Простить умершего отца и выйти из-под его влияния.

[but_the_girl]

Здравствуйте.

Мне немного за двадцать. Четыре года назад умер отец. Я его никогда не любила, потому что он был очень раздражительным, и всегда был страх попасться под горячую руку. Физического насилия не было, но эмоциональное давление было высоким: его внезапно могло разозлить какое-то слово или тон высказывания, от чего он взрывался монологом, полным объяснений, чем я плохая (много чем), или внезапно осознать, что я ничего не делаю по дому, недостаточно много занимаюсь, слишком много смотрю телевизор, сижу за компьютером, и т.д., после чего пытался заставить меня внезапно что-то сделать или запрещал что-нибудь, правда, как правило, потом забывал об этом.

При этом, если до какого-то времени мне казалось, что я могу изменить эту напряжённую ситуацию, которая была для меня серьёзным стрессом, и просто надо слушать, что он говорит, и делать это, то годам к 14-ти я поняла, что это бесполезно. К тому моменту я взяла большую часть работы по дому на себя, исправно её выполняла, хорошо училась в школе, перестала смотреть телевизор и сидеть за компьютером (его у меня в тот период не было), всё свободное время уделяла чтению школьной программы, однако раздражения у него стало только больше - повод всегда находился. Тогда я перестала его бояться почему-то, и сменила гнев на жалость - просто приняла, что он такой человек, и я тут не виновата, и ничего не могу изменить - надо только подождать, повзрослеть, и зажить своей жизнью.

Однако, похоже, старые обиды не пережиты, гнев не выплеснут, комплексы сформировались, старые убеждения остались. Имеется пассивно-агрессивное отношение к мужчинам, я будто жду от них чего-то плохого и привлекаю внимание небрежным равнодушием, с трудом скрываемым пренебрежением или сарказмом, при этом внутри существует какое-то напряжение, будто я шпион, а передо мной враг, который не должен заподозрить врага во мне, как-то так. Мне кажется, в т.ч. дело в ситуации с отцом. Мужчин выбираю весьма мрачных, пассивно-агрессивных, склонных к депрессиям, неуважительно относящихся к окружающим и пренебрегающих мной в отношениях. Как правило, они оказываются связанными с наркотиками или алкоголиками (отец был запойным алкоголиком, при этом таким, каким я его описала, был только в трезвом состоянии).

Семью решила не создавать ещё в детстве, когда решила, что все мужья ведут себя, как деспоты, и помыкают жёнами, которые выполняют роль служанок, с чем я категорически не была согласна. Такой вывод я сделала, наблюдая за своей семьёй. До сих пор очень не уверена, что когда-нибудь смогу создать семью.

И ещё связываю с отцом своеобразный комплекс "плохой девочки". Он мне часто объяснял, какая я жадная, ленивая, собственница, эгоистка - это были основные его обвинения в мой адрес, основанные, видимо, на его неудовольствии тем, что он очень много работал, причём не в радость, и злился на меня, потому что ему казалось, что я ему за это так же обязана трудиться всё своё время: идеально учиться, делать всё по дому, и в свободное время тоже не прохлаждаться. В общем, эти характеристики в моём детском сознании явно ассоциировались со злым человеком, и я до сих пор зачастую сомневаюсь в своей "хорошести", и эти сомнения часто толкают меня на необдуманные добрые поступки, за которые жизнь меня потом сильно бьёт.

Ещё страх конфликтов. Зачастую мне страшновато выражать своё мнение, отказывать людям или делать то, что им не понравится, потому что я боюсь то ли ссоры, то ли обидеть, то ли показаться злой. При этом я не выбираю в подобных ситуациях врать или идти на компромисс с собой - это скорее большая редкость. Я остаюсь верной себе, но ощущаю при этом какой-то груз, из-за которого я дистанцируюсь от этих людей, даже если они спокойно это пережили, т.е. чтобы они не задавали неудобных вопросов или не просили о том, в чём я им откажу, лучше увеличить психологическую дистанцию, тогда они будут себя вести так, как мне удобно, а удобно мне, чтобы не возникало этого груза... Хотелось бы, чтобы он просто не возникал, и мне не пришлось бы изолироваться от людей. Я веду затворнический образ жизни, хотя мне не доставляет никаких неудобств вести и социальную жизнь, если только в ней нет никакого принуждения или люди новые, при этом, по работе (далёкая психологическая дистанция). Я это также отношу на счёт отца, потому что, помню, в детстве, после каждой ссоры из-за какого-то моего якобы не такого слова, я решала больше не разговаривать с ним - только максимально коротко отвечать на вопросы, чтобы таких ситуаций больше не возникало.

Также, справедливости ради, стоит отметить, что я боюсь быть похожей на моего отца, потому что я также раздражительна, правда, не как он, но всё же порой на меня будто всё наваливается, особенно если это надоедливая раздражённая речь человека, и мне проще резко взять и "рявкунть" на него, чтобы испугать и чтобы он отстал. Очевидно, такая модель поведения из семьи. Раньше, редко, но, бывало, чужие претензии вызывали во мне долгий гнев, и я могла агрессивно себя вести в ссоре, но такого давно не было. Я стараюсь справляться с гневом, вовремя его замечать, не терять контроль над своим мышлением во время напряжённых диалогов о неприятных мне вещах, как бы ни сбивал с конструктива собеседник, и это как-то помогает, наверно, не входить в гневное состояние, но мне это пока ещё сложно. Не думаю, что я холерик по темпераменту, а неврастения какая-то в поведении прослеживается (это есть и у остальных членов семьи).

Уже четыре года прошло с его смерти, а эти проблемы тянутся за мной. Думаю, во многом из-за того, что я не успела стать независимой от него при его жизни, не успела высказать ему всё накипевшее, сказать, что он больше не сможет на меня влиять, и отделиться. И нет уверенности, что я смогла бы это сделать, будь он жив, всё-таки страх к нему у меня был большой и долгий. При этом не могу сказать, что у меня не было к нему никаких хороших эмоций. Он мне был близким и родным человеком, несмотря ни на что, хоть эту близость я и крайне редко ощущала. Мне всё-таки хотелось бы её вернуть в мою жизнь, и вспоминать про него хорошее. Пока, с тех пор, как он умер, я вспоминаю только плохое, и хорошее боюсь просто забыть, если его уже не прощу по-настоящему, потому что само оно категорически не вспоминается, хоть этих моментов было и немало, я знаю.

Буду рада, если специалист поможет мне в режиме интернет-консультации.

[illusion]

Если кто-либо из специалистов форума будет иметь возможность поработать с Вами здесь, тема будет перемещена в соответствующий раздел. В любом случае, у Вас есть возможность обратиться к понравившемуся Вам консультанту за приватной помощью.

[but_the_girl]

Думаю, стоит добавить, что, конечно, у меня нет задачи решить все выше обозначенные проблемы в режиме консультации. Задача только позволить себе испытать чувства, которые мне не было позволено выражать, выплеснуть все негативные эмоции: боль и гнев, научиться открываться и эффективно справляться с внешним давлением. Т.к. по жизни всегда встречается большое количество проблем и со своим характером я зачастую остро на них реагирую (внутри), приходится тратить время и силы на выражение этих эмоций, на переживание этих ситуаций, а такую, казалось бы, неактуальную проблему с отцом, о которой напрямую некому напомнить, трогать совсем нет мотивации, хоть я и понимаю, насколько она влияет на мою жизнь. Т.е. смысл есть проблему разрешить, а сил после переживания актуальных проблем уже не остаётся, чтобы заставить себя и на это потратиться.

Нужен внешний стимул для того, чтобы собраться с силами и всё-таки вскрыть этот гнойник - понимаю, что вряд ли наступит спокойное время, когда самой актуальной для меня проблемой станет эта, и я смогу спокойно и свободно заняться этой ситуацией - надо находить ресурсы для её разрешения уже сейчас. Для этого мне и нужна помощь психотерапевта. Если удастся избавиться от обиды путём выражения накопившихся отрицательных эмоций и простить отца, думаю, многие обозначенные в первом посте проблемы сами разрешатся или, во всяком случае, заметно ослабнут. Тем более, что над ними "симптоматически" я работаю самостоятельно по мере их проявления в жизни. Не всегда успешно, но порой что-то получается.

[Spiegel]

Здравствуйте!
Как я могу к Вам обращаться?
Можете ли сформулировать более коротко, что хотели бы Вы получить от разговора с психологом? Хотя бы одну цель.

[but_the_girl]

Здравствуйте, Людмила Николаевна. Спасибо большое за отклик.

Для меня важна полная анонимность в этом вопросе, поэтому я не могу назвать своё настоящее имя. Если Вам нужен хотя бы псевдоним, скажите - придумаю, под каким именем мне будет наиболее комфортно участвовать в диалоге.

Цель: простить отца. По-настоящему, т.е. полностью отпустить свою на него обиду, вытащить из себя весь гнев на него и очиститься от боли, которую мне приносят воспоминания о нём. Соответственно, я пойму, что простила его, если:
1) Воспоминания о нём будут приносить мне положительные эмоции или хотя бы сохранять моё спокойствие, если в ситуации не было совсем ничего хорошего для меня (пройдут страх, боль, гнев, обида, сопутствующие таким воспоминаниям, сейчас больше гнева).
2) Я приму его таким, какой он был, как и своё собственное прошлое, с ним связанное (исчезнет внутренний протест, отторжение при мыслях о нём и о моей с ним родственной связи).
3) Я смогу спокойно сознательно вызывать воспоминания о нём, думать о нём, говорить о нём как о странице своей жизни. Рассказывать истории, с ним связанные, как прочитанные в хорошо знакомой книге (без болезненности, без желания избегать этих мыслей/разговоров/воспоминаний).
4) Я обрету уверенность в собственной независимости от деструктивного влияния его личности (уйдёт страх быть похожей на него характером или связать жизнь с мужчиной, который будет вести себя в семье, как вёл себя мой отец).

Высший пилотаж, если я "получу доступ" к хорошим воспоминаниям о нём, открою в себе положительные чувства к нему и стану думать о нём как о папе, а не как об отце. В какой-то момент я стала в разговоре со всеми, кроме него самого, называть его "отцом", потому что стала так чувствовать. Но, я понимаю, эти вещи могут появиться, а могут и нет. Мне самой непонятно, на самом деле была/есть какая-то любовь к нему с моей стороны, и я просто не вижу её за всеми этими обидами, или её и не было/нет теперь.

[Spiegel]

Придумайте себе имя , которое бы было созвучно Вам.

[but_the_girl]

Пожалуй, имя Юлия подходит больше всех других.

[Spiegel]

Юлия, возможно, мой вопрос покажется глупым, но задам его.
Зачем Вы так бережно храните воспоминания об отце, наполненные болью, обидой и другими чувствами?

[but_the_girl]

Мне кажется, я понимаю, почему Вы пишете, что вопрос может показаться глупым: я же не храню эти воспоминания специально - напротив, они слишком болезненны, чтобы обращаться к ним, поэтому я ощущаю себя очень дистанцированной от фигуры своего отца и от жизни, связанной с ним - всё это будто осталось по ту сторону его смерти, в другой жизни, в ином измерении, где и я была не собой. Но при этом ощущение, что я сама, специально не хочу сталкиваться с этим измерением, и от этого неспокойно: будто я чего-то боюсь, ощущаю себя ограниченной этим страхом. Кроме того, ощущение, будто я что-то важное забыла: по сути, огромную часть своей жизни. Я, действительно, мало помню про отца: только самые возмутительные моменты возвращаются ко мне иногда, хотя негативные ситуации случались почти ежедневно. Хорошие же воспоминания не вызывают во мне радости из-за отрицательного отношения к отцу. Несколько раз после его смерти меня внезапно "прорывало", и я целые тирады выдавала кому-нибудь достаточно близкому об ужасном его ко мне отношении в детстве, целые истории рассказывала, но это в каком-нибудь неадекватном состоянии случалось: после бокала вина, после полуночи или после нервного срыва. Потому и делаю вывод, что, хоть я и не вспоминаю, я всё помню.

Наверное, мне не хочется быть человеком без прошлого. Почему? Трудно сказать. Сознательно мне наоборот хотелось бы стереть свою личность и начать сначала, без багажа и с пониманием, что бессмысленно его собирать. Но внутренне есть ощущение, что без багажа будет одиноко. И без воспоминаний, возможно, тоже? Может, у меня есть желание сказать что-то хорошее про своего отца и вспомнить что-то хорошее про него, как многие другие с любовью рассказывают про родителей, и тем самым ощущать, что он у меня был, что я его помню, что у меня была любящая семья, что у меня было яркое и хорошее детство - ведь в чём-то это было так, хоть и с возрастом я всё больше понимаю, что то, что мне казалось нормальным, было просто возмутительным, и удивляюсь, как такое вообще могло быть с таким человеком, как я. Но, мне кажется, если я сохраню хорошее, я увереннее пойду по жизни и стану счастливее. А если забуду плохое, не выучу урок, за который в своё время получила двойку - это как задачка, которую надо научиться решать. Пока я не найду ответы на вопросы: "Почему так случилось?" и "Как нужно было поступить?", я рискую всё повторить. Я вроде бы и понимаю, что никогда не пойму, почему он так поступал, и в себе причину его поступков тоже не найду, но вопрос мотива поведения людей не даёт мне покоя до сих пор, и в отношениях с мужчинами я тоже всё время мучаюсь вопросом: "Почему?", и не могу сказать, что никогда не ищу причину в себе. Однако, универсальный рецепт борьбы с неадекватным поведением я вроде бы нашла: на слова не реагировать, т.к. они объективно не опасны, поступкам противостоять, защищая своё право на жизнь и свободу, неадекватных людей из своей жизни устранять. Вроде бы, задачка решена, но нет уверенности, что я научилась на практике справляться с такими ситуациями - может, потому и нахожу себе негативных мужчин, на которых и практикуюсь. Каждый раз оказывается, что, действительно, на практике у меня ничего не выходит: и слова меня задевают глубоко, и в неадекватных ситуациях теряюсь, и расстаться не могу. И всё по новой.

Пока, пожалуй, я не могу более точно ответить на этот вопрос, но я буду возвращаться к нему, чтобы проникнуть глубже.

Возможно, эти мои размышления также в чём-то ответят на вопрос, зачем мне помнить этот опыт. Некоторое время назад я думала о своём поведении в отношениях и находила аналогию с моим общением с отцом. У меня всегда в этом общении было ощущение поверженного рыцаря: будто была битва не на равных и меня каждый раз повергали в бою. И каждый раз я всё больше озлоблялась, надеясь одержать победу, когда вырасту. Непонятно только, каков был приз: уважение или любовь. Больше похоже на первое, потому что именно его не было по определению (взрослый не может уважать ребёнка), а любовь на словах была. И сейчас моего врага нет, а куда девать этот накопленный багаж злости? И с кем биться, чтобы получить Уважение? И вот я несу это всё в свою современную жизнь, ищу мужчин старше, агрессивнее, непреступнее, и опять не на равных "бьюсь". Причём, ведь важно, чтобы не на равных, чтобы я не могла победить по определению - ведь только тогда это будет "честно", как в детстве. А если я одержу победу, то удовлетворения от неё не получу - будет ощущение, что что-то не то, враг был не достаточно силён, чтобы заменить того, которого уже нет - надо искать сильнее. Кстати, это началось ещё при жизни отца, но когда мы разъехались. Теперь же я не могу просто так выкинуть этот опыт, эти воспоминания, эту злость - я же их копила ради битвы, ради победы, ради трофея. А так, выходит, всё зря, и рыцарь сложит оружие, не одержав ни одной победы, побитый неудачник. По ощущениям эта аналогия мне очень близка.

[Spiegel]

Юля, мы продолжим работу чуть позже.
Я согласна Вам помочь . Давайте обсудим границы нашего взаимодействия.
Все в этой жизни имеет начало и конец. Наши отношения закончатся в конце февраля , в конце зимы, независимо от результата. Такой продолжительностью будет Ваша терапевтическая жизнь в этом пространстве. Она может закончиться и раньше. Условия досрочного прерывания терапии можно обсудить.
Частота обмена постами - 1 раз в 5 дней.
Что бы Вы еще хотели обсудить о нашем взаимодействии?

[but_the_girl]

Спасибо за согласие помочь. У меня дополнительных вопросов или условий нет.

[Spiegel]

Юлия, я пока откликнусь на это.

Сообщение от but_the_girl

Хорошие же воспоминания не вызывают во мне радости из-за отрицательного отношения к отцу.

Что это за воспоминания?

Наверное, мне не хочется быть человеком без прошлого. Почему? Трудно сказать. Сознательно мне наоборот хотелось бы стереть свою личность

Это похоже на убийство, на самоубийство.

[but_the_girl]

И всё-таки воспоминания. Сами пошли.

Папа часто играл со мной в карты, в нарды, в шашки, в теннис, в футбол, учил плавать, кататься на велосипеде, играть в шахматы, мы с ним ездили на его родину неоднократно, гуляли там, ловили вместе рыбу, он проверял иногда мои экстрасенсорные способности))) (надо было угадать карту, лежащую рубашкой вверх), практиковал на мне гипноз, когда изучал его, играл со мной в игру "найди предмет" (один прячет маленький предмет в комнате на виду, но чтобы было трудно найти, второй ищет), в прятки, я делала ему смешные причёски, друг другу делали массажи, он "научил" меня на иголках лежать (иначе было бы страшновато), т.к. занимался акупунктурой, учились вместе рисовать, я его учила играть на фортепиано и английскому языку, мы состязались в рисовании (надо было срисовать один и тот же предмет или фотографию), рассказывал про свои смешные детские воспоминания, показывал коллекции значков, марок, помню, как я была совсееем маленькая (3 года где-то), и он мне привёз микрофон, который, правда, не к чему было подключить, но в этом был особый для меня смысл, потому что я очень любила петь и я просто притворялась, что микрофон работает, и пела в него. Все эти моменты как-то проскакивают мимо меня... т.е. я помню, что было, и помню оттуда какие-то фрагменты, но не помню, чтобы мне тогда было особо радостно. Разве что только шахматы, и то вспоминаю ситуацию, когда то ли опять его что-то разозлило, то ли я что-то сказала и испугалась, что он разозлится... в общем, какая-то напряжённая обстановка за шахматами. А вот действительно тёплые воспоминания, пожалуй, более ранние, и не связанные с домом, причём зимние все: как ходили на лыжах кататься, как на санках меня с мамой они катали (это самое любимое, но в основном связанное с мамой), как я по выходным ходила с папой к гаражу, чтобы он почистил снег, как в снежки играли, как лепили снежную бабу. Я ещё тогда заметила, что он вылепил "сиськи", и так и сказала, засомневавшись, правда, культурное ли это слово. Тогда и узнала, что правильно говорить "грудь". Ещё я по выходным, проснувшись, всегда любила прибегать в комнату к родителям. Какое-то время спала между ними даже. Не помню, сколько мне тогда было лет и как это могло быть возможно с папиным храпом... В любом случае, проснуться часов в 7-8 утра в выходной и тут же прибежать разбудить родителей, прыгнув к ним в кровать, было любимым делом.

[Spiegel]

Юлия, есть ли еще что добавить к этим воспоминаниям?
С какими чувствами Вы вспоминали ( мне очень не хватает описаний Ваших состояний)?

[but_the_girl]

Пожалуй, каких-то других положительных воспоминаний нет. Могу сказать, что точно в них нет любви к отцу. Действительно радостное воспоминание - про санки. Какая-то радость в чистом виде, я даже прослезилась, настолько неожиданно и ярко оно возродилось в моей памяти вместе с уверенностью в том, что такого уже никогда не испытать, на контрасте. Причём, это такое собирательное воспоминание, не конкретное. В разных местах: папа, мама и я в санках. Но вся эта радость скорее от времяпровождения, от чувства безопасности, защищённости, возможно, временного, но исчезновения всяких забот, которые теперь меня осаждают со всех сторон. Ещё воспоминание с прогулкой у гаража радует каким-то спокойствием и теплотой. Выходной день, утро, яркое солнце, блестящий снег, ясное синее небо, и ты просто идёшь и ни о чём не думаешь, ничего нет важнее наслаждения настоящим моментом, хоть, казалось бы, ничего интересного в этом времяпровождении нет. Вообще, когда вспоминаю что-то связанное с отцом, сердце будто вжимается в стену (если бы позади него реально была бы стена), так едва заметно, но будто возникает страх что-то вспомнить или почувствовать. Очевидно, страх ощутить боль, только не пойму: из-за возможности вспомнить плохое или из-за возможности испытать счастье, а, значит, и боль его потери. Непонятно - могу лишь гадать. Наверно, есть некоторое отстранение от этих воспоминаний. Не могу в них погрузиться, но это не сознательная отстранённость, а какое-то неконтролируемое мной ограничение.