Хочется таблеточки попить, а как?

[eugenia76]

Добрый день.
В свое время я несколько раз обращалась на форум за помощью, когда не справлялась с какими-то обстоятельствами в жизни. Последний раз - около года назад.
А сейчас уже окончательно понимаю, что не справляюсь с самой жизнью.
И очень хочу попасть на прием к психиатру (психоневрологу?), чтобы назначили антидепрессанты.
Но - боюсь.
Боюсь, что поставят на учет и боюсь, что назначат слишком много таблеток.
Точнее, не то что боюсь, а этот набор мне озвучила мамина подруга-врач, когда позвонила ей посоветоваться.
Подруга посоветовала фенибут, но самолечением заниматься тоже боюсь.
А еще боюсь, что мне таблеточки выпишут - и буду потом собираться начать их пить с полгода.
Напишите мне что-нибудь, пожалуйста.

[boris71]

Здравствуйте, кажется, вы в течение. как минимум, года, ходили к психотерапевту?
Что сейчас переменилось в вашей жизни?
Отвтетьте на тесты.

[pliz]

Евгения, и на самом деле очень важно - "что же происходит в вашей жизни сейчас?". Что именно доставляет с вашей точки зрения вам такую душевную боль, от которой вам хочется убежать, избавиться?

Пётр Юрьевич Лизяев

[eugenia76]

Добрый день.
Я начала делать тесты еще днем, но не сохранила результаты.
Помню, что уровень депрессия по шкале Бека был 27 баллов, умеренная депрессия; сделала сейчас заново, получилось 24 балла, умеренная депрессия.
Мне довольно сложно их проходить, поскольку во многих случаях того ответа, что дала бы, нет среди предложенных на выбор...
Итак, шкала Бека - не то 24, не то 27.
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги Интерпретация результатов: Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!
(Насчет тревоги - поспорила бы, возможно, сгустила краски, когда выбирала ответы, депрессия - да, да, да, именно так это и чувствую.)
Панических атак у меня нет.
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 10
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста
(Хорошая анкета. Почти на все вопросы были подходившие ответы.)
Торонтская алекситимическая школа: Алекситимия: 77
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста!
Индивидуально-типологический опросник. Делала аж три раза, и всякий раз - "срывается", т.е. результаты "выскакивают" (5 или 6 строчек) - и тут же исчезают, и ответы мои тоже. Успела запомнить, что Ложь - 1, Экстровертность - 4, Агрессивность - 5, Ригидность - 5, Интроверсия - 6.

[boris71]

Теперь расскажите о теперешних проблемах в жизни и об общении с психотерапевтом.
Если вы хотите попасть к психотерапевту, врачу, который назначает таблетки, то сделать это можно легко. На учет сейчас так просто никого не ставят. Только прошу учесть, что отрицательный опыт психотерапии с одним специалистом не отменяет возможность найти другого и позаниматься с ним. Именно потому я так настойчив в своем вопросе, то случилось между вами и психотерапевтом. и как вы себя после этого чувствуете.

[eugenia76]

Спасибо. Что отрицательный опыт с одним специалистом не отрицает положительного с другим, я очень хорошо понимаю. И вообще психотерапия - замечательное изобретение. И я не воспринимаю свой опыт как отрицательный. Просто... что-то не срабатывает.
Я сейчас попробую очень быстро написать и отправить, а то начинаю писать, понимаю, что не так выражаю мысль, стираю и в итоге не пишу совсем...
Проблема такая. Я последние несколько лет или плотно-плотно работаю, с недосыпами, с отсутствием времени на себя, т.е. не проживаю свою жизнь. Или - когда у меня наконец наступает время на то, чтобы пожить своей жизнью, то с ужасом понимаю, что разучилась это делать, забыла, как это делать, а главное, вот этого одного-двух дней отдыха не хватит на то, чтобы начать делать то, что хочется; и тогда я рыдаю; но самое ужасно оказалось, когда у меня летом был простой и, казалось бы, я могла бы заниматься тем, чем хотела бы. Я не могла! Мысли путались, желания не формулировались. А сейчас есть возможность понемногу начать впускать в жизнь все то, до чего руки не доходили, а я не могу! Грубо говоря, просыпаюсь утром и или думаю, стиснув зубы, что вот, надо сейчас заняться работой (и она ненавистная даже если не ненавистная), или что - о ужас! - я могла бы заняться тем, что хочу, но я не знаю, как это делается, потому что все равно ничего не получится, уже тысячу раз не получалось, и даже просто с кайфом побездельничать не получится. Не получится, не получится, не получится... Я даже описать не могу этого. Просыпаешься - и жалеешь, что день уже пошел. Все оказывается бессмысленным. Готовить - так же бесмысленно, как валяться в кровати. или работать. все это к какому-то смыслу моей жизни не имеет отношения. Правда, когда работаешь - то какие-то деньги, а готовишь - забота о муже и есть, что есть. Но не хочется ни того, ни другого; и здесь то, что я фрилансер, "подставляет ножку": надо суетиться, набирать-удерживать клиентов, а я не хочу...
И я даже не могу просто это мысль выразить. Я знаю, что можно то же самое написать двумя строчками, а не десятью, но могу.
А еще у меня в последние годы очень часто болела (болит) голова, и я стала бояться как-либо напрягаться. Как правило, как свободный день (чтобы заняться своим), так голова и болит...

[eugenia76]

Я написала и мне очень страшно сейчас. Не очень-очень, а немножко страшно. Если так и дело пойдет, я не смогу гордо писать, что панических атак не бывает :-).
Я хочу рассказать про свою ситуацию с работой и учебой, но мне страшно это делать.
Мне очень важно по жизни заниматься тем, что кажется важным. А сейчас все кажется "отщипывающим" время у важного, но от того, что не делаю, что нужно бы, важным я заниматься не начинаю!

[boris71]

На чем же вы остановились со своим психотерапевтом?
Вы оговаривали, какие ценности для вас важнее, как научиться отдыхать, как -получать удовольствие?
В чем положительный эффект от ваших встреч с ним? Что было трудно?

[eugenia76]

Добрый день.
Сегодня мне гораздо-гораздо лучше.
Не совсем-совсем - я и плакала сегодня тайком, и, когда разговаривала с племянницей (вживую) и с мамой (по телефону), пару раз сползала в почти-слезы, но намеченные восемь часов отработала. Помогло то, что утром работала с клиенткой (2 часа), а потом, с перерывами, 6 работала сама. Занималась не той работой, которая своя, а подготовительной к той, которая ради денег, и для меня это очень важно, потому что я ее запустила, а без этой подготовительной работы та, которая ради денег, теряет содержание, т.е. становится халтурой, а халтурить невыносимо...
.
Еще для меня важно, что немного болела голова, а все равно работала.
.
Но по-прежнему хочется таблеток, поскольку нет никакой гарантии, что удержу нормальное рабочее настроение, а главное, боюсь опять "сползти" в тот образ жизни, когда работать работаю - а все остальное провисает...

[eugenia76]

Теперь - что происходит в моей терапии.
Борис, Вы спросили: "Что сейчас переменилось в вашей жизни?" И затем: "Что случилось между вами и психотерапевтом? И как вы себя после этого чувствуете?"
.
Случилось вот что. Когда я была у моего психотерапевта в последний раз, то выяснилось, что она не понимала про меня одну вещь (кстати, как раз связанную с подготовительной работой)))). И я страшно обиделась. Причем я сразу же сообразила, что никогда не озвучивала той вещи, которую про меня не поняли, но если бы меня догадались спросить поконкретнее (допустим, "А как именно вы это делаете?"), то все бы выплыло... Обида, что не догадались спросить и, что, может, и другие вещи про меня были поняты неправильно. Я вернулась домой - и в тот же день стала грузить мужа, долго и нудно рассказывая ему, что именно у меня не ладится... Мы не поссорились, но какой-то кусочек здоровья я у него отъела.
Но самое страшное было потом. Я ухитрилась не запомнить, что мой терапевт уезжает. И пришла к ней, еще на той неделе. И была поражена, что дверь не открывают. Словно меня бросили, предали. И это был еще одна "соломинка", чтобы перестать справляться. Следующая "соломинка" - не смогла заставить себя работать в намеченные часы в воскресенье (установила себе выходными пятницу и субботу). Я понимала, что может не получиться, понимала, что, может, лучше работать полдня в пятницу, полдня в воскресенье, понимала, что это нормально, поскольку работа не срочная и только-только досталась, и страшновато, так что сам Б-г велел потянуть. А в те же дни мне надо было принять одно решение, связанное с походами к гинекологу (у нас бесплодный брак... и уже три месяца тяну с одной медицинской манипуляцией). И в итоге мы поссорились с мужем, т.к. я стала к нему приставать в совсем неподходящий момент... А на следующий день я оказалась на форуме. Примерно так.

[eugenia76]

Теперь попробую ответить на последний Ваш вопрос: "На чем же вы остановились со своим психотерапевтом? Вы оговаривали, какие ценности для вас важнее, как научиться отдыхать, как - получать удовольствие?
В чем положительный эффект от ваших встреч с ним? Что было трудно?"
Остановились на том, что завтра (уже сегодня) я к ней иду. (Она вернулась.)
С ценностями все понятно, они у меня почти все те же, что и раньше... Мы вроде как говорили обо всем говорили, а при этом ощущение - что не говорили... Мне пришло сейчас в голову, что получается вот что. Проблемы мои не самые крупные и страшные на свете, вот даже если сравнить, с чем люди сюда приходят. (Положим, что не получается ребенок - это страшно, но не я первая, не я последняя, да и не имею права так пока говорить, в том плане, что запас времени пока есть, у меня, во всяком случае, и диагнозы не самые-самые страшные). Но их много. И получается, что все время прыгаю с одной проблемы на другую. И выплывают какие-то "левые" вещи (какие-то конфликты, сны, которые хочется разобрать, непонятки, и т.д.). Наверно, от этого ощущение невнятицы. Наверно, мне нужно выбрать какую-то одну проблему и работать с ней. Точнее, я эту ошибку все время делаю: я пытаюсь разобраться с какой-то проблемой, а мне нужно что-то изменить в себе глобально.
В чем положительный эффект. Я перестала кричать на людей, уничтожать их. Мой основной запрос был с самого начала - перестать не принимать маму, испытывать дискомфорт, находясь с ней. Годами я хронически ссорилась с мамой. Не просто ссорилась. Была агрессором по отношению к ней. Сейчас - нет. Могу немного нахамить - это правда. Но как раньше - не ссорюсь, не нападаю так на нее. И - бонус - она не вызывает у меня бешеного отторжения. Я не ожидала даже, что такое может быть. Что буду даже немного скучать по маме.
Но если бы я ссорилась только с мамой. Я еще и с мужем ссорюсь. И если маму я ненавидела в какой-то момент, то мужа я люблю. И ссориться с ним - это трагедия. Вот. А сейчас мы почти не ссоримся. Во сяком случае, я на него не кричу. Когда последний раз писала на форум (в январе), то у нас была жуткая ссора. Но я на него не кричала. Потом мы ссорились в апреле, потом - в начале августа, и вот позавчера. Все-таки не раз в месяц.
Другое дело, что если в "промежутках" я хожу несчастливая, и все равно его дергаю или же наоборот - не подхожу лишний раз (у нас есть возможность разойтись по комнатам, и это очень здорово хотя бы потому, т.к. частично оба работаем дома), то это тоже как бы бьет по отношениям. А я его дергаю и вампирю. Но - не кричу. Для меня это важно.
Мне грустно сейчас. Я гораздо меньше о нем забочусь, чем могла бы. Я как будто забыла, что можно просто о нем заботиться. Я как бы стараюсь жить параллельно и не мешать... Но не кричу. А он обо мне заботится. Но не принимает за меня решения, и я сержусь на него за это.
"Что было трудно?" Не знаю.

[eugenia76]

Сейчас мне совсем-совсем грустно. Я думаю, насколько счастливее был бы наш брак, если бы не надо было тратить столько внутренней энергии на то, чтобы, проснувшись утром, справиться с ужасом, что день надо прожить, а не профукать, или уж профукать, но "не парясь". На то, чтобы не напоминать себе, что надо бы позвонить маме и что надо о ней заботиться, а просто о ней заботиться. На то, чтобы не дергать мужа, когда он работает, - а просто не дергать его, когда он работает, а потом всем с ним делиться и советоваться, и не только делиться и советоваться, а просто проживать вместе кусочек жизни... На то, чтобы давить тайную неприязнь к дочери мужа, - вместо того, чтобы просто ее не испытывать...
Я как будто забыла, что можно так.

[boris71]

я сделаю паузу. Вы ведь сегодня были у психотерапевта? Как ваши дела?

[eugenia76]

Добрый вечер. Спасибо, что написали.
Да, была. Здесь и сейчас мне лучше.
Такую ненависть испытывала сегодня к моему терапевту еще и (Петр Юрьевич подкузьмил, покритиковав ее в "личке"), что не могла на нее смотреть, не взглянула за всю сессию ни разу. Говорили - о моей ненависти к ней, о подозрениях (заложенных Петром Юрьевичем), что она со мной плохо работает и т.д.
.
Поняла вчера, пока писала бессвязные свои посты, одну неприятную вещь про отношения с мужем. Так что к списку проблем прибавилась еще одна - как кое-что переделать "обратно".
Первый раз за много дней приготовила ужин. Сознательно: чтобы позаботиться о муже. (Мы не придерживаемся традиционного деления на "женские"-"мужские" работы, кто посвободнее, тот и готовит, но в последнее время у меня все время было ощущение, что я не посвободнее.) Позитив?

Мне бы сохранить то состояние, в котором я сейчас, хотя бы на несколько дней. Хотя бы потому, что иначе рухнет вся работа. (За последние дни накопилось много недоделок, а при общих моих проблемах с самоорганизацией... Был уже негативный опыт.)

[pliz]

Сообщение от eugenia76

Такую ненависть испытывала сегодня к моему терапевту

Насколько с вашей точки зрения вам удалось с ней это обсудить?
Ведь именно ваши чувства к ней и заставляют вас во время её отсутствия думать о получении помощи где-то ещё.
Помогает ли она вам перерабатывать, "переваривать" ваши чувства? ведь их так много - и по отношению к ней, и по отношению к другим...

Пётр Юрьевич Лизяев