маму, а про себя ни строчки, почему? С уважением, Юлия Смелянец |
#67
|
||||||
|
||||||
Здравствуйте, Юлия!
Цитата:
Отвержение - да, лучше так назвать. Цитата:
- униженность - ощущение несостоятельности - неловкость, неуверенность А страхи я писала в одном из прошлых постов, вот они: - страх показаться хуже, чем есть, или такой, какая есть. Вроде как, стремление постоянно казаться лучше, чтобы меня видели только в хорошем свете. - страх возвращения школьной ситуации - оказаться в центре высмеивания, быть непринятой коллективом. - страх испортить взаимоотношения с человеком/людьми. - страх того, что меня обидят, оскорбят или проигнорируют. - страх быть непонятой. В принципе, они все относятся к этим чувствам. Здесь его нет, я доверяю вам, как профессионалу. Хотя иногда, когда пишу ответы, возникает опасение "А вдруг кто-нибудь, кто знает меня по жизни, зайдет и прочитает это?" Но я сразу прогоняю эти мысли - кому надо это выискивать и читать?)) Да даже, если и прочитают, ничего страшного и криминального я о себе не пишу Что какая-то неприятная ситуация, будь то конфликт или отказ мне в чем-либо - это не конец света. Такова жизнь, и в этом нет ничего пугающего. Поэтому от подобных вещей не стоит прятаться за "занавесом". Цитата:
Помочь попытаться могла бы острая необходимость, если без этого никак. Но попытка была бы робкой и неуверенной, с ощущением того, что я это делаю "из-под палки". Хотя первые шаги сложны во всем, возможно, с этого и стоит начинать... Цитата:
Цитата:
Цитата:
Вот так и выживаем... |
#68
|
|||||
|
|||||
Добрый вечер, Аня
Оставьте пожалуйста три-четыре чувства и страха (те, которые наиболее актуальны на данный момент), из того списка, который получился ранее. Цитата:
Цитата:
Он смелый по определению, родители приучают его боятся опасного, иначе он сам причинит себе боль. Ваша природная смелость "задавлена" страхами. Где Ваш интерес и азарт, он есть? Что будет, если Вы Аня отстоите свое мнение до конца? Цитата:
Вы не оставляете себе места в фантазиях для сюрприза? Вдруг все получится совсем иначе... Цитата:
Что будет, если не начнете смелеть сейчас, когда Вам 21? Цитата:
С уважением, Юлия Смелянец |
#69
|
|||
|
|||
Здравствуйте, Юлия!
Цитата:
- отвержение - униженность - ощущение несостоятельности - неловкость, неуверенность Страхи: - страх показаться хуже, чем есть, или такой, какая есть. Вроде как, стремление постоянно казаться лучше, чтобы меня видели только в хорошем свете. - страх испортить взаимоотношения с человеком/людьми. - страх того, что меня обидят, оскорбят или проигнорируют. Я себе это уже говорила и не раз. Чувство такое, что я это знаю и понимаю, но почему-то на практике происходит так, как будто я этого не знаю. Цитата:
Я буду рада этому, буду довольна собой. Да и сам процесс спора может быть очень интересным. Цитата:
Конечно, скучно... Мне кажется это "предвидение" одной из задач "занавеса" - вроде как, ничего не делать, т.к. получится обязательно плохо. Я сама задумывалась, почему бы не действовать "здесь и сейчас", не думая о возможных последствиях, но надо мной снова нависал страх "а вдруг не получится", "а вдруг....."? Место для сюрприза - иногда есть, иногда нет. Обычно оно есть, когда исход ситуации зависит, в большей степени, не от меня, а от кого-то другого. А когда он зависит от меня (как в моем примере с преподавателем), я уже знаю наперед, как бы я повела себя, поэтому места для сюрприза не оставляю. Есть, так сказать, глобальная необходимость - "надо меняться!!". Но в принципе, меня никто с ней не припирает к стенке, и если я жила с "занавесом" столько лет, можно предположить, что смогу жить с ним и дальше. Поэтому она не острая. Здесь я сама подталкиваю себя к изменениям. А острая бывает в некоторые моменты. Вот, пару дней назад она возникла, и я специально проследила за своей реакцией на происходящее. Папе срочно потребовалось лекарство, получить которое можно только по рецепту. Поскольку у него сейчас воспалились суставы, и ему трудно ходить, за рецептом поехала я (острая необходимость - вот она, никто, кроме меня, не мог этого сделать!). Я предполагала, что рецепт вряд ли выпишут без пациента, но все же оставила место для сюрприза (!) и поехала в больницу. Первый отказ - в регистратуре, не дают карточку незнакомому человеку. Моя реакция - начинаю краснеть, слышу слезливые нотки в своем голосе. Но почему??? Я же не делаю ничего противозаконного, и я это понимаю, почему я так реагирую - вот что мне непонятно! Второй отказ - уже в кабинете. И я снова почти что плачу Хотя разумом понимаю, что это не та реакция, которая должна быть. Нужно привести еще несколько аргументов, и если позиция доктора окажется непреклонной, узнать о том, как действовать в такой ситуации, и спокойно уйти. Я это все держала в мыслях, сидя в кабинете, но мои эмоции были, как у обиженного ребенка... Вывод из этого случая я сделала такой - нужно как-то избавляться от подобной реакции и действовать, согласно велениям разума. Но как от нее избавиться?.. Ничего хорошего явно не будет. Проживу всю жизнь, как чеховский "человек в футляре", защищенный от всего и вся, с основной мыслью "как бы чего не вышло!" Но такой стиль жизни меня не привлекает. Отца поддерживает мама, а я стараюсь поддерживать маму. Я не знаю, что у него творится в душе, предполагаю, что его агрессия - это какая-то защитная реакция или своеобразное выражение эмоций. А мама считает, что он на самом деле никого не любит, и ее в том числе, поэтому ей тяжело и нужна поддержка. |
#70
|
||||||
|
||||||
Здравствуйте, Аня
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Что же велит на самом деле разум? Цитата:
Вы чего хотите в этой ситуации с родителями, Аня? Вы словно заставляете себя поддерживать маму, как будто так "надо"? С уважением, Юлия Смелянец |
#71
|
|||
|
|||
Добрый день, Юлия!
Да. Я подумала и поняла, что с этим страхом я не показываю как плохие, так и хорошие свои стороны, поэтому "показать себя" хорошо сюда подходит. И про незнакомых, и про знакомых. Про людей, которые со мной находятся в недостаточно близких отношениях, и отношения или такими и должны оставаться, или мне хотелось бы сделать их ближе. Чувство понимания и в то же время недоумения, удивления от того, что я как будто этого не понимаю, хотя мне кажется, что понимаю. Вот так все сложно Цитата:
"б) нужно слушаться старших" - правомерно только до определенного возраста, когда человек сам не обладает достаточными знаниями и умениями, чтобы принимать решения самостоятельно. Чувство такое, что на меня по-прежнему иногда пытаются этим надавить, а я сопротивляюсь. Но если у меня возникают какие-то трудности или я делаю неправильный выбор, возникает мысль: "Наверно, надо было все-таки послушаться". Цитата:
Состояние - обида, какое-то бессилие, возможно, еще униженность. Это состояние так быстро возникает и такое неприятное, что я его даже не могу проанализировать в тот момент - главная задача - сдержать слезы, чтобы не опозориться окончательно. Разум велит реагировать на отказ спокойно, с достоинством, не расстраиваться так сильно, и в любом случае не демонстрировать свое расстройство. Не впадать в это обиженное состояние после первых признаков отказа, а продолжать приводить аргументы, причем тоже уверенно и спокойно. Цитата:
Моя поддержка идет от чистого сердца, совсем не оттого, что так надо. Мама для меня самый близкий человек, и мне действительно хочется ее поддержать. Но есть чувство, что я не могу поддерживать ее в полной мере, не могу сделать все, что необходимо... |
#72
|
|||||
|
|||||
Добрый день, Аня
Что случится, если Вы проживете свои страхи и... испортите взаимоотношения с человеком/людьми. Вас кто-то обидит, оскорбит или проигнорирует. Покажете себя такой, какая Вы на самом деле есть??? Цитата:
Цитата:
Цитата:
б)Про какой возраст речь, Вы его уже достигли? Цитата:
Вы плохая, никчемная, неудачница.... (Приблизительно так звучит внутри?). Отказывающий не отвергает Вас всю полностью, а только отклоняет Вашу просьбу. Что-то внутри Вас заставляет, проживать униженность и позор. Вы словно сразу становитесь 15-летней и впадаете в тот старый школьный опыт. Смотрите на себя глазами...кого?других врачей, пациентов поликлиники? В этом состоянии трудно оставаться разумной, спокойной и уверенной. Хочется начать жалеть себя? Цитата:
С уважением, Юлия Смелянец |
#73
|
||||||
|
||||||
Добрый день, Юлия!
Цитата:
Если меня кто-то обидит, оскорбит или проигнорирует, мне будет очень неприятно. Возможно, даже будет такая же реакция, как в ситуации с больницей - вплоть до слез. Кроме того, в тот момент я растеряюсь и не буду знать, как отреагировать, а через несколько минут придумаю десятки достойных ответов и буду, опять же, обвинять себя в том, что сразу так не сказала. Если покажу себя такой, какая есть - здесь точную реакцию людей на это не могу предугадать, но есть вероятность, что она окажется отрицательной. Точнее, она уже оказывалась - в той же школе, например, слушали мои любимые песни у меня на телефоне и с презрением заявляли: "И тебе это нравится?? " У меня после этого оставался нехороший осадок, что "я не такая, как они, и это плохо". Сейчас на подобные замечания реагирую спокойно, но какую-то "нетаковость" все же стараюсь не демонстрировать. Ну и еще кому-то могут не понравиться некоторые стороны моего характера. Цитата:
Вроде того Но та, которая понимает, кажется мне более реальной, т.к. от нее все остальное - мои мысли, чувства и т.д. А от той, которая не понимает - только страхи и "занавес". Ужас, у меня еще и раздвоение личности?)) Цитата:
б) Возраст этот у каждого свой - кто-то и в 12 лет уже ведет себя, как взрослая личность... Что касается меня, я считаю, что достигла, родители - что нет Цитата:
Цитата:
Цитата:
Возможно, никак бы не изменились. Но я не могу равнодушно на это реагировать, тем более, что каждый из них поглощен своими эмоциями, а доля здравого смысла в таких ситуациях очень нужна (сужу по себе). И я, как третья сторона, стараюсь ее обеспечить. Иногда это действительно помогает урегулировать конфликт. |
#74
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Аня.
Сориентируете меня, пожалуйста, чтов предыдущем Вашем посте было для Вас важным? Посты у нас растут, а ясности (для меня) становится все меньше. У меня ощущение, что мы все больше рассуждаем и все дальше от жизни как таковой. Что Вы сама чувствуете по этому поводу, что думаете про терапию? С уважением, Юлия Смелянец |
#75
|
|||
|
|||
Здравствуйте, Юлия!
Для меня по-прежнему остается наиболее важной тема "занавеса", т.е. (из предыдущего поста): - страхи ("Если испорчу взаимоотношения...", "Если меня кто-то обидит, оскорбит или проигнорирует..." и "Если покажу себя такой, какая есть..."); - момент с неподпусканием к себе людей ("Проблема в том, что из-за страха я как будто бы никого не хочу подпускать ближе, но это не так. ... поначалу человек пытается как-то сблизиться, а у меня снова эти чертовы страхи, и ему кажется, что я так себя веду из-за того, что не хочу с ним общаться"). - чувства в момент отказа. До вашего последнего сообщения у меня было ощущение, что все идет нормально. Я никогда не работала с психологами, поэтому у меня нет представления о том, как именно должна происходить терапия... Следовательно, мне казалось, что все ок. Сейчас чувствую некоторую растерянность - ведь, если становится все меньше ясности, то как же мы пойдем дальше? Что я должна сделать, чтобы исправить ситуацию? |