|
#1
11.10.2013, 10:47
|
|||
|
|||
|
Измены. Как с этим жить и нужно ли?
Возможно это не совсем подходящий раздел, прошу модераторов при неободимости перенести мою тему. спасибо.
Здравствуйте, меня зовут Юлия, 32 года. Вес 73 кг, рост 162. Замужем 15 лет, мужу 36 лет, сыну 3 года. В данный момент в моей семье происходит очередной кризис, из которого как я думаю семья уже не выплывет. Начну сначала, замуж вышла почти сразу после школы, был период романтики, но мы как то очень быстро стали жить вместе и так притерлись к друг другу что постепенно все исчезло. Могу сказать что с ним у нас как мне всегда казалось удивительная душевная близость, он очень чувствительный, воспитанный, заботливый человек. Мы очень подходим друг-другу, хотя есть некоторые различия в темпераменте. Я с ним всегда могла разговаривать на такие темы, о которых больше ни с кем, мы всегда были как то созвучны, часто одновременно говорим одни и те же фразы. Таким образом прожили около 10 лет, отмечу что за эти годы я не могла родить ребенка, лишь лет через 8 как то меня начал беспокоить этот фактор. В период с года 2007 у нас ухудшились отношения, я начала ревновать, он часто давал к этому поводы и в 2008 году действительно выяснилось что у него 2 года длится роман с другой. Это было для меня как смерть, я в тот момент была в страшной депрессии, ушла из дома, жила у друзей. Причем страшным было даже не то что та женщина ждала ребенка, а то что он так меня предал. Я вообще крайне честный и прямолинейный человек, вранье считаю самым последним гадким поступком. Он какое-то время раздумывал чего он хочет от жизни своей дальше и в итоге пришел снова ко мне. Пройдя много терзаний я его простила, мне казалось что он все переосмыслил, оценил как то меня. Можно сказать я потом даже радовалась что эта измена была, т.к. отношения стали намного ближе, доверительнее. Это крайне важно для меня – способность доверять. Через 2 года я забеременела. Ребенок был очень желанный, в семье была просто идиллия, все очень спокойно, доверительно, стабильно, но без особых романтических изысков, всех все устраивало. Муж занялся бизнесом, стало получаться, я ему очень много помогала. После родов конечно хуже стала сексуальная жизнь, но тем не менее она была, причем отсутствием оргазма я не страдаю, мы прекрасно знаем организмы друг друга и знаем что делать. Периодически на этом фоне возникали раногласия, и мы старались как то меняться, я занималась своей внешностью, старалась сильнее заботиться о нем, быть терпимее. Мы вместе стали путешествовать, получали удовольствие и море эмоций от этого. Он оказался идеальным отцом и первой дочери и нашему сыну. Дочь его я приняла и она часто бывает у нас. В июне этого года, находясь в отпуске за границей я случайно наткнулась на его переписку, из которой стало понятно что у него снова длительный роман. Это было не сравнить с первым разом, в этот раз я просто перестаю понимать зачем он так меня унижает. Мне стоило очень много сил снова начать ему верить после первого раза, но тогда я купилась на то что я бесплодная ему оказалась нужнее той и ребенка вместе. Я по настоящему его простила, но от ревности не избавилась, держала постоянно в себе это. Он меня убедил что это было все временнои не по настоящему, что он все прекратил, я заставила себя поверить. А три дня назад выяснилось что прекратить отношения никто и не пытался, что все продолжается, они просто придумали вместе новые методы конспирации чтобы я успокоилась. Мне это страшно больно осознавать, сейчас я совсем не знаю что делать дальше. По его письмам мне кажется что он очень влюблен и им очень всегда весело вместе, он ее называет очень нежно, или таким же словами как и меня. Когда все выяснилось он начинает меня убеждать в том что только я ему нужна и любима а это все пустые слова и секс. Убеждает продолжать жить, что он не сможет без меня и сына жить. Я бы очень хотела все забыть. Если бы не его предательства эти, то он идеальный вариант мужчины. Сейчас я не знаю что делать совершенно. Если бы он мне прищнался что очень любит другую и хочет быть с ней, наверное было бы проще, я бы отпустила его, сама бы какнибудь выжила. Но ведь он убеждает в обратном, мне невыносимо это, я в каждом слове его чувствую вранье, не понимаю какую чель он преследует. Я не хочу жить с ним просто спокойно ради ребенка, я не хочу быть приложением к сыну. Я хочу испытывать любовь сама, я хочу чтобы меня любил мужчина, а не просто вел со мной совместное хозяйство. Я хочу наконец выгрести со дна неуверенности в себе, которую он своими поступками во мне взращивает. Я не хочу повторить судьбу своей матери, она очень несчатна. Я боюсь остаться одна, я боюсь нарушить психику сына лишив его отца, но жить так дальше и молчать не могу больше. Прошу помогите мне, я не знаю как жить с этим, только сын меня держит на плаву. Помогите прошу как-нибудь 
|
|
#2
11.10.2013, 11:05
|
|||
|
|||
|
хотела добавить еще о том что в сексе у нас действительно были проблемы, я понимаю чего он ищет на стороне. дело в том что он любит разные фантазии, игровые моменты, в минуты откровения он говорил что это у него было с другими. я много раз говорила себе что я тоже могу с ним поиграть, но мне что то не дает, мне это кажется таким ненастоящим, неискренним. я вообще не очень люблю красоваться, фотографироваться и играть какие то роли. моя самооценка очень низка, я не всегда могу расслабиться во время секса, меня могут волновать какието совершенно тупые вещи в такие моменты, например трясется ли живот, видит ли он.... бред в общем. мозгами все понимаю но что с этим сделать не знаю. у меня в голове сидит какая то идеальная модель отношений в которых не надо ничего придумывать, в которых все происходит естественно и эмоционально без дополнительных разных вещей. я своими хозяйственными способностями пытаюсь как то компенсировать отсутствие у себя тех сексуальных способностей о которых он мечтает. а хозяйственные несексуальные, пусть даже очень умные и родные жены как оказалось не нужны никому.
|
|
#3
11.10.2013, 13:22
|
||||
|
||||
|
Юлия, здравствуйте!
Рассматривали ли вы вариант семейной терапии вместе с мужем? Ваши сообщения похожи на крик души, где слышна боль, но не ясны ваши желания. Какой помощи вы ждете от консультантов форума? Пройдите, пожалуйста, тестирование http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=25423 используя браузер Internet Explorer.
|
|
#4
11.10.2013, 15:15
|
|||
|
|||
|
спасибо что ответили. у меня состояние сейчас действительно такое что наверное необходимо чтобы ктото посмотрел на нее со стороны. меня мотает из крайности в крайность, то я начинаю выдумывать какие то планы мести, ищу судорожно способы, желать смерти сопернице, то вдруг думаю нужно ли мне вообще все это и нападает апатия, никого не хочу ни видеть ни говорить, только с сыном оживаю
что касается лишнего веса, о проблеме конечно я знаю, она всегда со мной, особенно актуально после родов. У меня идут постоянные попытки взять себя в руки, успешные и безуспешные, но видимо я нуждаюсь в поддержке. Поддержка от мужа всегда есть словесная, он мои все все начинания вроде как поддерживает, сам тоже никогда не упускает возможности сходить на футбол, он активнее меня по характеру. Но есть нечто такое что убивает все мои стремления. я не знаю как это объяснить но я всегда остро чувствую малейшую ложь, и в основном у меня опускаются руки когда я в очередной раз испытываю ревность, вернее когда я в очередной раз чувствую что он меня не любит. и повторюсь у меня в башке сидит модель идеальных отношений, которые не должны зависеть от того как я выгляжу. не подумайте что я безобразна, я вполне приятна. ведь когда мы поженились я была такой же. а сейчас он ведется на женщин эдаких тусовщиц, ярких. последняя очень красивая, замужняя, на мой субъективный взгляд туповатая. а мне всегда казалось что важно что у человека в голове и душе а не тряпки и мимими. Если говорить о том чего я хочу, понимаю что сумбурно, я может пока неспособна нормально думать. я хочу понять зачем все это со мной происходит, чтобы понять что делать. вот и думаю, может все эти годы у нас была и не любовь, а так, дружба какая то, совместное времяпрепровождение, а сейчас он тяготится этим браком. я ведь тоже давно уже стала спокойно-равнодушная. хочу испытать чувства яркие, хочу по настоящему скучать при раставаниях, как по ребенку например скучаешь и чувствуешь это прям физически..., яркого секса хочу, не потому что "давно не было и неудобно как то, надо предложить, но лучше если он хочет спать и откажется". в идеале конечно это все я бы хотела прожить со своим мужем, но важным фактором для меня является доверие, которое утрачено безвозвратно, т.к . обманывали меня очень с честными глазами и изощренно. мучаюсь мыслью, может меня судьба толкает освободить место для своей идеальной жизни? а может я книжек романтических перечитала и все так живут и это нормально? 1.Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 30.Выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении 2.Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении! 3. Панических атак не бывает, бывает иногда навязчивые мысли о смерти когда за рулем, но неудобств не доставляет и проходит быстро. 4. Эмоциональная возбудимость (в стенах): 6 Полученные баллы свидетельствуют о средней выраженности эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам не стоит беспокоится, но, может быть, есть повод проконсультироваться у специалиста 5. Типологический опросник Ложь: 4 Аггравация: 2 Экстраверсия: 2 Спонтанность: 3 Агрессивность: 4 Ригидность: 3 Интроверсия: 5 Сензитивность: 4 Тревожность: 8 Лабильность: 4 У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста 6.Торонтская алекситимическая шкала Алекситимия: 62 Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту еще хотела написать о том, что у меня постоянная потребность быть полезной. вот например муж сейчас приехал с работы, мы не разговариваем с ним, а я ка только увидела его подъезжающую машину, сразу кинулась убирать очистки овощей в раковине, видимо подсознательно я в себе чувствую потребность показаться ему очень чистоплотной и акуратной, идеальной. хотя эти очистки там лежали весь день и было наплевать. а еще я сегодня нашла мужа любовницы в соцсетях и рассказала ему все, сейчас так жалею. жалею даже не о том что у них будут разборки, я на это и рассчитывала, а жалею о том что теперь его любовница будет думать что я совсем тупая склочная женщина и как бы победит... так хочется сохранять достоинство, но не получается
|
|
#5
11.10.2013, 15:24
|
|||
|
|||
|
еще я сейчас вижу что повторяю сценарий жизни моих родителей, хотя это было для меня страшным сном просто, но все происходит само собой. мои родители поженились и почти сразу папа стал иметь отношения на стороне, он у нас такой весь задорный, тусовочный, а мама со сложным характером, никогда не шла на компромисс. не могу оценить степень увлеченности любовницами моего отца, но они были постоянно, с частью из них я знакомилась. отец меня страшно любит, сейчас живет рядом. они рразводились несколько раз, скандалы были страшные, с избиениями мамы и загулами отца. думаю у них и в сексе были проблемы. они окончательно разошлись когда мне было 18, мама стала абсолютной мужененавистницей и ничего не простила папе, постоянно эту ненависть мне транслирует и пытается соперничать с ним за мою любовь, а папа стал жить с другой, но потом она уехала за границу а он остался один, особо не страдает. при всем этом я всегда в скандалах поддерживала отца, хотя он часто переходил пределы дозволенного, но этому я находила оправдание в мамином скандальном характере. сейчас с мамой духовной связи я не чувствую, мы созваниваемся конечно, но в душу я ее не пускаю. с отцом связь теснее, он сильно переживал при нашем первом с мужем расстоянии, а маме я очень долго не говорила вообще.
я бы не хотела такого финала для себя
|
|
#6
12.10.2013, 13:07
|
||||
|
||||
|
Юлия, здравствуйте!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Вам удается смотреть на себя "чужими глазами", даже глазами любовницы мужа и ждать неодобрения, осуждения. При этом ваш собственный взгляд затуманен, вы как слепой котенок не понимаете куда дальше двигаться, не понимаете чего вы хотите. Вы застряли в ситуации, которая оказалась для вас очень травматичной, при этом нет сил двигаться дальше. Цитата:
|
|
#7
13.10.2013, 12:10
|
|||
|
|||
|
все что вы пишете действительно так, я понимаю что без посторонней помощи я уже не выгребу. мне обязательно очная работа нужна? нужен именно психотерапевт, не психолог? можете ли кого-либо мне посоветовать в моем городе? или стоит все таки здесь поработать? пролема в том что когда я говорю о чем то меня волнующем очень, то рыдаю навзрыд практически. хотя врачи наверное этому не удивляются...
|
Линейный вид
