Детский сад (сыну 2 года) возникли проблемы

[Rassveta]

Добрый день!

мы пошли в детский с сад в 1 год и 10 мес. ребенок был на грудном вскармливании. на третий день стало понятно, что ГВ и дет сад несовместимы. да и до этого ГВ превратилось в психологическое лекарство от всего (грустно, спать, пить, есть, больно итд) прикладывался по 20 раз за день. Экстренно прекратили ГВ, продолжали ходить с небольшими перевырами на праздники и по болезни.

Адаптация: ходили на прогулку, после обеда забирали. потом стали оставлять на сон, после сна забирали, потом на вечернее занятие, полдник, и забирали. в течение двух месяцев. кажое утро идем со слезами. ребенок сам просится всегда писать, какать, без памперсов. в последнюю неделю стал валить в штаны в саду. дома не садится на горшок, когда я предлагаю, бежит, только когда сил уже нет терпеть.

Воспитатели: замечательные, опытные, я им доверяю. находят подход, умеют успокоить, завлечь, отвлечь и тд. Заботливые. но как и взде, могут и пристрожить и пожурить.

на этой неделе начались другие проблемы: забираю ребенка после еды в 16.00. ребенок плачет. Кричит: мама не пришла, не хочу домой, хочу в садике. один тут останусь, мама иди. Завлекаю, успокаиваю, одеваю идем гулять, потом домой. в течение вечера иногда расстраивается, нервничает, мама не пришла, Светлана Викторовна не позвонила. Раньше бежал довольный и радостный к родителям. прощаемся, с садиком. Говорит: пока садик, Паша завтра придет. а на след. день все снова повторяется.

Общее состояние ребенка вне садика: стал спать отдельно в отдельной кровати, очень часто противоречит. Пописать - не буду, Пашу любим - нет Паша не любимый, не красивый и тд. спать не буду. Приятного аппетита - а Паше, говорит, не приятного не аппетита. укладываемся по 2 часа. Видимо в саду хорошо высыпается. На рекомендации, как надо делать, бурно реагирует протестом. Хочет делать только так, как хочет он, или не так как говорят родители. в глазах слезы и обида, ему самому себя жалко... а иногда совсем веселый, ласковый, нежный, такой он был всегда, - положительный и жизнерадостный.

на улице не любит гулять с др. детьми. старается изолироваться. раньше был контактный, нравилось, когда дети в гости приходили. сейчас никого не хочет видеть, про мальчика соседа говорит: Захар на день рождения ко мне не приходил, и гулять он не пойдет.

что говорили ребенку: Паша поспит, погуляет, покушает, мама придет.
иногда вечером долго проговаривали, что было в дет саду. повторял, подсказывал, рассказывал. эмоции хорошии. о воспитателях только положительные оценки. Мама, обязательно придет. мы пойдем, на горку кататься и др.

Семейная обстановка: отдельная большая квартира, я не работаю, папа иногда ездить в командировки, бабушки и дедушки на удаленной связи, встречи редкие. психологический климат спокойный. у родителей все хорошо, ребенок любимый. в меру строгие родители. стараемся все проблемки решать в положительном ключе (типа, не пойду домой, а помоги мне открыть дверь, поверни ключик и др) крупных истерик нет.

Вопросы:
1.с чем может быть связана длительная адаптация в дет саду?
2.почему ребенок о себе выдает негативные утверждения? (это самы важный для меня вопрос)
3.Что сделать мне, чтобы ребенок с положительным настроем и шел в сад и уходил из него.
4. как вернуть его интерес к общению с другими людьми и детьми

в последнее время я стала сильно терпеливая, могу долго укладывать, читать, рассказывать, играть. не срываюсь, на ребенка вообще никогда не кричим. но не думаю, что все должно держаться только на моем терпении, ему тоже может прийти конец.

я почитала статьи не форуме, возможно, моя проблема не самая ужасная, но я сильно переживаю за психическое состояние ребенка и формирование его отношения к саду.

[velana]

Здравствуйте, Rassveta.

ГВ превратилось в психологическое лекарство от всего (грустно, спать, пить, есть, больно итд).Экстренно прекратили ГВ.

Ребенок научился расслабляться, справляться с грустью, болью, преодолевать страх при помощи маминой груди. Мир был безопасен.

Но однажды мир изменился. Он пошёл в садик. В его жизни появились новые взрослые, сверстники.
Новая ситуация всегда вызывает тревогу. Это нормально.
Человек преодолевает тревогу и, тем самым, расширяет свою территорию, свои возможности, приобретает безопасность.
Для преодоления тревоги используются старые, уже испробованные методы, а если их недостаточно, вырабатываются новые.

В Вашем случае у ребенка нет испробованных методов, поскольку доступ к груди закрыт.

Дело не в том, что рано отлучили (давно пора). А в том, что, похоже, он не знал других способов успокоить себя.

Он пытается вернуть то время, когда мир был безопасен, то есть младенчество. Поэтому он начал какать в штаны "как маленький".

На рекомендации, как надо делать, бурно реагирует протестом. Хочет делать только так, как хочет он, или не так как говорят родители. в глазах слезы и обида, ему самому себя жалко...

Ваш сын защищает границы собственной личности. Во время резкого отлучения от груди в его границах образовалась брешь, которую его психика стремится "залатать".

Ваши "рекомендации" он воспринимает как вторжение в личное пространство, и будет защищать свою позицию просто потому, что она отлична от вашей и принадлежит ему.

Для ребенка защитить СВОЁ сейчас жизненно важно.

Вам нужно выстраивать отношения с сыном, с уважением относясь к его границам - это залог психологического благополучия ребенка.
Как это сделать хорошо описано в книгах Гиппенрейтер.

А восстановить контакт с ребенком помогут совместные игры, где Паша сам будет управлять процессом игры.

С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

[Rassveta]

Светлана Геннадьевна,
большое спасибо Вам за ответ. я подозревала, что все дело в прекращении ГВ, но гнала от себя эту мысль. мы придерживались одной концепции, а потом резко ее поменяли. ((

В своем посте, я еще описывала ситуацию с негативными формулировками о самом себе. На любые положительные фразы родителей о нем, он отвечает негативно, типа - я плохой, а я не красивый,мне не надо лопату, останусь без лопаты. Ты любимый внук, сын - нет не любимый. При этом очень расстраивается. часто говорит: пока, я обиделся. Это началось спустя 2 мес после прекращения ГВ. Вы считаете, что это тоже отголоски резкого отлучения от груди?

при этом в саду ведет себя прекрасно, сегодня зашла в группу сразу после еды. Воспитательница его позвала, он улыбаясь смотрит на нее, веселый. увидел меня и в слезы! принесла конфету, которую "Мишка" передал, заговорила историями про белочку и дятла и тд. успокоился, довольный пошел домой.

Про границы поняла. их мы уважаем и принимаем. его стремления и желания удовлетворяются (кроме опасных) - помогает запускать стир машины, играет маминой посудой, занимается ремонтом с папой, что просит кушать, даем, что не хочет, не заставляем. предоставляем возможность выбора (куда идем, с чем играем, хочет катается на горке, хочет копает, хочет воду переливает, сам вытирает за собой, я никогда не ругаю, если чтото рассыпал или пролил) последнее время часто использует формулировку: я буду делать то-то... мы не мешаем, поддерживаем, если требуется. фантазирует (то пельмени готовит из семечек. то птичек кормит воображаемыми зернышками) много играем вместе. это его границы (если я правильно понимаю) , но ведь и взрослые тоже устанавливают границы для ребенка. Как найти эту золотую середину с границами?прокомменитруйте, пожалуйста.

в игры играем, и всегда "подыгрываем" ему. почитаю еще. Контакт, действительно, ослабевает.

Спасибо большое Вам.

[velana]

С негативным представлением о себе у вашего мальчика попробуйте поработать таким образом:

в тот момент, когда он говорит о себе "Я плохой" и т.д. подойдите к нему, обнимите (если позволит) и скажите "Мой плохой самый любимый", то, что подскажет Вам интуиция.

Задача в том, чтобы Паша понял, что он даже плохой, некрасивый и т.д. остаётся любим Вами.

[Rassveta]

Сообщение от velana

С негативным представлением о себе у вашего мальчика попробуйте поработать таким образом:

в тот момент, когда он говорит о себе "Я плохой" и т.д. подойдите к нему, обнимите (если позволит) и скажите "Мой плохой самый любимый", то, что подскажет Вам интуиция.

Задача в том, чтобы Паша понял, что он даже плохой, некрасивый и т.д. остаётся любим Вами.

Спасибо, я попробую.

[Rassveta]

сегодня много времени провели вместе, играли, Паша готовил, меня кормил. на улице играл, как хотел (теремок, горка, лопата, карусель) я поддерживала и помогала. днем не могла уложить спать. к вечеру сломался. устал. уронил соковыжималу, ручка отломилась. я немного поругала, расстроился. не плакал. поносила на руках (почти 16 кг) успокоился, почти уснувшего положила в кровать, засыпая себе под нос повторял: мама, пока. нету мамы. это тоже своеобразная психологическая защита на то, что мама уходит, оставляя ее в Дет саде?

и еще, наш папа уезжает на работу в москву на 2 или 3 дня. Пашка переживает, т.к. отец для него источник положительных эмоций и разных интересных игр (стихи, веселилки, ремонт игрушек...) но с этим малыш уже справляется. на неделе отводя его в сад, я ему сказала, что мама поработает и придет за Пашей. не мог ли он решить, что по аналогии с отцом я ушла на работу надолго. может быть этим вызваны его слезы, когда я прихожу, а он плачет (Мама уходи, я останусь в саду). может быть мне лучше говорить , что я займусь делами домашними и другими? т.е. правду. потому что я на самом деле корю себя за то, что ребенок в саду, в то время, когда я не работаю и время у меня в принципе есть. судя по многим постам, дети чувствуют реальное отношение матери к предмету (школа, сад, родственники и др), а не то что она говорит.

у меня иногда возникает мысль забрать его и не водить в сад, но тогда все достижения будут обесцененны в глазах ребенка. а потом опять снова начинать...

[velana]

может быть мне лучше говорить , что я займусь делами домашними и другими? т.е. правду. потому что я на самом деле корю себя за то, что ребенок в саду, в то время, когда я не работаю и время у меня в принципе есть. судя по многим постам, дети чувствуют реальное отношение матери к предмету (школа, сад, родственники и др), а не то что она говорит.

Что сейчас происходит с Вашими чувствами? Как Вы сейчас?

[Rassveta]

Сообщение от velana

Что сейчас происходит с Вашими чувствами? Как Вы сейчас?

Сейчас, я настроена решить возникшие пробемы, описанные в моем посте. потому что ярких и серьезных причин для прекращения водить ребенка в сад не вижу. там он нормально себя чувствует, есть, спит, гуляет, посещает физкультуру, муз. занатия. с воспитателями контакт хороший. меня это радует. так как там устонавливают правила и границы соц. поведения. дома он расслабляется и зачастую у нас (папы и мамы) не хватает сил пристрожить ребенка. мы устанавливаем правила и границы по мере возможности, чтобы ребенок чувствовал себя хорошо, и в то же время соблюдал правила (напр. уважение к взрослым, элементарные правила гигиены, питания, и др)

Про чувства:
1.некоторая вина, что рано отдала его в сад, что психологически он не был готов (настоял папа, чтобы у меня высвободилось время для себя), что отняла от груди, что он там а я здесь. начала активно встречаться с друзьями, заниматься домом, решать текущие мелкие вопросы.
2. некоторое спокойствие, что ребенок становится самостоятельнее, я ему только помогаю. проявляю чуткость и внимательность к его настроению и потребностям (типа устал - посидим, почитаем, ноет иди ко мне - играю вместе)
3.увереннее в себе - так как понимаю теперь откуда ноги растут.

вопрос: что еще для него я могу сделать ,чтобы он чувствовал себя увереннее и спокойнее. какие утешители ему еще придумать?

4. Радость, что контакт восстанавливается (домашние дела делаю в его сон или когда он чем- то очень увлечен и может побыть один). много разговариеваем, поощраяю самостоятельность (кнопки расстегивает, молнию застегивает, шапку снимает, чай наливает, ест сам и др)

Как я? да нормально. держусь! просто не хочу упустить, чтобы не развилось все это в большую проблему.

на самом деле, до рождения ребенка у меня была очень активная социальная жизнь, работа в крупной международной известной компании, поездки, командировки. одним словом ни минуты, даже чтобы остановиться и подумать. 2 года я всю себя отдавала ребенку, и чувствовала свою значимость и важность для него. четко понимаю, что надо малышу развиваться, взрослеть (отсюда прекращение ГВ, сад). на работу пока выходить не собираюсь.

еще вопрос: не может ли интеллектуальное развитие ребенка опережать его психическое развитие? он казался мне очень маленьким по сравнению со свертниками, когда находился на ГВ. его даже все называли малыш, ляля. хотя парень очень рослый и увесистый. а он разговаривает как техлетний, ведет диалоги, отвечает на вопросы, появились Я, мне, почему, длинные предложения, стихи оооочень больше наизусть (причем без специального заучивания) в какое-т овремя я начала волноваться, что он слишком быстро развивается. все повторяет, запоминает, задает вопросы, использует подстановки в предложения, осваивает грамматику ( типа никакой). а нам только 2 года.

[velana]

ярких и серьезных причин для прекращения водить ребенка в сад не вижу. там он нормально себя чувствует, есть, спит, гуляет, посещает физкультуру, муз. занатия. с воспитателями контакт хороший.

Адаптация прошла успешно. Я правильно поняла?

некоторая вина, что рано отдала его в сад, что психологически он не был готов (настоял папа, чтобы у меня высвободилось время для себя), что отняла от груди, что он там а я здесь.

Если ребенок в саду ест и спит, значит ему там безопасно, и он готов посещать сад.

Грудное вскармливание в любом случае пришлось бы прекратить.

что он там а я здесь

Кто от этого больше страдает?

некоторое спокойствие, что ребенок становится самостоятельнее, я ему только помогаю. проявляю чуткость и внимательность к его настроению и потребностям

Происходит что-то удивительное, оказывается, чтобы ребенок развивался, родителю достаточно "просто помогать", быть рядом.

что еще для него я могу сделать ,чтобы он чувствовал себя увереннее и спокойнее. какие утешители ему еще придумать?

Будьте рядом. У Вас всё получается.

Радость, что контакт восстанавливается (домашние дела делаю в его сон или когда он чем- то очень увлечен и может побыть один). много разговариеваем, поощраяю самостоятельность (кнопки расстегивает, молнию застегивает, шапку снимает, чай наливает, ест сам и др)

ТАК ДЕРЖАТЬ!

не может ли интеллектуальное развитие ребенка опережать его психическое развитие?

Может. Это нормально. Вас это пугает?

Такие стремительные перемены демонстрирует Вам сын. Аж дух захватывает!

НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

[Rassveta]

Кто от этого больше страдает?

БОЛЬШЕ СТРАДАЮ Я. Но он тоже переживает, мне кажется. вчера и сегодня утром часто говорил, мама иди, я хочу один играть.

Может. Это нормально. Вас это пугает?

пугало, сейчас уже меньше, т.к вижу больше самостоятельности с его стороны. я не сторонник раннего развития и всяких методов для взращивания вундеркиндов. я просто хочу, чтобы он был здоров и физически и психически и счастлив.


НАСЛАЖДАЙТЕСЬ![/quote]

Вчера приходили гости с детьми ( 12, 10, 4 лет). Пашка не очень был рад, что вторглись в его квартиру, но потом радостно прощался. но маму из виду вообще не выпускал. может со временем привыкнет? я не хочу создавать "сахарные" условия для его жизни (типа он один и все для него). Раньше он был очень рад гостям. может это потому, что ему хватает общения в саду?

спасибо Вам за поддержку.

[velana]

БОЛЬШЕ СТРАДАЮ Я. Но он тоже переживает, мне кажется.

Какая Ваша часть испытывает страдания? Вы можете её описать? Это взрослый или ребенок в Вас страдает?
Паша чувствует Ваши переживания, его ЭТО беспокоит. Успокоитесь Вы, успокоится и он.

мама иди, я хочу один играть.

Что Вы чувствуете, когда сын так говорит?

я просто хочу, чтобы он был здоров и физически и психически и счастлив.

Просто будьте рядом, чтобы в трудный момент он мог на вас опереться.

я не сторонник раннего развития и всяких методов для взращивания вундеркиндов.

Вы не сторонник насилиственных методов развития, которые тешат самолюбие родителей, Так?
Сейчас у вашего сына, судя по всему, активно развивается речь и мышление. Дайте природе взять своё.

Развивайте эмоциональную сферу. Если Вы читаете сыну книги, поговорите о том, что чувствует тот или иной герой, почему он так поступил? Что Вы чувствовали бы на его месте? Называйте чувства, делитесь своими чувствами.

Ребенок, который знает, какие чувства испытывает он, другой человек, более спокоен, более защищен в этой жизни.

Ориентируйтесь на контакт, если он ослабевает, значит есть недоговоренность, это сигнал к действию.

Отношение к ребенку, как к отдельной, непознанной личности доставляет массу удовольствия. Это очень увлекательно.

Самая здоровая позиция по отношению к ребенку - это позиция первооткрывателя, потому что нет оценивания (плохой-хороший), есть удивление и радость открытия.

Пашка не очень был рад

Он имел на это право.

Раньше он был очень рад гостям. может это потому, что ему хватает общения в саду?

Он приобрел много нового опыта. Он обозначил свои новые границы, он имеет право их защищать и быть недовольным, когда предполагает угрозу вторжения.

Как Вы реагируете на его недовольство?

но потом радостно прощался

Никто границ не пересек, вот он и успокоился.

И ещё такой момент. Вы часто пишете каким он был РАНЬШЕ (всегда доброжелательный, маленький). Вы как буд-то оплакиваете потерю этого "РАНЬШЕ"? Это так?

С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

[Rassveta]

Какая Ваша часть испытывает страдания? Вы можете её описать? Это взрослый или ребенок в Вас страдает?
Паша чувствует Ваши переживания, его ЭТО беспокоит. Успокоитесь Вы, успокоится и он.

скорее ребенок

Что Вы чувствуете, когда сын так говорит?

сначала торможу 2 секунды. потом ничего не чувствую, хочет один - пусть играет

Вы не сторонник насилиственных методов развития, которые тешат самолюбие родителей, Так?

да

Развивайте эмоциональную сферу. Если Вы читаете сыну книги, поговорите о том, что чувствует тот или иной герой, почему он так поступил? Что Вы чувствовали бы на его месте? Называйте чувства, делитесь своими чувствами.

поняла, спасибо

Как Вы реагируете на его недовольство?

Беру на руки, общаюсь доброжелательно с друзьями. говорю, ему, кто есть кто. Здороваемся, и Пашка тоже

И ещё такой момент. Вы часто пишете каким он был РАНЬШЕ (всегда доброжелательный, маленький). Вы как буд-то оплакиваете потерю этого "РАНЬШЕ"? Это так?

Похоже, что да. я тоже с трудом переносила окончание ГВ. эмоционально было грустно. Перестраиваюсь. он уже отдельно от меня.

Спасибо Вам за вопросы и комментарии

[velana]

Ваш внутренний ребенок страдает от разлуки?

я тоже с трудом переносила окончание ГВ. эмоционально было грустно.

Вы как-будто взрослеете вместе с сыном.
Пишете "было грустно", сейчас как?
Вам удалось "оплакать" потерю?

потом ничего не чувствую, хочет один - пусть играет

Пустоты быть не может.
Какое чувство вытесняется?

Беру на руки, общаюсь доброжелательно с друзьями. говорю, ему, кто есть кто. Здороваемся, и Пашка тоже

Смело полагайтесь на свою интуицию, она у Вас очень мудрая.


С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

[Rassveta]

Ваш внутренний ребенок страдает от разлуки?

думаю, да

Вы как-будто взрослеете вместе с сыном.
Пишете "было грустно", сейчас как?
Вам удалось "оплакать" потерю?

Точно, я врослею с ним. оплакать потерю? да. просто я понимаю, что надо сначала подготовить, а потом уже погружать в новую среду, а сейчас нам приходится "работать" с побочными явлениями. я надеюсь, что все выправится. понимаю, что надо сначала самой внутренне пережить, решить, успокоиться, тогда может и он будет в норме. для меня настроение ребенка - это результат моих действий. вот и я думаю, что было не так. теперь все более менее становится понятным.

Пустоты быть не может.
Какое чувство вытесняется?

обида, что мама не нужна. с другой стороны, он все время нуждается в моем присутствии, даже у бабушки в гостях. проверяет, где я, или зовет.

Смело полагайтесь на свою интуицию, она у Вас очень мудрая.

вот спасибо. я полагаюсь. но оцениваю и другие точки зрения, ведь и я могу просмотреть или думать не туда. может поменьше мне копаться? я обратилась на сайт, что понять корни проблемы. вы мне очень помогли. Спасибо.

[velana]

просто я понимаю, что надо сначала подготовить, а потом уже погружать в новую среду

Слова взрослого, ответственного человека.

нам приходится "работать" с побочными явлениями

для меня настроение ребенка - это результат моих действий

Что это? Вина? Сожаление?

Быть достаточно хорошей матерью, значит иметь право на ошибку.
Разрешите себе ошибаться.

обида, что мама не нужна.

Да, наверное мама младенца не нужна.

"Требуется мама для взрослеющего сына"

я обратилась на сайт, что понять корни проблемы. вы мне очень помогли

Спасибо, я рада, что наше общение было полезно.


С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.