Как справиться с вытребованием внимания

[Spiegel]

Сообщение от Rainw

Конечно, мы все люди - живые со своими проблемами.
Вот, кстати здесь, "в тему" про обиды:
когда я не понимаю действий человека, я всегда (практически) даю ему шанс. то есть не обижаюсь, когда меня игнорируют или нагрубили вдруг, а пытаюсь спросить, в чем причина. 80% случаев в итоге связано с плохим настроением собеседника, объективными проблемами в его жизни.
Очень долго этому училась, не обижаться и не злиться сразу, а сначала поговорить и выяснить мотивы поведения.

Может Вы не только другому даете шанс, но и себе?

Боюсь последствий, вдруг мне захочется кого-то ударить, например (а такое бывает), но ведь за это будут последствия в виде ответного удара (а я очень боюсь боли) или криков и ругани (что я тоже не переношу совсем, сразу впадаю в ступор и замыкаюсь).

Вы можете потерять контроль над чувствами, и можете перейти черту?
Можете привести конкретный пример потери контроля и последствий из последнего, какой давности это воспоминание?

Близким людям я объясняю сразу, что я чувствую и почему мне это важно.
У меня эта неделя на работе очень сложная, очень хотелось выспаться. Несмотря на то, что я очень упертая "сова" собралась лечь пораньше (ну как пораньше ..в 1-30), объяснила Антону, он позлился, потому что собирался посмотреть кино еще (спим в одной комнате с компьютером), но минут через 5 сказал, что понимает, что мне это надо, выключил все, и мы спокойно уснули.
Наверное, это был первый раз за год, когда я смогла попросить не принципиальную, основополагающую для меня вещь (типа как для меня важен тактильный контакт, или, что я умею понимать слово нет и не надо отмазываться, обманывать, достаточно это слово сказать, или что на меня не надо повышать голос вообще, я так все понимаю, а если кричать - тупо перестаю слышать и понимать собеседника), а мелочь, которая в целом прошла бы незамеченной, если бы было не по моему.

Я не поняла, что Вы называете мелочью?

Мне не очень понравилась форма, как я об этом попросила, но буду учиться, подбирать приемлемую и понятную форму.

Чем она была нехороша?

А вот с людьми в реакции которых я не уверена (в том, что они хоть как-то будут считаться с моими чувствами) там да - стараюсь обиды не озвучивать, иногда со временем забываю, иногда нет и общение с человеком сходит на нет.

Думаю, что так Вы заботитесь о своей безопасности, не лезете "на рожон". Но, что происходит с чувствами, слышите ли Вы их, а значит себя?

Да, вы абсолютно правильно поняли. Я сама бы лучше не смогла сформулировать.
Много лет назад, наверное, еще в своей первой влюбленности, когда отношения стали приносить больше боли и тех же самых обид, я для себя сформулировала, что обида, злость наносит вреда мне больше, чем тому, на кого обижаешься, портит настроение в первую очередь мне, тогда какой смысл обижаться? Этим принципом во многом руководствуюсь до сих пор.

И все-таки еще раз уточню. Вы приняли решение не чувствовать злость и обиду, Вы не разбирались "обо что Вы ударяетесь, или старые раны вскрываются или пр." , а просто отключили связь с такими чувствами, так?

Я это мозгами понимаю, но эмоционально пока принять не могу.

Если допустить, что Вы примите это эмоционально, то что будет, возможно, что-то потеряете или еще что? Какая выгода не принимать это внутренне?
Это трудные вопросы.

И да, я понимаю невозможность этого, но менее виноватой от этого я себя не чувствую.
Два года назад я не смогла вернуться в Таиланд, хотя мне этого очень хотелось, потому что у мамы началась депрессия, потому что оставить ее тут с пьющим отцом (пусть и появляющимся раз в месяц), я не смогла. И да, следующий год у меня был очень огромной эмоциональной черной ямой, я это еще тогда понимала, но...

Зачем Вам эта вина?

Пока очень непривычно, странно, но со знаком +. Как в новой стране, в которой все нравится (по крайней мере, на первый взгляд), но есть определенные сложности - с языком, с чужим менталитетом.

Вам трудно понимать мой язык? В чем есть трудности в контакте со мной?

[Rainw]

Людмила Николаевна, здравствуйте.
Немного задерживаюсь с ответом. Смогу написать или ночью или завтра.

[Rainw]

Добрый вечер, Людмила Николаевна.
Смогла, наконец-то добраться до компьютера, а с телефона очень сложно писать большие объемы.

Может Вы не только другому даете шанс, но и себе?

Вы имеете ввиду, даю шанс себе не обижаться? Наверное, это так. Точнее так было, но со временем "не обижаться", "не злиться" настолько вошло в привычку, что я это делаю абсолютно на автомате, я так же, к примеру, никуда не выхожу без бутылочки воды, даже если это на 5 минут в магазин выскочить - где-то на уровне рефлексов.

Вы можете потерять контроль над чувствами, и можете перейти черту?
Можете привести конкретный пример потери контроля и последствий из последнего, какой давности это воспоминание?

Не уверена, что могу, но опасаюсь этого.
Совсем таких своих "психов" я не вспомню даже. Близкое что-то - около года назад в ответ на какое-то замечание или фразу от Антона (не вспомню даже, просто из серии "не так поняла"), я посреди ночи психанула, собралась (точнее, даже не собиралась особо - курточку на голое тело и джинсы надела) и ушла в ночь и мороз. При том даже не думала, куда иду, зачем - сделала пару кругов вокруг дома, после чего мы помирились (не моими стараниями-))

И да, я опасаюсь, что подобные выходки могут отвернуть от меня людей, которые мне близки, которые мне нужны.

А вот вспомнила еще:
около 3-4 месяцев назад во время разговора о насилии (то ли на фоне известного флэшмоба #я не боюсь сказать, то ли просто какую-то статью обсуждали), речь зашла о виновности жерты. Я крайне болезненно к этой теме отношусь, Антон в курсе (еще один приятель был не в курсе), и в ответ на какое-то его замечание я очень зло, специально начала задевать болезненные вещи для Антона (наверное, у всех людей есть такие болевые точки).
Могли поругаться, но я вовремя поняла, что я несколько перестаралась, да и он тоже был не совсем корректен. Взаимно извинились, обсудили спокойно, отчего так произошло, конфликт был разрешен.

Вот вспомнила (а ведь почти забылось), даже почти заплакала - первый раз за 3 страницы

Я не поняла, что Вы называете мелочью?

В данном случае, выспаться для меня было вещью непринципиальной, я без нее выживу. Очень желаемой, но той, в которой я могла бы уступить. Скажем, если на меня кричать, повышать голос, то быстро встанет вопрос моего психического здоровья и эмоциональной сохранности - здесь я на уступки пойти не могу, хотя понимаю, что во время ссор большинство людей автоматом переходит на повышенные тона, но в этой ситуации речь о самосохранении. А выспаться - не высплюсь сегодня, отосплюсь в выходные - можно и забить.

Чем она была нехороша?

Наверное, своей ультимативностью. То есть не было как такого ультиматума, но тон просьбы, намекающий на то, что я уже заранее обижаюсь, лично у меня бы вызвал отторжение и желание сделать назло.

Хотя в этом своем "назло", наверное, единственное место, где я не особо задумываясь иду на поводу своих желаний. Понимаю часто, что это глупо, ничего не решает, но если меня пытаются заставить, требовать что-то, особенно без объяснений, то возникает желание (и почти мгновенно - действие) это требование саботировать.

Думаю, что так Вы заботитесь о своей безопасности, не лезете "на рожон". Но, что происходит с чувствами, слышите ли Вы их, а значит себя?

Да, пожалуй, это мой способ защиты. Я писала выше, что такая привычка во мне сидит уже лет 10-15, если не больше, она доведена до автоматизма. Поэтому и чувств особых я не испытываю, зачем, если они все равно ни на что не повлияют?

И все-таки еще раз уточню. Вы приняли решение не чувствовать злость и обиду, Вы не разбирались "обо что Вы ударяетесь, или старые раны вскрываются или пр." , а просто отключили связь с такими чувствами, так?

Да, именно так. Привычка не чувствовать выработалась не из-за чего-то (с моей точки зрения), а для чего-то (чтобы не расстраиваться, не портить себе и окружающим настроение и т.д.). Хотя, если взглянуть с точки зрения логики (отчего мне в голову это не приходило?), то не на ровном месте же так вышло. Должны были быть "острые углы", да и на самом деле были.

На самом деле, это многих раздражает. У меня во всех отношениях были проблемы и стычки по поводу моей неэмоциональности, что я не могу позлиться, накричать в ответ, когда-то - бурно порадоваться (сейчас у меня получается - и это очень здорово). Доходит до того, что меня пытаются специально обидеть, задеть больные места, но я же вижу эту нарочитость, и мне становится смешно и еще мене возможным выдать требуемую реакцию.

Если допустить, что Вы примите это эмоционально, то что будет, возможно, что-то потеряете или еще что? Какая выгода не принимать это внутренне?

Наверное, какой-то контроль над миром, окружающими людьми (возможно, иллюзию контроля), соответственно равновесие, уверенность в том, что все можно исправить, сдержать от острого конфликта (как я их не люблю, очень стараюсь избегать нарыва ситуации, до последнего пытаюсь выйти из конфликта так, чтобы поменьше острых пиков было).

Если оставить людям их жизнь по их ответственность, то в случае чего, будет очень сильное чувство вины, что я не все сделала, что могла.

Зачем Вам эта вина?

Да ни за чем, не хочу я ее, поэтому и стараюсь избегать. Хотя в любом случае, есть несколько ситуаций, за которые мне стыдно и виновато до сих пор, несмотря на немалое количество прошедшего времени. Мне не хочется добавлять еще чего-то сверху этого, я хрупкая, могу сломаться (наверное).

Вам трудно понимать мой язык? В чем есть трудности в контакте со мной?

Нет, практически нет. Это был просто пример, близкий мне - я много путешествовала.

Единственная трудность, которая бывает, - я не всегда правильно и сходу понимаю аналогии, образы. Поэтому могу переспрашивать, что вы имеете ввиду.

Еще раз большое спасибо, даже за довольно недолгий промежуток нашего общения с Вами, многие вещи, привычки, мои реакции мне кажутся уже не такими однозначными. Очень много есть о чем подумать.

[Spiegel]

Здравствуйте, Марина!
Хочу опять свериться. Подведу итог нашего небольшого исследования Вашего способа быть в отношениях с другими и с собой. Поправьте меня, если что не так.
Вы "перерезали провод", по которому идет сигнал к Вам о Ваших реакциях(чувствах). Это Вы сделали для того, чтобы

"не обижаться", "не злиться"
..... чтобы не расстраиваться, не портить себе и окружающим настроение и т.д.
сдержать от острого конфликта (как я их не люблю, очень стараюсь избегать нарыва ситуации, до последнего пытаюсь выйти из конфликта так, чтобы поменьше острых пиков было).

Считаете, что проявление таких не выдержат другие люди и прервут отношения.

И да, я опасаюсь, что подобные выходки могут отвернуть от меня людей, которые мне близки, которые мне нужны.

Вы считаете, что чувства ни на что не влияют

Поэтому и чувств особых я не испытываю, зачем, если они все равно ни на что не повлияют?

Похоже при этом, Вы проецируете свою невыносимость проявлений сильных чувств со стороны других людей

Скажем, если на меня кричать, повышать голос, то быстро встанет вопрос моего психического здоровья и эмоциональной сохранности

Вы пока не выдерживаете(боитесь) сильных чувств людей, но они(не все) могут выдерживать Ваши чувства.
Иногда Вы знаете, когда надо остановиться в проявлении своих чувств

и в ответ на какое-то его замечание я очень зло, специально начала задевать болезненные вещи для Антона (наверное, у всех людей есть такие болевые точки).
Могли поругаться, но я вовремя поняла, что я несколько перестаралась, да и он тоже был не совсем корректен. Взаимно извинились, обсудили спокойно, отчего так произошло, конфликт был разрешен.

Вы чувствительны к потребностям других людей , "чувствуете" их боль и готовы о них заботиться, при этом не просите о помощи и заботе в отношении себя.
И вина. Ее так много внутри Вас. А вина связана с возможностями. У Вас так много возможностей? Как у сверхчеловека или президента. А может и Бога.

Марина, представьте, что Вы отключили все вкусовые рецепторы и теперь можете есть все, что будут впихивать Вам в рот. Вкуса не чувствуете, опасности не чувствуете, ничего не выплевываете.
Дам ссылку в ЛС на доклад. Он небольшой. Про близость в отношениях.

[Rainw]

Добрый вечер.

Вы "перерезали провод", по которому идет сигнал к Вам о Ваших реакциях(чувствах). Это Вы сделали для того, чтобы
Цитата:
"не обижаться", "не злиться"
..... чтобы не расстраиваться, не портить себе и окружающим настроение и т.д.
сдержать от острого конфликта (как я их не люблю, очень стараюсь избегать нарыва ситуации, до последнего пытаюсь выйти из конфликта так, чтобы поменьше острых пиков было).
Считаете, что проявление таких не выдержат другие люди и прервут отношения.

Не факт, что прервут, но отношения ухудшаться, как мне кажется: с одной стороны от обиды взаимной на меня, с другой, - от того, что мне будет стыдно/стеснительно вспоминать момент моей бурной реакции, коли такая проявится.
Опять же и мое состояние будет отнюдь не равновесным, не сбалансированным, что не то чтобы страшно, но как приводить себя в равновесие обратно я толком не знаю.

Вы считаете, что чувства ни на что не влияют

Мне кажется, что обида, злость, агрессия - не конструктивны, скорее наоборот. По давно сложившейся моей традиции (или опыту) - ни к какому свету в конце тоннеля они не ведут, только больше запутывая в клубок уже имеющиеся противоречия, конфликты, раздраженности в отношениях (тут я имею ввиду любые отношения, не только между мужчиной и женщиной). А смысл тогда их запутывать, когда и так хватает проблем, поэтому проще "забить" на мелкие, непринципиальные обиды, либо же, если вопрос действительно принципиальный, отношения эти прекратить по возможности максимально безболезненным способом. И тут опять обижаться смысла нет - испортишь себе настроение еще больше.

Мне это очень легко писать, в том плане, что я эти формулировки десятилетие оттачивала. Тут моя стихия - логика и практичность.
И они настолько в меня въелись, что я чувствую именно так, хотя, возможно, это и неправильно, и где-то в изначальных посылках у меня была ошибка.

Похоже при этом, Вы проецируете свою невыносимость проявлений сильных чувств со стороны других людей
Цитата:
Скажем, если на меня кричать, повышать голос, то быстро встанет вопрос моего психического здоровья и эмоциональной сохранности
Вы пока не выдерживаете(боитесь) сильных чувств людей, но они(не все) могут выдерживать Ваши чувства.
Иногда Вы знаете, когда надо остановиться в проявлении своих чувств

Иногда знаю, часто - нет. Потом скандал, крики, взаимное охлаждение - и в голове крутятся мысли, что ведь можно было и уступить или остановиться немного раньше, а не накручивать друг друга и себя.

У меня, конечно, давно такого не было - последних лет 5, наверное, практически бесконфликтные (не потому, что не было проблемных моментов, а потому что я чаще уступала или выходила из намечающегося конфликта). А раньше, лет 10 назад, иногда было довольно бурно - и истерики по поводу и без, и скандалы. В итоге всем плохо, а ситуация только накалилась, выход так толком и не нашелся.

Вы чувствительны к потребностям других людей , "чувствуете" их боль и готовы о них заботиться, при этом не просите о помощи и заботе в отношении себя.

Тут да, так. Не всегда именно чувствую, но предполагаю, что должен чувствовать человек, где у него может болеть, и стараюсь, по возможности, это исправить, починить, облегчить.

У Вас так много возможностей? Как у сверхчеловека или президента. А может и Бога.

Не знаю. Не то, чтобы много. Но да, я многое могу, даже не потому что могу, а должна мочь - выхода часто другого не вижу, и потихоньку справляюсь. Периодически, правда, начинаю болеть от усталости, или прокрастинировать и лениться (в последнее время даже не читаю - несколько месяцев как, хотя очень люблю) - просто туплю в интернете, смотрю довольно легкие фильмы и сериалы. Иногда себя заставляю, почитать что-нибудь серьезное, интересное, или посмотреть какой-нибудь "думательный" фильм, но это именно заставляю - чтобы совсем не деградировать.

И вина. Ее так много внутри Вас.

Я не знаю, много ли. Но есть несколько ситуаций, за которые я считаю себя виноватой. Серьезных ситуаций, соответственно и всерьез виноватой (в том числе, объективно это так, я вела себя, мягко говоря, не лучшим образом).

Марина, представьте, что Вы отключили все вкусовые рецепторы и теперь можете есть все, что будут впихивать Вам в рот. Вкуса не чувствуете, опасности не чувствуете, ничего не выплевываете.

Вот, кстати, в еде я очень переборчива. Легче перечислить то, что я ем, чем то, что нет. При этом люблю экспериментировать и пробовать всякую экзотику. Мне это интересно, хотя не факт, что понравится.

Я поняла вашу аналогию, хотя прочувствовать ее не получается полностью. У меня сразу куча вопросов, например: ведь не все, что опасно (а уж тем более вредно) - невкусно?

Про доклад.
Спасибо, посмотрела. Два раза. Еще, думаю, посмотрю.

Я действительно очень боюсь боли, в первую очередь физической - мне очень часто и много больно. Я пытаюсь ее избежать всеми доступными мне возможностями за исключением наркотиков и нетрадиционной (условно народной медицины): от алкоголя и тонн обезболивающих до многочисленных операций. Я бы и сейчас сделала, чтобы коленка не ныла постоянно, только уже никто не хочет из врачей, говорят, что вред пользу превышает.

Возможно и с нетелесной болью есть что-то такое, для меня отношения во многом есть взаимное обезболивание или, как минимум, неприченение дополнительной (к прошлому опыту) боли/дискомфорта.
Я понимаю, что это малореально, но стремлюсь к совершенству.
И мне сложно представить, как можно, например, специально создать конфликт, чтобы решить проблему, проще, как мне кажется, просто убрать проблемный фактор, обходить его стороной.

[Spiegel]

Марина, отвечу к понедельнику.

[Rainw]

Буду ждать

[Spiegel]

Здравствуйте, Марина.

Сообщение от Rainw

Не факт, что прервут, но отношения ухудшаться, как мне кажется: с одной стороны от обиды взаимной на меня, с другой, - от того, что мне будет стыдно/стеснительно вспоминать момент моей бурной реакции, коли такая проявится.

Вы здесь фактически описываете две позиции, два поля отношений :
1. - Я и Другой (или Я для Другого)
2. - Я и Я (отношение к самому себе)
В первом случае (Я и Другой)

Не факт, что прервут, но отношения ухудшаться, как мне кажется: с одной стороны от обиды взаимной на меня

Конечно же, такой вариант может быть, а могут быть и другие варианты. Например, Вы описывали:

очень хотелось выспаться. Несмотря на то, что я очень упертая "сова" собралась лечь пораньше (ну как пораньше ..в 1-30), объяснила Антону, он позлился, потому что собирался посмотреть кино еще (спим в одной комнате с компьютером), но минут через 5 сказал, что понимает, что мне это надо, выключил все, и мы спокойно уснули.

В этой ситуации Вы показали свои чувства, Антон показал свои. Мир не рухнул, все остались живы, Антон пошел навстречу Вашим потребностям.
Но! Дальше включился другой уровень(позиция ) Я и Я :

Мне не очень понравилась форма, как я об этом попросила

И здесь тоже

от того, что мне будет стыдно/стеснительно вспоминать момент моей бурной реакции, коли такая проявится.

И здесь

Опять же и мое состояние будет отнюдь не равновесным, не сбалансированным, что не то чтобы страшно, но как приводить себя в равновесие обратно я толком не знаю.

Марина, у меня к Вам вопросы:
-в каких отношениях у Вас больше напряжения, меньше устойчивости, в отношениях Я-Я или в отношениях Я-Другой?
- что создает равновесие в отношениях Я-Я?

Мне кажется, что обида, злость, агрессия - не конструктивны, скорее наоборот. По давно сложившейся моей традиции (или опыту) - ни к какому свету в конце тоннеля они не ведут, только больше запутывая в клубок уже имеющиеся противоречия, конфликты, раздраженности в отношениях (тут я имею ввиду любые отношения, не только между мужчиной и женщиной). А смысл тогда их запутывать, когда и так хватает проблем, поэтому проще "забить" на мелкие, непринципиальные обиды, либо же, если вопрос действительно принципиальный, отношения эти прекратить по возможности максимально безболезненным способом. И тут опять обижаться смысла нет - испортишь себе настроение еще больше.
Мне это очень легко писать, в том плане, что я эти формулировки десятилетие оттачивала. Тут моя стихия - логика и практичность.
И они настолько в меня въелись, что я чувствую именно так, хотя, возможно, это и неправильно, и где-то в изначальных посылках у меня была ошибка.

Марина, можете ли сформулировать словами, какая задача(проблема) стояла перед Вами 10 лет назад?
И сможете ли сформулировать решение этой задачи?

Я действительно очень боюсь боли, в первую очередь физической - мне очень часто и много больно. Я пытаюсь ее избежать всеми доступными мне возможностями за исключением наркотиков и нетрадиционной (условно народной медицины): от алкоголя и тонн обезболивающих до многочисленных операций. Я бы и сейчас сделала, чтобы коленка не ныла постоянно, только уже никто не хочет из врачей, говорят, что вред пользу превышает.

Вы первый раз в нашем общении говорите явно о том, что живете с постоянной физической болью. Вскользь упоминали. И почему-то Вы не выделили эту проблему( если это проблема для Вас) при обсуждении целей нашего взаимодействия.

Возможно и с нетелесной болью есть что-то такое, для меня отношения во многом есть взаимное обезболивание или, как минимум, неприченение дополнительной (к прошлому опыту) боли/дискомфорта.

Правильно ли я поняла Вашу мысль, Марина, что с психологической болью Вы обходитесь так же, как с физической?

Я понимаю, что это малореально, но стремлюсь к совершенству.
И мне сложно представить, как можно, например, специально создать конфликт, чтобы решить проблему, проще, как мне кажется, просто убрать проблемный фактор, обходить его стороной.

Не всегда конфликт создается специально, он может возникать в результате развития чего-нибудь. Например, тело растет и начинает конфликтовать с одеждой, которая становится мала.

[Rainw]

Здравствуйте.

Марина, у меня к Вам вопросы:
-в каких отношениях у Вас больше напряжения, меньше устойчивости, в отношениях Я-Я или в отношениях Я-Другой?

В той модели вселенной, которую я выстроила, я чувствую себя вполне спокойно. Проблемы начинаются, когда случается что-то неожиданное, непредусмотренное.

Я почти сколько себя помню продумываю все варианты событий (наиболее вероятных) и возможных линий поведения. От я стала наследницей брунейского короля до подвернула ногу, опоздала на работу, на меня накричало начальство (не случалось ни то, ни другое, но весьма вероятно, что рано или поздно случится. Хотелось бы все таки наследницей стать ). С одной стороны, это меня много раз спасало: так, например, когда мы оказывались с моими туристами в Таиланде в критической ситуации (сильный шторм или утонувший катер), я вспоминала, быстро приводила себя в порядок и действовала спокойно и продуманно. С другой, - как только я оказываюсь в непредсказуемой, непродуманной ситуации, я абсолютно теряюсь. Натурально, превращаюсь в ничего не соображающее, ничего не могущее сделать существо - стою и хлопаю глазами.
Вот после этого мне очень сложно восстанавливаться.

Часто такая непредсказуемость бывает как раз в отношениях с людьми: они слишком случайный фактор превносят, мне сложно ориентироваться на какие-то модели поведения, рамки, потому что, несмотря на среднестатистичность реакций на ту или иную ситуацию, часто бывает все очень непредсказуемо.

Я, если честно, затрудняюсь ответить, в каких отношениях мне сложнее...Пока все так, как я придумала - мне легко и там и там, как только в мою картинку врывается нечто живое - все ...капут и алес.

- что создает равновесие в отношениях Я-Я?

Отсутствие внутреннего конфликта (между фантазиями и реальностью, между тем, что я могла сказать/сделать и как получилось на самом деле); когда ситуация мне понятна, очень желательно, чтобы она была по-максимуму предсказуема.
Мне нравятся спонтанности, я могу сорваться посреди ночи и уехать на другой край страны, потому что меня позвали попить вкусный кофе, но эти спонтанности должны быть запланированы, придуманы мной заранее.

Марина, можете ли сформулировать словами, какая задача(проблема) стояла перед Вами 10 лет назад?
И сможете ли сформулировать решение этой задачи?

10 лет назад...Это было очень давно, гораздо больше одной жизни назад.
Я тогда встречалась с молодым человеком, 2 года мы жили в Екатеринбурге, то в его общаге, скрываясь от охраны и коменданта, то у друзей, то еще где-то, я попутно подрабатывала. Было очень сложно, но весело и дружно. А потом мы переехали в другой город в свою (его) квартиру, это у меня был не первый переезд, но первый такой глобальный. И начались какие-то притирки, бытовые проблемы, оказалось, что у нас очень разные взгляды на жизнь, на домашний досуг, на досуг вообще. С той стороны еще его мама подливала масла в огонь.
И получалось, что мы постоянно ругались, я истерила, он тоже нередко. Я изменяла практически в открытую (ближе к концу отношений). 2 этих года в другом городе года дались мне довольно тяжело, хотя я там много приобрела, многому научилась, конечно.

И еще, я вспомнила ...как далеко я оказывается это вытеснила (я вспоминаю об этом, раз в год, потом снова забываю до момента, пока что-то рядом не кольнет. Забываю напрочь, как не было). В момент переезда моего тогдашнего мальчика, обустройства в квартире, я частенько моталась к нему на выходные автостопом. И в какую-то поездку меня изнасиловали.
Наверное, я морально была как-то к этому готова, я не помню у себя глобальных проблем, страха...как-то все обыденно. Когда доехала - рассказала - мне не то чтобы не поверили, но практически не придали этому факту значения. Еще его мама добавила, что-то типа что изнасилованная девушка не будет спать в одной постели с мужчиной.
А мне надо было тогда с совсем немного внимания и поглаживаний.

Я, кстати, до сих пор практически не могу спать одна: либо с кем-то (допущенным в мою зону комфорта), обязательно прикасаясь, либо обложившись подушками, в обнимку с мягкой игрушкой, а то и не с одной. Иначе просыпаюсь от кошмариков (на полноценные кошмары это не тянет, так просто мерзопакость) и долго не могу в себя прийти. А если рядом кто-то или любимая плюшевая собака - меня очень быстро возвращает в реальность. Если смотрели фильм "Начало" с Ди Каприо, там у главного героя был волчок - якорь, вытаскивающий его из мира иллюзий в мир реальный. Вот и мне такой очень необходим.

А решение...тут все просто, наверное: нет злости, обид, агрессии, переживаний - нет проблемы по сути. Точнее она мне становится неинтересна и перестает задевать и портить настроение.

Вы первый раз в нашем общении говорите явно о том, что живете с постоянной физической болью. Вскользь упоминали. И почему-то Вы не выделили эту проблему( если это проблема для Вас) при обсуждении целей нашего взаимодействия.

Я просто от этого устала, говори - не говори, боль никуда не девается. Иногда становится меньше, иногда очень сильно. Но я, наверное, привыкла, настолько, что сложно уже представить, что бывает по-другому. Я не вижу здесь именно психологической проблемы (хотя могу ошибаться), физиологически пытаюсь решить, но пока не получается.

А говорить...меня несколько лет при каждом разговоре каждый спрашивал, как колено, это очень утомляет рассказывать по несколько раз на дню. Хочется забыть и отвлечься, а тебя тыкают и тыкают в это, может, поэтому сейчас я практически не упоминаю об этом.

Правильно ли я поняла Вашу мысль, Марина, что с психологической болью Вы обходитесь так же, как с физической?

Да, во многом так же и теми же способами.

Не всегда конфликт создается специально, он может возникать в результате развития чего-нибудь. Например, тело растет и начинает конфликтовать с одеждой, которая становится мала.

На мой взгляд, это скорее эволюция, она практически неконфликтна, часто решается естественным путем.

Вот на тему конфликтов, как раз сегодня на работе были две ситуации, в которых я не знаю, как вести себя правильно.

1. У нас завтра корпоратив добровольно-принудительного характера. Коллега спрашивает, в чем я пойду, что нарисую на лице. А я и по жизни одеваюсь обычно джинсы-футболка, не крашусь (и не нравится, и аллергия на большую часть косметики). Ответила, что в брюках и кофте (для меня это верх приличия, при этом мне очень надо, чтобы я себя чувствовала комфортно). Да и нет денег у меня на обновки: на мне мама.
На что коллега довольно агрессивно сказала, что могла бы я не позорить перед другими отделами и что-то сделать с собой (на мой взгляд, малоестественное, это уже не я буду). Мне кажется, что это не ее (коллеги) дело, что я примерно и сказала и получила в ответ обиду.

2. За последний год я поправилась кг на 5-7. У меня это бывает - год плюс несколько кг, на следующий - минус, вес 50-60 кг, что для моих 164 см вполне нормально. Меня и моего мужчину устраивает - и хорошо. И вот зимой несколько человек (коллектив преимущественно женский) сели на диету, довольно жесткую. А мне не хочется, у меня настроение вкусно кушать, не следить за каждой калорией. И началось: приставание с весами, постоянные вопросы, а чего это я не на диете. Сегодня одна из них сказала, что рубашка мне стала совсем тесновато. Тут я уже очень резко ответила, что это мое дело, и что никаким боком мой вес ее не касается. С матом так, от души.

И тоже обида.

Вот права я тут или нет?

[Spiegel]

Здравствуйте, Марина!

Сообщение от Rainw

В той модели вселенной, которую я выстроила, я чувствую себя вполне спокойно. Проблемы начинаются, когда случается что-то неожиданное, непредусмотренное.

Я почти сколько себя помню продумываю все варианты событий (наиболее вероятных) и возможных линий поведения. От я стала наследницей брунейского короля до подвернула ногу, опоздала на работу, на меня накричало начальство (не случалось ни то, ни другое, но весьма вероятно, что рано или поздно случится. Хотелось бы все таки наследницей стать ). С одной стороны, это меня много раз спасало: так, например, когда мы оказывались с моими туристами в Таиланде в критической ситуации (сильный шторм или утонувший катер), я вспоминала, быстро приводила себя в порядок и действовала спокойно и продуманно. С другой, - как только я оказываюсь в непредсказуемой, непродуманной ситуации, я абсолютно теряюсь. Натурально, превращаюсь в ничего не соображающее, ничего не могущее сделать существо - стою и хлопаю глазами.
Вот после этого мне очень сложно восстанавливаться.

Марина, Вы очень много энергии расходуете на борьбу с "правдой жизни": в жизни очень много неопределенности. А неопределенность Вы переносите тяжело. Не так ли?

Часто такая непредсказуемость бывает как раз в отношениях с людьми: они слишком случайный фактор превносят, мне сложно ориентироваться на какие-то модели поведения, рамки, потому что, несмотря на среднестатистичность реакций на ту или иную ситуацию, часто бывает все очень непредсказуемо.

Это правда - люди очень непредсказуемые существа. Но Вы ведь тоже человек, а значит содержите в себе много неопределенности для других и для себя.

Я, если честно, затрудняюсь ответить, в каких отношениях мне сложнее...Пока все так, как я придумала - мне легко и там и там, как только в мою картинку врывается нечто живое - все ...капут и алес.

Марина, Вы ведь тоже живая, и как бы Вы не гасили в себе жизнь, она все равно прорывается, и в виде боли в том числе.

Отсутствие внутреннего конфликта (между фантазиями и реальностью, между тем, что я могла сказать/сделать и как получилось на самом деле); когда ситуация мне понятна, очень желательно, чтобы она была по-максимуму предсказуема.
Мне нравятся спонтанности, я могу сорваться посреди ночи и уехать на другой край страны, потому что меня позвали попить вкусный кофе, но эти спонтанности должны быть запланированы, придуманы мной заранее.

Запланированная спонтанность? Это же как соленый сахар!

10 лет назад...Это было очень давно, гораздо больше одной жизни назад.
Я тогда встречалась с молодым человеком, 2 года мы жили в Екатеринбурге, то в его общаге, скрываясь от охраны и коменданта, то у друзей, то еще где-то, я попутно подрабатывала. Было очень сложно, но весело и дружно. А потом мы переехали в другой город в свою (его) квартиру, это у меня был не первый переезд, но первый такой глобальный. И начались какие-то притирки, бытовые проблемы, оказалось, что у нас очень разные взгляды на жизнь, на домашний досуг, на досуг вообще. С той стороны еще его мама подливала масла в огонь.
И получалось, что мы постоянно ругались, я истерила, он тоже нередко. Я изменяла практически в открытую (ближе к концу отношений). 2 этих года в другом городе года дались мне довольно тяжело, хотя я там много приобрела, многому научилась, конечно.

Чему научились, что приобрели?

И еще, я вспомнила ...как далеко я оказывается это вытеснила (я вспоминаю об этом, раз в год, потом снова забываю до момента, пока что-то рядом не кольнет. Забываю напрочь, как не было). В момент переезда моего тогдашнего мальчика, обустройства в квартире, я частенько моталась к нему на выходные автостопом. И в какую-то поездку меня изнасиловали.
Наверное, я морально была как-то к этому готова, я не помню у себя глобальных проблем, страха...как-то все обыденно. Когда доехала - рассказала - мне не то чтобы не поверили, но практически не придали этому факту значения. Еще его мама добавила, что-то типа что изнасилованная девушка не будет спать в одной постели с мужчиной.
А мне надо было тогда с совсем немного внимания и поглаживаний.

Вы когда-нибудь думали откуда у Вас такая готовность?

А решение...тут все просто, наверное: нет злости, обид, агрессии, переживаний - нет проблемы по сути. Точнее она мне становится неинтересна и перестает задевать и портить настроение.

Решение вижу. А как звучит задача(проблема) , я не поняла?

Я просто от этого устала, говори - не говори, боль никуда не девается. Иногда становится меньше, иногда очень сильно. Но я, наверное, привыкла, настолько, что сложно уже представить, что бывает по-другому. Я не вижу здесь именно психологической проблемы (хотя могу ошибаться), физиологически пытаюсь решить, но пока не получается.

Есть психологические методы работы с болью.

На мой взгляд, это скорее эволюция, она практически неконфликтна, часто решается естественным путем.

Естественный путь эволюции - это конфликт. Изменяется среда- выживают те, которые могут к этому приспособиться.

Вот на тему конфликтов, как раз сегодня на работе были две ситуации, в которых я не знаю, как вести себя правильно.

1. У нас завтра корпоратив добровольно-принудительного характера. Коллега спрашивает, в чем я пойду, что нарисую на лице. А я и по жизни одеваюсь обычно джинсы-футболка, не крашусь (и не нравится, и аллергия на большую часть косметики). Ответила, что в брюках и кофте (для меня это верх приличия, при этом мне очень надо, чтобы я себя чувствовала комфортно). Да и нет денег у меня на обновки: на мне мама.
На что коллега довольно агрессивно сказала, что могла бы я не позорить перед другими отделами и что-то сделать с собой (на мой взгляд, малоестественное, это уже не я буду). Мне кажется, что это не ее (коллеги) дело, что я примерно и сказала и получила в ответ обиду.

2. За последний год я поправилась кг на 5-7. У меня это бывает - год плюс несколько кг, на следующий - минус, вес 50-60 кг, что для моих 164 см вполне нормально. Меня и моего мужчину устраивает - и хорошо. И вот зимой несколько человек (коллектив преимущественно женский) сели на диету, довольно жесткую. А мне не хочется, у меня настроение вкусно кушать, не следить за каждой калорией. И началось: приставание с весами, постоянные вопросы, а чего это я не на диете. Сегодня одна из них сказала, что рубашка мне стала совсем тесновато. Тут я уже очень резко ответила, что это мое дело, и что никаким боком мой вес ее не касается. С матом так, от души.

И тоже обида.

Я не поняла, кто обижается. Если обижаются те, которые нарушили Ваши границы, а Вы их(границы) обозначили, то это нормальная реакция. . Границы всегда чувствительны, иначе не бывает. Возможно следует продолжать творческую работу над способами обозначения границ, делая их не такими жесткими.

[Rainw]

Добрый вечер, Людмила Николаевна.

. А неопределенность Вы переносите тяжело. Не так ли?

Да, очень. Гораздо проще и удобнее мне точно знать, что все будет плохо или все буде хорошо. Тогда я смогу более продуктивно действовать или, наоборот, проще будет "забить" на ситуацию, отпустить ее.

Это правда - люди очень непредсказуемые существа. Но Вы ведь тоже человек, а значит содержите в себе много неопределенности для других и для себя.

Я, по крайней мере, честно стараюсь предупредить человека, с которым более-менее много общаюсь, о своих особенностях. И мне странно, что их не учитывают в дальнейшем - это сильно бы упростило жизнь обеим сторонам.

Вот мама знает меня 30 с лишним лет, в целом, как мне кажется, уже может хотя бы на собственном опыте учитывать какие-то вещи (хотя бы, что утром меня лучше не трогать, я с трудом воспринимаю реальность, когда только что проснулась, или, что я "сова" не потому, что у меня сбитый режим, а просто есть такие люди, которые не в состоянии засыпать в 10 и вставать в 7, но раз в неделю поднимается разговор на тему того, что мне нужно раньше ложиться. А для меня это раньше ложиться - кошмар с детства, я пробовала насильно укладываться, со снотворным, не спать несколько дней, но раньше часа-двух ночи я заснуть не могу. Это все происходит на глазах родителей, неужто сложно просто принять мою "совиность" как факт?)

Запланированная спонтанность? Это же как соленый сахар!

Это вы в Азии не жили -) там такого много.
Вот, кстати, я в азию так и уехала. Вроде спонтанно, но то есть собралась за 2 недели (паспорт-визы, так бы в пару дней уложилась) и уехала в Китай, о котором знала только, что он есть. Но с другой стороны, я была готова в 25 лет уехать еще, наверное, лет с 15-16, такая вероятность моей жизни уже тогда казалась мне довольно существенной. Это был вопрос времени и пинка под попу, который я как раз и получила.

Чему научились, что приобрели?

В первую очередь работать: много, тяжело и с интересом. Осваивать новое в очень сжатые сроки.
Научилась быть сама в бытовом плане, и вопреки прогнозам мамы, ни от голода не умерла, ни грязью не заросла. Хотя со стандартной точки зрения (культивируемой в журналах-интернетах-фильмах-мамой) у меня все равно легкий бардак всегда был (сам образуется, через 15 минут после уборки-))) Но отчего-то от этого никто не умер.
Научилась общаться с разными людьми, не только внутри узкоспециализированной компании.

Вы когда-нибудь думали откуда у Вас такая готовность?

Нет, не думала. Просто, знала, что такой риск есть. И что я его готова принять (риск минимальный, мне не повезло), что после такого я не умру, не пойду вешаться. Даже странно было, насколько мало я переживала.

А как звучит задача(проблема) , я не поняла?

Если сформулировать, то: как не тратить силы на постоянные разборки и переживания и оставить их на что-то более полезное - работу, лечение, общение с друзьями, в конце концов. Сложно после скандала с удовольствием идти и играть в бильярд с приятелем.

Есть психологические методы работы с болью.

Если честно, даже не слышала. Хотя тут возможно включится протест, ибо очень уж надоели околоэзотерические штучки, типа того, что "если у тебя болит нога, это потому, что ты не туда идешь" (по жизни). И не потому, что я ее сломала, и не волнует никого то, что мне нравится в целом то, что в моей жизни происходит.

Естественный путь эволюции - это конфликт. Изменяется среда- выживают те, которые могут к этому приспособиться.

Я всегда пыталась приспособить окружающую среду под себя. Это безболезненней, мне казалось.

Я не поняла, кто обижается. Если обижаются те, которые нарушили Ваши границы, а Вы их(границы) обозначили, то это нормальная реакция. . Границы всегда чувствительны, иначе не бывает. Возможно следует продолжать творческую работу над способами обозначения границ, делая их не такими жесткими.

Да, в обоих случаях обиделись на меня. Те же люди обижаются еще и на то, что я прошу без необходимости меня не трогать (физически).

И я не вижу вариантов пока, как избежать неприятного вмешательства в мою жизнь, мое тело, кроме как сказать напрямую, что мне неприятно.
Людмила Николаевна, если сможете мне подсказать хотя бы возможные (случайные существующие) варианты, мне бы, наверное, это здорово помогло.

[Spiegel]

Здравствуйте, Марина!

Сообщение от Rainw

Да, очень. Гораздо проще и удобнее мне точно знать, что все будет плохо или все буде хорошо. Тогда я смогу более продуктивно действовать или, наоборот, проще будет "забить" на ситуацию, отпустить ее.

Можете ли Вы себе разрешить не всегда быть продуктивной? Вы же не компьютер.

Я, по крайней мере, честно стараюсь предупредить человека, с которым более-менее много общаюсь, о своих особенностях. И мне странно, что их не учитывают в дальнейшем - это сильно бы упростило жизнь обеим сторонам.

В каких словах Вы предупреждаете о своих особенностях и на что рассчитываете при этом?

Вот мама знает меня 30 с лишним лет, в целом, как мне кажется, уже может хотя бы на собственном опыте учитывать какие-то вещи (хотя бы, что утром меня лучше не трогать, я с трудом воспринимаю реальность, когда только что проснулась, или, что я "сова" не потому, что у меня сбитый режим, а просто есть такие люди, которые не в состоянии засыпать в 10 и вставать в 7, но раз в неделю поднимается разговор на тему того, что мне нужно раньше ложиться. А для меня это раньше ложиться - кошмар с детства, я пробовала насильно укладываться, со снотворным, не спать несколько дней, но раньше часа-двух ночи я заснуть не могу. Это все происходит на глазах родителей, неужто сложно просто принять мою "совиность" как факт?)

Вы сталкиваетесь на своем опыте, что мама не считается с Вашей "совиностью", не принимает ее. Сталкиваетесь постоянно. Какие выводы Вы делаете из такого опыта?

Это вы в Азии не жили -) там такого много.

Жила.

Вот, кстати, я в азию так и уехала. Вроде спонтанно, но то есть собралась за 2 недели (паспорт-визы, так бы в пару дней уложилась) и уехала в Китай, о котором знала только, что он есть. Но с другой стороны, я была готова в 25 лет уехать еще, наверное, лет с 15-16, такая вероятность моей жизни уже тогда казалась мне довольно существенной. Это был вопрос времени и пинка под попу, который я как раз и получила.

На мой взгляд это достаточно спонтанный поступок. Вы описываете "прыжок в неопределенность". Как Вы думаете, куда в этой ситуации делась тревога?

В первую очередь работать: много, тяжело и с интересом. Осваивать новое в очень сжатые сроки.
Научилась быть сама в бытовом плане, и вопреки прогнозам мамы, ни от голода не умерла, ни грязью не заросла. Хотя со стандартной точки зрения (культивируемой в журналах-интернетах-фильмах-мамой) у меня все равно легкий бардак всегда был (сам образуется, через 15 минут после уборки-))) Но отчего-то от этого никто не умер.
Научилась общаться с разными людьми, не только внутри узкоспециализированной компании.

Опыт, на который можно опираться. И Вы его получили выйдя в зону неопределенности, в зону риска. Не так ли?

Если сформулировать, то: как не тратить силы на постоянные разборки и переживания и оставить их на что-то более полезное - работу, лечение, общение с друзьями, в конце концов. Сложно после скандала с удовольствием идти и играть в бильярд с приятелем.

Задача - избежать конфликтов?

Если честно, даже не слышала. Хотя тут возможно включится протест, ибо очень уж надоели околоэзотерические штучки, типа того, что "если у тебя болит нога, это потому, что ты не туда идешь" (по жизни). И не потому, что я ее сломала, и не волнует никого то, что мне нравится в целом то, что в моей жизни происходит.

Есть техники самогипноза, например, "гипнотические техники работы с болью".

Я всегда пыталась приспособить окружающую среду под себя. Это безболезненней, мне казалось.

Вы шутите или серьезно?

И я не вижу вариантов пока, как избежать неприятного вмешательства в мою жизнь, мое тело, кроме как сказать напрямую, что мне неприятно.

Здесь я вижу два момента:
- вмешательство других людей в Ваше личное пространство
- и Ваша реакция на это
Не думаю, что можно совсем избежать ( похоже, это у Вас основной способ, стратегия в жизни) вмешательства, живя среди людей.

Людмила Николаевна, если сможете мне подсказать хотя бы возможные (случайные существующие) варианты, мне бы, наверное, это здорово помогло.

Чувство юмора тут помогает, доведение до абсурда. Моя одна знакомая, когда ей указывают, как надо себя вести говорит легким тоном : " Точно! Думаю, меня надо расстрелять, таких не должно быть в мире!"

[Rainw]

Людмила Николаевна, я немного приболела, отвечу завтра.

[Spiegel]

Лечитесь, Марина.

[Rainw]

Здравствуйте, Людмила Николаевна.
У нас крайне противные около нуля, мокрый снег и эпидемия ОРВИ. Хотя, мне кажется, я в очередной раз просто устала и организм решил сделать паузу на пару дней.

Можете ли Вы себе разрешить не всегда быть продуктивной? Вы же не компьютер

Теоретически да, практически мне за это не очень удобно, местами стыдно и виновато. Вместо того, чтобы доучиться, найти (хотя бы просто поискать) более денежную работу - я ленюсь. Да даже просто сходить в кино на фильм, который давно ждала, я собиралась больше 2х недель - крайне лень после работы. Но ведь надо...надо что-то делать, куда-то двигаться, как-то развиваться.

В каких словах Вы предупреждаете о своих особенностях и на что рассчитываете при этом?

Напрямую. Дословно это звучит так (в подходящей обстановке/разговоре):

"А я очень сложно просыпаюсь по утрам, утром меня лучше не трогать хотя бы первые полчаса-час и дать время проснуться" Обычно это идет в обмен на что-то вроде "я заметила, что ты очень категоричен в некоторых бытовых вопросах, я готова это учитывать, но, пожалуйста учитывай что я...".

Я искренне рассчитываю, что это будет учитываться. Хотя вот буквально на прошлых выходных у меня болел живот, сложная ситуация дома, мне это самое внимание требовалось физически. Я в такие моменты становлюсь очень требовательная и капризная. И на какую-то мою просьбу (на мой взгляд простую типа "дай, пожалуйста, чаю со стола (уже налит, просто сделать шаг в сторону дивана)), он взорвался, мы поругались всерьез на тему, что мне вечно что-то надо и др.

Уже сегодня выяснилось, что в моих словах человек слышит совсем другое. То есть для него это звучало не просто как передать чай, а как подойди, обними, пожалей" и т.п. Но ведь я заранее говорила, что я говорю ровно то, что хочу сказать. Так как я сама с трудом понимаю намеки, то и практически не пользуюсь ими, и если меня нужно обнять - я прямо об этом скажу, а если я прошу дать чай - то это просто дать чай.

И вот из-за такого неучитывания особенностей, о которых было заранее известно, - испорченные выходные у всех.

Вы сталкиваетесь на своем опыте, что мама не считается с Вашей "совиностью", не принимает ее. Сталкиваетесь постоянно. Какие выводы Вы делаете из такого опыта?

Что проще не обращать внимания, промолчать в ответ. По крайней мере, это на порядок безболезненней. Я поняла, что я не способна переубедить человека, что люди даже на большом опыте наблюдений за чем-то отличающемся от их убеждений, не способны от них отступиться. Мне это не очень понятно, но я, видимо, уже готова принять как факт такое положение вещей.

Жила.

Ух ты. А где, если не секрет?

Как Вы думаете, куда в этой ситуации делась тревога?

На самом деле, никуда. Ее было очень много, запредельно. Я прописывала диалоги в магазинах и банках, чтобы не сбежать оттуда, если что-то пойдет не так. Но любопытство, желание нового, интерес - перевешивало это все.

Опыт, на который можно опираться. И Вы его получили выйдя в зону неопределенности, в зону риска. Не так ли?

Да.

Задача - избежать конфликтов?

Задача сэкономить силы на более интересные вещи, чем конфликты. Чем меньше мы скандалили, тем больше было желания и сил заниматься чем-то еще.

Есть техники самогипноза, например, "гипнотические техники работы с болью".

Я поищу в интернете. Спасибо, Людмила Николаевна.

Вы шутите или серьезно?

О, абсолютно серьезна.
При всем моем недоверии к эзотерике, всяким "тренсерфингам реальности" и прочему, я твердо уверена, что реальность подчиняется моим желаниям. Основная проблема их правильно формулировать. Если я чего-то не хочу - случается что-то, что отменяет необходимость это делать. Правда, далеко не всегда мне от этого становится лучше.

У меня есть два примера, которые среди моих знакомых давно превратились в байки:
1. Я с детства мечтала, чтобы мой день рождения был всегда выходным. Согласитесь, крайне маловероятно, что вдруг именно в ваш день рождения введут государственный праздник. Но тем не менее это случилось, когда я стала взрослой уже, конечно, когда мне это не было так принципиально, пришлось перенести мой праздник на день раньше, чтобы можно было после отмечания отдохнуть и отоспаться в тот самый "всегда выходной". В итоге даже большинство родственников поздравляет меня 3го ноября, но 4го (по паспорту) я могу отдохнуть - всегда. Для меня это такое маленькое чудо мое жизни.

2. Повредила ногу я в день экзамена по конституционному праву, если не ошибаюсь. Это был очень сложный экзамен, очень придирчивый преподаватель. Я была не то, чтобы сильно готова - предмет "не мой". Я шла в универ и, там по пути есть скользкая горка. Вот где-то там я и подумала, что сейчас бы упасть, сломать ногу и мне из жалости поставят 4. 4 мне поставили и так, а вечером я упала. Следующие два года я получала от этого преференции, в том числе и на экзаменах, правда, о минусах я тогда не подумала - их было на порядок больше.

Вот так я и живу, стоит чего-то захотеть - оно сбывается. "Рано или поздно, так или иначе", как говорится у Макса Фрая.

Здесь я вижу два момента:
- вмешательство других людей в Ваше личное пространство
- и Ваша реакция на это
Не думаю, что можно совсем избежать ( похоже, это у Вас основной способ, стратегия в жизни) вмешательства, живя среди людей.

Когда я была маленькой, я написала два рассказика.
В одном я жила на необитаемом острове с попугаем, чтобы было с кем-то поговорить. Во втором сидя на отдаленной планете, последняя из разумных существ, в кресле качалке у костра ждала столкновения галактик.

Вот там никто в мой мир не вмешивается, если честно, там я почти счастлива. Правда, с детства, мне стал нужен кто-то еще рядом, мягкий, теплый, любимый.

Иногда до истерики не хочется, чтобы кто-то вторгался в мой мир - физически или морально.

Я понимаю, что этого нельзя избежать. Я понимаю, что живу среди людей, что мне нужно с ними взаимодействовать, но как мне хотелось бы обойтись без этого.

похоже, это у Вас основной способ, стратегия в жизни

Можете развернуть эту мысль?

Чувство юмора тут помогает, доведение до абсурда. Моя одна знакомая, когда ей указывают, как надо себя вести говорит легким тоном : " Точно! Думаю, меня надо расстрелять, таких не должно быть в мире!"

Спасибо, да, альтернатива есть, оказывается, я подумаю в эту сторону. Попробую, может быть, на практике.
Правда, когда меня чувствительно задевают, как в тех примерах, я становлюсь похожа на дикобраза, тут не до чувства юмора. Но попробую. что-то с этим сделать.