Помогите выйти из паники!!!

[Venatora]

Прошу помощи...
Сначала опишу свою ситуацию. Мне 26 лет. Дочке 4,5 года, сыну 3 мес.
Этот од был не простым для меня - сложная беременность. С 20 нед. угроза невынашивания. Все время в напряжении, как маленькая черепашка ползла от недельки к недельке. Спотыкаясь на каждом шагу о какие то проблемы. Но справилась, выносила, и родила в срок. На последний месяц пришлось отдать дочку бабушке(а с ними у нас слабые отношения - они не хотят внуками заниматься и никогад она атм раньше не жила). Сынишка родился, все хорошо. Правда были сложности с моим здоровьем. И в роддоме меня впервые накрыла паника, что как же мне тепреь двоих детей поднимаь с таким здоровьем(еще и мама моя начала причитать по этому поводу).
Вроде выровнялось. Месяц первый был трудный - одна с двумя детьми без всякой помощи, муж много работает.
Но все же без приступов паники. Плакала конечно, но все в меру , да и понятно гормоны играют после родов.
Потом в 1 мес. нам позвонили из генетического центр и сказали что генетический анализ ссына плохой. надо пересдавать. Заболевание которое грозила очень страшное. На всю жизнь. Что я пережила за эту недею пока делаи второй анализ сложно передать. Мне и жить не хотелось, но мысли , что мои дети кроме меня и мужа никому не нужны останавливали - я не имела права об этом думать.
Выискивала признаки зловещей болезни. Плакала. на мир нормлаьных людей сморела как бы со строноны....В общем неделя эта стоила мне несколкьих лет жизни. А потом пришла огромная радость - первый анализ был ошибкой- МОЙ СЫН ЗДОРОВ!

И я подумала, что есть проблемы с которыми можно справиться, а есть те что навсегда и изменить ничегон ельзя. И вот по поводу первых я сказала себе что психовать больше не буду. (я за последний год очень часто начинала нервничать из-за всего). Сказала себе что это мне урок, надо успокоиться и жить. А не растрачивтаь себя на кучу проблем.

Но увы...

Заболела дочка в декабре. Сначла все понятно - орви(но я в принципе всегда болезненно реагирую на болячки детей). А потмо что-то случилось с животом. Болит живот. Вызывали скорую, они нчиегон енашли, месяц лечимся у гастролога, там там сказали что боль от лямблий и функционального расстройства. Но уже полтора месяца я тут варюсь в этой каше. В сад дочка не ходит. Каждый день ее какашки как праздник. Если их нет то внутри у меня все напрягается.
И вот опять срыв внутри - у нее опять сильно болит живот. Я уже не знаю к кому обращатсья и что делать. Но то вопрос конечно не к вам. Я просто описываю ситуацию травмирующую меня. Порой я даже чувствую боль в животе, как она. То есть когда ей плохо, то мне тоже плохо и живот крутит и мутит...

Теперь то о чем хотела поговорить. Мне очень сложно жить с таким моим настроением. Чуть что у меня паника внутри, мир весь - одна большая проблема, света не вижу впереди. вображение рисует то как будут болеть мои дети и что это навсегда. Мысли порой зачем я их рожала, без детей не так больно жить...за них больно. Паника внутри прям парализует. руки трясуться, мысли не формируются нормально. Я плохо сплю- итак ребенок маленький грудной, так еще и не расслаюляюсь во сне.

Все мои паники и страхи связаны именно со здоровьем - особенно детей, ну и своим опять же через призму детей - если с мной чего случится, кто их поднимет).
Воображение рисует картины, кажется что не возможно выратсить здоровых детй, вспоминаются все ТВ передачи, форумы , больница Авпнградная рядом с нами, сколько там больных(рак, почки и вобще все самое страшное). Кажется что весь мир это страдание.

ВЫдергиваю себя из этого состояния мыслями о тех кому еще хуже. Читаю форум особых детей. Говорю себе, если они держатсья с их проблемами. значит я тем более не имею права раскисать. На какое то время выхожу из состояния страха парлизующего. Начинаю думть и дейсвовать. А потмо сваливаюсь опять, как только дочка скажет мне про болячки.
Она уже если болит не сильно скрывает от меня это...


Еще забыла упомянуть, что возвращение дочки домой от бабушки было очень трудным. У меня был шок- я не узнала своего ребекна. Такая она стала агрессивная и нервная. С ней мне стало так сложно. Хотя пытаюсь лечить это любовью - обнимаю, целую, говорю как она нужна мне...Но это тоже очень меня выматывает.

Порой состояние сумасшедшей усталости, хочется сбежать, а некуда...

Помогите мне выйти из этого состояния, поговорите со мной!!!
Как научитсья справляться сосвоим страхом, как при болезни деетй не обрывать себе все нутро, а действовать спокойно и четко и вселять в них уверенность, чтов се хорошо.
Я уже не могу жить как меня мучает это все- мой панический страх за них и за себя с ними....

[Venatora]

Добавлю. Тесты на вашем сайте прошла:

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Значительно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!



Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Степень выраженности депрессии: 14 баллов
________________________________________Живите спокойно, у Вас все в порядке.




Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
________________________________________
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 7
Интерпретация результатов:
________________________________________
Полученные баллы свидетельствуют о тенденции к высокой эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам стоит проконсультироваться у специалиста.




Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Результаты обработки теста для: Диана
________________________________________
Ложь: 3
Аггравация: 0
Экстраверсия: 6
Спонтанность: 7
Агрессивность: 5
Ригидность: 5
Интроверсия: 2
Сензитивность: 7
Тревожность: 7
Лабильность: 6
________________________________________
Интерпретация результатов:
У Вас имеется заострение определенных черт характера до степени акцентуации. Желательна консультация специалиста.

[Venatora]

Про свое детсво- я тоже много болела. И моя мама со мной измучилась. Она тоже панически реагирвоала на болячки. И я всегда боялась с ней болеть...Говорила что такой не буду, а похоже повторяю ее

Но моя мама так и говорит, что радости в жизни нет, только проблемы и болячки. Она стала вести уединенный обрз жизни - чтоб ребенок не цеплял болячки. В общем жизнь серая без всплесков радости, поехать в театр проблема, куда то выехать за город напмрер тоже. Она так и говорит, а тчо ты хочешь ятак и жила. Поээтмоу и карьера не сложилась, что дети болели. Типа вся жизнь с детьми такова, и - а я тебе говорила не заводи детей, по крайоней мере так рано.

А я не хочу повторять ее жизнь. Хочу жить и радоваться, радоваться своим детям, ездить везде вообще не хочу ползти улиткой серой с мыслью как бы где бы чего не случилось!

Говорю себе, чтов се трудности временные, дети растут бысро, надо наслаждаться ими пока малыши, но все это когда не в этом отупляющем парализующем страхе нахожусь.....

[pliz]

Здравствуйте!

>>> А я не хочу повторять ее жизнь. Хочу жить и радоваться, радоваться своим детям,
>>> ездить везде вообще не хочу ползти улиткой серой с мыслью как бы где бы чего не
>>> случилось!

Это очень важно - что вы хотите жить именно своей жизнью. И если у вас такое желание уже появилось - то это уже пол дела и вероятно вы сможете этого добиться.

Правда очень важно, чтобы вы не старались свою жизнь "сделать" как бы "наперекор маме" - "не так, как хочет она". А именно так, как хотите вы.

А для того, чтобы понять, как именно вы хотите жить и что же именно вам в этом мешает - для этого существует психотерапия - "лечение разговорами" - некоторый процесс, в котором на вашем пути к самой себе вас будет сопровождать специально обученный этому человек.

Я думаю, что у вас очень многое может получиться, ведь вы очень чувствительный человек и хорошо чувствуете чужую боль, наверное также вы умеете понимать других - и это должно помочь вам понять себя.



>>> мир весь - одна большая проблема, света не вижу впереди. вображение рисует то >>> как будут болеть мои дети и что это навсегда.

Маленькие дети - это всегда непросто, тем более что вам приходится заниматься ими по сути в одиночку, и эмоциональная - и наверное физическая нагрузка столь велика для вас, что вы уже начинаете думать, что "это всё навсегда" и что весь мир вокруг - это одни страдания, хотя и понимаете умом, что это вероятно не так.

Я думаю, что в вашей ситуации очень важно подумать о том, какие действия можно предпринять для организации вашего - хотя бы небольшого - отдыха, что можно сделать для того, чтобы разгрузить вас хотя бы от маленькой части проблем - и возможно тогда вы сможете вздохнуть поспокойнее.



>>> Еще забыла упомянуть, что возвращение дочки домой от бабушки было очень
>>> трудным. У меня был шок- я не узнала своего ребекна. Такая она стала агрессивная
>>> и нервная. С ней мне стало так сложно. Хотя пытаюсь лечить это любовью -
>>> обнимаю, целую, говорю как она нужна мне...

Рождение ещё одного ребёнка очень часто оказывается непростым переживанием для старшего, которому кажется, что его "попросили подвинуться" (например пожить у бабушки). Вы всё правильно делаете - самое лучшее лекарство - это любовь. Важно только придумать, как вы будете её дочери давать.

[Venatora]

Спассибо за ответ

Да, я понимаю много, и самокопанием люблю заниматься. Но вот что делать с этим знанием, когда планка падает и все я не в состоянии рассуждать, есть только страх внутри живота , давление в райооне лба и ощущение, что лечу в какую то пропасть откуда не выбраться

Когда я обретаю почву под ногами, я все понимаю и выдергиваю себя из этих мыслей. Но когда я нахожусь в этом состоянии - увы ничего не может меня выдернуть.

Тут надо либо учиться как то не впадать в него. Либо учиться быстро выбираться - искать ту соломинку, за которую можно ухватиться и выбратсья.

К моему великому сожалению я вообще никуда не могу выбраться, даже в жК , тем более никто не отпустит к психотерапевту Поэтому и пишу здесь, может вы сможете направить мои мысли в нужное русло.

На тему мамы - я все понимаю и анализирую свои слова и поступки, и тут же вижу - ага вот опять - я говорю как она.

О детках - да конечно физически не просто. И понимаю что нужен отдых. Но Я САМА не отпускаю себя. Я как солдатик всегда на страже. Муж говорит, что у меня гипертрофированное чувство ответсвенности и материнства)
То есть даже если вечером он возьмет сына укачивать, я не могу расслабитсья и уснуть. Очень хочу спать, устала то полуобморочного состояния, но уснуть никак

Даже во сне я не отдыхаю, а всегдана страже - дочка вздохнула - что это? может ей плохо? рвет?стонет - точно что-то не так? и волна страха пошла.
Сынишка чуть шевелится в крвоате - я тут же открываю глаз как будто и не спала.
Тяжело существовать в таком режиме...


С дочкой, я в принципе могу справитсья и решить, нет не так - решать каждоднневно все проблемы. Но опять же это требуетмоих усилий больших - терпения , самоконтроля, ну и физически разрываюсь конечно.

В общем все завязано на меня, а смоя психика не справляется, и как выдержать не знаю...

[Joe-Evgeniy]

Здравствуйте Venatora.
Из Ваших сообщений видно, как Вам сейчас тяжело. Рекомендую обратиться к психиатру для подбора медикаментозной терапии, современные препараты могут улучшить Ваше самочувствие (пока их принимаешь). Прислушайтесь к советам Петра Лизяева (pliz), так как медикаменты не научат Вас справляться с проблемами и не решат их, а только принесут временное облегчение.

[Venatora]

Боюсь, что придется мне терпеть дальше. Медикаменты мне нельзя, я кормлю грудью ребенка...

[pliz]

Добрый день.

Хотелось бы попытаться лучше понять, какую помощь вы хотели бы получить от обращения на консультативный форум?
С учётом невозможности на настоящий момент посещения специалиста очно хочется уточнить ваше пожелание:

>>> может вы сможете направить мои мысли в нужное русло.

Скажите:
1) какие именно из волнующих вас мыслей надо куда-то направлять "внешнему" человеку, а какие вы можете направить сами?
2) какое русло для течения каждой из этих мыслей является с вашей точки зрения нужным для вас?