|
#16
16.01.2010, 22:37
|
||||
|
||||
|
Постарайтесь прочитать книгу, она может быть может показаться немного сложноватой - но я думаю что вы справитесь.
Попытайтесь сравнивать то, о чем пишет автор с вашим личностным жизненным опытом, как бы "пропуская это через себя". Возможно что прочтение этой книги либо даст вам ответ на часть вопросов, возможно что возникнут новые - и тогда мы сможем их с вами обсудить. Пётр Юрьевич Лизяев 
|
|
#17
27.01.2010, 13:25
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Долго и вдумчиво читала книгу, которую Вы мне посоветовали, стараясь в перерывах вспоминать подобные случае из своего детства. Некоторые моменты детства я действительно переосмыслила. Но мне кажется, что в детстве я на многие вещи старалась реагировать адекватно: злилась, когда обижали, не пыталась спрятать обиду в подсознание. Читая эту книгу, я вспомнила то, что давно забыла. Я периодически заводила дневник, записывая туда свои эмоции (потом уничтожала, чтобы мама в очередной раз его не нашла). Но однажды, еще когда только научилась писать, завела дневник "Мои обиды на родителей". Правда, через некоторое время тоже его выбросила, чтобы не нашли. Мне запомнился еще такой случай из детства. Мама, бабушки вели себя так. Они говорили: будешь плохо себя вести - пожалуюсь отцу. И жаловались на каждый мой поступок. Сами не стремились поговорить со мной, или наказать. Всегда пугали отцом. А однажды, мне было лет 5-6, отец уехал в командировку. И я для себя решила: всё, сегодня я буду делать всё, что хочу, и мама мне не преграда, я ей отомщу. Я стала капризничать, обижать её, пока она не побила меня, и пока не накричала. И этим самым она восстановила равновесие, показав, что она может действовать не только через отца. Я пока не знаю, какой еще вывод можно сделать из этой ситуации... Книга навела меня на глубокие размышления и воспоминания всего, что происходило в моей жизни. И я вернусь к вопросу о проблемах с речью, который я задавала в самом начале. В школе я таких проблем за собой не замечала. А может, уровень был другой - все дети в школе были простыми, и многие - не из самых благополучных семей. Учительница литературы хвалила меня за сочинения, поэтому у меня и в мыслях не было, что с речью может быть что-то не так. Мне всегда говорили, что я очень понятно объясняю одноклассникам, как решить ту или иную задачку, если у них с решением были проблемы. А вот когда поступила в институт - стала созваниваться с однокурсницами и подолгу с ними разговаривать. В процессе этих разговоров я и заметила, что могу слушать, но сама говорю с паузами, подбирая слова. В этот же период я стала просить родителей, чтобы они не употребляли те или иные слова, когда я привожу в гости однокурсниц, чтобы не разговаривали на характерном диалекте, который им присущ, т.к. в институте все старались говорить "правильно", и там половина учащихся были дети так сказать "сливок общества", которые и задавали тон. Я стеснялась речи своих родителей. Старалась соответствовать. Но если с родителями можно было договориться - то я боялась, что, когда у меня будут гости - к родителям придёт кто-то из друзей и начнёт громко разговаривать, и тогда мне будет стыдно. Потом я уехала. Когда приезжала к родителям в первые 2 года (я приезжала раз в полгода) - то просто удивлялась, как отвыкла от их "говора", но проводила время у родителей с удовольствием. Правда, я ненадолго приезжала. Потом я стала приезжать с мужем. В первый наш приезд удалось уговорить их следить за речью. Но потом, в последующие визиты, они привыкли к нему, и стали считать его "своим". Речь больше не контролируется, и я каждый раз - на иголках. Если я раньше гордилась отцом, зная, что он многого в жизни достиг, то теперь я его стыжусь, как и матери. Я постоянно как на иголках. И несмотря на то, что я давно рассказала мужу о своём детстве, о том, что я возмущена нежеланием родителей менять свою речь (мне кажется, они с моим отсутствием вообще в этом плане расслабились, ведь никто им не делает замечания), и о своём недоверии к матери еще с момента поиска дневников, я всё равно в каждый приезд на грани срыва. Я с трудом сдерживаюсь, чтобы не съязвить. Когда родители решили, что повезут нас на пруд (хотя меня до этого продуло и болел бок), у меня не было выбора. Кроме того, отец, ни о чём не спрашивая, обзвонил еще 2 семьи своих друзей, приглашая поехать с нами, "чтобы было веселей". Один из друзей согласился. Я сидела в машине и плакала на заднем сидении (прячась от родителей), рассказывая мужу, что я этим возмущена. Он, правда, меня поддержал, не понимая, зачем было приглашать своих друзей, если они едут с нами. Еще - меня возмущает их стремление руководить мной в любой удобный момент (сейчас этих моментов не так много, но тем более активно они стремятся это делать, хватаясь за удобный случай). Даже когда мы с мужем поехали отдыхать за границу и я написала маме смс с телефона мужа о том, что забыла подключит роуминг, что у нас всё хорошо, и буду иногда отправлять смс с этого телефона - ему позвонил мой отец, попросил дать мне трубку и сказал, что кинул на его телефон 2 тысячи, и что я должна звонить маме каждый день и рассказывать, всё ли с нами в порядке, и как прошёл день, т.к. мама волнуется. Мужа возмутило, что он всё решил за нас, без спроса бросил деньги на Его Личный Телефон. Меня возмутило то, что он, как в детстве, командует мною и устанавливает мне свои правила. В повседневной жизни мы с мамой общаемся ежедневно. Как минимум раз в день пишем другу е-мейлы, исходя из которых она знает, что со мной всё в порядке. Это я считаю нормальным. Но я еще должна звонить ей через день, и мы разговариваем не менее 20 минут. Если разговор длится 10-12 минут, она чувствует недовольство, говорит, что я быстро хочу положить трубку, что я не в настроениии, и "давай тогда созвонимся потом, когда сможем нормально поговорить". Во время переговоров мы с ней ещё раз, только устно, проговариваем то, что писали в письмах, т.к. новостей немного, и нужно о чём-то говорить. Раньше, когда я жила одна, и рядом с работой - я могла звонить матери хоть ежедневно. У меня вечером было достаточно свободного времени. Но сейчас, когда добираюсь с работы по 2 часа, до сна мне остаётся максимум 3 часа, и я из этих 3 часов должна "по графику" выкраивать по 20 минут - это порой напрягает. Когда я пытаюсь ей это объяснить - она обижается и говорит, что я не в настроении, "созвонимся потом", и я стараюсь опять подольше не затрагивать эту тему, чтобы её не обижать. Просто делаю всё в том порядке, который у нас заведён, и всё... Извините, что так много всего написала, и столько негатива... Я даже не знаю, что спросить. Наверное, что Вы об этом думаете. Буду благодарна, если найдёте время, чтобы прочитать всё это 
|
|
#18
27.01.2010, 23:07
|
|||
|
|||
|
Мне кажется, в процессе осмысления книги я докопалась до важного. В детстве родители мне всегда говорили: "Молчи, не встревай, когда взрослые разговаривают!" "Не перебивай взрослых!" "Не влазь в разговоры взрослых!" "Дождись, когда взрослые закончат разговаривать!". Если я, даже не специально, а по забывчивости, отвлекала разговаривающих родителей - получала строгий выговор, наказание - от папы, или по губам - от мамы. Также помню необсуждаемые истины "Взрослые всегда правы!".
Недавно была на совещании, и распознала свои ощущения: будто руководство, и все совещающиеся - Взрослые, а я - Ребёнок. Когда я высказывала своё мнение - все взгляды устремлялись на меня, и мне становилось жутко неловко от того, что я начинала разговор. Я, конечно, высказалась до конца, но поняла, в какие моменты начинаю забывать и запинаться - когда на меня смотрят "Как на взрослую", как на равную. И меня это смущает.
|
|
#19
28.01.2010, 15:10
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Возможно имеет смысл попробовать признаться себе, что этот дневник всё ещё с вами и разбираться с теми обидами, которые "достойны того, чтобы оказаться туда вписанными"? Цитата:
Пётр Юрьевич Лизяев
|
|
#21
28.01.2010, 16:58
|
|||
|
|||
|
Цитата:
А что значит - "разбираться с обидами"? Они были, и я не одобряю тот способ воспитания, который был "испробован" на мне. Поэтому я для себя решила, что, когда у меня будут свои дети - я их буду воспитывать иначе - не буду принуждать заниматься тем, что им категорически не нравится, буду прислушиваться к их мнению, и показывать им это. Т.е. я, как мне кажется, осознала всё то, что в случае со мной было неправильным, и буду воспитывать своих детей по-другому, читая книги о воспитании, и стараясь не допускать тех ошибок, которые были допущены моими родителями. Разве это - не лучший и "взрослый" способ всё исправить? Просто - стать хорошей матерью своим будущим детям... Цитата:
Спасибо за оказанное мне внимание! Что касается работы с психологом - мне кажется, это ответственный шаг, и я подумаю над этим. В любом случае, к этому нужно сначала морально подготовиться, и настроиться.
|
Линейный вид
