Дикая неуверенность в себе, страх, пустота.

[EvanTessa]

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 31.

Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
Алекситимия: 83
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств.

Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 10
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости.

Добрый день! Мне 23 года, студентка, не замужем, живу с семьей.
У меня уже была попытка написать сообщение в этой теме, но тогда я не решилась. Предпринимаю новую попытку, т.к. за эти месяцы (та попытка была предпринята весной) мое самочувствие в лучшую сторону не изменилось. И сейчас я чувствую особенную потребность поделиться и, возможно, получить какую-то помощь.
Даже сложно как-то взять и с ходу написать, в чем моя проблема и чего именно я жду, потому что понимаю, что сейчас я - ходячий "букет" различных комплексов, страхов и раздражительности. Ну, думаю, результаты тестов уже о чем-то говорят (поэтому я их вставила в начало поста). Я очень не уверена в себе. Эта неуверенность затрагивает все аспекты моей жизни - и внешность, и отношения с людьми, самореализация в профессии и учебе. Я уже практически смирилась с тем, что постоянно не довольна своей внешностью (хотя остаток разума подсказывает мне, что реальных причин для беспокойства нет), но я не могу перестать думать о том, что я пустой и никчемный человек. Я боюсь что-то начинать делать, так как заранее готова на неудачу. И - почти во всех случаях - я саботирую и ничего не делаю. По этой причине я до сих пор не имею нормального опыта работы. В 22 года пошла работать консультантом в магазин, при том, что я учусь в очень хорошем вузе, знаю пару иностранных языков и, как сама предполагаю, могу претендовать на более выгодное в плане будущих перспектив место. Я боюсь брать на себя ответственность. Доходит до того, что даже в кафе я предпочитаю не брать меню, а предоставляю другому возможность выбрать за себя. У меня нет друзей, не считая одной подруги в университете. До сих пор не было никаких отношений с противоположным полом (что-то похожее на отношения в 14-летнем возрасте я не считаю). А в кафе хожу с мамой или сестрой (которые и выбирают за меня блюдо ).
Когда я общаюсь с людьми (очень немногочисленным количеством), то чувствую, что я веду себя не так, как мне хотелось бы. Даже голос звучит по-другому. Мне кажется, никто не знает меня настоящую. Мне трудно проявить себя, я практически не шучу (хотя дома у меня хорошо это получается), боюсь высказать свою точку зрения - и не потому что ее у меня нет, а потому что мне кажется, что мне не хватит аргументации и что я элементарно не могу подобрать нужных слов. А если и приходится высказываться (чаще всего - невольно, т.к. я очень эмоциональная, могу легко завестись, а вот отстоять свое мнение трудно. может сорваться голос и выступить слезы).
Я устала от одиночества. Но, честно скажу, я не понимаю, что нужно сделать, чтобы как-то изменить ситуацию. Я и работать в магазин пошла в надежде познакомиться с такой же молодежью, расширить круг общения (который ооочень узкий). Ничего не вышло из этого. Только ко всему прибавился жутчайший стыд, когда я в магазине натыкалась на одногруппниц, которые удивленно-снобски хихикали и не знали, что мне сказать. Да я и сама понимала, что я уже переросла такую работу, но мне не хватает смелости даже попытаться что-то другое делать, что-то, что соответствовало бы уровню уже полученного образования. Но проблема еще в том, что я совершенно не представляю, чем бы я хотела заниматься. И на что я способна.
Возможно, я уже написала чересчур много, но этим мои проблемы не ограничиваются. Напишу еще только то, что я даже сама заметила (я учусь на филолога, м.б., поэтому легко обратила внимание на то, как говорю) - почти на все вопросы я отвечаю "не знаю". и мыслю всегда с отрицательной частицей - "не". (Недавно произошел показательный случай - заходила на эскалатор, мелькнула мысль "лишь бы не упасть" - и я, естественно, тут же упала).
Хотелось бы изменить свою жизнь. Мне надоело быть трусливой, одинокой и неуверенной. Надоело быть просто "наблюдателем". И так вся молодость прошла за чтением книжек и просмотром фильмов, нет настоящего, что ли, опыта жизни. Но в одиночку мне не справиться.
Буду благодарна любому отклику!