У меня летальный диагноз, как с этим жить? Стыдно и лень

[Eithery]

Здравствуйте.
Даже не знаю, как начать.
Я перенесла удаление опухоли мозга, потом эпидуральной гематомы, потом радиотерапию, в общем, ничего полезного для мозга.
В последнее время все ухудшается, я имею в виду не только физическое состояние (я сильно устаю даже от простейших вещей, забраться на 2й этаж - сложно! сварить суп - полдня), но и когнитивные функции. Я это очень переживаю, мне стыдно оттого, что я не могу выполнить элементарные действия с первого раза, часто не понимаю, что от меня хотят, что мне говорят, мне нужно переспросить, уточнить, объяснить другими словами, а мне стыдно, неловко. В итоге куча недопониманий нарастает, как снежный ком, я там недопоняла, тут недопоняла, а в результате... все совсем плохо становится.
Ну, такой пример: на работе пытаюсь назначить митинг с коллегами из Великобритании, знаю, что +3 у нас, и справилась только с третьего раза... то вместо +3 сделала -3, то тыкнула не в эту пятницу, а в следующую пятницу, то еще какой-то дурдом... а главное, что все это видят attendees, хотя я сама исправила ошибку, они получают постоянный вал апдейтов от меня, и хотя не говорят прямо, что я одноклеточное животное, посмеиваются, но мне это очень стыдно... я никогда такой тупой не была, а теперь вот... оперативная память на две ячейки. Лексикон снизился в разы, а мне еще на английском приходится часто общаться, там школьную лексику умудряюсь забывать, в общем, все кошмарно. И так по каждой ерунде. Мне очень непросто привыкать к своей новой реальности, принять себя такой, какая я теперь есть, и какой я стану - а стану я еще хуже.
И на этой почве у меня постоянные скандалы с мужем. Я его очень уважаю за то, что он тянет меня, я знаю, что ему тоже очень и очень непросто, но мне стыдно за то, что я не могу ему дать то, что должна, у нас нет интимных отношений в течение полугода уже, наверное, а до этого влучшем случае раз в месяц было. Не потому, что он не хочет, а потому, что я не могу себя заставить. Мне лень этим заниматься, тратить полчаса на какую-то ерунду, хотя я не могу сказать. что я не получаю удовольствия от секса, с этим все в порядке, физиологически я могу, но мне просто не хочется. А еще к этому надо готовиться, ну хотя бы ноги побрить, а мне лень... а с такими ногами я не буду раздеваться, мне стыдно И понимаю, что так нельзя, что я его вынуждаю пойти налево, ведь он здоровый мужчина в самом расцвете сил, и сколько он может поститься, и у меня выпрашивать, но... загоняю себя сама в яму, в общем. У нас нет дома еды и чистоты, притом что дети давно живут у бабушки в другом городе, но я за целый день не сподоблюсь даже вещи в стиралку засунуть, какая-то невероятная ленивость, просто не шевельнуться. Честно, мне стыдно, я постоянно живу под грузом вины от того, что я не сделала это-это-пятое-десятое, при этом я втайне хочу, чтоб меня жалели, но никогда об этом не говорю вслух, потому что ... это тоже стыдно. Прошло 2 года с тех пор, как я знаю о диагнозе, я на людях даже смеюсь над этим, смеюсь над своей плешивой прической, смеюсь над +15 кг от гормональной терапии, благодаря которой у меня теперь пивное пузо, но мне не смешно на самом деле. Мне стыдно себя такую, и страшно, что будет только хуже, но я ничего не могу с этим поделать, и даже не потому, что дело в диагнозе и терапии, а потому что я какая-то ленивая амеба, ведь похудеть можно и с таким диагнозом, или заставить себя убраться в доме. И никому нельзя признаться, потому что стыдно наседать людям на уши со своими проблемами, ведь каждый из них рано или поздно при всем сочувствии устает об этом слушать, хотя они хорошие люди, в общем, но... кому это надо? Поэтому я даже перестала общаться со своими знакомыми , потому что я не могу слушать про их муки выбора сумки за 400$, а они вряд ли поприветствуют рассказы про мои бодания с пенсионным фондом за 1200 RUR. А друзей у меня нет, так, приятели были, вообще удивляюсь, как люди умудряются иметь много друзей, ведь это надо столько времени убить на поддержание социальных контактов, и не лень им? Вот после работы еще бежать куда-то смузи распивать, накрутив кудри В общем, и те, кто были, тоже уже куда-то отвалились, а сама я не звоню, мне стыдно, ну чего я буду звонить, жаловаться, как у меня все плохо? Сейчас только с одной девочкой общаюсь с прошлой работы, но она меня младше на 10 лет, вообще не знаю, чего она ко мне прикипела, я ей в пару абсолютно не гожусь, она когда зовет, конечно, я прихожу, поесть пиццы там, посмотреть ТВ, но перестанет звать - и я не напомню о себе... А рано или поздно перестанет.
На работе о моих проблемах знает только директор, коллеги не в курсе, думают, что я просто страшная тетка, наверное. И то директор не знает обо всех проблемах, потому что мне стыдно было подробности выкладывать. Поэтому теперь я часто терплю, когда митинг затягивается на полтора часа, а у меня начинается аура от гула в наушниках и вот-вот начнется припадок, но я из тех людей, кто скорее навалит в штаны, нежели сходит в общественный туалет и признается, что ему ну... надо.
Я не знаю, что с этим делать. И я боюсь, что потеряв работу, друзей, детей, я потеряю еще и мужа, и умру в одиночестве, всеми не то что ненавидимая, но уже доставшая всех, как очень проблемный человек. Ведь то, что я до него докапываюсь по мелочам, на самом деле значит, что я просто хочу, чтоб он обратил на меня внимание и пожалел, но признаться в этом не могу. Даже когда речь заходит о моем диагнозе, он со смешком говорит, что вот мол сначала умри, потом посмотрим, типа не верит во всякую статистику и "ай отстань, вон Женя говорила, что у дядюшки в Крыжополе полмозга 20 лет назад отрезали, и он 80 лет прожил!" я не пойму, то ли он не в курсе, что это действительно серьезно и неизлечимо, то ли таким образом старается меня типа "поддержать", но тем самым получается еще более замкнутый круг - раз у меня такая "ерунда", то мне тем более нельзя валяться и ничего не делать, и требовать к себе жалости, а надо пахать-пахать-пахать, как все люди.
В общем, не знаю, подходит ли это вообще для интернет-консультации, но к реальному психологу я не пойду, у меня ни времени на это нет, ни сил, выкроить еще даже 2 часа в неделю на походы куда-то, с учетом, что мне надо каждый раз просить мужа меня возить, т.к. на общественном транспорте с пересадками я никуда не доеду, измучаюсь, а на машине мне нельзя самой... мне стыдно. А живем мы реально на выселках, только до остановки идти 15 минут пешком...
Я уже в принципе забыла, когда я просыпалась в бодром состоянии духа, хотя у меня так-то ничего не болит, ну иногда голова болит, но это уже другое дело, но чаще бывает так, что физической боли нет, просто все уныло и лень, и как будто по тебе трактор проехал, вот прямо с утра. Целый день ходишь как пыльным мешком прибитая, ничего не соображаешь, потом ночью не могу заснуть, хотя встала в 7 утра, еле еле в 3-4 засыпаю, а потом опять в 7 утра не могу встать и все по новой, и парадоксально, едва добредая до кровати, опять не сплю, ворочаюсь с боку на бок, все отлежу, а толку нет. Иной раз проснешься и вроде нормальный человек, но в последнее время такое раз в месяц бывает, максимум, даже успеваю до вечера кучу всего переделать, сама себе радуюсь, какая я молодец, а потом опять бах и все.
Как выйти из этого порочного круга, ведь это не оправдание, что у меня такой диагноз, у меня есть еще годы жизни, а их не живу, а существую я не общаюсь ни с детьми, ни с мужем, только тупею и страшнею.

[Eithery]

Ну и с психикой что-то вообще происходит, я совершенно не могу управлять своими эмоциями, я и раньше была эмоционально неустойчивой, и до диагноза, таким холериком, но теперь... я могу обидеться за какую-то ерунду, писать глупые возмущенные письма людям, которые и не помнят, что там такого случилось, а потом мне за это очень стыдно, как-то очень экспрессивно реагировать на банальные вещи, а потом ходить неделю убитой... я напоминаю себе эдакого обидчивого вздорного старикашку, но ничего не могу с этим поделать (((
мне даже за это обращение стыдно, я знаю, что завтра буду жалеть, что вообще это озвучила, но я уже не знаю, что поделать, помогите мне(((

[Divisenko]

Здравствуйте.
Вы описываете картину депрессии.
К психологу Вы идти не хотите. Может быть сходите к врачу психотерапевту или к психиатру за лекарствами? Они Вам показаны. Нужно сходить хотя бы один раз, получить назначения, дальше контроль лечения можно проводить по телефону.
Здесь консультирование получить можно, но запросов на консультирование всегда больше, чем возможностей консультантов, поэтому ожидание может затянуться.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

[Eithery]

Один раз, наверное, я смогла бы выбраться, просто если речь пойдет про регулярные посещения 1-2 раза в неделю, это точно вряд ли выйдет, я даже не буду никого обманывать и зря человека от дела отрывать. У меня еще и сын болеет, поэтому все свои остатки сил я собираю на его дела, а с ним надо кататься по всему городу к разным врачам постоянно, на себя у меня совершенно ничего не останется, я скорее забью и никуда не поеду, нежели буду себя заставлять ради себя самой. Может быть, здесь есть минский психотерапевт, который мог бы откликнуться? я приеду, хотя бы на 1-2 раза меня точно хватит) Я жаловалась терапевту, неврологу, они мне выписывают глицин, фенибут и донормил... не буду говорить, что они мне не помогают, потому что я их и покупать не стала. Еще выписывали соннат (зопиклон), я его выпила пару раз,а потом, похоже, проснуться от него не могу, и у меня наступает эпилептический припадок или приходит конкретная такая аура, которую я снимаю повышенной дозой антиконвульсантов. Поэтому он у меня лежит, но я его не пью, если только бессонница не повторяется несколько суток подряд. А действительно существуют волшебные таблетки, которые возвращают желания и убирают постоянное пережевывания в голове того, что я не сделала, того, что у меня не получилось, того, что надо сделать, но невозможно себя заставить? Я не превращусь от них в овощ? Хотя, честно говоря, я уже овощ, вряд ли что-то принципиально изменится.

[Eithery]

Прошла тест, ссылка на которые выложена в этом разделе, шкала депрессии 41 балл, шкала тревоги 33 балла
мне 32 года
рост 160, вес наверное 67 где-то, я давно не взвешивалась, стыдно тех цифр, которые я там увижу, 2 года назад я была 52-55

[Eithery]

Психотерапевт в Минске найден.

[Divisenko]

Нужно чтобы врач психотерапевт или врач психиатр назначил антидепрессант из группы СИОЗС или ИОЗСН.
Здесь, на форуме, нет врачей психиатров или психотерапевтов из Минска.
Поищу контакты, если найду - напишу ЛС.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

[Eithery]

Назначили велаксин 37,5 и флюанксол 1 мг, принимать по нарастающей, целевая доза велаксина 150 мг в итоге. Нормальная ли схема? Как Вы оцените это назначение, с учетом, что я также принимаю финлепсин 2*400? Достаточно ли будет принимать таблетки, или нужна еще регулярная разговорная психотерапия?

Спасибо

[Divisenko]

Венлафаксин - хороший современный антидепрессант. Если 150 мг не сработает через 2 недели, нужно будет поднимать дозу.
Флюанксол - не знаю зачем он нужен, наверное, для снижения тревоги?
Разговорная психотерапия очень желательна.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

[Eithery]

Просто у обоих препартов в инструкции как минимум в особых укзааниях эпилепсия и органические поражения мозга. Доктор меня предупреждал, что может ухудшиться по эпи, но на всякй случай решила еще получить стороннее мнение.
Флюанксол он предупреждал, что в основном для шизофрении используется, но мне на это не надо обращать внимания, что мне он назначается как нормотимик, в целях нормализации тонуса, настроения. Как я поняла, потом его можно будет снять, когда выйдем на целевую дозу велаксина, а пока он типа подстраховывает.

[Divisenko]

Имхо, флюанксол как нормотимик - не самый лучший препарат. Ну да ладно, очный врач несёт за Вас ответственность. Флюанксол в малых дозах может активизировать, может быть, для этого Вам его назначили...
Про эпилепсию вообще не думайте. Если в аннотации сказано "с осторожностью" - значит, очный врач понимает, что делает. Врачи аннотации тоже читают

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

[Eithery]

Активизирует, еще как))) Принимаю почти неделю, первые три дня спала почти круглосуточно, а сейчас такой невероятный прилив бодрости, я уже и не помню, когда себя так ОТЛИЧНО чувствовала!!! Кучу дел переделала за несколько дней! Жалею, что раньше не начала терапию, два года провела в полумертвом состоянии. Надеюсь только, что потом не будет "отката" хуже, чем было...

[Eithery]

Сообщение от Anthioh

Если в аннотации сказано "с осторожностью" - значит, очный врач понимает, что делает. Врачи аннотации тоже читают

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

Я в нем практически не сомневаюсь, врач - очень активный приверженец ЕВМ, и контакт у меня с ним хороший, просто 2 мнения лучше, чем одно

[Divisenko]

У Вас, похоже, гипоманиакальная реакция на лечение. Это не очень хорошо.

... что потом не будет "отката" хуже, чем было...

гипомания этим чревата.

Расскажите об этом врачу.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.