я - нарцисс, и что теперь?

[Varvarina]

Алина мы согласовали с Алексеем перенос темы в раздел Интернет-консультирование.

[Elbow]

да, вы правы Алексей. мне словно всегда надо напоминать о себе тому, кто значим. или просто знать, чувствовать что он помнит. когда отношения уже сложились - это не так важно, это важно именно в начале, когда я все время сомневаюсь и как будто проверяю.. по вашей метафоре - я долго была одна, мама пришла домой, но на кухне. и я все время или крикну или выбегу взглянуть или будто случайно игрушку закачу в коридор чтобы выйти за ней и маму увидеть...

вы думаете.. мне нужна многомесячная очная терапия?.. многомесячная??? правда интересно - а что, все так запущенно?..

вы предложили менее масштабную задачу... хорошо. давайте попробуем с нее. и мне так проще и не так пугает. она выглядит как... выполнимая.

да, вы правы про мой опыт окончания отношений. то есть, заканчиваю я их внешне цивилизованно - мы общаемся потом даже и что-то такое. но внтри у меня... только боль. звучит пафосно, но я не знаю как сказать еще. потому что я сама все порчу. иногда мне это говорят, иногда нет а как бы.. ну вежливо.. не избегают,нет, но уклоняются, при том что отношения сохраняются. и наступает момент когда я ясно понимаю что я не нужна. ох, вообщем не хочу сейчас глубоко в эту тему.
Да, я за цивилизованное расставание.
только мне помочь может быть, нужно будет, ну, напомнить хотя бы что ли.

да, получилось договорить у вас, Алексей. мне стало так хорошо от вашего сообщения. даже несмотря на то что в конце о том, что вам еще труджно доверять мне. это я понимаю, так бывает, это наверное пройдет.

вы так написали, что я верю вам и чувствую вас. только немного напряжение чувствую ваше, будто тщательность подбора слов и раздумья. я это еще не добравшись до конца про доверие почувствовала.

а что мне нужно сделать чтобы вы могли доверять мне? я могу что-то сделать? я хочу.

[Elbow]

и еще. такое слабое, но светлое ощущение. такое, знаете, зыбкое, но ясное и.. сухое что ли, в смысле не влажное))) ощущение что тут будет такой.. островок.))) смешно наверное.))))) тут, у меня с вами. такое место, где можно выплыть и посидеть, побыть.. обсохнуть..)))))) и солнце.)))) как в мультиках рисуют необитаемые острова - круглая куча песка и пальма.))))

ага, Ирин, давайте, перенесем..

[stepbystep]

Сообщение от Elbow

...я долго была одна, мама пришла домой, но на кухне. и я все время или крикну или выбегу взглянуть или будто случайно игрушку закачу в коридор чтобы выйти за ней и маму увидеть...

Ага.
Ещё дети часто наровят устроить какую-нибудь игру прямо на проходе. Это очень раздражает взрослых. "Ну, что, ты другого места не нашёл?"
Но дети нередко так делают именно для того, чтобы хоть какое-то внимание получить. О них спотыкаются и они чувствуют своё тело, свою жизнь.

Алина, а для чего в начале отношений напоминать о себе. Чего-то боитесь, что может произойти, если не станете напоминать?

Сообщение от Elbow

...вы думаете.. мне нужна многомесячная очная терапия?.. многомесячная??? правда интересно - а что, все так запущенно?..

Алина, Вы либо кокетничаете, либо не совсем понимаете.
По моим подсчётам Вы прожили несколько сот тысяч часов.
Несколько сот тысяч. 200000, 300000, может быть 400000 (я не нашёл информации о Вашем возрасте).
То, на что Вы жалуетесь как-то сложилось, и Вы так жили всё это время. И ведь каждым часом жизни Вы подтверждали свой способ её проживания.
Год психотерапии при еженедельных часовых встречах - это 52 часа.

Сравните: 300000 и 52. Конечно в психотерапии жизнь интенсифицируется многократно. Но проблема всей жизни, проблема всей личности всё-таки не разрешается за несколько часовых встреч.

Ирина в цитируемых ниже словах сказала о том, что Вас может "вылечить". Я солидарен с ней.

Сообщение от Varvarina

...Думаю Вам лучше всего подошла бы индивидуальная работа.
Возможно только тогда что-то сможет для вас измениться, когда хоть кто-то один - скорее всего специалист помогающей профессии - поможет вам пережить, что он может выдержать вас и принять, несмотря на то, что внутри вас живет все это...

(Подчеркнул и выделил цветом самое важное).

Вам, как мне представляется, необходим опыт именно таких отношений, которые и могут сложиться в процессе психотерапии. Считаю, что такой опыт может стать действенным, если он укоренится в Вас. И думаю, что пятидесяти двух часов для укорененения будет маловато.

Удовлетворён ли Ваш интерес о степени запущенности?

Сообщение от Elbow

...вы предложили менее масштабную задачу... хорошо. давайте попробуем с нее. и мне так проще и не так пугает. она выглядит как... выполнимая.

Согласен. Надеюсь, Вы понимаете, что меньший масштаб и выполнимость не делают эту задачу простой.

Сообщение от Elbow

...я за цивилизованное расставание.
только мне помочь может быть, нужно будет, ну, напомнить хотя бы что ли.

Думаю, что об этом пока рано говорит. Мы ведь - в начале.
Кстати, Алина, есть ли у Вас какие-нибудь прогнозы (по интуиции или рациональному расчёту) о том, когда мы подойдём к моменту расставания?

Сообщение от Elbow

...напряжение чувствую ваше, будто тщательность подбора слов и раздумья...

У консультанта, кроме слов, ничего нет. Их тщательный подбор обусловлен трепетом.

Сообщение от Elbow

...а что мне нужно сделать чтобы вы могли доверять мне? я могу что-то сделать? я хочу.

Предполагаю, что в этом как раз и сложность.
На словах всё просто - не надо ничего специально делать.

Поразмышляете над следущей мыслью...
Как только в сознании возникает: "что мне надо делать/сделать, чтобы он/она/они... ... ...меня/мне" - именно в этот момент распускается бутон цветочка по имени нарцисс.

[Elbow]

прочла ответ с телефона. вчера впервые за два года дала себя увезти кататься на доске. день удивительный был... я все помню, носилась длинными дугами в каком то тихом восторге от всего...
потом уже почти ночью ехали домой и я с телефона прочла вот ваш ответ, Алексей. потом я его прочла еще не раз. я не могла и как будто не хотела отвечать, то есть мысленно я конечно отвечала... а вот писать, делать таким.. явным что ли...как будто я разрушу вот то ощущение которое у меня возникло.
и сейчас пишу с трудом. не хочется касаться словами, не знаю почему.
ябы еще помолчала.
будто я получила какое-то подтверждение, не знаю чему, я его прямо в руки получила и так.. так тепло, что хочется плакать.
наверное это последняя фраза.
но не только. какой то общий тон, настрой, я не знаю. терпение, спокойствие, сила, но.. бережная. у меня ощущение что вы очень бережно со мною разговариваете. и хочется плакать, но не горько, а иначе.
как очень близкий и все понимающий и знающий человек, а я - нет, я не понимаю, но я вижу что.. можно не волноваться, то есть не нужно волноваться... как будто папа... как будто я на ладони его сижу...

про терапию да я кокетничала.
про мой возраст - это сложно. внутри у меня их несколько. по паспорту 39. внешне 35. сейчас лет 14. когда писала выше - лет пять. когда мне комфортно и все хорошо - 27-32. когда вдохновение - 17-18 и я юноша. когда читаю - 15, когда на работе я активно действую и прочее - 35.

да я понимаю что задача став проще не стала легче. срок нашего взаимодействия... сначала когда начинала - думала месяца два. потом - по разному. сейчас думаю что год и мне двойственно. немного странно - год?? а потом очень спокойно и умиротвоеренно. будто можно вдохнуть и расслабиться. как в воскресенье утром... расслабленный покой. а потом беспокойство мелкое и неприятное - ага, год... будут они тут год с тобою... а потом мозг - ну ведь с другими здесь и год и больше...

на проходе я не играла. я наоборот. я была очень удобным и послушным ребенком. если метафору в нынешнюю жизнь... то не знаю. не могу сказать - вроде бы я ради внимания не вывожу из себя людей.

нет, давайте я позже напишу об остальном.

[Varvarina]

Можно, Алина, пока вы думаете над словами Алексея, я добавлю кое-что...

Сообщение от Elbow

и еще. такое слабое, но светлое ощущение. такое, знаете, зыбкое, но ясное и.. сухое что ли, в смысле не влажное))) ощущение что тут будет такой.. островок.))) смешно наверное.))))) тут, у меня с вами. такое место, где можно выплыть и посидеть, побыть.. обсохнуть..)))))) и солнце.)))) как в мультиках рисуют необитаемые острова - круглая куча песка и пальма.))))

Мне очень откликнулся вот этот ваш образ. Почему-то представилось, что на таком острове, где можно обсохнуть под солнцем, посидеть спокойно, не суетясь привычно для создания нужного образа перед другими, есть больше шансов стать Собой истинным. Без свидетелей. Когда не нужно пытаться угадать и изобразить, или скользить на остром гребне по волне чужих и собственных ожиданий, как на серфе...
Просто дать-себе-Быть.
Как это для вас - вот эти мои слова?

[Elbow]

да, Ирина!) у меня ощущение что там дышится по-другому, - легко, свободно, широко. и там тепло, и спокойно.
только я ведь не всегда свой образ перед другими создаю. мне часто кажется что я ничего не создаю. но потом, по внутренним ощущениям я понимаю что это не я. по усталости, например, или по нежеланию продолжать общение. ну не знаю как.
а ожидания - да, они -всегда.
ой, погодите. там же еще и вы!)))) вы с Алексеем!)))) а вы - там как будто живете.))) вы там всегда.
с вами там лучше чем если бы это был просто мой остров. гораздо лучше..
дать-себе-быть -я понимаю головою очень хорошо, но ощущений или чувств не возникает...

[Elbow]

Алексей, я доотвечу вам.
что будет если я не стану напоминать о себе в начале отношений. тут даже не напоминать, наверное. скорее мне хочется получать и получать отклики. про себя. если мы просто знакомы - пусть даже человек интересен мне, то я могу и две недели и больше обходиться без его откликов. Но если он меня убедил а я поверила, что я - интересна и нужна ему, что ему хорошо со мною, то я как будто теряю меру. мне хочется писать ему обо всех мыслях. и получать ответы, пусть просто смайлик... я не названиваю, я не добиваюсь встреч, - круто если получается, но вот смс-ки я допускаю - ведь человек может отложить их прочесть когда сможет и ответить на них когда удобно...
в этот период я ничего не боюсь. я будто бы не могу наестся тем, кому хорошо со мною. и, выходит, вываливаю ему всю себя, без ограничений почти что. то есть по форме ограничения есть - я очень боюсь быть навязчивой и в людях не терплю, а по содержанию - нет.
вот мне снова нехорошо это писать. фу, ощущение снова легкое такое неустойчивости в груди. не буду об этом больше, не хочу туда снова.

и наверное нужно уже ответить про индивидуальную психотерапию.
я пробовала. не получается. и у меня и у них.
и для меня это болезненно говорить об этом сейчас. я скажу, позже, у нас ведь есть время?
и еще есть страх что вы скажете - аа, ну вот и иди на терапию, это в в твоем случае показано и обязательно.(( я читала, здесь так пишется.((( не получается у меня!!((((
я до сих пор иногда, как волнами, боюсь что у нас вот здесь все закончится.
поэтому твои слова, Алексей, что мы ведь в начале и не нужно пока задумываться над расставанием, они... ооох, я незнаю как это ощущение назвать. как будто отпустило, что ли. везде одновременно, со всех сторон стало тепло и словно я укутана во что-то.

и еще. расскажите, пожалуйста, про трепет, Алексей. я, наверное, предполагаю о чем это, ноне хочу догадываться, я хочу услышать как вы об этом говорите. ваши рассказы или манера или не знаю что так действуют на меня, мне нравится очень.

все никак не могу про последний ваш абзац написать.
я просто потрясена, нет, я словно перевернута, я не знаю слов, как передать как мне эти ваши слова. даже не столько смыслом, да там было открытие и... но потом... я сейчас наверное плакать буду... знаете. знаешь. как будто вот этот цветочек, пусть нарцисс и даже ведь нарцисс не звучит.. не звучит здесь как.. ну как диагноз.. как будто ты его как то достал, как будто держишь вот там, в ладонях своих раскрытых, имне протягиваешь, показываешь, а он такой крохотный он весь целиком не больше пальца и не лежит а висит будто парит над ладонями... и радостный такой, крохотный, будто сияющий и радостный... а ты его так бережно держишь и показываешь... показываешь мне...
я навреное дышать перестала когда прочла. я не знаю как сказать что было со мною, что то очень хорошее, очень-очень. столет назад забытое, и было ли, не знаю, было наверное... не хочется думать. и даже то что больно одновременно с этим, больно, да, но и пусть больно...
не знаю... хочется сказать - я хочу еще так!! и одновременно - не делай так больше никогда!!!
ну вот... написала.

[Varvarina]

Сообщение от Elbow

да, Ирина!) у меня ощущение что там дышится по-другому, - легко, свободно, широко. и там тепло, и спокойно.
ой, погодите. там же еще и вы!)))) вы с Алексеем!)))) а вы - там как будто живете.))) вы там всегда.
с вами там лучше чем если бы это был просто мой остров. гораздо лучше..
дать-себе-быть -я понимаю головою очень хорошо, но ощущений или чувств не возникает...

И если мы это те, кто были и будут там всегда, то получается, что на этом острове, где близость более возможна для вас, одним из условий является присутствие Тех-Кто-Вас-Принимает-Любой? Они как-то способствуют этому более свободному дыханию?

Сообщение от Elbow

а ожидания - да, они -всегда.

А стремление соответствовать ожиданиям - пусть неосознаваемо - про то, что не верите в таких, кто примет любой, во всем остальном мире? Какое-то смутное ощущение, что все это вертится вокруг темы "Я не могу быть "плохой". За этим последует что-то страшное - утрата любви и смерть - не меньше.

[stepbystep]

Здравствуйте, Алина.
Читал Ваши сообщения и вспомнил...
Историю об одном великом человеке. Он был действительно звезда первой величины, и, как великий, останется ей.
Праздновался его юбилей. Вообразите себе, как это может быть на Кавказе.
Много, очень много людей: родственники, друзья - среди которых в том числе известные люди. Для многих юбиляр был просто батоно Мераб.
Произносятся тосты и поздравления, в которых звучат искренние слова признательности, подчтения, порой восторга. Наступает момент, когда юбиляр держит перед собравшимися ответные слова. Он говорит:
"Здесь так много говорили удивительных вещей о батоно Мерабе. Наверное он действительно достойный и очень хороший человек... Я так хотел бы с ним познакомиться..."

Аналогия заносчива, конечно.

Алина, мы ровесники. И мне трудно узнать в себе того человека, к которому Вы обращаетесь. Я не, как отец, и не, как тот, кому уместно говорить "ты".
Я верю в то, что Вы описываете действительно важные, приятные для себя состояния. При этом я боюсь, что это, как у сладкоежки... Которому хорошо, когда он ест тортик, и плохо потом, когда он корит себя за обжорство.
Боюсь, что за флёром приятных слов я теряю Вас.

Вы хотите подробностей о трепете... Есть у меня молитва: "Господи, не дай мне забыть, что передо мной тот, кто имеет всё, чтобы стать подобным Тебе". Часто забываю удерживать это в себе.
И мне трудно избавиться от ощущения, что в Ваших словах есть много того, что не Вы.

А о сроках расставания я бы поговорил. Готовы?

[Varvarina]

Алина, у меня возникло интересное ощущение, что вы нас с Алексеем разделили, и теперь с каждым из нас у вас отношения на отдельной части острова.
Кстати хочу вам сказать, что мне не нравится, что вы меня поселили туда навсегда, даже не поинтересовавшись моим мнением и желанием,
Я НЕ ЖИВУ НА ВАШЕМ ОСТРОВЕ!!!

[Elbow]

да знаю я. что вы - Алексей Вячеславович Степанов, город Москва. и Ирина Николаевна Рязанова, город Москва. Папа мой жив-здоров, слава богу и любит меня а я его.
я разделяю. не было цели сказать вам комплимент, Алексей. просто выражала что чувствовала.
я буду проще выражаться.

Ирина, я вас не селила навсегда, вы там всегда когда я там. я не знаю что вы и где вы когда меня там нет. а может мне кажется, что вы там всегда. да и остров я выдумала.

я разная. когда у меня меняется состояние, я едва удерживаюсь не стереть то, что писала накануне. иногда мне странно иногда мне стыдно иногда просто неудобно. звучит, возможно, настораживающе, скажу - давно хотела сказать - что один из психотерапевтов был практикующим психиатром - я психически здорова, адекватна и эффективна в социуме.

что именно вы хотите обсудить о сроках расставания, Алексей?
__________________

Ирина, забыла ответить, я вас то разделяю, то нет... когда думаю то часто вы одновременно, ну когда мысленно разговариваю. или представляю. но в последнее время в разговоре - да, отдельно. а что?
у вас тон разный, темы и мое ответное состояние разное.
есть еще мысли но я их позже сейчас не хочется совсем. если честно то стыдно неудобно за излишнюю откровенность. я еще не знаю как мне быть.

[Elbow]

Потому что если ЭТО не я, то я тогда вообще, даже ИНОГДА не знаю кто Я!!!!

[Varvarina]

Здравствуйте, Алина!

Сообщение от Elbow

да знаю я. что вы - Алексей Вячеславович Степанов, город Москва. и Ирина Николаевна Рязанова, город Москва.

Позанудствую. Для вас я не просто Ирина Николаевна Рязанова из Москвы. Я - ваш психотерапевт, с которым вы заключили контракт и скрепили его рукопожатием. Содержанием этого контракта является договоренность о работе до результата, который мы обе сочтем достаточным. Мы с вами договорились, что будем максимально откровенны и искренни в нашем общении и будем сообщать о всех возникающих чувствах и ощущениях.
Когда я сказала вам о том, что не живу на вашем острове, это было как раз про то сильное ощущение, которое у меня возникло. И это очень хороший материал для раздумий. Что происходит в общении с теми, с кем вы договариваетесь о психотерапии? Что их отталкивает и отпугивает, если они - ни один, заметьте - не удержался возле вас? Может это - ваша попытка присвоить и приспособить их под свои потребности? Я не упрекаю вас в этом, поймите, Алина, я хочу, чтобы мы могли вместе взглянуть на это - может впервые в вашей жизни ОТКРЫТО И ЧЕСТНО.

Сообщение от Elbow

Ирина, я вас не селила навсегда, вы там всегда когда я там. я не знаю что вы и где вы когда меня там нет. а может мне кажется, что вы там всегда. да и остров я выдумала.

Вот тут я почувствовала ваше то ли раздражение, то ли разочарование. В любом случае, мне показалось, что вы отказались от того хорошего чувства, которое было связан с этим островом. Вы его обесценили? Мне жаль.
А где вы тогда с нами работаете?

Сообщение от Elbow

Ирина, забыла ответить, я вас то разделяю, то нет... когда думаю то часто вы одновременно, ну когда мысленно разговариваю. или представляю. но в последнее время в разговоре - да, отдельно. а что?
у вас тон разный, темы и мое ответное состояние разное.
есть еще мысли но я их позже сейчас не хочется совсем. если честно то стыдно неудобно за излишнюю откровенность. я еще не знаю как мне быть.

Не бывает лишней откровенности. Она, как и осетрина, не бывает "второй свежести". Она или есть - или ее нет.
Алина, я хочу вас попросить подумать над моими вопросами в посте №54 и по возможности ответить на них. Мне кажется, что ответы на них важны для нас.

[Elbow]

Да, Ирина, здравствуйте, контракт наш в силе. Да мы договорились максимально искренне и откровенно, но когда я это делаю, то в моменте мне кажется что это вот то, что есть, я пишу, стараясь не думать особо, потому что если буду думать над текстом, то получится очень красиво и правильно, даже захватывающе, но совсем не про меня. а потом... потом, когда через день читаю, то отчего-то все кажется дурацким. сопли какие-то, неуместная подробность, надуманность, претензия и черт знает что еще. думаю, блиин, какого я тут снова выворачивалась наизнанку... как будто я ошибаюсь все время понимаете. спросите - в чем? а я и не знаю что сказать. просто не то что-то делаю, неуместное. странное. сказала бы слово, да вы не ответили как вам околоцензурная лексика...
хорошо. я психанула вчера, разозлилась. на себя. на Алексея. на вас. на жизнь свою бестолковую. всем досталось... стандартно я бы отреагировала так: ну и катится все пусть... и ушла бы. но я помню и контракт и запрос и договоренности и "валяй", я управляю. стараюсь.
еще что-то вроде отчаяния было. ладно.

отвечаю на вопрос что было с теми, с кем была психотерапия. как правило было так, что у меня было ощущение, что они теряются со мною. хотя я очень старалась. черсчур наверное...)) одна давала советы и рецепты супружеского счастья. другая... мы договорились на час, а консультация ушла по времени далеко, я за временем не следила, была мысль что мы наверное уже больше часа, но я отогнала ее - не нужно все пытаться контролировать! в итоге оказалось что мы были два часа и мне сказали что с меня двойная плата... я не возмутилась, хотя хотелось, вспомнила свою мысль - я ведь чувствовала что время ушло, сама не спросила, что человека винить. Третья вообще с трудом мысль излагала и говорила такими чудоыищными шаьлонами... На группе гештальт терапии на первое занятие тренер пришел навеселе.
Я не могу говорить о себе с людьми, мышление которых ограниченнее моего. В итоге получается что я их подталкиваю к правильным словам, потому что мук их лексических выносить не могу. и еще - они очень медленные. они ужасно, чудовищно медленно думают. мне и так не по себе, я не могу подстраиваться по них еще на сеансе и терпеть пока они свою мысль осознают, пока подберут слова, пока слова во фразу скомпонуют. звучит высокомерно - если честно, плевать. потому что мне тоже... хреново потом бывает. потому что это очень трудно рассказывать о себе.
один терапевт был хороший, но в другом городе. он был второй психиатр, первая была женщина, которая со временем не в ладах. нет у меня паталогий... на меня, когда я к терапевтам прихожу (получается четыре или пять попыток, считать даже не хочу), в итоге смотрят даже удивленно - какие у тебя проблемы-то, милая? в тот текст - что я не чувствую себя и прочее они даже не пытаются вникнуть, просто поверить что это не лучше тяжелого развода или постртравматического шока какого-нибудь.
некрасиво звучит наверное, капризно и требовательно. словно ответственность вся на них. да нет! я себя потом винила больше чем их раз в десять. все нормально с ответственностью у меня.
ну вот, злюсь, снова пишу - вроде то что есть. а потом окажется - бред какой то...
а может быть и отталкивает что-то во мне, отпугивает. ну да, отпугивает. потому что не понимают ни слова из того, что мне действиетльно важно. ну не спрашивай тогда, как я отношусь к божественному, если твоя концепция божественного из популярных книжек про религию почерпнута! не нужно мучаться ни самой ни меня мучать. я же ей всерьез отвечала!! она обмерла аж потом. начинала я рассказ с искренним желанием объяснить, а закончила с садистическим удовольствием глядя на ее растерянное лицо. преувеличиваю про удовольствие, но где-то так и было.
понимаете, Ирин. Я шла туда честно искренне и со страхом, шла чтобы помогли. старалась быть собою. (звучит идиотски)) все понимать. не знаю что еще. я реально шла сотрудничать. потом что-то происходило и получалось что веду процесс я. в силу чего - не могу сказать. для меня переход неощутимый совершенно, в отличие от результата.
идти еще раз, сидеть перед человеком, рассказывать ему свою жизнь, отвечать на вопросы у меня совершенно нет ни сил ни желания. меня это очень истощает - рассказывать о себе. я не испытываю ни малейшего удовольствия или удовлетворения от того "что делюсь своими проблемами". для меня это больно и мучительно.
а еще есть страх. от которого, если представить, живот сводит. что если я найду таки специалиста (достойного моих проблем, хаха), то в итоге нашей работы с ним. в итоге того, что он сможет понять и почувствовать. я так привяжусь к нему. что потом не смогу жить одна. я думаю, это хуже чем безнадежная влюбленность. я думаю, это полный пипец остаткам моей самодостаточности.
смотрели кино Привидение? где парень умирает но остается призраком чтобы помочь своей девушке или что-то там доделать. вот я - этот призрак. помните его реакцию, когда гадалка какая-то его увидела?? он аж заорал от счастья, по-момему. и потом ходил за ней по пятам, чтобы она помогала ему.
вот не хочу я этого.

Я тоже хочу взглянуть на себя и свою жизнь открыто и честно. мне всегда казалось что я так и делаю. и вдруг в какой то момент я поняла что нет. что все это - не то!! что да, можно говорить что я эмпирический соллипсист и всем будет круто, но жить в своем мире хорошо,е сли ты можешь выйти оттуда. но быть запертым и погребенным там - слабое утешение. и тогда уже быть последовательной и идти дальше, в безумие и душевную распущенность, или выбираться. есть еще один выход, но своими руками я приближать его не хочу.

не стану я перечитывать, хорошо что здесь окошко узенькое, не видно что написала...
а если честно, Ирин. я очень вам сочувствую в случае со мною. дай вам бог терпения. и я не ерничаю. понимаю что двусмысленное заявление, да какое уж вышло...
у меня терпение на себя закончилось. не знаю чем могу вам помочь мне помогать. думаю скажете, если что. надеюсь.

остров я обесценила, да. плоский стал, картонный. хотя не весь. ушло то ощущение. не знаю где мы работаем сейчас, здесь наверное. нет метафор, простите... та сама появилась, я ее просто описала... сейчас само слово "остров" вызывает у меня неловкость.

пост 54.
И если мы это те, кто были и будут там всегда, то получается, что на этом острове, где близость более возможна для вас, одним из условий является присутствие Тех-Кто-Вас-Принимает-Любой? Они как-то способствуют этому более свободному дыханию?

да, я помню еще то ощущение, отвечу по памяти. свободно двшится там потому что просто это сотров и тепло и место отдыха. а ваше присутствие дает скорее.. объем, что ли. пространство. не знаю. другое измерение свободы. и наверное радость.

"А стремление соответствовать ожиданиям - пусть неосознаваемо - про то, что не верите в таких, кто примет любой, во всем остальном мире? Какое-то смутное ощущение, что все это вертится вокруг темы "Я не могу быть "плохой". За этим последует что-то страшное - утрата любви и смерть - не меньше."

да, не верю что примут, но это недавно. раньше и не было сомнения что меня принимают. это была такая качественная иллюзия... что даже вернуться туда хочется. знаете, с удовольствием бы.... но не могу. увы, уже не могу. продвижение по вектору уровня сознания одностороннее, как и течение времени. нельзя потерять опыт, осознанность, понимание... разве что головой покрепче удариться...

про "быть хорошей девочкой" я тоже думала. да, хочется быть хорошей для всех. но, наверное, рассталась я с этой иллюзией.. не знаю. быть плохой я могу, я делала разные и очень плохие с точки зрения общепринятой морали вещи. вообще - как ГОВОРЯТ СО СТОРОНЫ (я этого не ощущуаю совершенно) - я веду себя далеко не как хорошая девочка. лет пять назад это стало потрясением. сейчас - не думаю об этом.
но открытое неодобрение - да, сильно действует. хамству противостоять вообще не могу. так же как и пристальному взгляду. да и вообще взгляду. нет, когда у меня холодное бешенство наступает, то и взгляды и хамы побоку уже, но как правило я мирная. и беззащитная, по сути.