Раздражает собственная мать

[Oblaco]

Здравствуйте!
Так получилось, что последнее время моя мать почти постоянно живет у нас, в моем доме и, с моей емьей. Некотрое время назад (почти пол-года уже) у мня поменялся график работы, я стла рабоать посменно.Соотвественно, встал вопрос том, кто будет забирать из школы младшего ребенка и возить его в музыкальную школу. Муж работает допоздна, приезжает домой часов в8 вечера, так что он отпадает. Я обратилась за помощью к своей маме, она согласилась помогать. Но она живет от меня довольно далеко, на дорогу тратит часа полтора, поэтому в те дни, когда я работаю в вечер, она остается ночевать у нас. И так получается, что половину недели она живет с нами. Со временем это стало меня жутко раздражать. Она постоянно вмешивается в наши дела, в разговоры не только с детьми, но и с мужем. От детей требует постоянного послушания и того, что у нас в семье никак не принято. Например, я люблю, чтобы мы ужинали /обедали в комнате (кухня очень-очень маленькая, у нас даже стола там нет, только барная стойка), а она упорно кормит детей на кухне, на табуретке. Они отказываются, она сердится. Или сын любит вечером посидеть с отцом, поговрить, опсмотреть передачу про автомобили. Оеа же требует, чтобы дети ложились в одно и то же время. Я понимаю, что она хочеткак лучше, чтобы режим, дети высыпались и т.п. Но им не хватает общения, понятно, что вечером они не рвутся в ванну и в постель. Она вообще довольно жесткий человек, я помню из дтства, что все всегда было строго по режиму как в казарме, никаких посиделок, обнимашек и т.д. Чаще ругала, чем хвалила. Например, я могла принести из школы пятерку и четверку, 5 воспринималась как сама собой разумеющаяся, про 4 говрилось, что могла быи получше. С детить моими - тоже самое, предпочитаетза что-то поругать, чем похвалить. ТИпа, чтобы знали, что есть над чем рабоать. Еще она очень любит раздавать всем ценные указания, постоянно говрит мне, что делать. Хотя я прекрасно поню, что например, мне нужно будет зайти в сберкассу или в магазин за чем-то. но она десят раз об этом скажет. Вроже тоже все это для моей пользы, чтобы я не забыла. НО все это безумно раздражет. Я прихожду домой, зная, что она там, и сразу портится настроение. Я хожу злая, ко всем цепляюсь, могу ругаться. Например, она начинает мне расскахывать, что плохого. с её точки зрения, сделали дети, что было в школе. И чаще это какой-то негаив. Я доожна на это как-то реагировать (иначе она скажет, что мне плевать на её слова и беспокойство), я начинаю говорить с детими, могу раздаржаться, начать их ругать. Потом понимаю, что зря это, ничего трагического не случилось. К мужу могу цепляться на ровном месте, потому что уже заведенная и уставшая после смены.
Я пробовала разбораться и понимаю, почему так получается, вроде как я давно живу своей жизнью, сама за себя отвечаю, а тут как в детство вренулась, когда есть мама, потстоянно тыкающая по макушке, что делать и что не делать. И вот вопрос, как мне быть в такой ситуаци, как не раздражаться, как не срываться на детей и в то же время не разругаться с матерью. Переделать её невозможно, ей 68 лет, вегда такой была, такой и останется. И отказаться от её помощи я тоже не могу.

О себе и семье. Мне 44 года, замужем, двое детей, девочка 12 лет и мальчик 8 лет.
Я прошла рекомендованные тесты:
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги: Умеренно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.
Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии: Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 15.
Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...
Индивидуально-типологический опросник (ИТО):
Ложь: 1
Аггравация: 0
Экстраверсия: 3
Спонтанность: 4
Агрессивность: 4
Ригидность: 6
Интроверсия: 9
Сензитивность: 4
Тревожность: 2
Лабильность: 3
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.
Торонтская алекситимическая шкала: Алекситимия: 63
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту.
Шкала эмоциональной возбудимости: Эмоциональная возбудимость (в стенах): 4
Интерпретация результатов: полученные баллы свидетельствуют о тенденции к низкой эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам не стоит беспокоится.

[stepbystep]

Здравствуйте, Oblaco.
Понимаете ли Вы, почему Вам не плевать на её слова и беспокойство?

[Oblaco]

Здравствуйте!
С одной стороны, мне её жалко, она уже пожилой человек, сильно расстраивается, если я начинаю возражать, настаивать на своем подходе к воспитанию детей. Или если дети отказываются её слушаться. Может даже заплакать. Или говорит, что она как прислуга, не имеет права на свое мнение, только забрать-накормить-проверить уроки. В чем-то она ведь права, например, что детям надо раньше ложиться спать, из-за этого они устают днем, хуже учатся. А у меня, действительно, никакого строго режима нет. Но и детей и нас не хочется лишать общения вечером.
С другой стороны, включается рефлекс - "мама всегда права". Если она что-то говорит, нельзя просто отмахнуться.

P.S. Прошу прощения, я не каждый день могу появляться здесь, нужно выбирать момент, когда дома никого нет, дети любопытны, мама тоже, могут подойти и почитать, что я пишу. Да и мужу не хочу пока ничего говорить.

[stepbystep]

Я предложу Вам схематическую картинку, а Вы посмотрите, насколько она подходит для описания происходящего с Вами.

В общем случае в душе очень сложно уместить рядом противоречивые переживания. Чтобы противоположные чувства не сталкивались друг с другом, между ними нередко возникает буфер. Это как при строительстве: чтобы в доме было сухо, в фундаменте предусмотрена гидроизоляция. Влажность грунта отделяется от жилища.

Похоже, что Ваше раздражение возникает в месте, где сталкиваются чувство вины и дочернего долга с Вашим ощущением своей правоты и власти в своей семье.

[Oblaco]

Здравствуйте! Да, пожалуй, соглашусь. Вот только слова о чувстве вины задевают, царапают. Это не совсем то, что я испытываю, все-таки не вина в моем понимании - чувство неприятное, гнетущее, когда ходишь, переживаешь, думаешь, я плохая лучше бы я этого не делала. Но я не так себя ощущуаю. Вот, например, вчера в чоерной раз сцепилась с мамой. Ситуация была такая: дочка сказала, что в четверти по природоведению у неё будет 4. Я сказла, что хорошо, молодец. Мама - чего же тут хорошего! Спрашиваю, а что плохого? Она говорит, что дочь может учиться лучше, что способности есть, только лень мешает. И что нечего по голове гладить, нужно наоборо, подталкивать, чтобы было к чему стремиться. Говрю, мам, ты вот всё детство меня так клевала, и что хорошего? Никакой тяги к занниям не пробудила, наоборот, пропадал всякое желание стараться. она - ну ты же сама говрила, что жалела об этом. Я - да, жалела, но уже в весьма сознательном возрасте, а не тогда. А тогда все было наоборот. Она - ну и почему ты думашь, что Катя (дочь) тоже, как ты будет? Я - а почему ты думаешь, что не будет? На том и закончили. Утром подумала, ну что было спорить опять, достаточно было с дочкой поговрить (с ней я поговорила, кончено, тоже). Но и какого-то раскаяния я не испытала. Т.е. подумала, что разговр был впустую, а не то, что разговор огорчил маму.

[stepbystep]

Сообщение от Oblaco

...Вот только слова о чувстве вины задевают, царапают. Это не совсем то, что я испытываю, все-таки не вина в моем понимании - чувство неприятное, гнетущее, когда ходишь, переживаешь, думаешь, я плохая лучше бы я этого не делала...

Это важное пояснение, в связи с которым я предлагаю Вам поразмышлять над идеей, что чувства вины и обиды - это две стороны одной медали.

И, наверное, сейчас уместно вернуться к Вашему заглавному вопросу:

Сообщение от Oblaco

...И вот вопрос, как мне быть в такой ситуации, как не раздражаться, как не срываться на детей и в то же время не разругаться с матерью...

Сообщение от Oblaco

...Но и какого-то раскаяния я не испытала. Т.е. подумала, что разговор был впустую, а не то, что разговор огорчил маму.

Обратите внимание на подчёркнутое в Ваших словах.
Словно есть в Вашей душе стойкое желание/необходимость того, чтобы Ваши слова, обращённые к матери, возымели действие. Чтобы разговор не был пустым. Но прои всём при этом Вы чётко осознаёте, что...

Сообщение от Oblaco

...Переделать её невозможно, ей 68 лет, всегда такой была, такой и останется...

Достаточно ли этих моих размышлений для того, чтобы Вы сформулировали для себя задачу?

[Oblaco]

Моя задача - научиться находить компромисс, в первую очередь для себя? Успокоиться, перестать с ей ругаться, воспринимать её как плохую погоду, как дождь за окном - все равно по моему хотению он не станет солнцем. И при этом научться как-то сбрасывать раздаражение не на мужа и детей, а куда-то еще. Куда вот только... И что делать с детьми, они тоже страдают из-за наших разногласий.

[stepbystep]

Здравствуйте, Oblaco.

Сообщение от Oblaco

Моя задача - научиться находить компромисс, в первую очередь для себя?..

Моё внимание обращает то, что Вы формулируете это в вопросительной форме.
Компромисс в общем случае является неким соглашением между двумя сторонами, выражающими противоположное. Причём обе стороны идут на уступки.
Когда Вы спрашиваете о компромиссе, то о соглашении между чем и чем идёт речь?

Сообщение от Oblaco

...Успокоиться, перестать с ей ругаться, воспринимать её как плохую погоду, как дождь за окном - все равно по моему хотению он не станет солнцем. И при этом научться как-то сбрасывать раздаражение...

Видите ли Вы сами противоречие в цитируемых словах?
Если Вы будете спокойны, то откуда тогда возьмётся раздражение?
И там, где есть раздражение, отсутствует спокойствие.

Сообщение от Oblaco

...Успокоиться, перестать с ей ругаться, воспринимать её как плохую погоду, как дождь за окном - все равно по моему хотению он не станет солнцем...

Это неплохое описание желаемого результата. А важный вопрос состоит в том, какие задачи Вам нужно решить, чтобы такого результата добиться? В чём, по Вашему, проблема?
Раздражение - это не проблема. Оно проблему знаменует, обозначает. Раздражение - это своего рода результат наличия проблемы. Раздражение - Ваше, соответственно и проблема -Ваша. Какая проблема?

Сообщение от Oblaco

...И что делать с детьми, они тоже страдают из-за наших разногласий.

Ну, кажется. что ответ на этот вопрос затруднителен до тех пор, пока не разрешена тема разногласий.

[Oblaco]

Сообщение от stepbystep

Здравствуйте, Oblaco.Моё внимание обращает то, что Вы формулируете это в вопросительной форме.
Компромисс в общем случае является неким соглашением между двумя сторонами, выражающими противоположное. Причём обе стороны идут на уступки.
Когда Вы спрашиваете о компромиссе, то о соглашении между чем и чем идёт речь?

Мой внутренний компромисс, согласие между тем, как я считаю правильным воспитывать детей, организовывать свой быт, и тем, как я должна это делать, как этому меня учила мать, и как это должно быть с её точки зрения. Есть Я, получившая свои знания о жизни, свой личный опыт и сделавшая свои выводы том, как должно быть, и есть Я, получившая жизненные установки от матери, её уроки о ом, как должно быть. Надо бы нас совместить и сделать единое Я.

Сообщение от stepbystep

Видите ли Вы сами противоречие в цитируемых словах?
Если Вы будете спокойны, то откуда тогда возьмётся раздражение?
И там, где есть раздражение, отсутствует спокойствие.

Сначала я раздражена, потом взяла раздражение, выкинула его и стала спокойна.

Сообщение от stepbystep

Это неплохое описание желаемого результата. А важный вопрос состоит в том, какие задачи Вам нужно решить, чтобы такого результата добиться? В чём, по Вашему, проблема?
Раздражение - это не проблема. Оно проблему знаменует, обозначает. Раздражение - это своего рода результат наличия проблемы. Раздражение - Ваше, соответственно и проблема -Ваша. Какая проблема?

Конфликт между двумя Я.

[stepbystep]

Сообщение от Oblaco

Мой внутренний компромисс, согласие между тем, как я считаю правильным воспитывать детей, организовывать свой быт, и тем, как я должна это делать, как этому меня учила мать, и как это должно быть с её точки зрения...

Посмотрите, можно ли это переформулировать так:
Компромисс между желанием делать то, что Вы считаете правильным и желанием быть такой дочерью, которую мама посчитаете хорошей.
Конфликт между Я, как таковая и Я-идельная дочь.

Сообщение от Oblaco

...Сначала я раздражена, потом взяла раздражение, выкинула его и стала спокойна...

Сомневаюсь, что с чувствами такое возможно. Сравните: сначала я люблю, потом беру любовь и выкидываю её, и становлюсь равнодушным.
Впрочем, я знаю одно место, куда нередко выкидывается раздражение - кровеносные сосуды. Правда плата за такую утилизацию - рискованная: инсульт, например.

Любое чувство требует заботы. Предполагаю, что Ваше раздражение требует от Вас разрешения вышесформулированного конфликта. Думаю, в этом может заключаться здоровая забота о своём раздражении.

[Oblaco]

Сообщение от stepbystep

Посмотрите, можно ли это переформулировать так:
Компромисс между желанием делать то, что Вы считаете правильным и желанием быть такой дочерью, которую мама посчитаете хорошей.
Конфликт между Я, как таковая и Я-идельная дочь.

Да, Вы правы.

Заботиться о раздажении - интересная мысль, я планировала его выгнать Как заботятся о раздражении?

[Oblaco]

Нужно обязательно ходить к психотерапевту лично или есть возможность сделать это здесь на форуме?

[stepbystep]

Здравствуйте, Oblaco.

Сообщение от Oblaco

Нужно обязательно ходить к психотерапевту лично или есть возможность сделать это здесь на форуме?

Считаю, что Вы употребляете очень верное слово. "Обязательно" - это ведь об обязательствах. О тех обязательствах, которые Вы готовы на себя взять.

А общее рассуждение в ответ на Ваш вопрос - следующее.
Очная психотерапия предпочтительнее заочной приватной и ещё более предпочтительнее заочной открытой.
На форуме возможна заочная открытая психотерапия. Эта возможность становится реальностью, когда кто-то из специалистов берёт на себя обязательство стать Вашим консультантом.