Хочу измениться, разобраться в себе

[Senso]

Здравствуйте, Галя!
Ну вот мы с Вами и переместились в раздел "Интернет-консультирования". А по сему, начнем.
Итак, просмотрите Ваши критерии и выберите самый актуальный на сегодняшний момент.

[Wish]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Спасибо, что согласились поработать со мной!

Посмотрела критерии, вот эти два показались мне, честно говоря, сильно взаимосвязанными и напрямую относящимися к моей ситуации на сейчас. То, из-за чего я дергаюсь каждый день, бросаюсь из одной крайности в другую в своем поведении в отношении детей и не знаю, как поступить корректно:

- Я адекватно реагирую на агрессию, на негатив в свой адрес и в адрес моих детей, остаюсь спокойной и достойно защищаю себя.
- Я понимаю, принимаю действия своего ребенка и даю ему возможность поступать в соответствии с его потребностями, самостоятельно отвечать за его поступки.


Опишу ситуацию, наверно, сразу.

На данном этапе я одна с двумя детьми живу в Крыму в поселке. Пока нахожусь в отпуске по уходу за вторым, каждый год выезжаю на пару месяцев сюда. Муж остался в городе работать.

У нас двое мальчиков, 5 лет и почти 3 года. И поведение моих детей в обществе, особенно старшего, периодически, точнее, каждый день, заставляет меня краснеть, бледнеть, в результате чего я то ругаюсь, то ничего не говорю, пытаясь игнорировать и не закреплять поведение, потом снова срываюсь и в общем ком какой-то.

Основное на сейчас - ребенок обзывается на людей. В семье мы, конечно, обзываемся, но это случается крайне редко. Я, если и оцениваю (обзываю), то поступок стараюсь, а не сына самого. Да и не так уж и часто это происходит, это я должна быть совсем вышедшей из себя, чтобы обозваться.

Сын может подбежать и сказать к незнакомому человеку - ты толстая дурында. Причем чаще это наблюдается, когда он в компании с другом 4 лет.

Основные ситуации, когда он обзывается, - это его реакция на негатив в его адрес или на запрет.

Не разрешили игрушку взять с прилавка - он может показать язык или сказать "ты баба яга, бе-бе-бе" и дразниться, как Буратино, "ты тупая" продавцу , или просто бегает и кричит "жопа, жопа" и это не весь арсенал. Сейчас пишу, и даже сейчас очень стыдно.

Со мной у него так же. Если я говорю, например, что все, уходим с прогулки, а ему сильно хочется еще погулять, так как его друг остается, то сын идет со мной (иногда насильно за руку веду), но при этом он кричит на всю улицу, что он мне врежет, что я дурында, что я плохая, и пр. Я чаще всего не реагирую, иногда срывалась, но объясняю себе, что ребенок так от бессилия бесится. Но перед людьми иногда сквозь землю готова провалиться.

Хотя не только от бессилия у него обзывательства сплошные. Когда вот он с другом, они спецаильно оба (мой научил, если честно) бегают и обзываются на людей, как игра у них что ли такая. Попытки пресекать только усугубили, на мой взгляд. Совсем с мальчиком 4 лет не видеться не можем, т.к. это сын моей подруги, мы общаемся регулярно. Хотя на данном этапе уже стараемся вместе в общественных местах не бывать.
_________________

Оба сына очень активные. Куда где приходим - носятся, бесятся, общаются. Когда они по одному - все по-другому, старший приличный (социально принимаемый и одобряемый), но по одному бывает редко. Потому с двумя.
Спокойно сесть и покушать, например, в кафе - это не про меня. Пока заказ несут, дети облазят все вокруг, забегут везде, где можно и нельзя, счет оплатить потом нужно еще пока едят, так как если не уложусь - они уже на улице окажутся, везде лазят, бегут, я старшего уже даже теряла в прошлом году, меня потерять абсолютно не боится. Привязать их я не могу, могу, если накричу, но я стараюсь уйти от этого.

И вообще стараюсь уже не соваться никуда, где нужно чего-то ждать.
Иначе везде бегают, везде лазают, везде залезут, все обсмотрят, что-то даже покрутят, не дай бог открутят.

Я не знаю, как себя вести, при этом не обижая людей и не нарушая границ ребенка. Получается, что я то на стороне ребенка, я ведь мать, то на стороне обиженного моим ребенком человека, потому что мне стыдно, ведь я по идее ответственная за воспитание ребенка и за его дейтсвия.
Мне часто говорят, что у меня невоспитанный мальчик, часто встречаю сочувствующие взгляды, непонимание, неодобрение и качания головой в свою сторону с детьми и пр.

Хотя на мой взгляд, у меня по большому счету обыкновенный мальчик, просто он мальчик, любознательный, умный, сообразительный, активный, живой и немного мной забитый. Но, возможно, я неадекватно его оцениваю.

Мне многие говорят, что я много позволяю. А я считаю, что я слишком много одергиваю и дергаю, ругаюсь. И понимаю, что я не ругалась бы в принципе так часто, если бы меня не напрягало отношение сторонних людей.
И я мечусь. И сына не защищаю, и людей обижаю поведением сына (хотя я понимаю, что это не мое, а его поведение), и ответить не могу, вся сжимаюсь, защитить ни себя, ни сына не могу, и переживаю из-за всего этого сильно. Потому что еще и понимаю, что своим таким поведением, особенно когда на сына давлю и ругаюсь, я и у сына формирую подобное же неумение постоять за себя.

[Senso]

Здравствуйте, Галя!
У меня вопросы: Ваши сыновья ведут себя подобным образом

он кричит на всю улицу, что он мне врежет, что я дурында, что я плохая, и пр.

только с Вами? Как они ведут себя в присутствии отца?
Как они ведут себя дома, где нет незнакомых людей?

[Wish]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Сообщение от Senso

У меня вопросы: Ваши сыновья ведут себя подобным образом только с Вами? Как они ведут себя в присутствии отца?
Как они ведут себя дома, где нет незнакомых людей?

Так себя ведет пока что только старший, слава богу Младший повторяет, конечно, иногда, но пока что невпопад, не по случаю.

Ну да, старший со мной, наверно, в основном ведет себя таким вот образом. Опять же я одна с ними постоянно и круглосуточно, в садик не ходит, на остальных у него нет времени так себя проявить. Бабушки работают, редкие гости. Муж тоже на работе, он вечерами и в выходные только дома, за это время не наберется так много конфликтов.

Мужу (папе) может выкинуть что-то подобное, побаивается его, конечно, но рискует. Если не согласен с действиями папы в отношении себя, сначала заревет, потом может забежать к нему и закричать: "Папа, ты плохо сейчас сделал" или "Папа, ты неправильно сделал" или "Папа, ты плохой, что так строго сказал". Может вместо фразы звучно язык показать и демонстративно уйти из комнаты.

Если приезжаем к мои родителям в сад, и я с ними остаюсь, а не уезжаю по своим делам, то при мне может скандалить так же, как и дома, в ответ получая, правда, от бабушки с дедушкой укорительное: "Как не стыдно так общаться с мамой". Я обычно или молчу на такие высказывания, или просто говорю: "Оставьте его".

А когда без меня остается - идеальный ребенок, но как правило, эта идеальность потом по возвращении домой оборачивается мне многочисленными скандалами. Как будто он крепился, вел себя отлично, держал все в себе, домой приехал и расслабился - выдает все по полной, что сдерживал, пока меня рядом не было.

Дома на конфликты (когда нет незнакомых), неполучение желаемого так же реагирует - обзывается, ревет, пытается мне сделать плохо, совершить что-то запретное и смотрит на мою реакцию. Если удается что-то мое испортить, навредить мне, то успокаивается, а если никак не удается зацепить меня, то может долго бегать в таком вот бессилии, пока не отвлеку чем-то.

Я учу негатив выражать через битье подушки, дивана, бросание мягких игрушек в сторону, через просто крик (говорю поори как дикий, как тигр, сама ору рядом иногда), но он никак не уходит на эти способы.

[Senso]

Сообщение от Wish

старший со мной, наверно, в основном ведет себя таким вот образом.

Сообщение от Wish

неполучение желаемого… обзывается, ревет, пытается мне сделать плохо, совершить что-то. Если удается что-то мое испортить, навредить мне, то успокаивается, а если никак не удается зацепить меня, то может долго бегать в таком вот бессилии, пока не отвлеку чем-то

То есть он нарушает Ваши границы, не получая отпора с Вашей стороны. А проще говоря, он не ощущает этих границ.

Одной из основных задач для родителя является обучить своего ребенка ощущать свои границы и границы других людей. Так как в основе этого знания лежит безопасность, прежде всего самого ребенка.
Поясню. У каждой вещи есть границы. Есть границы у стола, у государства, у человеческого тела. Когда ребенок развивается, он исследует границы, чтобы получить о них представление. А что можно сделать, чтобы исследовать границы? Конечно, нарушить установленные взрослыми правила (те самые границы). И это нормально, что ребенок занимается исследованием.
НО, ведь нарушение границ может быть для него опасным! Возникает противоречие - ребенок стремится выйти за пределы правил и установок взрослых, бунтует и порой взрослые не могут этому противостоять. Получая свое ребенок идет дальше.

В его бессознательном живет знание - предел должен быть! Где он?
До каких пор можно переступать через эти запреты?

Так что же дает ощущение границы? Это ощущение надежности и безопасности.

Ведь если довести до крайней степени понятие «отсутствия границ», то получится следующее: переступивший границы называется преступником.

Итак, еще раз повторюсь: задача взрослого установить ясные границы.


Ориентируясь на это:

Сообщение от Wish

когда без меня остается - идеальный ребенок.

Получается, что границы других людей он соблюдает. То есть они дают ему понять каким-то образом, где проходит граница между «можно» и «нельзя». И он ее соблюдает!

Вопрос: Что мешает Вам сделать это («отбить» свою границу)?

И еще вот о чем.
Все способы поведения не являются врожденными, они приобретаются и в дальнейшем претворяются в жизнь. Иными словами, родители передают ребенку своеобразный кодекс, который будет основой для дальнейшей жизни человека.
Вы сообщаете, что обучаете Вашего сына:

Сообщение от Wish

негатив выражать через битье подушки, дивана, бросание мягких игрушек в сторону, через просто крик (говорю поори как дикий, как тигр, сама ору рядом иногда), но он никак не уходит на эти способы.

Вопрос:
Если Ваш сын (наученный Вами) начнет выражать подобным образом эмоции среди своих сверстников, Вы думаете, это поможет ему выстроить с ними отношения взаимопонимания?

[Wish]

Татьяна Генриховна, здравствуйте!
Прочитала ваше сообщение и растерялась. Причем сильно растерялась, аж до слез, хотя я в жизни редко реву, если только над фильмом или не со мной происходящим.

Про границы я поняла, поняла теорию в моменте про мою задачу научить этим границам.
А вот все остальное - каша в голове. Мне кажется, я о другом немного писала. Наверно, не права. Но напишу по порядку.

Сообщение от Senso

То есть он нарушает Ваши границы, не получая отпора с Вашей стороны

Здесь не понимаю, вот совсем. Мне кажется, я даю отпор!

Что делаю я (мой отпор) - говорю в разных ситуациях: "мне неприятно", "мне не нравится", "мне больно", "нельзя", "так с мамой не разговаривают" и др.
Или проговариваю его чувства, как везде учат, что, например, "Я понимаю, ты хочешь еще поиграть с другом на улице, но нам пора уходить".
В ответ - рев, топания, попытка сделать плохо мне. Я все равно собираю его, мы уходим, но в момент ухода - обзывается, орет и т.д. Ну одна из последних ситуаций. Это не постоянно.

Но, видимо, это не тот отпор?

Для меня отпор - это какие-то действия или слова, которые объясняют, почему так делать нельзя. Уверенные и регулярно повторяющиеся на одну и ту же ситуацию. И иногда эти слова могут или эмоционально или, не дай бог, физически подкрепляться. Но не могу ж я все время орать или еще хуже - использовать силовые методы воздействия, если вышеперечисленное не срабатывает.

Сообщение от Senso

ребенок стремится выйти за пределы правил и установок взрослых, бунтует и порой взрослые не могут этому противостоять. Получая свое ребенок идет дальше

Так в том-то и дело, что ребенок не получает желаемого!

И вот когда не получает - тогда реакция в виде рева, обзываний, плевков, плохого настроения, фырканья, попыток мне навредить и сделать плохо, неприятно. То есть он пытается донести, что ему мои действия не нравится, ему нужно то, что он хочет, он так проживает негативные эмоции.

Но я ж не даю того, что он хочет в ответ на подобное поведение!

Сообщение от Senso

Получается, что границы других людей он соблюдает. То есть они дают ему понять каким-то образом, где проходит граница между «можно» и «нельзя». И он ее соблюдает!

Он уже знает, что и как можно и что нельзя.
И боится нарушить усвоенные правила, т.к. не знает реакций чужих людей (в отличие от моих реакций и реакций мужа). Он чужим людям не доверяет так, как мне и мужу, поэтому лучше будет вести себя послушно и хорошо, как мама говорила, так будет безопаснее.
А если вести себя плохо - кто знает, чем обернется это все у чужих людей. Я это так воспринимаю. Я не права?

Сообщение от Senso

Вопрос: Что мешает Вам сделать это («отбить» свою границу)?

Мне кажется, что я отбиваю.
Если я буду "отбивать" еще сильнее (я так делаю, когда срываюсь и ору), то он будет шелковый, но все его негативные эмоции уйдут внутрь него, я его "забью", чего я и боюсь. Я как раз пытаюсь принять и разрешить ему проживать негативные эмоции в том числе. Наверно, я не совсем правильно это все делаю и понимаю, я сильно смутилась после вашего ответа, если честно.

Сообщение от Senso

Вопрос:
Если Ваш сын (наученный Вами) начнет выражать подобным образом эмоции среди своих сверстников, Вы думаете, это поможет ему выстроить с ними отношения взаимопонимания?

Взаимопонимаю может и не поможет, но если он будет реветь, обзываться и драться - взаимопонимания может так же не возникнуть.
Я его учу безопасным для окружающих способом выразить негатив.
Когда сама являюсь свидетелем конфликта между детьми, то спокойно словесно помогаю решить этот конфликт, надеясь, что показывая, как лучше действовать сейчас, он сможет так же действовать и без меня в дальнейшем, не переводя все сразу в драку и ругань.

Сейчас, если честно, когда писала последние два абзаца, мне подумалось, что границы и выражение негативных эмоций - немного разные вещи.

Я про выражение отрицательных эмоций больше писала. И битье подушек, крик, топанье ногами - это безопасное для окружающих проживание этих эмоций, замена обзывательствам и желанию сделать плохо мне, мужу, тому, кто не дал желаемого.

А взамопонимание со сверстниками, о чем говорите вы в последнем вопросе - это как раз отстаивание своих границ и понимание этих чужих границ. Тут пока что нет проблем.

Пока что со сверстниками, если по одному, он отлично ладит и на мой взгляд, вполне адекватно реагирует на конфликт. Первый не нападает. Когда на него нападают - говорит, что его не устраивает, потом обозваться может, потом предупредить, что надоело, или ударить в ответ. Я за такое не ругаю никогда, не вмешиваюсь.

Такое ощущение, что я где-то вокруг да около хожу, все в куче, отделить одно от другого не получается.

Я не понимаю, каким образом нарушение моих границ ребенком (нарушение в том, что ребенок проживает отрицательные эмоции в форме обзывательств и поиска, как бы сделать плохо "обидчику") может помешать ему во взаимопонимании со сверстниками.
Может быть я не вижу своих границ... кроме открытого нападения. Как их увидеть? И как это связано с проживанием негативных эмоций моим сыном. Я плюхаюсь

[Senso]

Сообщение от Wish

Прочитала ваше сообщение и растерялась. Причем сильно растерялась, аж до слез, хотя я в жизни редко реву.

Вы что-то такое свое увидели в моем посте. Это вызвало очень сильные чувства.
Опишите свои эмоции. Что именно Вы увидели в моем посте?
Кем Вы себя чувствовали?
Как/кем (может я на кого-то похожа из Ваших знакомых) представляли меня во время прочтения поста (лучше описать образ, который у Вас возник)?
Что, на Ваш взгляд, я Вам пыталась сказать (лучше конкретные слова, которые возникли у Вас в голове)?

[Wish]

Сообщение от Senso

Опишите свои эмоции. Что именно Вы увидели в моем посте? Кем Вы себя чувствовали?

Я почувствовала себя одинокой и заброшенной. Испытала грусть, бессилие, отчаяние, руки опустились.
Мне казалось, что я на верном пути (я так давно пытаюсь разобраться в своих отношениях с детьми, и мне казалось, что я многое поняла и понимаю), а тут меня как холодным душем облили. Я чувствую, что я оказываюсь в ситуации не просто "один шаг вперед - два назад", а много больше шагов назад. И я испытваю горечь и разочарование от мысли об этом. Будто что-то делала долго-долго, а потом это все оказалось напрасным, обесцененным, никчемным.

Потом стало очень тоскливо, обидно, досадно на себя саму, что не смогла правильно описать ситуацию, а потому получила соответствующий ответ, на мой взгляд, немного не обо мне. И вместе с этим почувствовала радость в надежде, что еще не все потеряно, я объясню, уточню, реабилитируюсь.

Но потом снова стало тоскливо, так как Вы профессионал, а значит это я такая глупая, что не вижу прямой связи между выражением эмоций ребенком и нарушением при этом моих границ. И снова ощущение пустоты и бессилия, растерянности. Мне обидно от всего этого до слёз!

При этом я себя ощущала человеком, которому хочется протестовать, кричать, высказываться. Я не согласна с написанным Вами по поводу моей ситуации! Возникает желание разобраться, доказать и показать, что именно не так было, с моей точки зрения, увидено. Частично я, наверно, реализовала этот порыв, но несмотря на реализацию, я давлю в себе это, потому что есть уверенность, что ни к чему мои эти умозаключения не приведут, я не права, куда я лезу, меня в очередной раз поставят на место и я пожалею, что высказалась. И снова ощущаю растерянность, неуверенность.

Сообщение от Senso

Как/кем (может я на кого-то похожа из Ваших знакомых) представляли меня во время прочтения поста (лучше описать образ, который у Вас возник)?

Сначала думала, что не смогу понять, на кого. Но написав строчки про никчемность и про делала долго-долго, вспомнилась мама. И мои сочинения по литературе. Я писала, приносила ей проверить (она по профессии преподаватель по русскому и литературе) - она рвала, говорила, что написанное никуда не годится, полный бред, пиши заново. Я снова писала - и та же история. И так могло повторяться до бесконечности, особо запомнились 5 раз, 5 разных сочинений, 2 часа ночи. Вроде и сдать бы последний вариант, мне плевать на оценку, хочу уже закончить с этим, спать пойти, а он порванный, не соединить. Я чувствовала себя тупой, глупой, неспособной, замученной, усталой и растерянной.

Сообщение от Senso

Что, на Ваш взгляд, я Вам пыталась сказать (лучше конкретные слова, которые возникли у Вас в голове)?

Вы пытались сказать то, что сказали. Разумом понимаю, другой момент, что мне непонятно многое осталось, и я об этом сказала.

Что я увидела на уровне неразумном:
- я сама виновата, что сын так со мной себя ведет. И все потому, что я не даю ему должный отпор.
- другие люди умнее меня, у них с моим ребенком контакт налажен лучше, а я живу с сыном круглосуточно, иду у него на поводу и не могу из-за своей слабости поставить его на место и получить в итоге желаемое поведение.
- и чего жалуюсь, если сама во всем виновата, нужно всего лишь показать ему, где границы. другие люди ведь могут, а я нет.
- все, что я делала и делаю (пытаясь разобраться с эмоциями ребенка) - полная ерунда, не вариант, глупо учить ребенка бить подушку в гневе, со сверстниками ему это не поможет, я оказываю ему "медвежью услугу" такими способами проживания эмоций. я испорчу ему жизнь.

[Senso]

Очень интересно получилось. Давайте рассмотрим какие процессы внутри Вас «запустил» мой пост.
Итак, сначала мысли:

Сообщение от Wish

- я сама виновата, что сын так со мной себя ведет. И все потому, что я не даю ему должный отпор.
- другие люди умнее меня, у них с моим ребенком контакт налажен лучше, а я живу с сыном круглосуточно, иду у него на поводу и не могу из-за своей слабости поставить его на место и получить в итоге желаемое поведение.
- и чего жалуюсь, если сама во всем виновата, нужно всего лишь показать ему, где границы. другие люди ведь могут, а я нет.
- все, что я делала и делаю (пытаясь разобраться с эмоциями ребенка) - полная ерунда, не вариант, глупо учить ребенка бить подушку в гневе, со сверстниками ему это не поможет, я оказываю ему "медвежью услугу" такими способами проживания эмоций. я испорчу ему жизнь.

Затем чувства:

Сообщение от Wish

Я почувствовала себя одинокой и заброшенной. Испытала грусть, бессилие, отчаяние, руки опустились.

Сообщение от Wish

Будто что-то делала долго-долго, а потом это все оказалось напрасным, обесцененным, никчемным.

Сообщение от Wish

очень тоскливо, обидно, досадно на себя саму

И вывод:

Сообщение от Wish

значит это я такая глупая…

После вывода чувства и ощущения:

Сообщение от Wish

ощущение пустоты и бессилия, растерянности

Заметьте все ЭТО Вы проделали автоматически и без постороннего участия: оттрактовали мой пост->испытали целую гамму чувств->сделали соответствующие выводы.

Рассмотрим процесс дальше. После выводов, появилась и другая реакция:

Сообщение от Wish

желание протестовать, кричать, высказываться. Я не согласна с написанным Вами по поводу моей ситуации! Возникает желание разобраться, доказать и показать, что именно не так было, с моей точки зрения, увидено.

Смотрите, какой шаблон поведения у меня получился:
Есть высказывание постороннего человека->Ваша «внутренняя» трактовка высказывания->Ваш вывод ( о себе разумеется!) ->Чувства по поводу вывода->Протест (своему же выводу!) ->Много чувств

Вопрос: Узнаваем ли для Вас этот шаблон?
Если да, вспомните ситуацию (помимо ситуации с мамой), где этот шаблон проявляется, и опишите ее.

[Wish]

Сообщение от Senso

Узнаваем ли для Вас этот шаблон?
Если да, вспомните ситуацию и опишите ее.

Да, пожалуй, узнаваемый шаблон.

Самое первое, что пришло на ум, где проявляется этот шаблон - в ситуациях, когда делают комплимент, дают характеристику действиям, оценивают меня или моих детей, причем как положительно, так и отрицательно.

Ситуация - стояли в киоске в очереди. Год назад еще, но помню, т.к. зацепило. Старший, 4 года, руками трогал все, что попадалось под руки, рассматривал нарисованное на прилавке мороженое, много разговаривал, спрашивал, просил что-то купить, ну в общем-то вел себя как ребенок, которому сложно ждать, вертелся, крутился.
В очереди был пожилой дед, он начал разговаривать достаточно мило с сыном - как зовут, приехал отдыхать, откуда ты. И когда сын ответил на все вопросы и сказал, откуда мы, дед ответил, что теперь понятно, где живут такие невоспитанные дети.

Сообщение от Senso

Есть высказывание постороннего человека

Назвали ребенка невоспитанным.

Сообщение от Senso

Ваша «внутренняя» трактовка высказывания

Истрактовала, как негатив, недовольство в свой адрес и в адрес ребенка, хамство.

Сообщение от Senso

Ваш вывод ( о себе разумеется!)

Вывод, что я некудышная мать, неуверенная и забитая, не смогла ответить постороннему человеку, а значит не защитила себя и своего ребенка.

Сообщение от Senso

Чувства по поводу вывода

Расстраиваюсь и раздражаюсь, злюсь, обидно.

Сообщение от Senso

Протест (своему же выводу!)

Протестую, да. Не скандалить же с пожилым человеком, сын воспитается, а тут ну не в настроении дед - плюнуть и забыть.

Сообщение от Senso

Много чувств

Да уж, чувств дейтсвительно много, полная политра.

[Wish]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Хочу предупредить, что, возможно, буду отсутствовать какое-то время. Старший ребенок заболел, боюсь, что может даже больница понадобиться, а я там уже не успею предупредить.
Галя.

[Wish]

Здравствуйте еще раз!
В больницу съездили, но все обошлось, в стационар не положили. Буду здесь в обычном режиме, перестраховалась.

[Senso]

Здравствуйте, Галя!
Я то ли простудилась, то ли подхватила вирус. Вобщем усиленно лечусь. Давайте прервемся до понедельника.

[Wish]

Конечно!
Выздоравливайте, Татьяна Генриховна!

[Senso]

Здравствуйте, Галя!
Я снова здесь.
Продолжаем.

пожалуй, узнаваемый шаблон.

Самое первое, что пришло на ум, где проявляется этот шаблон - в ситуациях, когда делают комплимент, дают характеристику действиям, оценивают меня или моих детей, причем как положительно, так и отрицательно.

С "отрицательной оценкой" понятно, а что происходит, когда Вы получаете "положительную оценку"?
Вспомните также какой-нибудь характерный, для выделенного шаблона поведения, эпизод и опишите его. Особое внимание обратите (ну и, соответственно, отразите в тексте!) на фразы, которые возникают внутри Вас тогда, когда Вы получаете похвалу.