Раздражительность и прочие недостатки

[Spiegel]

11:12:32 Ника: Здравствуйте, Людмила Николаевна!


11:12:50 Ludmila Kozlova: Здравствуйте, Ника!
11:12:54Ludmila Kozlova: Вы здесь?
11:13:09Ника:Да, я готова. ИЗвините за задержку


11:13:31 Ludmila Kozlova: я сама задержалась
11:13:48 Ludmila Kozlova: С чего начнем?
11:15:12Ника:а какие есть варианты?


11:15:51 Ludmila Kozlova: Что для Вас актуально на сегодня/
11:19:37Ника:на сегодня - отношения с мужем. Но это мало соотносится с избранной целью. Даже не знаю. Кажется, и в работе и в браке виной всем проблемам мое нетерпение.


11:20:37Ludmila Kozlova: поясните
11:24:30Ника:Сама не знаю чего хочу и уж тем более не могу донести это до окружающих. Раздражаюсь по пустякам, казалось бы. Все чаще ссоры, непонимание. Мне кажется, это все опять же от неуверенности в себе. Не чувствую себя красивой, достойной мужа и срываюсь на нем же.


11:25:40 Ludmila Kozlova: а что бы хотелось , как изменений ? как бы хотели себя вести?
11:29:50Ника:Не требовать подтверждений и уверений в любви, в глубине души все равно не веря никаким словам и поступкам. Не ревновать по малейшему поводу и без. Не сомневаться в своей любви - а вдруг меня бросят, не лучше ли уйти первой. Не перевоспитывать взрослого и вполне зрелого человека.


11:32:05 Ludmila Kozlova: Что Вас заставляет требовать подтверждения любви, какое чувство и ощущение в теле? вспомните какую-нибудь ситуацию из последнего, закройте глаза и окажитесь там, почувствуйте себя, тело и опишите
11:40:07Ника:Нелюбовь к себе, непринятие своего тела, наружности. Физическое ощущение, кажется, в животе. Сильное напряжение. Я неловкая, негибкая, неженственная. Когда ощущаю чей-то взгляд, становлюсь совсем неуклюжей, как медведь или робот.


11:41:03 Ludmila Kozlova: Вы сейчас чувствуете это ощущение в животе?
11:41:11Ника:Да


11:42:12 Ludmila Kozlova: сосредоточьтесь на нем, усильте его максимально, опишите его, на что оно похоже?
11:47:39Ника:Как будто я качаю пресс не переставая. Возможно, это привычка с юности, когда я осознала, что не похожа на других девушек с узкой талией и широкими бедрами. Живот стал казаться мне очень большим, я делала упражнения, но это не помогало. Я очень на этом зациклилась. Казалось, сейчас я стала спокойнее относиться к своей неидеальности. Но когда я нервничаю, а это очень часто, такое ощущение присутствует всегда


11:48:37Ника:Я и так очень непластична, а с этим становлюсь просто бревном неповоротливым


11:49:08 Ludmila Kozlova: Ника,опишите на языке тела. Это ощущается как напряжение в животе, давление, скованность и что-то другое? как комок ?
11:51:59Ника:Сильное напряжение в животе. И еще вспомнила, после "нервного" дня у меня болят ноги выше коленей. Но сейчас это бывает нечасто, а в детстве постоянно.


11:53:16 Ludmila Kozlova: хорошо, сохраняйте это напряжение и описывайте дальше , напряжение имеет размеры, если сравнивать в размерами тела ?
11:59:36Ника:Оно во всем животе, особенно внизу и передается всему телу в какой-то степени. Дыхание становится поверхностным, учащенным, ноги, плечи, шея, челюсть, мышцы лица тоже напряжены. Муж говорит, что во сне я часто скриплю зубами.


12:01:39 Ludmila Kozlova: Ника, попрошу Вас сделать следующее, закройте глаза и почувствуйте напряжение в животе, продолжайте его увеличивать и одновременно найдите образ маленькой девочки, похожей на Вас, которая чувствует такое же напряжение в животе
12:05:38Ника:перед глазами детское фото - я нарядная и заплаканная в детском саду. Никаких других девочек не представляется


12:06:19 Ludmila Kozlova: что Вы чувствуете , глядя на маленькую Нику в саду?
12:07:47Ника:к ней жалость. Но я не чувствую ее самой, ее состояния


12:09:27 Ludmila Kozlova: попробуйте еще раз почувствовать напряжение в животе , погрузиться в эти ощущение максимально глубоко, какие появятся образы, все, что появится будет правильным
12:15:40Ника:Еще представилось, почему-то снова фото, но мне там уже лет 15, если не больше. Новый год, отец только что наорал на меня при многочисленной родне. Снимает он же, отсутствие желания у меня улыбаться понятно, но он замахивается на меня и требует улыбки. Жалкий угрюмый оскал на фоне праздничной елки. К ней чувствую тоже жалость и стыд, и отвращение что-ли, как к увиденному бомжу или инвалиду, которому все равно не можешь помочь.


12:16:37 Ludmila Kozlova: а чувства этого подростка чувствуете?


(12:18:41)
12:19:38Ника:Примерно то же. Острый стыд, желание провалиться сквозь землю, ненависть к отцу и ко всем присутствующим, за то что видели и за то что не могут меня избавить от него. И отвращение к себе, за то что сама не могу ничего изменить


12:21:04 Ludmila Kozlova: подростку сложно противостоять взрослым значимым людям, она в этом не виновата, что пока у нее мало ресурсов. Может ли Ваш малыш стыдиться, что еще мал и не может делать того, что могут взрослые люди?
12:24:07Ника:Да, я понимаю, но это мало что меняет.


12:24:39 Ludmila Kozlova: Вы правша или левша?
12:24:48 Ника: Правша


12:26:47 Ludmila Kozlova: представьте, что слева от Вас есть большой экран и на нем Вы видите подростка 15 лет, новый год, отец заставляет изобразить счастье на лице, Вы видите все, что сейчас вспомнили, со стороны и с открытыми глазами.
12:28:29 Ника: Представила


12:30:19 Ludmila Kozlova: теперь поместите в эту картинку сегодняшнюю Нику, взрослую Нику, пусть она сделает все для Ники подростка, чтобы ее состояние изменилось . Вы теперь сценарист и режиссер своего внутреннего мира. Что будет делать Ника сегодняшняя? Смотрите со стороны и описывайте в третьем лице
Изменил статус на Отключен (12:33:31)
Изменил статус на Подключен (12:34:18)
12:40:12Ника:В том-то и дело, что сегодняшняя Ника такая же бессильная и беспомощная как пятнадцатилетняя. Она стоит и недоуменно смотрит на происходящее из толпы и ничего не может сделать. Слова не подействуют, человек озлоблен и агрессивен, и в таком состоянии еще более уперт чем обычно. Только после всего увести ее и объяснить все то, что говорите мне Вы сейчас.


12:41:39 Ludmila Kozlova: Пусть Никак уведет и объяснит, как она это сделает,что скажет подростку?
12:48:14Ника:Ника, девочка моя, не грусти. Ты умница и ни в чем не виновата. У тебя все будет замечательно, ты только потерпи немного. Не озлобляйся на людей, все люди разные, но все в чем-то хороши. И твой отец тоже не плохой человек, просто он не умеет иначе. Попробуй сама быть к нему добрее. Вот увидишь, все наладится.


12:48:49 Ludmila Kozlova: она верит таким словам? как они в ней отзываются?
12:49:00 Ludmila Kozlova: она именно в этом нуждается?

[Spiegel]

12:54:57Ника:Она нуждается в любви. И уважении, хотя она еще ребенок и для родителей всегда будет им оставаться. Но добиться уважения она еще не может, поэтому остается только ждать и терпеть. Она не очень доверяет этим словам и не видит в себе сил поменять свое отношение. Но она осознает, что другие люди не осуждают ее, и у нее есть шанс не увязнуть в этом болоте. Как-то так.


12:56:12 Ludmila Kozlova: Никак взрослая может дать ей это, в чем она нуждается? Может ли Ника найти такие слова?
12:58:00Ника:Кстати, похоже, все-таки дело не только в родителях. Мне и сейчас стоит увидеться с ними, первые несколько часов на меня смотрят с удивлением, уважением. Вот, мол, какая дочь у нас выросла. А потом возобновляется практически прежнее отношение.


12:58:15Ника:Извините за лирику. Похоже, что не может.


13:01:17 Ludmila Kozlova: Если Ника взрослая скажет подростку следующее: Ты теперь не будешь одна, я всегда буду с тобой и буду тебя поддерживать, ты - самое дорогое, что у меня есть. Посмотри на меня, я - это ты в будущем, у тебя будет муж, ребенок и ты будешь делать все возможное , чтобы почувствовать себя по-другому. Со временем все изменится. - как отреагирует она? как в ней это отзовется?
13:02:05Ника:Ей нужен кто-то близкий, родной, постоянно стоящий "за спиной". И пусть он не всегда сможет защитить физически, но к нему можно в любое время прийти и выплакаться в жилетку. Чтобы погладил по голове, успокоил и сказал, что все будет хорошо.


13:02:32 Ludmila Kozlova: Никак сегодняшняя может ей это дать?
13:02:39Ludmila Kozlova: Ника
13:06:03Ника:Подросток-Ника и так жила будущим днем. И насколько помнится, у нее были более радужные представления о себе взрослой. Не уверена, что Ника сегодняшняя способна воодушевить ее своим настоящим. Тем более она сама практически не изменилась, изменились только обстоятельства.


13:08:09 Ludmila Kozlova: Возможно, Ника-подросток хочет все сразу и сейчас, и очень много, но так не бывает. Пусть Ника даст ей столько сколько может для начала, даст то, в чем нуждается подросток
13:11:17Ника:Уф, что-то мне трудно. Мозг уже кипит, а воображение лучше не работает. Никак не могу сообразить как это сделать?


13:12:09 Ludmila Kozlova: человека, который долго был в состоянии острого голода, опасно кормить много, не так ли?
13:14:30Ludmila Kozlova:"Уф, что-то мне трудно"- конечно, трудно, непривычно, Вы сейчас пытаетесь сделать что-то новое в отношении себя, ищете способ поддержать себя, вступить в другие отношения с собой, со своими частями личности. Встречаетесь со своим сопротивлением, это нормально.
13:15:54 Ludmila Kozlova: Пусть Ника даст что-то одно, например, скажет, что будет всегда стоять за спиной и будет готова выслушать жалобы Ники-подростка, будет жилеткой для ее слез. Это сможет сделать Ника -взрослая?
13:16:43Ника:Да, я могу только пожалеть ее, а заодно и себя. Больше мне ее нечем накормить. Но она же видит мое бессилие. Я взрослая все та же пятнадцатилетняя в душе.


13:17:35 Ludmila Kozlova: Вы скажите Нике-подростку, что Вы не бог.)))
13:18:33Ника:Обоим смешно. На бога я даже отдаленно не похожа


13:19:13 Ludmila Kozlova: И дальше перед сном или когда у Вас появится на это время делаете следующее: закрываете глаза и входите в картинку, в фигуру подростка, Слушаете Нику-взрослую, получаете от нее то, что она дает и засыпаете. Понятна задача?
13:21:16 Ludmila Kozlova: Что даст Ника-взрослая Нике-подростку, то и получите Вы в целом. Не спешите с количеством, давайте по крупицам, чтобы все хорошо усваивалось. "кормите" голодного подростка по чуть-чуть, чтобы желудок выдержал.
13:21:37 Ludmila Kozlova: Делайте это перед каждым сном.
13:22:35Ника:То есть все как сегодня? А картинку какую представлять? Все ту же или что вспомнится?


13:23:20 Ludmila Kozlova: Можете картинки менять на те, что вспомнятся, в каких будет много детских чувств
13:23:32 Ludmila Kozlova: сегодня можете с этой начать
13:24:27 Ludmila Kozlova: лучше бы дойти до саой ранней картинки, до самой маленькой Ники. Это со временем откроется.
13:24:42Ludmila Kozlova: Понятно?
13:27:30Ника:А физические ощущения подключать нужно? И нужно ли (не сегодня, понятно) сразу работать с той первой картинкой, которую я помню сейчас или проходить все подряд?


13:28:11 Ludmila Kozlova: не поняла вопрос про физические ощущения
13:28:44Ника:Как сегодня - напрягать живот


13:29:11Ника:Ну в смысле специально вызывать отрицательные эмоции


13:29:12Ludmila Kozlova:И нужно ли (не сегодня, понятно) сразу работать с той первой картинкой, которую я помню сейчас или проходить все подряд? порядок не важен, выбирайте ту картинку, которая вспомнится, где больше всего чувств.
13:30:17Ludmila Kozlova:Как сегодня - напрягать живот

13:29

Ну в смысле специально вызывать отрицательные эмоции- не стОит этого делать. даже одной достаточно пока картинки, если сами всплывать будут другие, то изменяйте их.
13:30:57Ника:Поняла, спасибо.


13:31:31 Ludmila Kozlova: тогда на сегодня все. Запоминайте сны и пишите их в тему.
13:31:34Ludmila Kozlova: до встречи
13:32:47Ника:Огромное Вам спасибо, Людмила Николаевна! До встречи!

[Vichinfo]

Добрый день, Людмила Николаевна!

Отчитываюсь по проделанной работе.
Вечером после нашего общения выполнить Ваше задание не получилось: день был очень насыщенный, уснула едва коснувшись подушки и никаких снов не видела или не запомнила.
Вчера тоже не по плану пошло. Незадолго опять поссорилась с мужем и была в растрепанных чувствах. Представила картинку, девочку. Попыталась запихнуть взрослую Нику в картинку, но вместо этого Ника-подросток оказалась у меня в комнате. Забилась в угол, угрюмая, молчаливая, отстраненная, смотрящая недоверчиво исподлобья. Пытаюсь ей что-то сказать, звучит неестественно, неискренне. Сама себе не верю, а она тем более. Понимаю, что ничего не могу сделать, мне с ней так же неловко, как с любым другим человеком, просто находиться в одном помещении, а уж тем более разговаривать и успокаивать. Последнего вообще не приходилось делать, кажется, никогда. Если же оказывалась поблизости от человека в горе, хотелось сбежать, испариться, не потому что не сочувствовала, а не могла выразить это сочувствие. Однажды у коллеги случилось большое несчастье (погиб ребенок на позднем сроке), а я хотя и сопереживала, возможно, больше всех, просто-напросто перестала с ней общаться. В общем, итогом всех попыток было ее молчание и отчуждение, я разревелась и плакала до полного отупения. После снова стала представлять ту же картинку, но никаких эмоций она уже не вызывала.

Под утро снился длинный сон. Схватила за хвост, как говорится, но хвост в руке и остался. Помню мрачный дом. И будто бы это наш дом с мужем, но мужа нигде нет, а только его родители – мать в комнате с какими-то старушками, отец сидит один на кухне. Я брожу по дому, как будто кого-то ищу и в то же время хочу уединиться, но стены везде прозрачные, даже в ванной, мебели почти нет, не присесть. Возвращаюсь в комнату, женщины болтают не обращая на меня внимания, чувствую, что больше не могу стоять и почему-то изображаю обморок. Лежу на полу с закрытыми глазами, констатирую, что упала очень талантливо, но понимаю, что свекровь меня раскусила. Встаю. Дальше помню плохо. Кажется, объявляют о начале войны. К дому подъезжает полутрактор-полутанк, в нем немец и кто-то из родственников, то ли мой отец, то ли свекор. Но я знаю, он хочет помешать немцам и только притворяется своим для них. Собираются раздавить дом. Совсем смутно. Вроде между немцем и родственником завязывается драка… Второй погибает… Погибает, кажется, и мать… И последняя очень отчетливая картинка – молодая девушка, похожая на цыганку, тоже какая-то мне родственница, одетая и накрашенная очень ярко, нарядно, но по-деревенски, подбегает к колодцу, снимает с себя все золото (крупные серьги, широкие браслеты, многочисленные кольца) и бросает в воду. Будильник помешал досмотреть концовку.

Что-то мне совсем поплохело. Настроение препоганое. Со времени работы в аське чувствую себя полной дурой, попусту тратящей Ваше время. Вы обо мне того же мнения или это мне только кажется? Могу я Вас попросить рассказать о Ваших эмоциях на мой счет за эти дни?
Все время вспоминаю, как несколько лет назад в гневе на маму, вылившую как всегда поток претензий и упреков ко мне чуть ли не с моего рождения, припомнила ей пару случаев, где она вела себя недостойно. И в ответ получила, что я чудовище, помню только плохое и вообще ничего подобного не было, я все переврала. Это было только однажды. В то же время мой младший брат (а он бросил работу и живет сейчас с родителями) на ее обвинения в неуважении, равнодушии, неблагодарности, лени и т.д. и т.п. отвечает, мол, сама воспитала, сама и виновата, и регулярно выговаривает ей все свои обиды. Но с ним мать почему-то смиренно соглашается, раскаивается и, жалуясь мне на его эгоизм и черствость, еще и от меня требует лучше к нему относиться. А мы с братом едва выносим друг друга. Что это, ревность старшего ребенка? Я всегда была ему должна (быть добрее, умнее, сделать за него, отдать ему). Но все равно не скажу, что он был любимчиком. Любви не досталось нам обоим. Так отчего же такая разница? Может, мама права и я действительно бездушный монстр?

Извините, что-то я совсем расклеилась и разнылась.
Жду Ваших комментариев и продолжаю работу с картинками.

С уважением, Ника.

[Vichinfo]

Снова я.
Вечером искала электронный адрес старого приятеля, чтобы поздравить его с днем рождения и наткнулась на отправленное ему фото пятилетней давности. Молодая очень привлекательная и самоуверенная девушка на вечеринке ослепительно улыбается в кадр. Но вдруг отчетливо вспомнилось ее состояние тогда - тоска и невыразимое одиночество, желание прижаться хоть к чьему-то плечу. И так велика была разница между внешним и внутренним, и столько непростительных глупостей было сделано вскоре, что захотелось увести ее оттуда. Что я и сделала, внедрив в картинку взрослую Нику. Она обняла девушку за плечи, вывела из помещения и рассказала ей, как она обаятельна и желанна. Девушка подняла голову, внимательно всмотрелась в глаза, улыбнулась так, что Ника поняла - ей поверили. И вдруг бросилась вон, мгновенно перенеслась и оказалась в дверях офиса перед человеком, от которого сбежала полгода назад в Москву, уткнулась в его свитер и почувствовала разливающееся по телу тепло и какую-то небывалую легкость в голове и плечах. Ощущение было настолько явственным и удивительным, что ромбики его свитера и сейчас стоят перед глазами.
Наутро приснился сон - молодая девушка и крупный мужчина больше сорока лет со спортивной сумкой, переговаривающийся с десятком мужчин того же возраста и телосложения (похоже на команду спортсменов). Девушка влюблена в него и наблюдает издали. Вот они уже в поезде. Девушка ищет возлюбленного среди команды, видит похожего, но у этого небритое лицо и усы, хотя тот же взгляд. Она все еще сомневается, а мужчина смотрит на нее и только загадочно улыбается сквозь усы. К нему подходит проводник и предлагает обед, на что мужчина отвечает: "Спасибо. У меня угловое место без столика, так что обойдусь."
Мне страшно. Боюсь думать. Боюсь вечера и своей фантазии. Боюсь навредить своей семье. Боюсь, что семья - еще одна иллюзия. Что это, сиюминутное желание, привычный путь больного воображения или что-то больше? Почему оно преследует меня столько лет в разных формах? И что с этим делать? Я так устала оглядываться - "а если бы...", вести воображаемый диалог, сравнивать. А теперь еще эти ромбики. Говорят, любое самое сильное чувство проходит за три года. Прошло гораздо больше. Может, у меня паранойя?

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!

Сообщение от Vichinfo

Отчитываюсь по проделанной работе.
Вечером после нашего общения выполнить Ваше задание не получилось: день был очень насыщенный, уснула едва коснувшись подушки и никаких снов не видела или не запомнила.
Вчера тоже не по плану пошло. Незадолго опять поссорилась с мужем и была в растрепанных чувствах. Представила картинку, девочку. Попыталась запихнуть взрослую Нику в картинку, но вместо этого Ника-подросток оказалась у меня в комнате. Забилась в угол, угрюмая, молчаливая, отстраненная, смотрящая недоверчиво исподлобья. Пытаюсь ей что-то сказать, звучит неестественно, неискренне. Сама себе не верю, а она тем более. Понимаю, что ничего не могу сделать, мне с ней так же неловко, как с любым другим человеком, просто находиться в одном помещении, а уж тем более разговаривать и успокаивать.

Ника, Вы рискнули и заглянули внутрь себя и начали рассматривать, чем располагаете, какой у Вас есть опыт. Да, Вы обнаружили, что пока для Вас не так легко поддерживать другого, даже если этот другой, часть Вас, Вашего опыта.

Последнего вообще не приходилось делать, кажется, никогда. Если же оказывалась поблизости от человека в горе, хотелось сбежать, испариться, не потому что не сочувствовала, а не могла выразить это сочувствие. Однажды у коллеги случилось большое несчастье (погиб ребенок на позднем сроке), а я хотя и сопереживала, возможно, больше всех, просто-напросто перестала с ней общаться. В общем, итогом всех попыток было ее молчание и отчуждение, я разревелась и плакала до полного отупения.

Нашли подтверждение в другом опыте, что чувства сопереживания у Вас есть, но выразить их не так просто.
Ника, а много ли у Вас детского опыта, когда Вы были так уязвимы и были так слабы, и Вам оказывали поддержку в явном виде? Где Вы могли научиться поддерживать себя, другого человека?

Под утро снился длинный сон. Схватила за хвост, как говорится, но хвост в руке и остался. Помню мрачный дом. И будто бы это наш дом с мужем, но мужа нигде нет, а только его родители – мать в комнате с какими-то старушками, отец сидит один на кухне. Я брожу по дому, как будто кого-то ищу и в то же время хочу уединиться, но стены везде прозрачные, даже в ванной, мебели почти нет, не присесть. Возвращаюсь в комнату, женщины болтают не обращая на меня внимания, чувствую, что больше не могу стоять и почему-то изображаю обморок. Лежу на полу с закрытыми глазами, констатирую, что упала очень талантливо, но понимаю, что свекровь меня раскусила. Встаю. Дальше помню плохо. Кажется, объявляют о начале войны. К дому подъезжает полутрактор-полутанк, в нем немец и кто-то из родственников, то ли мой отец, то ли свекор. Но я знаю, он хочет помешать немцам и только притворяется своим для них. Собираются раздавить дом. Совсем смутно. Вроде между немцем и родственником завязывается драка… Второй погибает… Погибает, кажется, и мать… И последняя очень отчетливая картинка – молодая девушка, похожая на цыганку, тоже какая-то мне родственница, одетая и накрашенная очень ярко, нарядно, но по-деревенски, подбегает к колодцу, снимает с себя все золото (крупные серьги, широкие браслеты, многочисленные кольца) и бросает в воду. Будильник помешал досмотреть концовку.

Как Вы поняли свой сон?

Что-то мне совсем поплохело. Настроение препоганое. Со времени работы в аське чувствую себя полной дурой, попусту тратящей Ваше время. Вы обо мне того же мнения или это мне только кажется? Могу я Вас попросить рассказать о Ваших эмоциях на мой счет за эти дни?

Я переживаю за Вас, точнее сопереживаю Вам. Я знаю, как это непросто встретиться с самим собой после долгих лет нелюбви к себе. Это трудно вот так сразу найти новую позицию в отношении себя, взглянуть на себя прошлую с высоты сегодняшнего опыта дружелюбно, с пониманием.

Все время вспоминаю, как несколько лет назад в гневе на маму, вылившую как всегда поток претензий и упреков ко мне чуть ли не с моего рождения, припомнила ей пару случаев, где она вела себя недостойно. И в ответ получила, что я чудовище, помню только плохое и вообще ничего подобного не было, я все переврала.

Возможно, мама не может сказать такие слова, которые дали бы Вам ощущение мира и покоя внутри. Но подумать о таких словах Вы можете. Какие бы это были слова?

В то же время мой младший брат (а он бросил работу и живет сейчас с родителями) на ее обвинения в неуважении, равнодушии, неблагодарности, лени и т.д. и т.п. отвечает, мол, сама воспитала, сама и виновата, и регулярно выговаривает ей все свои обиды. Но с ним мать почему-то смиренно соглашается, раскаивается и, жалуясь мне на его эгоизм и черствость, еще и от меня требует лучше к нему относиться. А мы с братом едва выносим друг друга. Что это, ревность старшего ребенка? Я всегда была ему должна (быть добрее, умнее, сделать за него, отдать ему). Но все равно не скажу, что он был любимчиком. Любви не досталось нам обоим. Так отчего же такая разница? Может, мама права и я действительно бездушный монстр?

Сравнивать себя с кем-то не в свою пользу это верный способ сделать себе больно. Похоже, таких способов Вы знаете немало. Я сильно ошибаюсь?

[Spiegel]

Сообщение от Vichinfo

Снова я.
Вечером искала электронный адрес старого приятеля, чтобы поздравить его с днем рождения и наткнулась на отправленное ему фото пятилетней давности. Молодая очень привлекательная и самоуверенная девушка на вечеринке ослепительно улыбается в кадр. Но вдруг отчетливо вспомнилось ее состояние тогда - тоска и невыразимое одиночество, желание прижаться хоть к чьему-то плечу. И так велика была разница между внешним и внутренним, и столько непростительных глупостей было сделано вскоре, что захотелось увести ее оттуда. Что я и сделала, внедрив в картинку взрослую Нику. Она обняла девушку за плечи, вывела из помещения и рассказала ей, как она обаятельна и желанна. Девушка подняла голову, внимательно всмотрелась в глаза, улыбнулась так, что Ника поняла - ей поверили. И вдруг бросилась вон, мгновенно перенеслась и оказалась в дверях офиса перед человеком, от которого сбежала полгода назад в Москву, уткнулась в его свитер и почувствовала разливающееся по телу тепло и какую-то небывалую легкость в голове и плечах. Ощущение было настолько явственным и удивительным, что ромбики его свитера и сейчас стоят перед глазами.

Ника, у Вас получилось! Да Вы и сами это почувствовали.

Наутро приснился сон - молодая девушка и крупный мужчина больше сорока лет со спортивной сумкой, переговаривающийся с десятком мужчин того же возраста и телосложения (похоже на команду спортсменов). Девушка влюблена в него и наблюдает издали. Вот они уже в поезде. Девушка ищет возлюбленного среди команды, видит похожего, но у этого небритое лицо и усы, хотя тот же взгляд. Она все еще сомневается, а мужчина смотрит на нее и только загадочно улыбается сквозь усы. К нему подходит проводник и предлагает обед, на что мужчина отвечает: "Спасибо. У меня угловое место без столика, так что обойдусь."

С каким чувством Вы проснулись?

Мне страшно. Боюсь думать. Боюсь вечера и своей фантазии. Боюсь навредить своей семье. Боюсь, что семья - еще одна иллюзия. Что это, сиюминутное желание, привычный путь больного воображения или что-то больше? Почему оно преследует меня столько лет в разных формах? И что с этим делать? Я так устала оглядываться - "а если бы...", вести воображаемый диалог, сравнивать. А теперь еще эти ромбики. Говорят, любое самое сильное чувство проходит за три года. Прошло гораздо больше. Может, у меня паранойя?

Вы нашли внутри себя чувство любви, способность любить сильно. Разве эта способность может нанести вред семье? Я думаю, что ромбики всего лишь картинка, ключ к сейфу, где живут Ваши теплые чувства.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Ника, а много ли у Вас детского опыта, когда Вы были так уязвимы и были так слабы, и Вам оказывали поддержку в явном виде? Где Вы могли научиться поддерживать себя, другого человека?

В семье после того как меня обругали или побили и я забивалась в свою комнату и ревела, мама иногда подходила и пыталась успокоить меня. Выглядело это примерно так: «Ну ладно тебе, хватит плакать. Ты же знаешь, я не хотела тебя бить. Ты сама виновата. Не нужно было … (плохо учиться, говорить, делать что-то не то)».
В школе до восьмого класса и переезда в другой город у меня были довольно хорошие отношения с одноклассниками, имелись друзья, приятели, хотя я вошла в пятом классе в уже сформировавшийся коллектив. Но то были сплошь дети из семей интеллигенции и воспитание у всех было соответствующее, неважно, были они двоечниками, разгильдяями или получали хорошие оценки. Им, привыкшим к безбедной жизни, в голову не приходило уличать меня в почти нищенском существовании. Если намечался конфликт, я могла постоять за себя или друзей. Да и не бывало почти такого, все были свои. В другой школе я сразу стала изгоем. Со мной никто не хотел общаться, мальчишки смеялись над моей внешностью в открытую, девчонки – исподтишка. Потешались над моими прошлыми оценками и ученики, и учителя. Мол, отличницей ты была в своем Нижнепопинске, здесь выше тройки получать не будешь. Доказала обратное. Но теперь меня зачислили в ряды ботаничек, что было еще большим позором. К тому времени я уже сама никого не хотела знать, хотя слова и смешки все равно больно задевали, уже научилась не реагировать внешне, показывая полное безразличие, и к последним двум классам от меня отстали.

Цитата:
Под утро снился длинный сон. Схватила за хвост, как говорится, но хвост в руке и остался. Помню мрачный дом. И будто бы это наш дом с мужем, но мужа нигде нет, а только его родители – мать в комнате с какими-то старушками, отец сидит один на кухне. Я брожу по дому, как будто кого-то ищу и в то же время хочу уединиться, но стены везде прозрачные, даже в ванной, мебели почти нет, не присесть. Возвращаюсь в комнату, женщины болтают не обращая на меня внимания, чувствую, что больше не могу стоять и почему-то изображаю обморок. Лежу на полу с закрытыми глазами, констатирую, что упала очень талантливо, но понимаю, что свекровь меня раскусила. Встаю. Дальше помню плохо. Кажется, объявляют о начале войны. К дому подъезжает полутрактор-полутанк, в нем немец и кто-то из родственников, то ли мой отец, то ли свекор. Но я знаю, он хочет помешать немцам и только притворяется своим для них. Собираются раздавить дом. Совсем смутно. Вроде между немцем и родственником завязывается драка… Второй погибает… Погибает, кажется, и мать… И последняя очень отчетливая картинка – молодая девушка, похожая на цыганку, тоже какая-то мне родственница, одетая и накрашенная очень ярко, нарядно, но по-деревенски, подбегает к колодцу, снимает с себя все золото (крупные серьги, широкие браслеты, многочисленные кольца) и бросает в воду. Будильник помешал досмотреть концовку.
Как Вы поняли свой сон?

Я думаю, мне снилось одиночество. Я вроде среди людей, но все равно одна. Но за мной будто кто-то постоянно наблюдает (прозрачные стены), и мне неловко от этого недоброго взгляда и хочется укрыться. И в то же время хочется внимания и тепла, но я не знаю, как его получить и веду себя эксцентрично и неуклюже (падаю в обморок).
О войне ничего не могу сказать. Она мне часто снилась в детстве, и сейчас вот снова. И в основном как просто ощущение тревоги и страха – потому что Она есть и в любой момент может застигнуть.

Я переживаю за Вас, точнее сопереживаю Вам. Я знаю, как это непросто встретиться с самим собой после долгих лет нелюбви к себе. Это трудно вот так сразу найти новую позицию в отношении себя, взглянуть на себя прошлую с высоты сегодняшнего опыта дружелюбно, с пониманием.

Спасибо, Людмила Николаевна. Я, наверно, перенесла воображаемые чувства мамы, читай она это, на Вас.

Возможно, мама не может сказать такие слова, которые дали бы Вам ощущение мира и покоя внутри. Но подумать о таких словах Вы можете. Какие бы это были слова?

Не знаю. Почему-то от ее имени не хочется фантазировать, по крайней мере сейчас. Попробую позже.

Сравнивать себя с кем-то не в свою пользу это верный способ сделать себе больно. Похоже, таких способов Вы знаете немало. Я сильно ошибаюсь?

Может, я мазохистка? Никогда не думала. Это лечится или такой образ жизни?
Но я пытаюсь исправиться. Мама мне всегда кого-то ставила в пример и делает это до сих пор. Я тихо бешусь и делаю наоборот. «Погляди, какая у тебя сестричка – красавица, умница! Как она одевается! Вон у нее сколько кавалеров. А на себя посмотри. Как тебя еще муж не бросил». И я добросовестно откладываю поход по магазинам, даже если накануне собиралась приодеться. И запихиваю подаренную мужем сорочку в дальний угол – «Родная, одевай ее почаще, ты в ней так сексуальна».

Цитата:
Наутро приснился сон - молодая девушка и крупный мужчина больше сорока лет со спортивной сумкой, переговаривающийся с десятком мужчин того же возраста и телосложения (похоже на команду спортсменов). Девушка влюблена в него и наблюдает издали. Вот они уже в поезде. Девушка ищет возлюбленного среди команды, видит похожего, но у этого небритое лицо и усы, хотя тот же взгляд. Она все еще сомневается, а мужчина смотрит на нее и только загадочно улыбается сквозь усы. К нему подходит проводник и предлагает обед, на что мужчина отвечает: "Спасибо. У меня угловое место без столика, так что обойдусь."
С каким чувством Вы проснулись?

Все еще пыталась определить, тот ли это человек, кого искала девушка. Недоумение и ощущение недосказанности. Как будто вот-вот должна была открыться какая-то загадка.

Вы нашли внутри себя чувство любви, способность любить сильно. Разве эта способность может нанести вред семье? Я думаю, что ромбики всего лишь картинка, ключ к сейфу, где живут Ваши теплые чувства.

Насчет способности любить – она была всегда. Выразить любовь – вот проблема. А если эта способность распространяется только на одного человека? В картинке присутствует вполне определенный персонаж. И девушка в ней – я моложе – поняв, что достойна любви, не осталась искать в Москоу-сити другую кандидатуру, а вернулась к нему - кому не умела раньше показать свои чувства.
Кажется, я убеждаю Вас в том, что не люблю своего мужа.

Вчера снова представляла картинки. Перебирала одну за другой, но ни одна не вызывала эмоций. Даже самая отвратительная из всплывшего в памяти, хотя очень яркая и детальная, постоянно сбивалась на ту, где я стою в дверях офиса перед человеком в свитере с ромбиками. И в голове крутится одно – «Все это такая ерунда в сравнении с тем, что я сама натворила». Так у меня ничего и не получилось.
Снилось, что вернулась в город, откуда уехала пять лет назад, гуляю с подругой и встречаю знакомого – наяву это мой одноклассник из города за тысячи километров, в которого я была влюблена еще в седьмом классе. Втроем едем ко мне, причем квартира снится наша с мужем, где сейчас живем. Я иду на кухню собирать ужин, знакомый – за мной. И там у нас случается секс. Все очень неожиданно и быстро. Пара секунд, раздается звонок в дверь (я точно знаю, что это муж) и одновременно у меня случается оргазм. Входит муж, начинает подозрительно расспрашивать меня, кто эти люди и что мы здесь делаем. Знакомый молчит, но по его взгляду я вижу, что он не прочь рассказать мужу все как есть и увезти меня с собой, дело только за мной. Я тоже хочу этого, но почему-то начинаю оправдываться и юлить. Проснулась в сильном возбуждении и даже эйфории (таких ощущений с мужчиной не было раньше даже во сне).

У меня пару дней как появился тик – подергивается нижнее веко левого глаза. Это было однажды как раз в тот период, когда я металась, куда деться от своей любви. За две недели окончательно свел меня с ума, а когда я приняла тогда казавшееся единственно возможным решение уехать в Москву, прошел.

С уважением, Ника.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

За все время больше не удалось выполнить Ваше задание. Представляю разные картинки каждый вечер, но они не вызывают никаких чувств. Равнодушие и апатия.
Вчера сообщила мужу, что уеду, как только появится материальная возможность, а до тех пор мы просто соседи, и отправила спать на кухню. Ночью снилось, что я смотрю видео, где знакомая рассказывает с большим воодушевлением про поездку в Копенгаген. Она счастлива, танцует под дождем и обнимает своего мужа. Вот уже я в Копенгагене, на улице, одна среди толпы, под дождем. Потом аэропорт, на входе встречаю одноклассницу, с которой мы идем в кафе. Там еще одна одноклассница, и ей я передаю какие-то открытки и посылку.
У меня ощущение, что меня бросили в воду и оставили выплывать. Возможно, это самый быстрый способ научиться плавать. Но я устала барахтаться и вот-вот пойду ко дну. Как будто вернулась на пять лет назад, по крайней мере состояние очень похоже. Только не плачу беспрестанно как тогда. Кажется, что я призрак и, если попробовать, могу проходить сквозь людей и предметы. Может, это хороший знак и я на правильном пути, но похоже, что я топчусь на месте и это никогда не кончится.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника! Задержалась с ответом, т.к. совершала переезд в другую страну на учебу.

Сообщение от Vichinfo

У меня ощущение, что меня бросили в воду и оставили выплывать. Возможно, это самый быстрый способ научиться плавать.

Вы почувствовали себя брошенной в наших отношениях?

Но я устала барахтаться и вот-вот пойду ко дну.

Вы там?
Ника, я читала этот пост с другим содержанием, в более ранней редакцией было написано о Вашем желании разрушить отношения с мужем. Мне показалось?

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Вы почувствовали себя брошенной в наших отношениях?

Я просто отчетливее чем обычно ощутила свое одиночество. Самонадеянно записала Вас в свои друзья, но это не так. Я понимаю, есть контракт, работа, Ваши вопросы, мои немощные попытки, цель, потянувшая за собой ворох других проблем, и уже непонятно, для чего все затевалось, и никакой надежды выбраться из этой клоаки.
Пост я не редактировала. Я действительно решила расстаться с мужем. Наши "высокие" отношения свелись в итоге к постоянным скандалам, оскорблениям и пока только угрозам рукоприкладства. Может, родительская модель поведения сработала-таки, и только я в этом виновата, или любви не было ни с чьей стороны, а только эгоизм и ожидания от другого манны небесной. Но менять что-то уже поздно да и не вижу смысла. Правда, пока плохо себе представляю, как будет происходить наше расставание (в практическом смысле, духовно мы и не были близки никогда). Одной растить дочь сил в себе, честно говоря, не нахожу. Но и с ним дальнейшая жизнь не представляется возможной. Переехать к родителям даже на время - еще более мрачная перспектива. Сейчас болею, вывешен белый флаг, и я малодушно позволяю себе не заглядывать в будущее.

Желаю удачи в учебе.
С уважением, Ника.

[Vichinfo]

Людмила Николаевна, давно хотела у Вас об этом спросить, но все духу не хватало. Стыдно даже себе признаться, но накипело. Если человек неприятен, с ним невозможно найти общий язык, всегда можно прекратить общение, кто бы он ни был. Бывший друг, знакомый, сосед, прохожий. Коллега или начальник - даже с ними, поменяв работу. А что делать, если эти люди - моя семья? У меня в ответ на агрессию в мой адрес периодически возникает очень сильное желание порвать всяческие отношения со своей родней. Иногда мне кажется, что без этого я не избавлюсь от своих проблем. Но тут же включается чувство вины: "Ты что!!! Так нельзя! Да как ты только смеешь думать о таком. Это же твой родной брат (сват...). " И помимо того что тебя ни за что ни про что, а просто под настроение, только что окатил помоями этот "кровинушка", еще и внутри начинает кушать моралист.
Ко всем прочим терзаниям прибавился страх за дочь. Меня нянчили бабушка с дедом, и моя мать почему-то считает само собой разумеющимся, что внучка должна жить с ней. После нашей выписки из больницы она приехала к нам и постоянно твердила, что мы не справимся и нужно отдать дочь ей, что мы еще родим. Недавно она снова гостила у нас, и снова фразы вроде: "Жалко, что она еще на груди, а то бы я уже сейчас забрала ее. Переводи ее скорее на нормальную еду." Или (обращаясь к дочери) "Поехали со мной, ну их, непутевых родителей". На мой вопрос: "Меня возьмете с собой?" - "Нужна ты нам". Официально считается, что это говорится в шутку. Но на самом деле есть далеко идущие планы и надежды - что возьмется за ум ее муж (мой отец), остепенится и начнет наконец нести в дом деньги, а у нее будет причина не работать. И мое сопротивление вызывает у нее прямо-таки злобу. Сейчас идет речь о том, чтобы я отвозила ее к родителям хотя бы на лето, причем даже не скрывается, что ждут в гости только внучку. Меня уже сейчас пугают мамины постоянные пренебрежительные высказывания в адрес нас - родителей, пускай дочь еще не понимает, но это только пока. А что будет, когда она повзрослеет, и меня не окажется рядом? Я уже молчу про отношения моих родителей, которые ребенок будет там наблюдать.
Не знаю как мне поступить. Может, я не права и это просто материнская ревность во мне. Но я не хочу оставлять дочь со своими родителями даже на неделю, а как им тактично отказать?

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника! Перед очередным переездом есть время, отвечу на что успею. Не серчайте.

Сообщение от Vichinfo

Я просто отчетливее чем обычно ощутила свое одиночество. Самонадеянно записала Вас в свои друзья, но это не так.

Ника, я Ваш терапевт, может это не хуже друга? )))

Я понимаю, есть контракт, работа, Ваши вопросы, мои немощные попытки, цель, потянувшая за собой ворох других проблем, и уже непонятно, для чего все затевалось, и никакой надежды выбраться из этой клоаки.

Я проходила сейчас группу у Алексейчика А.Е. Достаточно жесткий и эффективный терапевт экзистенциального направления, известный в узких кругах. Так вот его мнение про надежду : "Надежда - мать дураков".
Алексейчик предпочитает действия, поступки.

Пост я не редактировала. Я действительно решила расстаться с мужем. Наши "высокие" отношения свелись в итоге к постоянным скандалам, оскорблениям и пока только угрозам рукоприкладства.

В поле Ваших отношений много энергии, совсем нет равнодушия. Ника, любовь ведь не то, о чем пишут в женских романах. Любовь - это все чувства, которые есть в отношениях, в поле отношений.

Может, родительская модель поведения сработала-таки, и только я в этом виновата, или любви не было ни с чьей стороны, а только эгоизм и ожидания от другого манны небесной. Но менять что-то уже поздно да и не вижу смысла.

Вы уже приняли окончательное решение?
Вы уверены, что сделали все, чтобы наполнить поле отношений более разнообразными чувствами?

Правда, пока плохо себе представляю, как будет происходить наше расставание (в практическом смысле, духовно мы и не были близки никогда). Одной растить дочь сил в себе, честно говоря, не нахожу. Но и с ним дальнейшая жизнь не представляется возможной. Переехать к родителям даже на время - еще более мрачная перспектива. Сейчас болею, вывешен белый флаг, и я малодушно позволяю себе не заглядывать в будущее.

Если белый флаг срабатывает, почему бы ему не повисеть какое-то время?

[Spiegel]

Сообщение от Vichinfo

Людмила Николаевна, давно хотела у Вас об этом спросить, но все духу не хватало. Стыдно даже себе признаться, но накипело. Если человек неприятен, с ним невозможно найти общий язык, всегда можно прекратить общение, кто бы он ни был. Бывший друг, знакомый, сосед, прохожий. Коллега или начальник - даже с ними, поменяв работу. А что делать, если эти люди - моя семья? У меня в ответ на агрессию в мой адрес периодически возникает очень сильное желание порвать всяческие отношения со своей родней. Иногда мне кажется, что без этого я не избавлюсь от своих проблем. Но тут же включается чувство вины: "Ты что!!! Так нельзя! Да как ты только смеешь думать о таком. Это же твой родной брат (сват...). " И помимо того что тебя ни за что ни про что, а просто под настроение, только что окатил помоями этот "кровинушка", еще и внутри начинает кушать моралист.

Ника, реальные отношения порвать можно, но что делать с отношениями внутри себя, как их разорвать? Ампутировать?
Родственные отношения - это как корни у дерева. Отрубишь корни, дерево начнет чахнуть.

Ко всем прочим терзаниям прибавился страх за дочь. Меня нянчили бабушка с дедом, и моя мать почему-то считает само собой разумеющимся, что внучка должна жить с ней. После нашей выписки из больницы она приехала к нам и постоянно твердила, что мы не справимся и нужно отдать дочь ей, что мы еще родим. Недавно она снова гостила у нас, и снова фразы вроде: "Жалко, что она еще на груди, а то бы я уже сейчас забрала ее. Переводи ее скорее на нормальную еду." Или (обращаясь к дочери) "Поехали со мной, ну их, непутевых родителей". На мой вопрос: "Меня возьмете с собой?" - "Нужна ты нам". Официально считается, что это говорится в шутку. Но на самом деле есть далеко идущие планы и надежды - что возьмется за ум ее муж (мой отец), остепенится и начнет наконец нести в дом деньги, а у нее будет причина не работать. И мое сопротивление вызывает у нее прямо-таки злобу. Сейчас идет речь о том, чтобы я отвозила ее к родителям хотя бы на лето, причем даже не скрывается, что ждут в гости только внучку. Меня уже сейчас пугают мамины постоянные пренебрежительные высказывания в адрес нас - родителей, пускай дочь еще не понимает, но это только пока. А что будет, когда она повзрослеет, и меня не окажется рядом? Я уже молчу про отношения моих родителей, которые ребенок будет там наблюдать.
Не знаю как мне поступить. Может, я не права и это просто материнская ревность во мне. Но я не хочу оставлять дочь со своими родителями даже на неделю, а как им тактично отказать?

Тактично - это как? Что Вы бы хотели увидеть(услышать) после отказа?

[Vichinfo]

Здравствуйте, Любовь Николаевна!

Перед очередным переездом есть время, отвечу на что успею. Не серчайте.

Я проходила сейчас группу у Алексейчика А.Е. Достаточно жесткий и эффективный терапевт экзистенциального направления, известный в узких кругах. Так вот его мнение про надежду : "Надежда - мать дураков". Алексейчик предпочитает действия, поступки.

Терпение не в моем характере, знаю. Пытаюсь справляться с собой, но плохо получается. Все кажется настолько запущенным, что уже поздно, как говорится, пить боржоми. Меня и пугает бездействие, как я это вижу. Хочется взяться и все в один день переделать ударными темпами. Даешь пятилетку за год!

Ника, я Ваш терапевт, может это не хуже друга? )))

Не хуже и не лучше. Это просто другое. Но это в моем понимании. А как я сейчас вижу, мои представления о дружбе несколько идеализированы. То же касается и любви. Но другого не хочется – попахивает корыстным интересом.

В поле Ваших отношений много энергии, совсем нет равнодушия. Ника, любовь ведь не то, о чем пишут в женских романах. Любовь - это все чувства, которые есть в отношениях, в поле отношений. В поле Ваших отношений много энергии, совсем нет равнодушия. Ника, любовь ведь не то, о чем пишут в женских романах. Любовь - это все чувства, которые есть в отношениях, в поле отношений.

В нашем поле как раз сплошное равнодушие. Только у меня на это открылись глаза недавно. С рождением дочери заметно прибавилось хлопот, а мужу оказалось важнее сохранить свой мир, привычки и интересы. Но если раньше я переживала про себя из-за его эгоизма, то сейчас начала злиться и предъявлять требования, отстаивая право дочери на хорошего отца. А он как кот, которого холили и лелеяли, а потом заставили мышей ловить. Круглые глаза и полное нежелание понимать чего от него хотят. Отсюда и скандалы. Только чувства здесь не при чем. В последнюю ссору мне было сказано: «Я любил тебя другую. Такая ты мне больше не нужна». И что лучше бы я обижалась и плакала молча как раньше, ничего не требуя. Потом, конечно, извинения. Но что это меняет.

Вы уже приняли окончательное решение?
Вы уверены, что сделали все, чтобы наполнить поле отношений более разнообразными чувствами?
Если белый флаг срабатывает, почему бы ему не повисеть какое-то время?

Флаг и висит пока. Ничего, собственно, не изменилось. Живем как и жили - как соседи. Думаю, если в процессе терапии я начну меняться, это должно прояснить ситуацию.

Тактично - это как? Что Вы бы хотели увидеть(услышать) после отказа?

В ответ на любой свой отказ\несогласие по любому даже самому пустячному поводу видеть я могу только одно. Оскорбленная мина и объявление бойкота - отработанная десятилетиями на муже и детях привычка манипулировать. Выходит, тактично в моем случае значит - скрывая настоящую причину. Потому что объяснять бесполезно: не поймет, обозлится, накинется со встречными обвинениями и все равно будет добиваться своего.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!

Сообщение от Vichinfo

Здравствуйте, Любовь Николаевна!

Похоже Вы так много размышляли о любви,что назвали меня другим именем.

Терпение не в моем характере, знаю. Пытаюсь справляться с собой, но плохо получается. Все кажется настолько запущенным, что уже поздно, как говорится, пить боржоми. Меня и пугает бездействие, как я это вижу. Хочется взяться и все в один день переделать ударными темпами. Даешь пятилетку за год!

Что конкретно Вы переделали бы ударными темпами?

В ответ на любой свой отказ\несогласие по любому даже самому пустячному поводу видеть я могу только одно. Оскорбленная мина и объявление бойкота - отработанная десятилетиями на муже и детях привычка манипулировать. Выходит, тактично в моем случае значит - скрывая настоящую причину. Потому что объяснять бесполезно: не поймет, обозлится, накинется со встречными обвинениями и все равно будет добиваться своего.

Ника, мне видится в этих словах, что Вам хочется быть открытой с мамой, быть самой собой, открыто говорить о том, что Вам нужно и при этом Вам важно, чтобы другая сторона приняла это. Но даже размышляя об этом, Вы не рассчитываете на понимание, видите один и тот же сценарий. Я правильно Вас понимаю?