Групповое пространство

[Anita79]

Арина,
я практически все время думала о том, как нам с тобой сделать, чтобы я тебе помогла. Но увидев предложение Дины, склоняюсь к тому, что она тебе больше может помочь в плане практической направленности, что и как еще можно сделать, нежели просто юридический разбор ситуации. Решать, конечно, тебе)

Лена EIZ и Арина,
возможно речь о книге А.Некрасова "Материнская любовь". Мне ее недавно посоветовали, начала читать.

Анна

[ElZ]

Всем спокойной ночи и до следующей встречи!

Елена

[Anita79]

Сообщение от Aryn

Анна, обозначила, что очень откликнулось. Да, совсем иные ощущения и отношение и взгляды (по сравненнию с первым ребенком). Почему? Не нахожу ответа. А третья беременность у меня оказалась трубной, со всеми вытекающими последствиями.

Анна, а сейчас у тебя какие чувства вызывают воспоминания о таких тяжелых родах?

Арин

Арин,
очень сочувствую по поводу третьей беременности (((
Мне кажется, что со вторым ребенком меньше тревоги, меньше ожиданий, лучше видишь это чудо, понимаешь, что скоро вырастит, и наслаждаешься тем, что есть сейчас)))
У меня остался страх, что я могла оставить моих маленьких девочек очень рано без мамы. Возможно это даже отражается на моих сексуальных отношениях с мужем, я боюсь забеременеть и боюсь умереть. Это где-то глубоко, фоновый страх.

Анна

[RadmilaPon]

Сообщение от NataliaSmile

Радмила Руслановна,подскажите,что почитать о детских страхах?извините,что пользуюсь положением участницы.:-)

Заранее спасибо.

Наталья, классика по этому вопросу -
Захаров А.И. Дневные и ночные страхи у детей.
Захаров А.И. Как помочь нашим детям избавиться от страха.

Других можете найти в поисковике по запросу: "список литературы о страхах детей", или что-то подобное. Смотрите списки литературы в психологических рефератах. В учебниках по детской психологии тоже есть главы о тревоге и страхах.
Литературу выбирайте научную. Популярную боюсь предлагать. Врут много.

[RadmilaPon]

Сообщение от SmilingFace

Радмила, я сегодня думала над вашим вопросом, даже отвечала на него и забыла сейчас у меня паника, я очень хочу Вам ответить, можно я это сделаю в начале следующей сессии?

Конечно. Только напомните вопрос, когда будете отвечать.
Я сейчас уже не помню, о какой проблеме я спрашивала. Простите.

[RadmilaPon]

Сообщение от Jandi

Радмила, а можно нам тоже тут шерринг делать? Чтобы в начале сессии обозначать кратко кто что думает. Или такое способ в онлайн группе не работает?

Янди, обсуждайте. Можно все.

[Oopaa729]

Нежно со всеми прощаюсь! Хорошей недели!

[RadmilaPon]

Продолжение поста 549 (еле нашла).
Был вопрос: Какие есть выгоды делать так много для других, забывать о себе, ждать, что другие удовлетворят ваши потребности?

Продолжение ответов:

Сообщение от ElZ

Для меня выгод довольно много: ощущение своей значимости, внесения вклада в семью (я же не работаю, значит бесполезное существо), подтверждение статуса " хорошей" дочери, жены, матери, возможность требовать от других встречных плюшек. Использование роли "жертвенницы" несет дополнительные преимущества :можно пожаловаться, поманипулировать другими, вызвать чувство вины. Роль эту осознаю и стараюсь не использовать.

Удовлетворение другими моих потребностей подчеркивает мой исключительный статус, мою уникальность, делает меня значимой в собсвенных глазах. Мне неприятно об этом писать, но думаю, что это правда.

Я считаю, что в "брать-давать" должен быть баланс, только тогда отношения могут быть гармоничными. Если ты даешь больше, чем партнер, то тем самым недополучаешь то, что тебе необходимо и унижаешь его. Это как с подарками. Например, одна подруга подарила другой дорогой подарок, искренне желая порадовать, но получила не ту реакцию, что ожидала. Вторая подруга почувствовала себя униженной, расстроеной зависимой и злой, так как не может подарить в ответ равноценный подарок, например, в силу другого материального достатка. Баланс нарушен, дружба разрушается.

Тоже самое в любых других отношениях.

Елена

Сообщение от Spiegel

Я тоже искала ответ на вопрос Радмилы про выгоду быть дающим. Поделюсь с вами своими рассуждениями.

Сначала о слове выгода. Оно вызывает противоречивые чувства. "Иметь свою выгоду" - не очень поощряется социумом. Тут отражается история нашего общества. Головой "выгода" в бизнесе, например, понимается и принимается, но нутро может спорить с этим.

Для себя я поняла слово "выгода" в вопросе Радмилы в таком ракурсе: выгодно принимать пищу, пить воду и пр. - выгодно для моей собственной жизни , как физического тела. Есть выгоды для меня, как индивида, как личности. Вот такую выгоду_для_меня_как_индивида я стала рассматривать, отвечая на вопрос.

Следующий вопрос, который встал передо мной- "кто Я" - вопрос самоидентичности.
Вот на него можно отвечать себе прямо : я - человек, женщина, добрая и злая , такого-то возраста и пр. Для такого понимания идентичности мне нужна только я-сама, мой опыт, и мир людей с их опытом. Здесь идентичность звучит так : я -такая, я буду такой.
А можно отвечать криво : Я не Петя и не Вася, я не такая противная как Маша и не такая глупая как Груша, не такая страшная как Нюра, не такая ленивая как Фекла и пр. В таком варианте, чтобы мне появиться , быть, мне нужны те, которые мне не нравятся. Иначе как я узнаю, что я есть? И здесь идентичность: я - не такая, я не буду такой.
И в этом варианте выгодно быть дающей , чтобы быть отличной, кем не хочется быть, "быть хорошей". Выгодно для жизни , бытия как индивидуальности.
Если в первом варианте есть свобода "быть", я сама решаю какой быть ( можно быть и хороше и плохой), то во втором варианте свободы не очень много. А "быть" хочется, это потребность, как потребность в пище и воздухе.
В кривом варианте у меня нет "выгоды" быть в отношениях с хорошим человеком, потому что я там себя не обнаружу, не найду. Быть в отношениях с хорошим человеком угрожает мне "небытием".

Как формируются прямой или кривой способ самоидентичности можно догадаться. Если ребенка замечают "прямо" : ты это сделал, ты добрый , ты сейчас злишься, ты стараешься - то и самоидентификация будет прямой. Если ребенку говорят: смотри какой Петя, а ты не такой, смотри, какая Маша, а ты не она- то и самоидентификация будет кривой.

Надеюсь, что не очень вас запутала.

Сообщение от SmilingFace

Какие есть выгоды делать много для других, забывать о себе, ждать, что другие удовлетворят ваши потребности?

раньше я очень часто помогала, возможно потому что так я чувствовала, что нужна. я не удовлетворяю свои потребности, и меня это очень злит. почему я могу забить на себя?!
в последнее время меня начали обвинять в эгоизме, когда я начала говорить, что это мне не подходит и я так не буду делать, то есть я начала думать: как будет лучше мне?

[Spiegel]

Девушки, спасибо за активную работу. До встречи.

[12angrymen]

Сообщение от NataliaSmile

Это скорее не картинка,а описание.
Я хотела бы так провести день.Особенно идеальный вышел бы день рождения. Поехать в город, вдвоем с мужем.Осень. Теплая осень,листва желтеет и начинает осыпаться. Бродить по парку, ходить по бордюрам,держа равновесия, держась за руки.На лавочке есть мороженое. Идти дальше по аллее,дурачиться,запрыгивать ему на спину, смеяться и целоваться. Забрести в кафе, выпить горячего чаю,погреть руки, немножко зябко на улице.Идти дальше. О,кто-то нарисовал "классики" на дорожке. Давай попрыгаем.Телефоны выключены,не трезвонят постоянно.Никто не отвлекает. Иногда можно помолчать и понаблюдать за прохожими.

В этой картинке я черпаю силы. Мне там так тепло,хорошо,мягко.

Да , это описание все в точку, ну кроме классиков разве, я ж учитель) Действительно приятная мягкая картинка. Вот только мужа рядом не вижу и вообще никого рядом нет, только я. А такая желтая, теплая осень - мое любимое время. Угадала. Спасибо!!!

А эта картинка о моих взаимотношениях с мамой

Что же...мама довольна, дочка привязана...не к маме...к стулу
странная пара

Ирина

[Flarina]

Сообщение от Spiegel

Где много свободы, там много тревоги. Расписание - это способ избежать тревогу.

Людмила, спасибо, я только что поняла, почему я не начинаю группу по йоге!!!! Я рада, что пришло это понимание, пазл сложился и стало в голове легче!!!!

Сообщение от Anita79

Арина,
я практически все время думала о том, как нам с тобой сделать, чтобы я тебе помогла. Но увидев предложение Дины, склоняюсь к тому, что она тебе больше может помочь в плане практической направленности, что и как еще можно сделать, нежели просто юридический разбор ситуации. Решать, конечно, тебе)

Лена EIZ и Арина,
возможно речь о книге А.Некрасова "Материнская любовь". Мне ее недавно посоветовали, начала читать.

Анна

Да, думаю, что именно об этой книге, я ее читала. Я много книг читала и иногда просто не помню откуда что в моей голове. Спасибо за подсказку!

А на счет помощи, я, честно говоря, была бы рада ее принять от каждого!

Анна, мне приятно, что ты заботишься обо мне!

Арина

[RadmilaPon]

Девушки, спасибо за работу в эти дни.
Я порой не успевала прочитывать эту массу текста.
Внимание(!): это не упрек, это восхищение активностью, глубиной и доверием друг другу.
Осталось несколько интересных обсуждений. Буду ждать с нетерпением следующей недели.

Счастливо!

[RadmilaPon]

Девушки, здравствуйте!

[Spiegel]

Добрый вечер всем! Продолжаем.

[Anita79]

Всем Добрый Вечер
Признаюсь, что за истекшую неделю прочитала про созависимые отношения немного, но читала об этом и раньше. Тема для меня актуальная.
Раньше, в какой-то момент, я решила, что у меня не складываются отношения из-за моей склонности к созависимости. Для себя решила, что в родительской семье, несмотря на то, что нет ни алкоголя, ни чего-то такого, есть тоже элементы созависимых отношений: папа весь в работе (трудоголик), мама посвятила себя семье: мужу и нам.
Сейчас тема созависимости для меня актуальна в моей собственной семье, в смысле того, что я боюсь, что так может сложиться. Мой муж, которого я очень люблю и уважаю, к сожалению, склонен снять напряжение алкоголем (в одиночестве, теперь еще и стремиться, чтобы я не заметила). Его отец, насколько я знаю (он уже умер), имел проблемы с алкоголем (любил компании). А у меня какой-то иррациональный страх перед алкоголиками (хотя по жизни я с ними мало сталкивалась). Мужу я про это рассказывала. Когда он меня до свадьбы спрашивал, какое поведение со стороны мужа для меня неприемлемо, говорила про выпивку. Но разговоры нам вести на эту тему тяжело (у меня видимо много страха, а у него обида). По его действиям я вижу, что он стремится мои слова учитывать и ограничивать себя.
Меня беспокоят, в том числе, мои эмоции, которые я стараюсь сдерживать, но боюсь, что они все равно нагнетают ситуацию.

Анна