#1
|
|||
|
|||
Раздражает собственная мать
Здравствуйте!
Так получилось, что последнее время моя мать почти постоянно живет у нас, в моем доме и, с моей емьей. Некотрое время назад (почти пол-года уже) у мня поменялся график работы, я стла рабоать посменно.Соотвественно, встал вопрос том, кто будет забирать из школы младшего ребенка и возить его в музыкальную школу. Муж работает допоздна, приезжает домой часов в8 вечера, так что он отпадает. Я обратилась за помощью к своей маме, она согласилась помогать. Но она живет от меня довольно далеко, на дорогу тратит часа полтора, поэтому в те дни, когда я работаю в вечер, она остается ночевать у нас. И так получается, что половину недели она живет с нами. Со временем это стало меня жутко раздражать. Она постоянно вмешивается в наши дела, в разговоры не только с детьми, но и с мужем. От детей требует постоянного послушания и того, что у нас в семье никак не принято. Например, я люблю, чтобы мы ужинали /обедали в комнате (кухня очень-очень маленькая, у нас даже стола там нет, только барная стойка), а она упорно кормит детей на кухне, на табуретке. Они отказываются, она сердится. Или сын любит вечером посидеть с отцом, поговрить, опсмотреть передачу про автомобили. Оеа же требует, чтобы дети ложились в одно и то же время. Я понимаю, что она хочеткак лучше, чтобы режим, дети высыпались и т.п. Но им не хватает общения, понятно, что вечером они не рвутся в ванну и в постель. Она вообще довольно жесткий человек, я помню из дтства, что все всегда было строго по режиму как в казарме, никаких посиделок, обнимашек и т.д. Чаще ругала, чем хвалила. Например, я могла принести из школы пятерку и четверку, 5 воспринималась как сама собой разумеющаяся, про 4 говрилось, что могла быи получше. С детить моими - тоже самое, предпочитаетза что-то поругать, чем похвалить. ТИпа, чтобы знали, что есть над чем рабоать. Еще она очень любит раздавать всем ценные указания, постоянно говрит мне, что делать. Хотя я прекрасно поню, что например, мне нужно будет зайти в сберкассу или в магазин за чем-то. но она десят раз об этом скажет. Вроже тоже все это для моей пользы, чтобы я не забыла. НО все это безумно раздражет. Я прихожду домой, зная, что она там, и сразу портится настроение. Я хожу злая, ко всем цепляюсь, могу ругаться. Например, она начинает мне расскахывать, что плохого. с её точки зрения, сделали дети, что было в школе. И чаще это какой-то негаив. Я доожна на это как-то реагировать (иначе она скажет, что мне плевать на её слова и беспокойство), я начинаю говорить с детими, могу раздаржаться, начать их ругать. Потом понимаю, что зря это, ничего трагического не случилось. К мужу могу цепляться на ровном месте, потому что уже заведенная и уставшая после смены. Я пробовала разбораться и понимаю, почему так получается, вроде как я давно живу своей жизнью, сама за себя отвечаю, а тут как в детство вренулась, когда есть мама, потстоянно тыкающая по макушке, что делать и что не делать. И вот вопрос, как мне быть в такой ситуаци, как не раздражаться, как не срываться на детей и в то же время не разругаться с матерью. Переделать её невозможно, ей 68 лет, вегда такой была, такой и останется. И отказаться от её помощи я тоже не могу. О себе и семье. Мне 44 года, замужем, двое детей, девочка 12 лет и мальчик 8 лет. Я прошла рекомендованные тесты: Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги: Умеренно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия. Повод обратиться к врачу. Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии: Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 15. Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь... Индивидуально-типологический опросник (ИТО): Ложь: 1 Аггравация: 0 Экстраверсия: 3 Спонтанность: 4 Агрессивность: 4 Ригидность: 6 Интроверсия: 9 Сензитивность: 4 Тревожность: 2 Лабильность: 3 Интерпретация результатов: У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста. Торонтская алекситимическая шкала: Алекситимия: 63 Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту. Шкала эмоциональной возбудимости: Эмоциональная возбудимость (в стенах): 4 Интерпретация результатов: полученные баллы свидетельствуют о тенденции к низкой эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам не стоит беспокоится. |
#2
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Oblaco.
Понимаете ли Вы, почему Вам не плевать на её слова и беспокойство?
__________________
... с Уважением, Алексей Вячеславович Степанов. Стать участником психотерапевтической группы в Москве Мой сайт |
#3
|
|||
|
|||
Здравствуйте!
С одной стороны, мне её жалко, она уже пожилой человек, сильно расстраивается, если я начинаю возражать, настаивать на своем подходе к воспитанию детей. Или если дети отказываются её слушаться. Может даже заплакать. Или говорит, что она как прислуга, не имеет права на свое мнение, только забрать-накормить-проверить уроки. В чем-то она ведь права, например, что детям надо раньше ложиться спать, из-за этого они устают днем, хуже учатся. А у меня, действительно, никакого строго режима нет. Но и детей и нас не хочется лишать общения вечером. С другой стороны, включается рефлекс - "мама всегда права". Если она что-то говорит, нельзя просто отмахнуться. P.S. Прошу прощения, я не каждый день могу появляться здесь, нужно выбирать момент, когда дома никого нет, дети любопытны, мама тоже, могут подойти и почитать, что я пишу. Да и мужу не хочу пока ничего говорить. |
#4
|
||||
|
||||
Я предложу Вам схематическую картинку, а Вы посмотрите, насколько она подходит для описания происходящего с Вами.
В общем случае в душе очень сложно уместить рядом противоречивые переживания. Чтобы противоположные чувства не сталкивались друг с другом, между ними нередко возникает буфер. Это как при строительстве: чтобы в доме было сухо, в фундаменте предусмотрена гидроизоляция. Влажность грунта отделяется от жилища. Похоже, что Ваше раздражение возникает в месте, где сталкиваются чувство вины и дочернего долга с Вашим ощущением своей правоты и власти в своей семье.
__________________
... с Уважением, Алексей Вячеславович Степанов. Стать участником психотерапевтической группы в Москве Мой сайт |
#5
|
|||
|
|||
Здравствуйте! Да, пожалуй, соглашусь. Вот только слова о чувстве вины задевают, царапают. Это не совсем то, что я испытываю, все-таки не вина в моем понимании - чувство неприятное, гнетущее, когда ходишь, переживаешь, думаешь, я плохая лучше бы я этого не делала. Но я не так себя ощущуаю. Вот, например, вчера в чоерной раз сцепилась с мамой. Ситуация была такая: дочка сказала, что в четверти по природоведению у неё будет 4. Я сказла, что хорошо, молодец. Мама - чего же тут хорошего! Спрашиваю, а что плохого? Она говорит, что дочь может учиться лучше, что способности есть, только лень мешает. И что нечего по голове гладить, нужно наоборо, подталкивать, чтобы было к чему стремиться. Говрю, мам, ты вот всё детство меня так клевала, и что хорошего? Никакой тяги к занниям не пробудила, наоборот, пропадал всякое желание стараться. она - ну ты же сама говрила, что жалела об этом. Я - да, жалела, но уже в весьма сознательном возрасте, а не тогда. А тогда все было наоборот. Она - ну и почему ты думашь, что Катя (дочь) тоже, как ты будет? Я - а почему ты думаешь, что не будет? На том и закончили. Утром подумала, ну что было спорить опять, достаточно было с дочкой поговрить (с ней я поговорила, кончено, тоже). Но и какого-то раскаяния я не испытала. Т.е. подумала, что разговр был впустую, а не то, что разговор огорчил маму.
|
#6
|
||||
|
||||
Цитата:
И, наверное, сейчас уместно вернуться к Вашему заглавному вопросу: Цитата:
Цитата:
Словно есть в Вашей душе стойкое желание/необходимость того, чтобы Ваши слова, обращённые к матери, возымели действие. Чтобы разговор не был пустым. Но прои всём при этом Вы чётко осознаёте, что... Цитата:
Достаточно ли этих моих размышлений для того, чтобы Вы сформулировали для себя задачу?
__________________
... с Уважением, Алексей Вячеславович Степанов. Стать участником психотерапевтической группы в Москве Мой сайт |
#7
|
|||
|
|||
Моя задача - научиться находить компромисс, в первую очередь для себя? Успокоиться, перестать с ей ругаться, воспринимать её как плохую погоду, как дождь за окном - все равно по моему хотению он не станет солнцем. И при этом научться как-то сбрасывать раздаражение не на мужа и детей, а куда-то еще. Куда вот только... И что делать с детьми, они тоже страдают из-за наших разногласий.
|
#8
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Oblaco.
Цитата:
Компромисс в общем случае является неким соглашением между двумя сторонами, выражающими противоположное. Причём обе стороны идут на уступки. Когда Вы спрашиваете о компромиссе, то о соглашении между чем и чем идёт речь? Цитата:
Если Вы будете спокойны, то откуда тогда возьмётся раздражение? И там, где есть раздражение, отсутствует спокойствие. Цитата:
Раздражение - это не проблема. Оно проблему знаменует, обозначает. Раздражение - это своего рода результат наличия проблемы. Раздражение - Ваше, соответственно и проблема -Ваша. Какая проблема? Ну, кажется. что ответ на этот вопрос затруднителен до тех пор, пока не разрешена тема разногласий.
__________________
... с Уважением, Алексей Вячеславович Степанов. Стать участником психотерапевтической группы в Москве Мой сайт |
#9
|
|||
|
|||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
#10
|
||||
|
||||
Цитата:
Компромисс между желанием делать то, что Вы считаете правильным и желанием быть такой дочерью, которую мама посчитаете хорошей. Конфликт между Я, как таковая и Я-идельная дочь. Цитата:
Впрочем, я знаю одно место, куда нередко выкидывается раздражение - кровеносные сосуды. Правда плата за такую утилизацию - рискованная: инсульт, например. Любое чувство требует заботы. Предполагаю, что Ваше раздражение требует от Вас разрешения вышесформулированного конфликта. Думаю, в этом может заключаться здоровая забота о своём раздражении.
__________________
... с Уважением, Алексей Вячеславович Степанов. Стать участником психотерапевтической группы в Москве Мой сайт |
#11
|
|||
|
|||
Цитата:
Заботиться о раздажении - интересная мысль, я планировала его выгнать Как заботятся о раздражении? |
#12
|
||||
|
||||
__________________
... с Уважением, Алексей Вячеславович Степанов. Стать участником психотерапевтической группы в Москве Мой сайт |
#13
|
|||
|
|||
Нужно обязательно ходить к психотерапевту лично или есть возможность сделать это здесь на форуме?
|
#14
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Oblaco.
Цитата:
А общее рассуждение в ответ на Ваш вопрос - следующее. Очная психотерапия предпочтительнее заочной приватной и ещё более предпочтительнее заочной открытой. На форуме возможна заочная открытая психотерапия. Эта возможность становится реальностью, когда кто-то из специалистов берёт на себя обязательство стать Вашим консультантом.
__________________
... с Уважением, Алексей Вячеславович Степанов. Стать участником психотерапевтической группы в Москве Мой сайт |