Резкое ухудшение памяти после расхода с мужем

[Nata1972]

Сообщение от Varvarina

Как научиться выбирать из всего, что приходит в голову и находить правильные ответы на все эти вопросы - что может помочь определиться?

Все так, только дети у меня в блоке отношений с близкими и где-то вблизи отношений с мужем, то есть в третьем...А центральный вопрос именно такой - как выбирать и что может помочь.

[Varvarina]

Сообщение от Nata1972

Все так, только дети у меня в блоке отношений с близкими и где-то вблизи отношений с мужем, то есть в третьем...

Согласна по уточнению, у меня тоже было желание поместить отношения с детьми во вторую группу, я наверное просто забыла их включить туда.
Хорошо. Значит тем у нас меньше 10, а значит с ними можно разбираться, выбрав одну наиболее животрепещущую, корневую. Хочу сразу сказать, что 4-й блок появился не из обозначенных вопросов, а скорее из общего ощущения, которое возникло у меня по прочтении всех 11 пунктов. Красной нитью идет тема противопоставления - или-или, непонимания что выбрать, такое впечатление, что все равнозначно важно, нет уверенности в своей способности определить более "весомое". А теперь нам все же надо из всех 4-х выбрать одно.

Сообщение от Nata1972

А центральный вопрос именно такой - как выбирать и что может помочь.

Скажите, Наталья, вы с этим хотите начать разбираться? Именно это поможет "улучшить вашу память"?
Если да, то как тогда будет выглядеть ощутимый для вас результат такой работы - в каких конкретных изменениях в вашем поведении или самоощущении он отразится?

[Nata1972]

Я не могу определить никак - блок "мои отношения с близкими" и блок "мои отношения с самой собой" - что из чего у меня вытекает...Все равно как "Что было раньше - яйцо или курица". ВОзможно, что разобравшись в одном, я автоматически поправлю и другое...Все-таки, наверное, надо начинать с себя.
А результатом будет мое отлипание от глобальных вопросов на тему моих отношений с миром, я ожидаю, что мне просто будет незачем больше их обдумывать, определятся точные цели и желания, я конкретно напишу шаги по их достижению и буду не внутри себя копаться, а замечать реальный мир вокруг себя.
То есть, я буду знать ответы на постоянные вопросы, которые крутятся в моей голове. Буду знать свои решения. Буду при каких-то сомнениях "а может, надо было сказать ему вот так" сразу вспоминать, какую себе определила дорогу, и соотносить с этим направлением свои слова и действия.
Нужны решения типа "я хочу сделаться тем-то и тем-то для того-то и того-то", "я иду туда для приближения вот этой цели". Я хочу почувствовать, что для меня сейчас будет важно и хорошо, что мне будет полезно и важно делать, а что вообще не надо делать, и чтоб сомнений никакх не осталось.

[Varvarina]

Добрый вечер, Наталья! Равбота работой, и все же с праздником, Женским днем вас!
Соглашусь с вашим утверждением:

Сообщение от Nata1972

Все-таки, наверное, надо начинать с себя.

Хотя и замечание про курицу и яйцо было по делу. Это так и есть - взаимосвязь очевидна. Однако тут имеет значение возраст. Если для ребенка определяющим в его развитии отношений с собой является внимание и уважительное отношение со стороны взрослых, то есть близких людей, и принятие ими всерьез всех его чувств и затруднений дает ему старт в то, чтобы самого себя принимать всерьез, видеть свои потребности и уважать их, то у взрослого человека с этим сложнее. Как правило, такие вещи формируются в процессе кропотливой работы в психотерапии, когда этот образец внимательного и уважительного отношения к самому себе дают возникающие в процессе работы особые терапевтические отношения, причем достигается это не быстро, а годами работы...
Конечно, я не приглашаю вас сидеть на форуме столько времени, чтобы получить эту помощь, но профессионально честным будет вам сказать о том, что задача, поставленная вами, до конца в этом режиме работы решена быть не может. Мы можем только приблизиться к ней, прикоснуться к каким то наиболее важным аспектам. Или, допустим, попробовать на каком-то примере найти алгоритм "сближения" с собой там, где его маловато на данный момент. Вы можете предложить тему, если у вас есть идеи, в каком вопросе вам наиболее важно улучшить эти отношения с собой.
Мне действительно хотелось бы вам помочь в строительстве вашего нового дома. Я вижу, что вы человек вдумчивый и понимающий очень многие вещи, вот только сумбур и одновременность попыток решения всего сразу сбивают вас с панталыку. У меня появилось предложение - ввести для вас ограничение на обдумывание более одной темы за один раз. Можно поясню, что я имею в виду? Допустим, вы начинаете с темы своих отношений с бывшим мужем, ничего не можете придумать, потом сразу перепрыгиваете на тему квартирного вопроса, оттуда на вопросы взаимодействия с детьми, которая с этой темой непосредственно связана, и поскольку ни там, ни тут решения не достигнуты, снежный ком растет и вы оказываетесь внутри него, полностью залепленная снегом. Мое предложение - как только вы заметили, что перескакиваете на новую тему( а темы мы с вами обозначили - можете сразу номер кубика вспомнить), тут же говорите:" Стоп! Я сегодня занимаюсь кубиком номер 5. Это серьезная тема, она заслуживает моего полного погружения, и я не буду от нее уходить, как бы мне ни хотелось это сделать. Я буду ее обдумывать столько, сколько мне захочется и если ничего не продвинется, я не буду себя за это ругать. Возможно сразу решение не появится, но я найду наилучший на данный момент промежуточный вариант того, как мне нужно к этому относиться - я же хорошо понимаю все, что мне и моим детям в этой ситуации будет лучше". Вот примерно такой это может быть внутренний диалог. Мне очень важно чтобы вы отозвались, насколько вам подходит это правило и не раздражает ли вас предложенный мной пример.
С уважением, Ирина Николаевна Рязанова.

[Nata1972]

Жалко, что до конца "решено быть не может",но хотя бы направление обозначится, я думаю.
Я готова соблюдать правило "не обдумывать больше одного важного аспекта за раз".
Я бы и рада обозначить тему сама,только я уже до того дошла,что не могу с уверенностью определить, в каком именно вопросе именно сейчас мне нужно улучшить отношения с собой. Словно есть какая-то точка,из которой во все стороны расползаются мои нити-вопросы, как только я спрашиваю себя, с чего начать, мгновенно возникают сплетения этих всех вопросов....ПРиблизительно так: "Я бы хотела сблизиться с собой в вопросе отношений с мужем, но ведь они проистекают из моего самоуважения, а какое тут самоуважение, если я до сих пор живу с авторитарной мамой и у меня нет своего угла,а дети все это видят...." И так далее...Мне кажется, есть какой-то общий узел у этих вопросов, типа "кто я себе" или "какая я на самом деле"...Ну не буквально, а что-то просто основополагающее. Но я почему-то не могу определить. Словно я сопротивляюсь и не признаю в себе каких-то потребностей, важных, ради удовлетворения которых я делаю обходные пути (работа, дети, замужество, развод, метания туда-сюда и так далее), но так до конца удовлетворения не достигаю, чувствую, что есть потребность, но неправильно к ней иду, потому что скрываю сама от себя ее...МОжет, это что-то слишком затратное по ресурсам или слишком болезненное для сознания? КАк бы это понять и осознать?
В общем, я бы хотела определить, к чему же я стремлюсь-то НА САМОМ ДЕЛЕ. ЧТо за потребности не удовлетворяются. А потом уже легче будет найти способы их удовлетворения. Это возможно сделать нам с Вами?

[Nata1972]

Ой, извините, настолько сосредоточилась на Ваших словах, что поздравить Вас с праздником и поблагодарить за поздравления - только вот сейчас! Поздравляю!
И еще вот что - стала сейчас думать, а что же такого я очень хочу, вспомнились картинки, когда я была абсолютно счастлива, из детства, из юности....Я тут поняла вот что (даже как-то почувствовала, что ли) - самое яркое ощущение счастья, полной жизни, комфорта и всего такого у меня было, когда Я ЕЗДИЛА В ДРУГИЕ ГОРОДА, именно начиная от спонтанного решения поехать куда-либо, покупки билетов и планирования пути и что с собой взять, потом поезд, купе, свобода делать и говорить все, что хочу, ведь никто меня не знает. В городах - я часто садилась в любой незнакомый автобус,ехала сколько хочется, потом выходила и шла сколько хочется, смотрела на незнакомые улицы, было весело и вообще...прекрасно...В глубоком детстве так со мной ездила бабушка. Это было самое прекрасное время - в поезде., в пути...
И вот еще что! - если я не могла уехать летом куда-то, я очень мучалась, ОЧЕНЬ!
ПРЯМО ОЗАРЕНИЕ! Смешно - мой муж терпеть не может жить не дома, так он, получается, выполнял мои мечты что ли...Его работа вот уже 15 лет связана с постоянными командировками по всей РОссии....А я, даже, родив первого, внезапно улетела с сыном полугодовалым к родственникам далеко-далеко на полтора месяца...И мне нравилось в декрете то, что я могу располагать собой и уехать, не отпрашиваясь с работы! А потом то же самое повторялось каждое лето и даже уже с двумя детьми, просто не могу сопротивляться потребности. В позапрошлый день рожденья я попросила подарок такой от мужа - он мне дал деньги на поездку на три дня в Москву. Ой, а сколько раз я выдумывала важные предлоги для любых поездок...И сейчас - я ведь не стремлюсь судиться за квартиру, делать себе уголок у мамы и так далее, потому что у меня есть одна тайная приятная мысль...ой-ой-ой,боже мой, кошмар - МЕНЯ ЗДЕСЬ НИЧТО НЕ ДЕРЖИТ!
А откуда это? Зачем мне это? Господи, а что с этим делать?

[Varvarina]

Наталья, добрый вечер! Сегодня наверное буду отвечать много, поскольку в ваших постах очень много ценного и стоит остановиться на всех точных находках и ваших открытиях.

Сообщение от Nata1972

Жалко, что до конца "решено быть не может",но хотя бы направление обозначится, я думаю.

Прошу иметь в виду,что я говорила только о том, что "решено быть не может" только в рамках он-лайновой работы. А вообще вполне реально это решить.

Сообщение от Nata1972

Я готова соблюдать правило "не обдумывать больше одного важного аспекта за раз".

Ок. Давайте попробуем. Расскажите как это у вас получится.

Сообщение от Nata1972

Словно есть какая-то точка,из которой во все стороны расползаются мои нити-вопросы, как только я спрашиваю себя, с чего начать, мгновенно возникают сплетения этих всех вопросов...

Да. Так и есть, все берет начало из одной, центральной точки. И вы правильно ее обозначили - это отношения с собой. И еще лучше звучит то, как это сформулировали вы:

Сообщение от Nata1972

Мне кажется, есть какой-то общий узел у этих вопросов, типа "кто я себе" или "какая я на самом деле"...

Это именно так и называется - кто я для себя самой в своей жизни? Какая у меня ценность? Что еще не проявлено, но я на самом деле имею это внутри себя и всегда об этом знала. И вот вы даже начали вспоминать. Как у вас хорошо пошел этот процесс возвращения себе самой себя!

Сообщение от Nata1972

Я тут поняла вот что (даже как-то почувствовала, что ли) - самое яркое ощущение счастья, полной жизни, комфорта и всего такого у меня было, когда Я ЕЗДИЛА В ДРУГИЕ ГОРОДА. Это было самое прекрасное время - в поезде, в пути...

Ничего, что вы пока не знаете, что с этим делать. Важно, что появилоь нечто особенное, собственное, про вас лично, что важно вам для того чтобы больше быть Собой.
Там вы могли начать с "чистого листа", будто не обязаны играть приевшуюся и набившую оскомину привычную роль. Не играть для кого? Для кого вы обычно старались жить "не своей" жизнью?

[Varvarina]

Спасибо за ваше поздравление!

Сообщение от Nata1972

В общем, я бы хотела определить, к чему же я стремлюсь-то НА САМОМ ДЕЛЕ. ЧТо за потребности не удовлетворяются. А потом уже легче будет найти способы их удовлетворения. Это возможно сделать нам с Вами?

Да. Это хорошая задача. Оттуда может появиться и критерий для осуществления того самого выбора, который пока вам делать так тяжело. Давайте продолжим.

[Nata1972]

Не обдумывать больше одного аспекта за раз - во-первых, я вообще отложу те вопросы, которые не требют немедленного решения, до конца терапии. Во-вторых, если, например, завтра утром, например, захочется порешать вопрос "А искать ли мне новое место для жилья", например, то я спрошу себя "А для чего мне это нужно, откуда такое желание", если пока нет ответа, то скажу себе "Мне пока рано решать этот вопрос". Переключусь на сиюминутные мелкие вопросы "что съесть на завтрак".

Для кого вы обычно старались жить "не своей" жизнью?

Вообще для всех, кто был главнее меня (семья, родственники, учителя, потом муж, дети), но прежде всего - для мамы.

[Varvarina]

Сообщение от Nata1972

Вообще для всех, кто был главнее меня (семья, родственники, учителя, потом муж, дети), но прежде всего - для мамы.

А что это вам давало - делать все в первую очередь для мамы?

[Nata1972]

Если я делала то, что требует мама, то она меня не ругала и не унижала словами, то меня не били, то я избавлялась от душевной боли от морального битья меня мамой.

[Varvarina]

Сообщение от Nata1972

Если я делала то, что требует мама, то она меня не ругала и не унижала словами, то меня не били, то я избавлялась от душевной боли от морального битья меня мамой.

Могу я пофантазировать, что стоит за этим "от"-мотивацией избегания?
У меня возникает предположение, что таким образом вы спасали себя, во-первых, от образа "плохой девочки" (любимый кнут манипулирующего стиля воспитания), во-вторых, от страданий из-за негативных эмоций в свой в адрес и, в-третьих, спасали себя в каком-то смысле от полного разрушения - потому что если мама считала вас плохой, то вы и для себя становились таковой, потому что как я уже не раз повторяла, первые ростки самоценности зарождаются в человеке от так называемого внешнего зеркала - обратной связи от мира, и, в первую очередь, от значимых взрослых, среди которых у матери главенствующая роль. Но обратное влияние такого приспособительного выживающего стиля поведения - отказ от собственного мнения и собственных ценностей, который впоследствии во взрослом возрасте может привести к тому, что собственные критерии оценки чего-то, выбора правильного для вас и способность принимать решение оказываются неразвитыми - человек все время ориентируется на детскую привычку все делать, исходя из маминых "хорошо" и "плохо". Похоже это на вас?

[Nata1972]

Да, понятия "хорошо" и "плохо" спутались, потому что я знаю "хорошо" по маминым требованиям, а это не совпадает с ощущением моего внутреннего комфорта, и я теряюсь... Или пытаюсь определить свое "хорошо", но не уверена, то ли это дествительно хорошо, то ли я просто из чувства протеста делаю наоборот маме.
Избегаю страха, когда мама кричала на меня, избегаю ощущения "недостойности", "недоделанности", "второсортности".

[Varvarina]

Тогда начинать нужно с темы, как отделиться от "внутренней мамы" у вас в голове? Как дать право своему внутреннему голосу звучать с не меньшей силой?

[Nata1972]

Понять, что в моей голове говорит "внутренняя мама", а что - я как "я"...?