Где выход из беличьего колеса?

[aksolotle]

Здравствуйте, уважаемые консультанты!Меня зовут Ольга, 38 лет, рост 164 см, вес 60 кг. Я обращалась за помощью на данном форуме в разделах педиатрия и нерология по поводу здоровья ребенка.У меня такая проблема: регулярно возникает непреодолимое желание бежать куда глаза глядят.Мою трудовую книжку стыдно показывать: многочисленные смены места работы, на большинстве которых я не продержалась и года. В течение жизни я несколько раз кардинально меняла профессию и сферу деятельности. Кроме того, я регулярно меняю место жительства, потому что не уживаюсь ни с кем, сменила несколько городов, 2 раза пыталась эмигрировать (что не удалось по не зависящим от меня причинам). Сейчас живу в своем родном городе, нахожусь в декрете.В молодости мне казалось, что я ищу себя, даже гордилась этим, однако по прошествии десятилетий так обманываться уже не приходится.События каждый раз развиваются по одному и тому же заезженому и опротивевшему сценарию. Вот например не так давно я провела неделю в квартире свекрови, откуда недалеко до больницы, куда нужно было водить ребенка на дневной стационар. Женщина эта из тех людей, которые все всегда знают лучше всех и любят и умеют настоять на своем. Например, ребенок не доел за обедом (а порция была огромная, у свекрови самой лишний вес и она привыкла есть много) - она будет предлагать ему еду снова, снова и снова - под мультики, под книжку, подсовывать ложку, пока он играет в игрушки. Отказался от супа- она несет картошку, потом банан, печенье и так далее, пока бедняга не впихнет себя достаточное по ее мнению количество калорий. Тема эта избыточного кормления обсуждалась нами с ней не раз, ни два и ни три, и каждая осталась при своем мнении. И когда в очередной раз она мне жалуется, что Ванечка что-то сегодня совсем плохо кушает, я злюсь до нервного тика, но могу только стиснуть зубы и терпеть, и уговаривать себя, что это всего на неделю. Также она, как и многие другие бабушки, любит тепло и уют. Терморегулятор в квартире установлен на 25 градусов (мне жарко), тем не менее в ней никто не ходит босиком. И мне на пороге предлагают меховые тапки, когда отказываюсь - выворачиваются шкафы в поисках тапок, которые мне бы понравились, потом предлагаются всевозможные носки и так далее, пока я не надену что-нибудь, потея и скрежеща зубами, или спрячусь куда-нибудь с глаз. С каждым новым подобным проявлением заботы меня все сильнее охватывает желание схватить молоток и начать крушить все вокруг, пока не становится непереносимым и я сбегаю- ложусь в больницу (благо повод был) и предоставляю мужу долечивать ребенка как сам знает. И мучаюсь от ужасной злости, ужасного стыда (что опять раздула трагедию из пустяков, не смогла поладить, подстроиться), ужасного чувства вины перед ребенком, мужем и свекровью (ведь она ничего плохого не хотела, да и не сделала, и я ведь сама попросила ее о помощи, зная какой она человек, и она действительно очень помогла) и ужасной обиды за свои чувства, желания и убеждения, которые в очередной раз проигнорировали, посчитали не стоящими внимания.На работе то же яйцо, но вид сбоку, то есть тапки предлагаю я, а не мне. Сначала на новом месте у меня всегда прилив энтузиазма, я развиваю кипучую деятельность и мной довольны. Потом намечаются разногласия с начальством. Чем дальше, тем больше мне начинают пред являть какие-то странные требования (я бы даже сказала нелепые, глупые и смехотворные). Я то пытаюсь спорить и их обойти и получаю нагоняи, то старательно выполняю, но при этом чувствую себя обиженной (я бы даже сказала униженной), что моим мнением пренебрегли, и теряю всякий интерес к работе. Так пролжается некоторое время, пока я то уныло тяну лямку, то пытаюсь вывезти на свою колею, снова и снова подсовывая начальству свои тапки во все новой и новой обертке. Рано или поздно это становится невыносимым, и я решаю, что начальство глупое, неблагодарное (я из сил выбилась, а оно все недовольно) и жадное (просто придирается ко мне, чтобы платить поменьше) или что у меня нет способностей к этой работе и надо искать другую.И куда бы я ни пошла, и что бы ни делала- меняются лица и пейзажи, но не основной сюжет. Живу как белка в колесе - сколько ни старайся, как ни стремись к чему-то, в результате одно и то же разбитое корыто. Я как будто застряла на кухне в 10-летнем возрасте, когда меня заставляли доедать кашу и доучивать стишок во что бы то ни стало, пусть даже это займет всю ночь.Мне почти 40, скоро умирать, а я еще собственно и не начинала жить. Это страшно. И пробирает дрожь, когда подумаю, что и дети мои станут такими же. В размышлениях об этом обо всем я провела тысячу часов и прочитала тонну книг по психологии, но так и не смогла понять, как же выбраться из этого беличьего колеса. Прошу помощи. И спасибо всем, кто выслушал. Мне легче уже просто от того, что я все это написала.

[Senso]

Здравствуйте, Ольга!

Какую помощь Вы хотите получить от специалистов раздела?

Пройдите тесты по нижеприведённым ссылкам (используя браузер Internet Explorer 7.0 и выше), а результаты сообщите нам:
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

[aksolotle]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Спасибо, что откликнулись.

Мне бы хотелось, чтобы мне помогли задать самой себе правильные вопросы и увидеть наконец, где в моей голове бракованная шестеренка, которая искажает мое восприятие реальности и заставляет вести себя так нелепо.

Ведь правильно сформулированный вопрос уже сам по себе содержит половину ответа. Я вот пока формулировала свой первый пост внезапно поняла по крайней мере одну из причин своей проблемы. Это, если можно так выразиться, запрет на самостоятельность.

В детстве мне было сказано, что пока я не накопила достаточного опыта и знаний, должна поступать так, как велено, а не так, как хочется, чтобы не причинить вреда себе и окружающим. Так сказать, не садиться самой за руль, пока мне не выдадут водительские права. И я признала, что это разумно и приняла это в себя. А прав мне так и не выдали. Так и живу - либо под чужую диктовку и чувствую себя униженной, либо на свой страх и риск, мучаясь от чувства вины, как злостный нарушитель правил дорожного движения.

Это очень проясняет мою нетерпимость по отношению к матери (свекрови достается за компанию). Меня много лет терзает иррациональная жуткая обида на нее и злость. Как-то даже призналась ей, что меня в детстве обидели определенные ее поступки и мне обидно до сих пор. Она ответила, что этих конкретно событий не помнит, но в любом случае просит прощения, если обидела. Но мне от этого ничуть легче не стало. А теперь я наконец- то поняла, чего от нее хотела- вовсе не признания своей вины и не извинений, а снятия своего запрета. Чтобы она наконец-то признала, что я уже не нуждаюсь в советах и наставлениях и способна жить своим умом. Только она никогда этого не признает, потому что сама нуждается именно в такой дочери, которая будет советоваться до конца своих дней.

Потом меня озарило еще раз, и я вытащила из своей коллекции цитат "10 ассертивных прав личности" - и ура, вот они, витамины, по которым так истосковался мой организм:

Хочу иметь право самостоятельно оценивать свои поступки, мысли и чувства (без потребности утверждения этой оценки "контролирующей инстанцией").

Хочу иметь право не отчитываться ни перед кем в своих поступках (и не иметь такой потребности).

Хочу иметь право ошибаться, быть неидеальной, что-то не знать и не уметь (без риска "лишения водительских прав").

Буду очень благодарна, если Вы или другой специалист сочтет возможным поговорить со мной немного о моей проблеме.



Результаты тестирования:

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги

Умеренно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.


Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 15.
Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь.

Шкала Бека для самооценки уровня тревоги
Уровень тревоги по шкале Бека (в баллах) - 6.
Легкий уровень тревоги. Повод обратиться к врачу.

Панических атак не было.

Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
Алекситимия: 53
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы.

Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 7
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о тенденции к высокой эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам стоит проконсультироваться у специалиста.

Индивидуально-типологический опросник

Ложь: 0
Аггравация: 2
Экстраверсия: 3
Спонтанность: 4
Агрессивность: 5
Ригидность: 6
Интроверсия: 9
Сензитивность: 7
Тревожность: 6
Лабильность: 4

[Senso]

Я вот пока формулировала свой первый пост внезапно поняла по крайней мере одну из причин своей проблемы.

запрет на самостоятельность

Это здОрово, что Вы это увидели
И, как мне видится, в Вашем высказывании

прав мне так и не выдали

уже есть ответ на Ваш вопрос о причине бега по кругу.

То, что Вы обратились к "10 правам ассертивности" тоже говорит о том, что направление, к обретению собственных прав на жизнь, выбрано правильно. И я бы рассматривала все 10, а не только 3 из них.

Перечислю все права:
1.Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия
2.Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение
3.Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей
4.Я имею право изменить своё мнение
5.Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки
6.Я имею право сказать: «я не знаю»
7.Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне
8.Я имею право принимать нелогичные решения
9.Я имею право сказать: «я тебя не понимаю»
10.Я имею право сказать: «меня это не интересует»

Теперь о самих изменениях. Они возможны только при исследовании Ваших привычных шаблонов поведения. Это кропотливая и НЕбыстрая работа, которую желательно проводить со специалистом.

[aksolotle]

Сообщение от Senso

Это здОрово, что Вы это увидели.

Спасибо за такую оценку моим самокопаниям. Это большое облегчение, я опасалась, что их могут счесть глупыми или смешными.

Сообщение от Senso

Это кропотливая и НЕбыстрая работа

Я это понимаю более чем хорошо.

Могу ли я просить Вас или других специалистов форума немного сопроводить меня на этом пути в виде переписки на форуме? Писание очень помогает мне упорядочить свои мысли, и мне так намного проще быть откровенной (заочно).

Сегодня мне непривычно легко общаться с матерью. Мы поболтали о пустяках с обоюдным удовольствием, а это редко бывает. А когда она позже стала тонко намекать, что гладить надо тщательней, я осталась совершенно спокойной и ответила в том плане, что не все так считают, многие вообще не гладят. И когда получила ответ, что некоторые еще и не моются, давайте на них равняться, то даже развеселилась: разозлилась мама, а не я.

В любом случае спасибо Вам за участие.

[aksolotle]

Уважаемая Татьяна Генриховна!

Спасибо за подсказку сосредоточиться на анализе своих стереотипов поведения. Я попыталась применить этот подход, хочу поделиться результатом.

Мне хотелось прояснить для себя, что конкретно вызывает чувство вины, когда я пытаюсь что-то делать "без разрешения", каких таких ужасных последствий я опасаюсь. Получилось совсем не то, что я ожидала, но все равно поучительно.

В качестве иллюстрации "виноватости" вспоминается случай из моего детства, который очень любит вспоминать моя мама. Лето, курорт, матери с дочкой чтобы добраться до пляжа нужно преодолеть значительное расстояние пешком. Ребенок капризничает, не хочет идти, просится на ручки. И мама каждый день тащит его на себе через полгорода вдобавок к тяжелой надувной лодке и прочим вещам, чем срывает овации окружающих за свою выдающуюся чуткость, терпение и самоотверженность. Какова же тут мораль? Ребенку на руках предписывается одновременно наслаждаться мамимой заботой и испытывать чувство вины. Осуждается ли его стремление лишний раз прокатиться на маме? На словах да. Но подтекст таков, что оно не просто признается вполне извинительным, я бы сказала, что оно воспевается как соль, смысл и красота близких отношений. Ибо чем же близкие люди отличаются от чужих? Именно тем, что близкий стремится доставить тебе радость и готов для этого идти на жертвы.

Так что для мамы такое поведение желанно, больше всего на свете ей хочется, чтобы все выглядело так, будто с ребенка пылинки сдувают, и мать ради него на все готова. Однако, таща тяжелый груз, мама наряду с гордостью за свою самоотверженность и радостью, что доставила удовольствие ребенку, неизбежно испытывает также и раздражение. И когда не будет аплодисментов и навалится усталость, оно непременно проявит себя. И ребенок наслушается вволю, что он паразит неблагодарный, которому сколько ни дай, все мало, что он уже все жилы из матери вытянул, вот снова довел до истерики, а скоро и вовсе в гроб вгонит.

Что же получится, если "жертвопотребителя" на словах ругать, поощряя на деле? Взрослый, который боится обременить близких и при этом постоянно ожидает от них жертв.

Это как ритуал при вручении подарков - ой не надо было, зачем вы так хлопотали- ах да нам это в радость- ой зачем же такой дорогой- ах да вы еще не такого заслуживаете и т.д. Ни одного искреннего слова, но все довольны друг другом. Это праздничный вариант. В будни все не так радужно- бесконечные обиды за невыполнение требований, которые не озвучивались и более того, отрицались, и отсутствие благодарности за одолжения, которые никто не просил.

Например, я сильно устала и мне очень хочется, чтобы мама, прийдя с работы, посидела немного с грудничком. Я попрошу ее об этом? Нет, конечно, это неудобно- вдруг она сама устала, или у нее дела, или просто не расположена сегодня к общению с младенцами. Я буду ждать, что мама предложит это сама. Вот приходит мама и говорит: как ты тут, справляешься, а то я хочу почитать в интернете про семена огурцов? Что я отвечу? Конечно же, что у меня все в порядке и помощь не нужна, ибо кто я такая, чтобы отрывать человека от семян огурцов. А в голове при этом запускается пластинка- всем на меня наплевать, завтра умру-никто не заметит, неужели же я не заслуживаю капли внимания и т.д. Внешне это будет проявляться недовольной миной, преувеличенно "уставшим" видом и демонстративным нежеланием общаться с "провинившейся". Какой она сделает из этого вывод? Что я дуюсь на нее за что-то (за что непонятно). Она попытается "исправиться" - предложит мне то и это наугад. Тут мне конечно же надлежит гордо отказаться от всего (ибо я обойдусь без твоих одолжений, можешь не утруждаться, не вслух, конечно). Это призвано продемонстрировать всю глубину моего возмущения такой беспрецедентной черствостью. Но демонстрирует только, что на меня "нашло" всерьез и надо оставить меня в покое, пока не перепсихую и снова не стану адекватной. И так и будет, и мы все сделаем вид, что ничего не случилось. Ну и еще я некоторое время "демонстративно" не буду делать то, что обычно делаю "для мамы", чего она скорее всего просто не заметит.

Этот способ "обижаться" уже использует мой сын (2,5 года). Он очень любит прогулки, и если я отказываюсь его вести днем, заставляя ждать до вечера, то вечером начинается спектакль- не хочу идти, я грустный (нет настроения), мне надо конструктор собирать (не хочу прерывать игру), не хочу одеваться и т.д., пока его не поуговаривают как следует.

Остается только надеяться, что это не необратимо, и он сможет перейти на более конструктивную модель поведения, если мое поведение изменится (если мне это удастся).

[aksolotle]

Теперь "обижаясь", я пониманию, что происходит на самом деле, и это прекрасно. Честность штука полезная уже сама по себе. Однако же вести себя иначе я по-прежнему не в состоянии.

Насколько я пониманию, следующее, что следует предпринять- разобраться с идеологией, на которой базируется этот стереотип поведения. Я бы ее описала так: любовь проявляется в виде стремления по собственной инициативе угадывать и осуществлять желания "партнера", на которые он строго говоря не имеет морального права (ну такие маленькие радости, в которых приходится себе отказывать в этом жестоком мире, баловать в общем), а отсутствие такой "чуткости" говорит об отсутствии любви.

Согласна ли я с этим? В том то и штука, что да. Я вижу, что на деле ни к чему хорошему это не приводит, однако на первый взгляд против этой идеи мне нечего возразить. Нужно ли от нее отказаться и чем заменить? Пришлось взглянуть еще несколько раз, прежде чем все встало на свои места.

Все просто очень, как и следовало ожидать. Слезай-ка дорогая с мамы и иди своими ножками. Спору нет, приятно, когда тебя холют и лелеят, но счастье не в этом. Есть намного более ценные вещи - ни от кого не зависеть и самой управлять своей жизнью, и ради них стоит немного натрудить ноги. В общем придется мне похоже поставить крест на своих "простительных маленьких слабостях". И перестать драматизировать трудности. Ведь что такое по сути "запрет на самостоятельность", как не то же самое ношение ребенка на руках, но уже по инициативе мамы- ой, это слишком тяжело и опасно, предоставь это мне, я скажу, когда можно будет тебе самой это делать. И наручников на ребенка никто не надевал, он сам решил поверить маме на слово, опять таки из стремления переложить трудности на чужие плечи.

Во время этих размышлений до моего сознания внезапно доходит, что происходит прямо перед моими глазами. Сын играет в "спасателей". И я понимаю, что ни во что другое он практически не играет уже много месяцев, только в пожарных, скорую помощь, полицию, дорожный патруль, аварийную службу и т.д., которые героически спасают попавших в беду машинок. Играем в новую игру- малыш грузовичок учится сам преодолевать препятствия. Где вместо "ты попал в беду? скорее вызывай патруль!" и "ура, мы его спасли" упор делается на "давай попробуем еще разок" и "ура, у нас получилось".

[aksolotle]

Сейчас мне хотелось бы пролить немного света на приступы обесценивания, которые уже много раз заставляли меня разрушать плоды своих трудов, бросать работу* и разрывать отношения с родственниками и друзьями.

Примером может служить эта моя попытка разобраться в себе при поддержке психологов РМС. Все происходит стереотипным для меня образом. Каждая новая идея вызывает во мне прилив энтузиазма, я бы даже сказала вдохновения, не побоюсь этого слова. Меня изумляет и восхищает собственная прозорливость, кажется, что моя догадка об ясняет все, и теперь моя жизнь уже никогда не будет прежней, все изменится сию секунду, уже изменилось. А потом наступает отрезвление, я бы даже сказала похмелье, и все написанное кажется мне ужасной глупостью, на которую не взглянешь без стыда, во мне звучит голос, требующий немедленно спрятать этот шизоидный бред от людских глаз и перестать его продуцировать. Наваливаются тоска и безнадежность.

Таким образом один и тот же результат получает две полярные оценки, ни одна из которых не адекватна. Хочется выяснить откуда же берутся критерии, по которым я его оцениваю.

Для этого вспоминаю ситуации из детства, когда я испытывала сходные эмоции. Их две и обе они про мое отношение к уборке квартиры, которая являлась моей обязанностью в школьные годы. Дополнительно надо сказать, что эта работа- из числа маминых нелюбимых дел.

Ситуация первая. Вся семья допозна мастерила деревянную поделку для какого-то школьного мероприятия. В результате в квартире жуткий беспорядок, все в древесных опилках. На следующий день я, прийдя из школы, по собственной инициативе принимаюсь за генеральную уборку. Вечером родители, которые ожидали, что им предстоит вычищение авгиевых конюшен, обнаруживают образцовый порядок. Изумление, восхищение и т.д.

Совершенно очевидно, что ребенком руководит стремление к похвале.

Ситуация вторая. Я терпеть не могла вытирать пыль. Особенно сильно меня злила полка в прихожей, на которой стояло много мелких предметов, в основном мамина косметика. Чтобы всех их перетереть требовалось много времени и сил. Многие из этих предметов практически не использовались или даже были совсем не пригодны к использованию, вроде засохшей туши для ресниц, однако мама категорически отказывалась их выбросить или хотя бы куда-то убрать (ну потому что это ее личные вещи, и не мне решать, что и где ей хранить). При всей непомерности трудозатрат результат уборки удручал своей ничтожностью - уже на следующий день пыль оседала снова, полка выглядела неопрятно и я рисковала нарваться на нагоняй: снова грязь! неужели так сложно следить за порядком?

Между строк читается невысказанная просьба матери избавить ее от неприятной работы в качестве личного одолжения. Видя пыль на полке, она реагирует обидой, предполагая, что дочь не желает для нее постараться. Тем временем в голове у дочери, которая как раз таки старается, возникает параллельная реальность, в которой стерильно чистые полки круглый год- самая естественная вещь на свете, которой все хозяйки добиваются без всякого труда. Все, кроме этой самой дочери, видимо из-за ее врожденной неполноценности.

[aksolotle]

Из сопоставления этих 2 ситуаций с уборкой становятся более понятными мои терзания с циклическим идеализированием и обесцениванием плодов своего труда. Видно, что по сути одни и те же мои действия, которые заключались в стремлении заслужить похвалу своим ударным трудом, малопредсказуемым для меня образом то превозносились до небес, то клеймились позором. Подразумевалось, что это зависит от достигнутого мной результата, однако критерии его оценки были мне неизвестны или совершенно не понятны. Вот и гадаю до сих пор что такое хорошо и что такое плохо, и достаточно ли чистый уже пол или надо тереть еще.

Какая же идеология порождает этот странный механизм? Мне кажется, чтобы ответить на этот вопрос нужно разобраться в мотивах поведения мамы во второй ситуации с уборкой, которая "недооценивает" сложность задачи, поставленной ею перед дочерью и "не замечает" старания последней. Для этого я хочу сопоставить ситуацию, когда я делаю нелюбимую работу мамы, с еще одним случаем, когда я делала любимую работу бабушки.

Я в гостях у бабушки в деревне, она отправляется на огород на прополку, я предлагаю свою помощь. Она в соответствии с ритуалом отказывается (нет нужды, у тебя же каникулы, отдыхай), я настаиваю (да мне несложно, да я с удовольствием), в результате мне выделяют рядок (вот его пройдешь и хватит, иди потом домой). Я бодро принимаюсь за дело, намереваясь как всегда выполнить и перевыполнить, но уже через 15 минут совершенно выбиваюсь из сил, а "рядочку" конца не видно. Я в шоке и изо всех сил стараюсь скрыть от бабушки свое плачевное состояние и все-таки доползти до финиша. Ужасно стыдно, я просто морально раздавлена. (Я ведь ем постоянно картошку и прочее с этого огорода, кто же знал, что все это произвести настолько трудно? Мне совершенно нечего предложить за это бабушке в качестве ответной услуги). Страх- я хуже других.

Вывод: идеология все та же, но ее нужно немного дополнить. Вот так: любовь должна проявляться в стремлении взять на себя часть жизненных трудностей партнера, тот, кто отказывается ответить подобной услугой на услугу, заслуживает осуждения, тот, кто не способен оказать адекватную ответную услугу, не достоин любви.

Страх оказаться хуже других порождает навязчивое стремление сравнивать и выискивать в этих других недостатки, чтобы утвердиться в мысли, что ты не один такой дефектный. И чем неуверенней ты себя чувствуешь в какой-то сфере, тем более станивишься нетерпим к чужим недостаткам в этой самой сфере. "Мама, любящая чистоту", если бы у меня что-то не получалось в деле, которое она знает и любит (в кулинарии, например), отреагировала бы вполне миролюбиво и стала бы с удовольствием подсказывать и об яснять. Уборка - совсем другое дело - это "элементарно и дураку понятно, справился бы и грудной младенец".

[aksolotle]

Очередной семейный скандал. Мама предложила пойти со мной на прогулку, чтобы можно было взять с собой обоих детей вместе. Я согласилась и конечно же очень скоро пожалела об этом. Похолодало и бабушка стала настаивать, чтобы идти домой переодеться. Я отказалась, об яснив, что по моему мнению это займет слишком много времени, и не так уж и холодно, лучше останемся, а если уж действительно замерзнем, то сократим прогулку. Бабушка как бы согласилась, но стала поминутно бегать проверять какой температуры у ванечки ручки и ножки и не начался ли уже у него насморк, греть его руки в своих, потом бросаться снимать с себя одежду, чтобы укутать нас, потом бежать уговаривать ванечку, чтобы не сидел долго на холодной горке и не держался ручками за холодную металлическую карусель и т.д. Затем произошло то, что в последнее время происходит на каждой прогулке: у вани забрали машинку, которой он играл, потому что ее хозяин собирался домой, и у вани началась истерика. Он заливается горючими слезами и орет: давай, давай заберем себе этот джип. Для бабушки это зрелище физически непереносимо, она бросается его целовать, уговаривать не плакать и обещать конфеты и такую же и еще лучшую машинку на день рожденья. Ваня все это отвергает и начинает драться, вопить и падать на землю. Я начинаю уговаривать бабушку перестать причитать и выпустить ребенка из своих цепких об ятий, потому что это провоцирует у него истерику и укрепляет в мысли, что неисполнение его желаний- это несправедливость, с которой можно и нужно бороться. Бабушка не реагирует (она собственно с этой мыслью полностью согласна). Я собираю игрушки и предлагаю отправиться домой. Ваня идти отказывается. Я пытаюсь тащить его силой. Бабушка протестует против такого насилия над ребенком, обвиняя меня в неспособности справиться с ним "добром". Я сбегаю с младшим ребенком, предоставив бабушке справляться как ей угодно. Дома безуспешно пытаюсь успокоиться и взять себя в руки. Через полчаса приходит бабушка с ваней, который все еще рыдает. Выясняется, что бабушка его все же отшлепала, когда была не в состоянии пропихнуть его в под езд и ее последний аргумент: ну ты же не захочешь огорчить бабушку, она ведь так тебя любит- о ужас, не сработал. Дома продолжается та же трагикомедия. Ваня рыдает, бабушка то пытается укачивать его как младенца, то укладывает на кровать и без остановки предлагает ему все новые и новые удовольствия и развлечения. Я мечтаю оглохнуть и ослепнуть, чтобы всего этого не видеть и не слышать, ибо сбежать мне уже некуда (не прошло и месяца, как сбежала сюда от мужа, потому что его поведение было для меня непереносимо). Наконец бабушке удается соблазнить ребенка купанием, и вот он весело плещется в ванне и героически спасает кораблик, который грабят пираты, а бабушка, вся покрывшаяся странными красными пятнами, слегла в постель.

А надо было наверное просто не трогать ребенка там, на площадке и дать ему возможность и время погоревать об утрате чудо-джипа и смириться. И нам всем тоже, я так думаю, нужно сделать то же самое- погоревать и смириться с тем, что не все желания исполнимы и в наших силах не все. И отказаться наконец от иллюзии, что стоит нам захотеть как следует и не пожалеть труда и мы раз- и изгоним из своей жизни раз и навсегда всяческую горесть.

Обновляю формулировку моих идеологических установок:
- любовь должна проявляться в стремлении взять на себя часть жизненных трудностей партнера;
- тот, кто отказывается в ответ оказать такую же услугу, заслуживает осуждения;
- тот, кто не способен оказать соразмерную ответную услугу, не достоин любви;
- нет таких трудностей, которые нельзя было бы преодолеть, приложив достаточно усилий.

[aksolotle]

Я так думаю, что мои разглагольствования не совсем уместны на этом форуме. Он предназначен для переписки пациентов с психологами, а вовсе не для монологов. Просто вопросы, которые психологи задавали пациентам в других темах, показались мне очень правильными вопросами, над которыми мне самой очень нужно хорошо поразмыслить. И я стала писать сюда. Откровенно говоря с тайной надеждой, что это кто-нибудь прочитает и даст мне понять, на правильном ли я пути или занимаюсь ерундой. Ну и тот факт, что ты не просто пишешь в блокнотик, а это будут читать, очень дисциплинирует.

Но как мне уже удалось выяснить, пристрастие к невысказанным просьбам и зависимость от чужого мнения- это как раз те привычки, от которых мне надо избавляться. Никто за меня в моей голове порядок не наведет. Спасибо, что продемонстрировали эффективный способ, как это сделать!

[Divisenko]

Иногда специалисты форума сильно заняты и не могут регулярно выходить он-лайн.
Если в Вашу тему долго не приходят - значит не могут. Если потребность в помощи высокая - Вы можете обратиться к любому специалисту за приватной помощью. Контакты у всех в профиле.

[aksolotle]

Мне очень жаль, если мой последний пост прозвучал как упрек. Вот я растяпа! Я ведь совсем не это имела в виду. Наоборот, хотела извиниться за свою чрезмерную болтливость, и что не смогла внятно об яснить, чего жду от специалистов. И поблагодарить, что натолкнули меня на прекрасную идею. И немножко похвастаться первыми маленькими своими успехами, это благодаря вам.

Прошу прощения за невольную грубость, это от непривычки говорить прямо. И спасибо вам всем за вашу работу!