#46
|
||||
|
||||
модераторское
__________________
... с Уважением, Алексей Вячеславович Степанов. Стать участником психотерапевтической группы в Москве Мой сайт |
#47
|
|||
|
|||
Алексей Вячеславович, здравствуйте.
Я помню ответы консультантов. И мне самой не нравится, что я Вам всем досаждаю повествованиями. При этом я ещё и полагаю, что моя личность интересна тем, чье внимание важно мне ))). Но молчать нет сил. Тут же у меня почти монологи. Это напрягает и меня. Увеличение часов общения очно с психотерапевтом не спасает других от моей словоохотливости. Я достала всех, болтаю со знакомыми и незнакомыми, но не о том, что меня волнует. Наверное, так меня "отпускает" глубокий стресс. Даже лечащему неврологу досталось: я излила всё негодование на предыдущих врачей на него, хоть и старалась не обидеть доктора, но напряженной беседа была даже при спокойном тоне и вежливых словах. Об истинных переживаниях и эмоциях пишу здесь и говорю с психотерапевтом. Раньше писала дневник (помогало), сейчас рука устает))). Прошу меня простить или лишить возможности флудить. Вроде я имею доступ к форуму, но без отклика консультантов толка в этом не так и много. Я это воспринимаю как худшее наказание. Уж лучше бан. Хотя чаще утешаю себя, что вы мне посочувствовали и поэтому терпите. Ещё я привыкла добиваться всего сильно желанного, а тут не могу. Благодарю за понимание! P.S. определенные консультанты мне очень нравятся, поскольку очень мудрые, умные и веселые или добрые. Это то, что не всегда в достатке в моей жизни. И мне просто приятно даже читать их комментарии и хочется изредка общения. Это странно, но меня устраивает. ___ С уважением и благодарностью, Вера. |
#48
|
|||
|
|||
Здравствуйте.
Моя словоохотливость и переживания вновь привели меня сюда. В силу лени я не зависаю в соцсетях и ЖЖ, дабы не разбираться в общепринятых "правилах" и веяниях "моды", да и люди разные, это на РМС я чувствую себя в безопасности и защищённой от злобных комментариев. Надеюсь, что это будет подведение итогов и я перестану забегать сюда за вниманием и добротой, о которых фантазирую. Работаю с психотерапевтом и мне не хватает этого, чтобы выговариваться. Я не знаю грамотно ли действует мой врач, у меня ощущение, что до всего дохожу сама, как и здесь веду почти монологи, даже не помню, что мне говорит врач в общении, хотя в ходе беседы у меня почти нет недовольства врачом, мне он нравится, но я не ощущаю искренность его доброго отношения. Мне вообще везло, я редко обращалась к врачам и полагала, что все доктора - типа небожителей: умные (даже наивно думала,что в мед.институте оценка "неудовлетворительно" нелегальна), добродетельные-добродушные. Год назад через несколько месяцев после операции у меня возникли некоторые вполне ожидаемые сложности и я обратилась к лечащему доктору и получила чисто профессиональное отношение (внимание, заботу, понимание, помощь)- то, чего мне не хватало в обыденности. И потихоньку привязалась и заметила,что он симпатичный не только человек, но и мужчина. С ним у нас не завязалось, хотя я ему призналась, он этично и тактично свёл мои притязания на нет. Я нравлюсь себе внешне и внутренне вполне, но предпочтения и т.д. у всех индивидуальны. Но мысли о таком милом, добром, умном, молодом мужчине занимали мою голову и, когда я случайно упала на улице и получила новую травму, я незамедлительно обратилась к нему (заочно), а к кому же еще. Он дал мне совет, я, конечно,к нему прислушалась, доверие у меня к этому человеку высокое. Это привело меня к другому врачу, но не устранило проблем с телесным здоровьем, хотя до влюбленности к хирургу-ассистенту, я бы вообще забила на это здоровье и состояние, чтобы мне не говорили коллеги и знакомые, а тогда хотела выполнить рекомендации и, главное,иметь основание придти за помощью к своему доброму и милому врачу! Так я вступила в "поход по врачам" и "форумоманию", когда осознала, что меня "разводят" либо из корысти, либо от неграмотности. Измученная после него сейчас пишу здесь и повторяюсь. Мало кто понимал,чем обусловлены мои жалобы и отклонения от нормы по результатам обследований. Т.е я была не просто очередным невротизированным ипохондриком, боящимся умереть или быть нездоровым. Мне было всё равно на своё здоровье в целом, но я хотела кое-что изменить, а причины возникновения этого "кое-чего" никто не выяснил. Сейчас мне сказали - это генетика и последствия перинатальной травмы, возможно. Я ответила "это то, что я хотела от вас услышать". Это не те "страшные" болезни с быстрым летальным исходом или ведущие к инвалидизации, которые предполагали у меня другие врачи. Сказал мне это профессор, в его компетенции я не сомневаюсь, не только из-за учёной степени. Я счастлива от этого мнения, поскольку уже начала сомневаться мало ли есть что-то сложное, ведь мое состояние после падения изменилось и я обращаю на него внимание, а не не парюсь, как раньше. Оптимист во мне никогда не спал, но тревожность возрастала. Мой неврологический статус остался "неразгаданным". Себя называю - мечта ипохондрика. Мне свойственно зазнаваться. Жить в моём состоянии можно, как всем, но к себе у меня повышенные требования - сильнее и умнее большинства обывателей. Такой я привыкла быть. А сейчас, я, как большинство, может чуть слабее своих знакомых. Ещё в начале обращений к врачам я обратилась к психиатру, затем к психотерапевту из-за осознания, что занялась здоровьем из-за симпатий к хирургу. Но меня отправили к врачам соматического профиля. И я втянулась. Ещё и по пути подумала, что если влюблюсь заново и взаимно, то и тело станет сильным, как прежде. Оказалось, что у меня много отклонений от нормы, которые, наверняка, были со мной давно и не мешали счастливо и очень активно жить, только одиноко. Моя общительность - признак одиночества. Я восхищаюсь умными, добрыми людьми и хочу с такими людьми общаться. Я считаю, что таких крайне мало. Вокруг (и я сама) обыватели. Пользы люди приносят мало. Добрым и человечным быть тяжело,+ умным, а тем более мудрым, ещё сложнее. Я полагала, что среди врачей хороших людей большинство, но я разочаровалась. Медики - обычные люди и не все из них врачи, несмотря на табличку и наличие диплома. Пациенты не лучше. Толпы невротиков, дураков, хамов и неадекватов. Я и сама от переживаний, что мне никто не помогает, ещё и пугают "страшными" заболеваниями, недавно любезно напала на довольно милую и добрую, но чуточку ленивую девушку-доктора. Отношения врач-пациент особенные и моё мнение не изменилось после очного опыта насыщенного обращения к врачам. Пациент никогда не сможет общаться на равных с врачом даже, если потратит много интеллектуальных сил на изучение медицинского вопроса. Пациент не мыслит клинически, пациент не понимает тонкости. Да и не каждый врач способен на вышеуказанное. Но каждый врач может указать: "чтобы в дискуссии вступать, получите сперва медицинское образование". Иногда хочется ответить, что "взаимно, кажется вы диплом прикупили", но вежливость не позволяет. Помогает работа с психотерапевтом, снимает напряжение, перенаправляет. Удивительно, что симпатия к хирургу привела меня к психотерапии, которая меня увлекла. При этом меня не отправляли к психотерапевту, считая, что я не "псих", а болею именно телесно, я обратилась сама, о чём не жалею. Только это очень дорого, но стоит того, хотя меня мало кто одобряет из знакомых и я скрываю, что по-прежнему занимаюсь психотерапией. Я не унылая субстанция и никогда ей не была, я - гипертим, правда, уставший и разочарованный в том, как живут и что ценят люди. Мой опыт общения "врач-пациент" (даже не по ОМС) привел меня к выводу, что в РФ к врачам в сознании лучше не обращаться без признаков механических повреждений или острых состояний. Забавно, когда мне сказали, что я не пациент невролога, я сразу подумала: "отлично мои новые лыжные комплекты мне пригодятся надолго, как и новый велосипед". Теперь я хочу пойти учиться в мед.ВУЗ, несмотря на свою брезгливость или нежелание быть ответственной за других. Надо успеть придумать как обеспечить студенчество, чтобы удовлетворить своё импульсивное желание ))). --- С уважением и благодарностью, Вера. |
#49
|
|||
|
|||
Здравствуйте.
Моральные силы исчерпаны. Паксил (40 мг) не эффективен: я ощущаю слабость руки, она болит, ночью просыпаюсь от боли 1-2 раза. Антидепрессант не избавляет и от огорчения, связанного с состоянием тела и ощущений. Вновь появилась неустойчивость, единожды неловко упала - неприятно и больно. Недавно была даже истерика из-за ерунды, не связанной со здоровьем, но полагаю на фоне общего психологического напряжения. Попрошу у доброго невролога рецепт на другой АД. Эйфория прошла, я теперь сомневаюсь в словах грамотных врачей - это нелогично. Я была у одних из лучших специалистов в Питере. Осознаю, что заочно мне не помочь (помню ответ и в данной теме, и молчание неврологов), хотя в душе всё равно надеюсь, несмотря на разумное понимание, что консультанты РМС дадут мне совет, посмотрят данные ЭМГ. [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ] [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ] Как я поняла со слов грамотного миографиста на ЭМГ у меня есть отклонения, но они не соответствуют клинике (я хорошо выгляжу, у меня есть мышцы, фигура больше спортивная, нежели худосочная). Неврологический статус не вписывается в клинику и не соотносится с данными миографии. Возможно, как и сказали мне врачи, отклонения у меня с детства, а спинальная анестезия могла нарушить то, что было компенсировано. Но означает ли это что мне нельзя помочь и исправить состояние, могут ли мои жалобы быть реальными, а не выдуманными. Эти сомнения и напрасные ожидания помощи или улучшения состояния очень плохо влияют на мою психику и качество жизни. Неврологи полагают, что когда пациенту говорят о БАС, у него возникает фобия. Какой смысл бояться того, что невозможно предупредить, как и множества более распространенных фатальных ситуаций, ещё и с учетом факта неизбежной смерти в итоге жизни. Я не полагала, что у меня БАС (я доверяю отражению в зеркале и общему довольно хорошему самочувствию), не отрицаю, что я думала о варианте СМА после первой игольчатой миографии в августе, несмотря на неврологический статус. Вернусь "к толчку к фобии": на консилиуме профессор, проверяя несколько раз рефлексы орального автоматизма, раз пять меня спрашивал нет ли у меня проблем с речью, глотанием, дыханием. Их нет. Как и нет никаких подёргиваний. Тут психосоматика не сработала после предположительных диагнозов "болезнь мотонейрона". Также очень добрая женщина-профессор интересовалась моей устойчивостью и на МРТ изучали состояние мозжечка. С марта проблем с устойчивостью не было. При осмотре на консилиуме ей показалось, что есть отклонения, но это не так. Наверное, врачи проверяли версию на какую-то атаксию. Я понимаю, что врачи умные очень, грамотные и мне бессмысленно гадать что же они полагали и почему профессор сказал другому, что не знает что, как и некогда, наверное, всё с детства (ДЦП?) и она поступила для исключения конкретной болезни - ее нет. Я знаю, что ДЦП не было, психо-моторно я развивалась с опережением, с детства была активной и здоровой. И когда в 2013 г после ЗЧМТ меня осматривал невролог, рефлексы были в норме (я сходила посмотреть мед.книжку). Читала на РМС, что гиперрефлексия и патологические с-мы могут быть у сильно невротизированных людей, но в начале появления жалоб я была спокойной, счастливой. Моя зациклинность на состоянии тела неадекватна, но я не могу иначе. Не могу отключиться, не реагировать на боль и неловкость. Психотерапию прервала вновь из-за финансовых трудностей в связи с затратами по квартирному вопросу, пробую сменить работу для увеличения доходов, но это всё не быстро, а плохо и грустно мне в текущий момент и разочарована я сейчас. Записалась на консультацию в клинику неврозов, но глупо опасаюсь госпитализации из-за необходимости сдачи листка нетрудоспособности в ОК из психиатрической больницы, персональная информация у нас в компании не особо качественно охраняется. Так и мучаюсь наедине с собой. Когда приду в норму и, если не изменю своё отношение к себе и людям, то мне станет стыдно за откровенность на РМС, но сейчас это то, что мне помогает и это важно. ___ С уважением и благодарностью, Вера |
#50
|
||||
|
||||
Тема закрыта по просьбе ТС.
Модератор.
__________________
divisenko.ru |