Отношение к мужу

[petarda]

Здравствуйте, Юлия!

Сообщение от sterlyad

В семье, где люди зависят друг от друга такое бывает. Другой человек-партнер, не всегда такой, каким бы нам хотелось его видеть. Полин, Вы как-будто стремитесь перевоспитать мужа. Это так?

Согласна, бывает. Но меня раздражает, что срывы планов всей семьи происходят с завидной регулярностью, если я их не контролирую.
Подумала: да, пожалуй, Вы правы - мои действия можно назвать "воспитываю". Мне действительно хочется, чтобы у мужа появились внимательность, дальновидность, ответственность, собранность. И я, как умею, стараюсь способствовать развитию этих качеств (продолжительное время даю мужу возможность самому разрулить проблему без моего вмешательства, проговариваю те моменты, которые меня разозлили в его поведении, показываю, к чему привело его невнимание и бездействие).
Но, похоже. тактика выбрана неверная - результаты неочевидны... А как иначе - я не знаю. Ну на что это будет похоже, если он таким и останется?? Я буду постоянно беситься: либо от проваливания планов (если брошу контролировать), либо - от постоянной необходимости контролировать и усталости от этого.

Сообщение от sterlyad

Да, Полина, Ваш муж ооочень недальновиден. Доказательств приведено масса. Вы можете с этим смириться?

Юлия, не знаю. Я выше уже написала, к чему приведёт принятие этой особенности мужа, как неисправимой. Мне кажется, я не смогу бесконечно это терпеть. Не смогу смириться. Я всё пыталась списать на возраст...

Сообщение от sterlyad

Эта ситуация показывает насколько разные у Вас с мужем приоритеты...
Для Вас важнее режим, порядок, расписание. Это неплохо и полезно иногда. Вы ответственная и другим, наверняка, легко и приятно иметь с Вами дело.

На самом деле, тут я тоже думаю о своём же комфорте: если сдвигается укладывание сына вечером, он с утра поднимается позже, позже же засыпает в дневной сон и в итоге позже ложится спать вечером на следующий день - часов в 12, например. Тогда у меня на себя совсем нет времени, а мне оно очень необходимо перед сном! И тогда я отнимаю это время от сна. И не высыпаюсь. Поэтому я и стараюсь уложить сына не позже 11, чтобы и на себя время оставить, и лечь не очень поздно )

Сообщение от sterlyad

Задам вопрос. А что будет, если распорядок нарушится? Если вы искупаете сына позже на 10-15 минут? Спокойно попьете чай, не будете раздражаться на мужа.

На самом деле, 10 минут не сыграют роли ) Но муж пьёт чай минут по 30 ) а это уже ощутимо. Хотя, наверное, можно его попросить уложиться в 15 минут. Нужно будет попробовать в следующий раз )

Сообщение от sterlyad

На эту ситуацию можно посмотреть и по-другому. Муж умеет заботиться о своих желаниях. Вы умете так?

Да, я тоже умею. Но муж в этом преуспел, я пока от него отстаю.
Иногда он даже, как мне кажется, слишком на этом зациклен. Если у него тренировка, а я приболела, он даже в этом случае спросит у меня, смогу ли я остаться с сыном вечером, если он поедет на тренировку. Я бы в подобном случае даже не подумала куда-то ехать - взяла бы ребёнка на себя. Мне кажется, в такие моменты с его стороны это уже перехлёст с заботой о своих желаниях.

Сообщение от sterlyad

Ой, а Вы ровесница мужа по духу.
Только что-то Вас "взрослит" рядом с ним. Что? И на сколько хотите себя чувствовать рядом с мужем?

В идеале я хотела бы чувствовать себя младше его года на 2.
А взрослит меня, думаю, эта огромная ответственность, которую я на себя взваливаю. Не может же младший так поступать, когда есть рядом кто-то старше. Старший бы такого не допустил, думаю. Раз я так поступаю, значит, рядом нет старшего, который бы мне не позволил столько на себя брать ("не позволил" в хорошем смысле слова). Значит, старший - это я.

[SmelianetsYulia]

Добрый вечер, Полина.

Сообщение от petarda

Но меня раздражает, что срывы планов всей семьи происходят с завидной регулярностью, если я их не контролирую.

Как планы становятся общими, кто их строит?

Сообщение от petarda

Подумала: да, пожалуй, Вы правы - мои действия можно назвать "воспитываю".

Полин, что будет, когда перевоспитаете?

Сообщение от petarda

Но, похоже. тактика выбрана неверная - результаты неочевидны... А как иначе - я не знаю. Ну на что это будет похоже, если он таким и останется?? Я буду постоянно беситься: либо от проваливания планов (если брошу контролировать), либо - от постоянной необходимости контролировать и усталости от этого.

Похоже на тупик. Хочется ли из него куда-то двигаться? Куда?
А что, если действительно муж останется таким, какой он есть сейчас? Что тогда?

Сообщение от petarda

На самом деле, тут я тоже думаю о своём же комфорте: если сдвигается укладывание сына вечером, он с утра поднимается позже, позже же засыпает в дневной сон и в итоге позже ложится спать вечером на следующий день - часов в 12, например. Тогда у меня на себя совсем нет времени, а мне оно очень необходимо перед сном! И тогда я отнимаю это время от сна. И не высыпаюсь. Поэтому я и стараюсь уложить сына не позже 11, чтобы и на себя время оставить, и лечь не очень поздно )

Тогда получается конфликт интересов. Каждый из вас пытается позаботиться о своем комфорте так, как умеет. Что мешает дать возможность мужу попить чай, а Вам искупать сына и уложить его так, как Вам удобно?

Сообщение от petarda

На самом деле, 10 минут не сыграют роли ) Но муж пьёт чай минут по 30 ) а это уже ощутимо. Хотя, наверное, можно его попросить уложиться в 15 минут. Нужно будет попробовать в следующий раз )

Ну или так...

Сообщение от petarda

Да, я тоже умею. Но муж в этом преуспел, я пока от него отстаю.
Иногда он даже, как мне кажется, слишком на этом зациклен. Если у него тренировка, а я приболела, он даже в этом случае спросит у меня, смогу ли я остаться с сыном вечером, если он поедет на тренировку. Я бы в подобном случае даже не подумала куда-то ехать - взяла бы ребёнка на себя. Мне кажется, в такие моменты с его стороны это уже перехлёст с заботой о своих желаниях.

Смотрите, Вы опять сравниваете его с собой... (Он должен быть таким же ответственным как Вы).
Просите ли Вы его в таких ситуациях взять ребенка на себя, отказываете ли Вы ему в такой ситуации, когда плохо себя чувствуете?

Сообщение от petarda

В идеале я хотела бы чувствовать себя младше его года на 2.
А взрослит меня, думаю, эта огромная ответственность, которую я на себя взваливаю. Не может же младший так поступать, когда есть рядом кто-то старше. Старший бы такого не допустил, думаю. Раз я так поступаю, значит, рядом нет старшего, который бы мне не позволил столько на себя брать ("не позволил" в хорошем смысле слова). Значит, старший - это я.

Вы привычно взваливаете на себя, а потом удивляетесь, что нет старшего, который бы позаботился о Вас... Это "взваливание" происходит само по себе, без Вашей воли и желания, на автомате?
Я вижу, как тяжело Вам дается такая жизнь, полная ответственности, контроля, забот о других. Эта тема, вызывает во мне сочувствие к Вам сожаление, что сейчас так. И пожалуй главный вопрос. Зачем, Полина Вам стооооолько ответственности? И как бы Вы хотели поделить ее?

[petarda]

Здравствуйте, Юлия!

Сообщение от sterlyad

Как планы становятся общими, кто их строит?

Обычно это происходит так: я выступаю с инициативой->обсуждаем->общий план.
Например: нужно сыну покупать кровать. Если я не подниму этот вопрос, сын так и будет бесконечно долго спать вместе с нами. Обсуждения даже, как такового нет. Я говорю:
-пора покупать сыну кровать.
-Давай купим.
-Надо выбрать. Решить, диван ли это будет или кровать.
-Хорошо, давай выберем.

Дальше мы ездим и смотрим в живую детские диваны и кровати.
Дальше я говорю: я думаю, лучше взять не диван, а именно кровать. Муж соглашается. Вот у нас общий план: купить кровать.
Строю, получается, я. Я это делаю оттого, что пора, а от мужа инициативу можно ждать сто тысяч лет. Но муж соглашается, таким образом, подписывая себя на эти планы.

Сообщение от sterlyad

Полин, что будет, когда перевоспитаете?

О, надеюсь, вздохну полегче ))

Сообщение от sterlyad

Похоже на тупик. Хочется ли из него куда-то двигаться? Куда?

Хочется, конечно. Куда?... В ту сторону, где муж проявляет больше инициативы и ответственности.

Сообщение от sterlyad

А что, если действительно муж останется таким, какой он есть сейчас? Что тогда?

Даже думать не хочу об этом... Юлия, я не знаю, смогу ли я справиться с таким положением дел. Правда. Потому что, как я уже писала, тогда возможны два варианта развития событий:
- либо нужно всё-таки будет самой всё контролировать, инициировать
- либо нужно забить и тоже расслабиться.
Первый вариант повлечёт усталость и переутомление (что чревато вторым витком субфебрилитета, потому что я практически уверена, что он случился на нервной почве).
Второй - постоянную нервотрёпку из-за упущенных возможностей и не самый приятный уровень жизни.

Мне оба не нравятся и не устраивают.

Сообщение от sterlyad

Тогда получается конфликт интересов. Каждый из вас пытается позаботиться о своем комфорте так, как умеет. Что мешает дать возможность мужу попить чай, а Вам искупать сына и уложить его так, как Вам удобно?

эээээ... ну как бы ничего не мешает физически, но следуя этой логике, я могу вообще всё делать сама. Меня напрягает этот момент.
То есть получается, если я хочу, скажем, поменять в двери замок, потому что он заедает, и мне неудобно, я тоже должна буду сама этим озаботиться? Мне кажется, что каждый из членов семьи несёт ответственность за то, чтобы в семье было приятно и удобно жить. И мне бы хотелось, чтобы муж иногда говорил: так, сколько сейчас времени? аха, пора купаться! Или хотя бы после моего "пора купаться!" по своей инициативе брал сына и вёл купать, не дожидаясь моей просьбы.

Сообщение от sterlyad

Смотрите, Вы опять сравниваете его с собой... (Он должен быть таким же ответственным как Вы).
Просите ли Вы его в таких ситуациях взять ребенка на себя, отказываете ли Вы ему в такой ситуации, когда плохо себя чувствуете?

Юлия, слово "прошу" тут не подходит. Всё происходит так: муж спрашивает, смогу ли я с ним остаться, я отвечаю, что вообще-то болею и удивлена его вопросом и намерением. Он тогда либо остаётся, либо везёт ребёнка к бабушке, если она свободна. То есть я не прошу его остаться, я высказываю своё недоумение его вопросом.

Сообщение от sterlyad

Вы привычно взваливаете на себя, а потом удивляетесь, что нет старшего, который бы позаботился о Вас... Это "взваливание" происходит само по себе, без Вашей воли и желания, на автомате?

мммм, нет. осознанно. Вполне. Над каждым взваливанием я думаю, анализирую и даже каждый раз отмечаю, что муж снова не проявил инициативы (или что-то забывает постоянно), и придётся самой...

Сообщение от sterlyad

Я вижу, как тяжело Вам дается такая жизнь, полная ответственности, контроля, забот о других. Эта тема, вызывает во мне сочувствие к Вам сожаление, что сейчас так. И пожалуй главный вопрос. Зачем, Полина Вам стооооолько ответственности? И как бы Вы хотели поделить ее?

Юлия, спасибо Вам за сочувствие.
Мне столько ответственности не нужно. Вот именно мне. Мне нужно, чтобы кто-то контролировал всякие разные процессы, дела, ставил цели, продумывал планы... В идеале, хорошо бы, чтобы это было разделено между членами семьи в зависимости от их старшинства (не паспортного, а в плане родители-дети). Я бы хотела, чтобы часть ответственности и инициативы, которые мне приходится брать на себя, забрал муж. Это было бы хорошо.

[SmelianetsYulia]

Добрый день, Полина.

Сообщение от petarda

О, надеюсь, вздохну полегче ))

Я предлагаю вам пофантазировать и представить какой будет Ваша жизнь, когда муж будет перевоспитан. Что изменится? Какая будете Вы в этом? Чем Вы сможете тогда заниматься?

[petarda]

Доброй ночи, Юлия.

Сообщение от sterlyad

Я предлагаю вам пофантазировать и представить какой будет Ваша жизнь, когда муж будет перевоспитан. Что изменится? Какая будете Вы в этом? Чем Вы сможете тогда заниматься?

Мне видится, что я буду спокойнее, меньше буду раздражаться. Заниматься буду всем тем, что и сейчас, за исключением постоянного контролирования. Но это (контролирование), скорее, не действие, а мысли, поэтому если смотреть со стороны, разница не будет сильно заметна. Главным образом, я вижу себя более спокойной и уверенной в муже. В плане того, что можно на него положиться в любой ситуации и не контролировать, как он с ней справляется и что делает, чтобы её решить, зная, что он делает всё, от него зависящее (сейчас этой уверенности у меня нет). Примерно так.

[SmelianetsYulia]

Добрый день, Полина
Сразу хочу предупредить, что я буду отсутствовать с 7-го по 26 июня. Если Вам важно, то до этого момента мы можем встретиться на сессии в скайпе.

Сообщение от petarda

-пора покупать сыну кровать.
-Давай купим.
-Надо выбрать. Решить, диван ли это будет или кровать.
-Хорошо, давай выберем.
Дальше мы ездим и смотрим в живую детские диваны и кровати.
Дальше я говорю: я думаю, лучше взять не диван, а именно кровать. Муж соглашается. Вот у нас общий план: купить кровать.
Строю, получается, я. Я это делаю оттого, что пора, а от мужа инициативу можно ждать сто тысяч лет. Но муж соглашается, таким образом, подписывая себя на эти планы.

у мужа есть пространство для соглашательства, есть ли у него пространство для инициативы и принятия решений?
Можно мужу задать вопрос :"Как ты считаешь/что ты думаешь, что нам выбрать для сына"?. Можно ли Вам растеряться и сказать, что Вы не знаете и Вам нужна его помощь?
Как он (муж) жил пока Вы болели, кто принимал за него решения? Насколько я понимаю, сил тогда у Вас на это не было...

Сообщение от petarda

Хочется, конечно. Куда?... В ту сторону, где муж проявляет больше инициативы и ответственности.

Полин, а Вам придется от инициативы и ответственности немного отодвинуться, чтобы мужу больше досталось).

Сообщение от petarda

Потому что, как я уже писала, тогда возможны два варианта развития событий:
- либо нужно всё-таки будет самой всё контролировать, инициировать
- либо нужно забить и тоже расслабиться.
Первый вариант повлечёт усталость и переутомление (что чревато вторым витком субфебрилитета, потому что я практически уверена, что он случился на нервной почве).
Второй - постоянную нервотрёпку из-за упущенных возможностей и не самый приятный уровень жизни.

Мне оба не нравятся и не устраивают.

Да...оба варианты так себе...Тупик?

Сообщение от petarda

То есть получается, если я хочу, скажем, поменять в двери замок, потому что он заедает, и мне неудобно, я тоже должна буду сама этим озаботиться?

Ни в коем случае.

Сообщение от petarda

Мне кажется, что каждый из членов семьи несёт ответственность за то, чтобы в семье было приятно и удобно жить. И мне бы хотелось, чтобы муж иногда говорил: так, сколько сейчас времени? аха, пора купаться! Или хотя бы после моего "пора купаться!" по своей инициативе брал сына и вёл купать, не дожидаясь моей просьбы.

Согласна про ответственность.
Мужу про свое желание говорили?

Сообщение от petarda

Юлия, слово "прошу" тут не подходит. Всё происходит так: муж спрашивает, смогу ли я с ним остаться, я отвечаю, что вообще-то болею и удивлена его вопросом и намерением. Он тогда либо остаётся, либо везёт ребёнка к бабушке, если она свободна. То есть я не прошу его остаться, я высказываю своё недоумение его вопросом.

Почему не просите?
Он вообще Ваше возмущение/недоумение замечает?

Сообщение от petarda

В идеале, хорошо бы, чтобы это было разделено между членами семьи в зависимости от их старшинства (не паспортного, а в плане родители-дети). Я бы хотела, чтобы часть ответственности и инициативы, которые мне приходится брать на себя, забрал муж. Это было бы хорошо.

У меня к Вам предложение. Может быть Вы рискнете сесть с мужем и обсудить обязанности в Вашей общей семье. Может быть даже пропишете, кто за что отвечает. И что будет, если обязанности не будут выполняться.

[SmelianetsYulia]

Полина, я на этот пост хочу ответить Вам отдельно.

Сообщение от petarda

Мне видится, что я буду спокойнее, меньше буду раздражаться. Заниматься буду всем тем, что и сейчас, за исключением постоянного контролирования. Но это (контролирование), скорее, не действие, а мысли, поэтому если смотреть со стороны, разница не будет сильно заметна. Главным образом, я вижу себя более спокойной и уверенной в муже. В плане того, что можно на него положиться в любой ситуации и не контролировать, как он с ней справляется и что делает, чтобы её решить, зная, что он делает всё, от него зависящее (сейчас этой уверенности у меня нет). Примерно так.

Зная про Вашу особенность мало говорить про чувства здесь, спрошу...
С каким переживанием Вы это описываете?
Мне кажется, или эта картинка Вас не очень радует. Как-то обыденно Вы описываете.
Вы не уверенны в муже не только из-за его безответственности? Вам ведь сложно положиться на любого другого человека. Допускате, что муж чувствует, что Вы "держите" его в младших братьях.
Полин, поправляйте, если что-то здесь для Вас является неправдой.
Отправляю Вам в ЛС книгу про контроль.

[petarda]

Юлия, добрый вечер.

Начну с последнего поста

Сообщение от sterlyad

Зная про Вашу особенность мало говорить про чувства здесь, спрошу...
С каким переживанием Вы это описываете?
Мне кажется, или эта картинка Вас не очень радует. Как-то обыденно Вы описываете.

Мне не очень радостно потому, что даже если убрать эти проблемы с контролем, останется моя низкая заинтересованность мужем. Я увидела эту картинку - ту, где я не контролирую всё подряд из необходимости, но я там всё равно не интересуюсь мужем. Мне от этого грустно.

Сообщение от sterlyad

Вы не уверенны в муже не только из-за его безответственности? Вам ведь сложно положиться на любого другого человека.

Нет, если говорить про уверенность в муже, то только его подход к решению возникающих проблем, и в принципе разруливанию бытовых вопросов меня напрягает, во всём остальном я ему полностью доверяю.
И да, на любого другого положиться мне ещё более трудно, чем на мужа ) Но другие - это другие, они меня не особо волнуют, мне с ними детей не растить, а вот муж.... )

Сообщение от sterlyad

Допускате, что муж чувствует, что Вы "держите" его в младших братьях.

допускаю, что уж там ))

Сообщение от sterlyad

Отправляю Вам в ЛС книгу про контроль.

ок, сейчас отвечу вам в ЛС ) спасибо!

[petarda]

Сообщение от sterlyad

Сразу хочу предупредить, что я буду отсутствовать с 7-го по 26 июня. Если Вам важно, то до этого момента мы можем встретиться на сессии в скайпе.

Да, я бы хотела встретиться в скайпе, например, в понедельник вечером. это возможно?

Сообщение от sterlyad

у мужа есть пространство для соглашательства, есть ли у него пространство для инициативы и принятия решений?
Можно мужу задать вопрос :"Как ты считаешь/что ты думаешь, что нам выбрать для сына"?.

Вообще да, я иногда спрашиваю именно в формулировке "как ты думаешь, что лучше?" чаще всего он невразумительно отвечает. Мне кажется, он знает, что всё равно решение буду принимать я и боится, что он скажет "не тот" вариант. Боится - не в смысле, я буду ругаться )) а в смысле, получится, что решила всё я, а ему это будет неприятно. И он этих эмоций, может, избегает.
Это мои догадки, может, всё и не так. Но когда он отвечает на такие вопросы, он как-то не анализирует ситуацию, чтоб выбрать наиболее подходящий вариант, а, такое ощущение, что выбирает первый пришедший в голову. Поэтому я часто и не принимаю его варианты (( Ему не хватает вдумчивости и умения анализировать.

Сообщение от sterlyad

Можно ли Вам растеряться и сказать, что Вы не знаете и Вам нужна его помощь?

ээээ.... я не умею ))))))) я даже представить не могу такой ситуации ))))) даже самой смешно )) Конечно, если это касается вопросов, в которых я не компетентна, я могу сказать, что не знаю решения. Но если это быт, то я всегда наготове )) Мне кажется, я не смогу такое сыграть, потому что нам обоим будет очевидно, что это только игра...

Сообщение от sterlyad

Как он (муж) жил пока Вы болели, кто принимал за него решения? Насколько я понимаю, сил тогда у Вас на это не было...

Как?.... всё равно я принимала решения. Это был самый тяжёлый период моей жизни. Я тогда очень много с ним ссорилась именно на почве его инфантильности. Вообще с трудом припоминаю конкретику. Но помню, что было очень трудно, тяжело и я задавалась вопросом "для меня ли этот мужчина, раз я его так перевоспитываю?!" Но я считала, что это просто возрастное. Что повзрослеет. Мне и сейчас так хочется думать. Но уже как-то не получается.

Сообщение от sterlyad

Полин, а Вам придется от инициативы и ответственности немного отодвинуться, чтобы мужу больше досталось).

Я только за! Но он её не берёт ))) Когда я ему предоставляю инициативу, он ею не пользуется. Млжет, я как-то не так это делаю?... Как можно предложить, чтоб он сам начал её проявлять, я не знаю.

Сообщение от sterlyad

Да...оба варианты так себе...Тупик?

Хочется надеяться, что нет.Пытаюсь найти другой выход. С Вашей помощью )

Сообщение от sterlyad

Согласна про ответственность.
Мужу про свое желание говорили?

Конечно! Обычно на такие фразы он отвечает, что согласен и впредь ...бла-бла-бла....
...а в следующий раз всё сначала )

Сообщение от sterlyad

Почему не просите?
Он вообще Ваше возмущение/недоумение замечает?

Потому что для меня очевидно, что с больным человеком ребёнка не нужно оставлять. Для обоих чревато.
Он реагирует примерно так: "ну, я же спросил, сможешь ты с ним остаться. нет - так нет".

Сообщение от sterlyad

У меня к Вам предложение. Может быть Вы рискнете сесть с мужем и обсудить обязанности в Вашей общей семье. Может быть даже пропишете, кто за что отвечает. И что будет, если обязанности не будут выполняться.

Можно попробовать. Надо только с мыслями собраться ))) Как это будет ))

[SmelianetsYulia]

Добрый вечер, Полина.

Сообщение от petarda

Да, я бы хотела встретиться в скайпе, например, в понедельник вечером. это возможно?

В понедельник не могу, к сожалению.
На Ваш пост отвечу попозже.

[SmelianetsYulia]

Добрый день, Полина.
Не могла ответить раньше, совсем не было времени у меня.
Жаль, что нам не удалось встретиться на сессии.

Сообщение от petarda

Мне не очень радостно потому, что даже если убрать эти проблемы с контролем, останется моя низкая заинтересованность мужем. Я увидела эту картинку - ту, где я не контролирую всё подряд из необходимости, но я там всё равно не интересуюсь мужем. Мне от этого грустно.

Выходит, что контроль это способ взаимодействовать с мужем. Способ интересоваться им и быть вместе. Грустно, но пока так...

Сообщение от petarda

Боится - не в смысле, я буду ругаться )) а в смысле, получится, что решила всё я, а ему это будет неприятно. И он этих эмоций, может, избегает.

Вот тут я не поняла совсем, Полин. Вы же и так решаете? Что ему будет неприятно?

Сообщение от petarda

Ему не хватает вдумчивости и умения анализировать.

Поделитесь с ним. Вы в анализе и вдумчивости ас

Сообщение от petarda

ээээ.... я не умею ))))))) я даже представить не могу такой ситуации ))))) даже самой смешно )) Конечно, если это касается вопросов, в которых я не компетентна, я могу сказать, что не знаю решения. Но если это быт, то я всегда наготове )) Мне кажется, я не смогу такое сыграть, потому что нам обоим будет очевидно, что это только игра...

Вообще женщине можно не знать чего-го и теряться? Положиться на мужа?
Может быть стоит и поиграть, поучиться быть растерянной).

Сообщение от petarda

"для меня ли этот мужчина, раз я его так перевоспитываю?!"

Центральный вопрос нашей терапии.
Мама папу тоже воспитывала? Как Вам сейчас кажется, почему они развелись?

Сообщение от petarda

Как можно предложить, чтоб он сам начал её проявлять, я не знаю.

Теряться, "не знать чего-то", говорить, что Вам нужна его помощь/совет/мнение. Тогда пространства для проявления ответственности мужа будет больше.

[petarda]

Здравствуйте, Юлия!

Сообщение от sterlyad

Выходит, что контроль это способ взаимодействовать с мужем. Способ интересоваться им и быть вместе. Грустно, но пока так...

Да, вообще по логике именно так выходит... Хотя мне, конечно, совсем не хочется в это верить.

Сообщение от sterlyad

Вот тут я не поняла совсем, Полин. Вы же и так решаете? Что ему будет неприятно?

Ну, если он на откуп сам решает дать мне вопрос, то это его решение, а если он высказало мнение, а сделали всё равно по-моему, это уже нечто иное. Ну, мне так видится.

Сообщение от sterlyad

Поделитесь с ним. Вы в анализе и вдумчивости ас

Ох, если б я знала, как поделиться этим умением!... )

Сообщение от sterlyad

Вообще женщине можно не знать чего-го и теряться? Положиться на мужа?
Может быть стоит и поиграть, поучиться быть растерянной).

Можно, конечно. Так же, как и мужчине можно чего-то не знать. И они оба вправе полагаться друг на друга. Просто так вот получилось, что я не привыкла чего-то не знать, если не знаю чего-то актуального в данный момент времени, я активно восполняю пробел, ищу информацию, и -> знаю.
Насчёт поиграть - это мне не близко, сама идея мне не близка и я противлюсь её исполнению. Несмотря на то, что играла в театре полтора года ))) парадокс )) В жизни я очень правдива, прямолинейна и естественна. И иначе не могу и не хочу.
Вот если бы я могла научиться что-то не уметь (то есть именно по-настоящему научиться, не играть в это), то да, было бы, пожалуй, полезно )

Сообщение от sterlyad

Центральный вопрос нашей терапии.
Мама папу тоже воспитывала? Как Вам сейчас кажется, почему они развелись?

Нет, там всё вообще по-другому. Если уж кто-то кого-то и воспитывал, то это мог быть только папа. Ни у мамы нет характера воспитывать взрослых (не смотря на свою профессию), ни папа бы с его характером терпеть воспитания бы не стал (а они всё-таки 11 лет прожили вместе).
Вообще я не помню никаких конфликтов между родителями, пока они были в браке. Поэтому развод для меня был чем-то странным и внезапным.
Причина - папа встретил другую женщину. Что его не устраивало в маме - по словам мамы - её "поперёшность".
Я сначала не очень понимала, о чём речь. но вот совсем недавно (год назад, наверное) вполне поняла. Есть у мамы такая черта - она упирается в какую-то гипотезу и отстаивает её, не имея ни доказательств, ни аргументов. Такое ощущение, что просто, чтобы говорить поперёк. Меня это дико выводит в разговорах с ней. Пример приведу для большего понимания.
Мама:
- Надо шапку ребёнку одеть, ветер дует, продует уши.
Я:
- Мам, тепло, ветер тёплый, ничего никому не продует.
- Нет, продует. Вот у меня уши больные - чуть что простужаются.
- Ну, это у тебя.
- И вообще сегодня холодно - я замёрзла. Надо ему (сыну) куртку одеть.
- Ну, а я вот не замёрзла. А у маленьких детей циркуляция крови ещё быстрее происходит - ему отлично, если бы было холодно, он бы так не веселился.
- Нет, холодно.

Ну, и примерно вот так может продолжаться разговор. Мне хочется в какой-то момент закричать "аааааа!!!!" (что я иногда и делаю ))) Я бы сама сбежала от этого, если бы каждый день с такой манерой разговаривать сталкивалась.

Сообщение от sterlyad

Теряться, "не знать чего-то", говорить, что Вам нужна его помощь/совет/мнение. Тогда пространства для проявления ответственности мужа будет больше.

Помощи я прошу довольно часто, мнения спрашиваю тоже всегда. Вот с советами тяжело - я не испытываю потребности в советах вообще. Ну, то есть крайне редко и чаще по вопросам общения с мужем (как-то странно было бы с ним по этому поводу советоваться)) Ну, и про "не знать и теряться" я выше обрисовала ситуацию... Я просто этого не умею и не знаю, как добавить себе такой навык.

Вообще, Юля, хочу сказать, что последние недели три в отношениях с мужем наступила какая-то идиллия ) Правда я по-прежнему избегаю интимных отношений. И то, что у меня ушло раздражение, приписываю тому, что муж прекратил (намеренно) намекать/открыто просить/предлагать мне секс. То есть я до этого как-бы всё время оборонялась, а сейчас в этом нет необходимости - я расслабилась и стало так отлично! У меня всегда прекрасное настроение, ничего не раздражает, я обожаю проводить время с семьёй, даже начала соскучиваться по мужу )
Но в супружескую постель по-прежнему не тянет... Парадокс.

[SmelianetsYulia]

Добрый вечер, Полина.
Я вернулась из отпуска, отвечу Вам в ближайшие два дня.

[petarda]

Сообщение от sterlyad

Добрый вечер, Полина.
Я вернулась из отпуска, отвечу Вам в ближайшие два дня.

Здравствуйте, Юлия! С возвращением!

[SmelianetsYulia]

Доброе утро, Полина.

Сообщение от petarda

Да, вообще по логике именно так выходит... Хотя мне, конечно, совсем не хочется в это верить.

Как Вы можете проводить время вместе? Без контроля?
Есть ли у Вас моменты, когда Вы только вдвоем?

Сообщение от petarda

Вот если бы я могла научиться что-то не уметь (то есть именно по-настоящему научиться, не играть в это), то да, было бы, пожалуй, полезно )

Научиться чего-то не уметь-это хорошо! Рассказывайте, чего не умеете делать?
Есть какие-то темы, в которых вы не станете компетентной, даже при условии, что будете читать/узнавать про это?

Сообщение от petarda

Что его не устраивало в маме - по словам мамы - её "поперёшность".

Полин, по-четному, Вы ведь кусочек этой "поперёшности" от мамы унаследовали.
Например, в диалоге с мамой, что мешает один раз из десяти с ней согласиться? Что тогда будет?

Сообщение от petarda

Вот с советами тяжело - я не испытываю потребности в советах вообще. Ну, то есть крайне редко и чаще по вопросам общения с мужем (как-то странно было бы с ним по этому поводу советоваться))

Есть темы, где муж более компетентен, чем Вы?
Еще хочу понять, насколько открыты Вы можете быть с мужем, в обсуждении Ваших разногласий....

Сообщение от petarda

Ну, и про "не знать и теряться" я выше обрисовала ситуацию... Я просто этого не умею и не знаю, как добавить себе такой навык.

А хотите добавлять? Как можно сформулировать этот навык, чего бы Вы хотели?

Сообщение от petarda

Вообще, Юля, хочу сказать, что последние недели три в отношениях с мужем наступила какая-то идиллия ) Правда я по-прежнему избегаю интимных отношений. И то, что у меня ушло раздражение, приписываю тому, что муж прекратил (намеренно) намекать/открыто просить/предлагать мне секс. То есть я до этого как-бы всё время оборонялась, а сейчас в этом нет необходимости - я расслабилась и стало так отлично! У меня всегда прекрасное настроение, ничего не раздражает, я обожаю проводить время с семьёй, даже начала соскучиваться по мужу )
Но в супружескую постель по-прежнему не тянет... Парадокс.

Хорошо. Полин, вероятно Вы что-то сделали такое, что муж перестал давить/намекать на сексуальные отношения. По закону сохранения стабильности в семье, все члены семейной системы связаны друг с другом. Поведение одного, отражается на способе взаимодействия другого. Успели заметить, что Вы изменили во взаимоотношениях с мужем?В чем стали немного иначе себя вести?

Сообщение от petarda

Здравствуйте, Юлия! С возвращением!

Спасибо