Не могу понять себя и причины такого поведения. Помогите разобраться.

[olya17]

Здравствуйте.
Я долгое время читаю форум (в последнее время особое внимание к этому разделу) и чем больше читаю, тем больше понимаю, что мне нужна помощь специалиста и мне самой трудно справится.
Были попытки пойти на очную консультацию, но проблема в том, что здесь трудно найти русскоязычного психолога, а английский мой еще на на таком уровне, чтоб я могла свободно высказаться и я не могу морально раскрыться, мне трудно подобрать слова. Поэтому консультация с американским специалистом не получилась, а единственный русскоговорящий психолог, которого я нашла, временно не принимает новых клиентов. А ждать мне уже трудно, чем дальше, тем сложнее разобратся в себе. Очень большая надежда на Вашу помощь.

Проблема состоит в том, что последние 2-3 года я чувствую какую-то неудовлетворенность во всем, я часто устаю, очень вспыльчивая (любые мелочи могут меня вывести из себя), бываю агрессивной, пропало сексуальное желание, очень часто меняется настроение, часто грущу без причины, такое чувство, что я потеряла себя. И чем больше пытаюсь разобраться в себе, тем больше захожу в тупик.
Самая большая моя проблема - это эмоциональная возбудимость. Мне очень трудно контролировать свои эмоции и мне кажется, что многие проблемы из за этого. Хотя бывает, что вполне спокойная и уравновешенная, но это не на долго. Конечно на людях я стараюсь держать свои эмоции, но в семье, я уже сдерживаться трудно.
Раньше я всю вину своих срывов, неудовлетворенности итд. перекладывала на мужа, на ребенка, на кого угодно, только не на себя. Сейчас я реально понимаю, что причина во мне и мне нужно что-то менять. Все мои попытки, старания - это временно.

О себе. Мне 27 лет. С мужем вместе 10 лет из них 8 лет живем вместе. Всегда считала, что с мужем мне повезло. Конечно бывали между нами серьезные ссоры, мы расходились, сходились, но в общем я не представляю другого мужа для себя. Мой муж является моим идеалом мужа, мне с ним комфортно. Единственный большой минус, он не многословен, а мне нужно общение. Хотя в последнее время, он стал более общительным мы часто стали обговаривать наши проблеммы, наши чувства, он тоже пытается мне помочь. И я стала замечать, что мы больше стали друг друга понимать, но моя вспыльчивость часто все портит. В плане секса у нас тоже проблемма, опять же из за меня. У меня нет сильного влечения, хочу редко. У мужа наоборот, у него сильное сексуальное влечение ко мне. Я даже не могу обяснить причину нежелания с моей стороны. Я очень редко являюсь инициатором секса, а мужу наверно этого не хватает, поэтому с его стороны было несколько попыток увлечся на стороне. Мы эту проблемму не раз обговаривали и я понимаю, что моя вина велика. Я своим поведением подталкивала его на такие действия.
Во всех других наших отношениях мы довольно хорошо ладим.
У нас растет сын, ему 2 года. Сын желанный, особенно мужем. Я, если честно, вначале беременности не была готова к детям, но потом уже наверно материнский инстинкт проснулся, хотя реально я поняла свои чувства, после рождения сына, и всеравно мне кажется, что мои чувства не так сильны, как у мужа. Я считаю себя ответственной и заботливой мамой. у меня нет чувства гиперопеки, во многом у нас хорошие отношения. Я начала читать книги о детской психологии и многое стала понимать, стала менять себя, научилась больше понимать сына, но опять же, моя вспыльчивость и нетерпеливость многое портит в наших отношениях. Я могу целый день быть спокойна к его капризам, но в тоже время, могу вспылить из за любой мелочи. Меня раздражает его нытье, хотя я прекрасно понимаю причину такого поведения. Я спокойно отношусь к тому, если сын плачет по причине (ударился, больно итд.), но я очень быстро раздражаюсь, если он плачет или ноет из а того, что он чего-то хочет добится. Когда я успокоюсь у меня появляется чувство вины перед сыном за свою вспыльчивость. З собой не могу справится, а требую от сына хорошее поведение.

Перечитала свой текст и замечаю, что много внимания я уделила своей вспыльчивости. может это и есть моя основная проблемма..?
Но как с этим боротся? Я понимаю, что это большой труд и я готова трудится, но я не знаю в каком направлении.
Извините, если много букв, мне очень хочется разобратся в себе с Вашей помощью.

Еще я сделала тесты и вот результаты:

1. Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
Алекситимия: 67
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту.

2. Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Результаты обработки теста для: Оля
Ложь: 3
Аггравация: 3
Экстраверсия: 8
Спонтанность: 6
Агрессивность: 7
Ригидность: 6
Интроверсия: 2
Сензитивность: 7
Тревожность: 5
Лабильность: 9

3. Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста : Эмоциональная возбудимость (в стенах): 10
Интерпретация результатов: Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.

4. Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов: Нормальный уровень тревоги. Отсутствие депрессии. Живите спокойно


5. Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 9.
Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно.


Заранее благодарна за Ваше внимание и любую возможную помощь.

[olya17]

Уважаемые врачи. Очень надеюсь, что причиной не ответа является Ваша занятость, но вопрос, к сожалению, остается открытым. Очень жду Вашей консультации.
Я начала пить успокоительный препарат "Новопассит", знаю, что он с недоказанной эфективностью, но я уже устала от своих нервов. Стараюсь сдерживаться, контролировать свои эмоции, но не всегда получается. Очень злюсь на себя за это.
У меня ещё один вопрос назрел. А может эта вспыльчивость быть чертой характера? Я всегда была эмоциональной, но эмоции могла контролировать. Бывали конечно срывы, но не в такой степени как сейчас. Может эта вспыльчивость обострилась из за того, что уже почти 3 года я сижу дома, без работы, занимаюсь сыном и домашними делами и я просто устала от всего?
Хотя муж мне очень помогает, у меня есть свободное для себя время.
Но всеравно, что-то в глубине души меня раздражает, а что? Вот это меня больше всего беспокоит, я не могу найти причину своей неудовлетворенности.
Ещё я нашла русскоговорящего психиатра (или психотерапевта), не уточнила специальность. Но когда узнала о расценках, был шок. Страховки у меня нет и не финансовой возможности самой оплатить визиты. Думала пойти хоть на первую консультацию, но самый первый свободный день через месяц.
Ещё, очень бы хотелось услышать коментарии по поводу результатов моих тестов.
Очень надеюсь на ответ.

[Varvarina]

Здравствуйте, Ольга!
Хочу предложить вам попробовать вместе разобраться в причинах ваших эмоциональных срывов.
Вы довольно подробно описали вашу семейную обстановку и свою жизнь.

Сообщение от olya17

Последние 2-3 года я чувствую какую-то неудовлетворенность во всем, я часто устаю, очень вспыльчивая (любые мелочи могут меня вывести из себя), бываю агрессивной, пропало сексуальное желание, очень часто меняется настроение, часто грущу без причины, такое чувство, что я потеряла себя.

Мое внимание привлекло некоторое совпадение начала ваших состояний с беременностью и рождением сына, о своем отношении к которому вы говорите что

Сообщение от olya17

все равно мне кажется, что мои чувства не так сильны, как у мужа.

В связи с этим у меня возникло предположение, что возможной причиной ваших вспышек является некоторая ваша неготовность к тому, чтобы полностью сосредоточить свое внимание на сыне и хотя вы пишете:

Сообщение от olya17

Муж мне очень помогает, у меня есть свободное для себя время.

но, видимо, это не дает вам того КАЧЕСТВА времени для себя, которое вам действительно сейчас нужно. И это знакомо многим матерям, подолгу проводящим время дома. А вы дома уже три года.

Сообщение от olya17

Но все равно, что-то в глубине души меня раздражает, а что? Вот это меня больше всего беспокоит, я не могу найти причину своей неудовлетворенности.

Хотите ее понять с моей помощью?

[olya17]

Сообщение от Varvarina

Здравствуйте, Ольга!
Хочу предложить вам попробовать вместе разобраться в причинах ваших эмоциональных срывов.

Ирина Николаевна, здравствуйте. Я очень благодарна Вам за то, что Вы обратили внимание к моей проблеме и готовы мне помочь. Я очень ценю это и готова разобратся в своих проблеммах с Вашей помощью. Увы сама не справляюсь. Мне очень приятно, что Вы откликнулись.

Я поняла смысл Ваших вопросов. Я постараюсь подробнее описать свои мысли.

С мужем мы ответственно относились к детям и к их рождению, поэтому не спешили к такому шагу. Мы ждали когда каждый из нас будет морально готов. Мне было очень важно, чтоб муж созрел первым, а с своей стороны я надеялась, что материнский инстинкт мне поможет. Я очень боялась, что не справлюсь сама и поэтому готовность мужа для меня была очень важной. Мы в этой стране одни, все родственники, родители остались дома. Поэтому я понимала, что нас ждет. Честно скажу, я боялась этой ответственности.
Беременность пришла неожиданно для меня. Вначале обрадовалась, потом был шок. Муж воспринял эту новость очень радостно, с первых дней он меня поддерживал и помогал. У меня было много страхов, но самый большой страх - справлюсь ли я. Муж меня убеждал в том, что я боюсь, потому что это новый шаг в нашей семейной жизни и это страх перед неизвестностью.
Вся беременность прошла очень хорошо, но я ловила себя на мысли, что я не хочу рожать, мне было так хорошо. Я всегда боялась "А что будет потом..."
Роды прошли на отлично, позитивно, без особой боли. Но когда вернулись домой, начались проблемы. Первый месяц был для меня адом. Тут в двух словах..
Сын с первых дней был на искуственном вскармливании и с грудным вскармливанием у меня не получилось, не по моей вине. А у сына была плохая адаптация к смесям и у меня появилось большое чувство вины перед сыном за то, что не смогла дать ему самого драгоценного. После этого я стала чувствовать, что теряю какую-то связь з сыном, я не чувствовала большой близости к нему. Все делала как робот, конечно с ответственностью, но не с большой любовью, как это делал мой муж. Нет у меня нет ревности, наоборот я очень рада, что у сына с мужем хорошие отношения. Я конечно понимаю, что каждый дает то, что может, нет идеалов. Но какое-то чувство вины и неполноценности как мамы, я часто испытываю.

Я люблю сына, я ответственна, я стараюсь его воспринимать таким, каким он есть, я стараюсь понимать его потребности, но вот часто ловлю себя на том, что я не получаю огромного удовольствия от общения. Мне кажется я все это делаю из за большой ответственности и это моя обязаность и долга. Конечно, часто бывают моменты порывов любви, нежности, но это не на долго. Потом мне опять что-то мешает, мне хочется побыть одной, побыть в тишине, занятся другими делами, делать все, лишь бы не заниматся с ним.
Я списывала все на усталось, на то, что быт меня сьедает... Но после годика сыну мы записались на разные занятия, начали вести активную жизнь - это днем. А вечерами муж проводит время з сыном, я занимаюсь своими делами. Сын идет спать и мы проводим время с мужем или каждый занимется своими интересами.
У меня есть общение, друзья, свое свободное время, но я чувствую, что я всеравно этим не удовлетворена. Я хочу регулярно в спортзал, занялась ещё больше собой, есть хорошие результаты, но всеравно нет чувства удовлетворенности.
Я уже не знаю, чем себя занять, чтоб мне это реально приносило удовольствие. Вроде пойду по магазинам, отдыхаю, прихожу домой, опять что-то не так и чувство удовлетворения куда-то пропало.
Вроде сын целый день спокойный, играет, веселится и вроде я не устала, но как прийдет муж, я сразу стараюсь куда-то вырватся.
И так со всем, лишь бы не быть с семьей. Мне одной намного комфортней. И за эти чувства мне очень стыдно, мне каххется, что я не достойная жена, плохая мама.
Хотя со стороны многие думают и нашей семье, как о идеале. Обо мне отзываюстся тоже хорошо. Слышу часто комплименты в свой адрес по поводу общения з сыном, по поводу нашего времяпровождения итд.
Я чем больше пишу, тем больше начинаю понимать, что где-то есть неудовлетворенность в семье. Только вот понять не могу где....

Ирина Николаевна, извини за такой большой текст, мне хочется сказать многое, чтоб что-то важное не упустить.

[olya17]

Вот сижу, прочитала текст свои и думаю. У меня есть муж, сын, меня любят, меня понимают. Муж во многом помогает, сын уже не такой требовательный, и с ним уже намного легче. Есть свободное время, есть свои интересы. Не бедствуем, живем нормально и комфортно.
И что тогда мне мешает быть счастливой, получать удовольствие от жизни, не бесится итд?
А понять не могу...

[olya17]

В связи с этим у меня возникло предположение, что возможной причиной ваших вспышек является некоторая ваша неготовность к тому, чтобы полностью сосредоточить свое внимание на сыне

Да, вы хорошо подметили.
Я не готова полностью посвятить себя сыну и окунутся с удовольствием в эти заботы. Мы обговаривали с мужем эту проблему, но мне как-то не по себе от таких мыслей. Если я не готова, тогда кто возьмет эту обязанность? Муж весь в работе, нам нужно жить и семье нужны средства для существования. А я не могу столько заработать, чтоб покрыть все наши расходы, да и с работой сейчас мне ничего хорошего не светит. Мы начали работать в направлении: сын идет в садик на пол дня и у меня будет достаточно свободного времени и у меня даже есть идеи чем занятся и чтоб чуток приносить доход, хоть для себя.
Но в глубине души меня это не радует. Радует, что будет свободное время, а не радует, что я как бы стараюсь сократить наше з сыном времяпровождение. Очень стыдно за такие мысли и за себя.
А ещё з садиком вопрос остается открытым из за финансирования. Поэтому это только планы.

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!
Мы с вами должны оговорить некоторые общие моменты относительно формата нашей с вами тут работы, чтобы у каждрого из нас была ясность. Заключить нечто вроде контракта, чтобы мы обе хорошо понимали, какова цель наших бесед, как часто мы сможем выделять для них время, какую цель мы поставим в своей работе и что будем делать, когда достигнем запланированного результата. Я вас не тороплю с этим, просто хотела сразу поставить вас в известность, чтобы вы не переживали, если я не сразу отвечаю, что я иногда буду отвечать через день-два. Это никак не связано с важностью вашей ситуации для меня, а лишь с моей общей загрузкой. Насколько я понимаю, мы с вами сильно не совпадаем по часовым поясам поэтому, возможно, даже удобнее писать каждому в свое время и просто спокойно ждать ответов, хорошо?

Сообщение от olya17

Я очень благодарна Вам за то, что Вы обратили внимание к моей проблеме и готовы мне помочь. Я очень ценю это и готова разобратся в своих проблемах с Вашей помощью. Увы сама не справляюсь. Мне очень приятно, что Вы откликнулись.

Спасибо и вам за ваше доверие.

Я постаралась возможно более подробно проанализировать ваш рассказ, и меня поразило вот что. Вас постоянно сопровождало в тот период, когда вы подошли к материнству, одно и то же чувство, в разных вариациях. Посмотрите:

Сообщение от olya17

С мужем мы ответственно относились к детям и к их рождению, поэтому не спешили к такому шагу. Честно скажу, я боялась этой ответственности.

Сообщение от olya17

Беременность пришла неожиданно для меня. Вначале обрадовалась, потом был шок. У меня было много страхов, но самый большой страх - справлюсь ли я. Муж меня убеждал в том, что я боюсь, потому что это новый шаг в нашей семейной жизни и это страх перед неизвестностью. Вся беременность прошла очень хорошо, но я ловила себя на мысли, что я не хочу рожать, мне было так хорошо. Я всегда боялась "А что будет потом..."

Вы понимаете, о каком чувстве идет речь?
Знаете ли вы, как оно действует на человека? Можете попытаться описать?

Сообщение от olya17

С грудным вскармливанием у меня не получилось, не по моей вине. А у сына была плохая адаптация к смесям и у меня появилось большое чувство вины перед сыном за то, что не смогла дать ему самого драгоценного. Какое-то чувство вины и неполноценности как мамы, я часто испытываю.

Вы как будто бы ждали от себя большего, считали себя обязанной ДАТЬ это драгоценное во что бы то ни стало... И хотя сами же пишете, что это произошло не по вашей вине - тяжелое стечение обстоятельств - все равно вина на вас. Парадокс...

Вы вообще от себя все время чего-то ждете, сверхзадач каких-то. 24 часа в сутки получать огромное удовольствие от общения с сыном.

Сообщение от olya17

Я люблю сына, я ответственна, я стараюсь его воспринимать таким, каким он есть, я стараюсь понимать его потребности, но вот часто ловлю себя на том, что я не получаю огромного удовольствия от общения. Мне кажется я все это делаю из за большой ответственности и это моя обязаность и долга. Конечно, часто бывают моменты порывов любви, нежности, но это не на долго. Потом мне опять что-то мешает, мне хочется побыть одной, побыть в тишине, занятся другими делами, делать все, лишь бы не заниматся с ним.

Но у вас ведь есть и своя жизнь помимо той ее части которую вы отдаете ему. Или теперь, с тех пор как он родился, вы не должны хотеть побыть одной, в тишине, не занимаясь с ним? Кто вам это предписал?

Сообщение от olya17

Я списывала все на усталось, на то, что быт меня сьедает... Но после годика сыну мы записались на разные занятия, начали вести активную жизнь - это днем. А вечерами муж проводит время з сыном, я занимаюсь своими делами. Сын идет спать и мы проводим время с мужем или каждый занимется своими интересами.

Это ненормально, по-вашему?

Сообщение от olya17

У меня есть общение, друзья, свое свободное время, но я чувствую, что я все равно этим не удовлетворена. Я хожу регулярно в спортзал, занялась ещё больше собой, есть хорошие результаты, но все равно нет чувства удовлетворенности.

Кто-то внутри вас, как червь точит яблоко, грызет вас. Что он вам говорит?

Сообщение от olya17

Я уже не знаю, чем себя занять, чтоб мне это реально приносило удовольствие. Вроде пойду по магазинам, отдыхаю, прихожу домой, опять что-то не так и чувство удовлетворения куда-то пропало.
Вроде сын целый день спокойный, играет, веселится и вроде я не устала, но как прийдет муж, я сразу стараюсь куда-то вырватся.
И так со всем, лишь бы не быть с семьей. Мне одной намного комфортней. И за эти чувства мне очень стыдно, мне кажется, что я не достойная жена, плохая мама..

А что если вам действительно бывает нужно побыть в одиночестве. Что тогда? Вообще-то на мой взгляд хорошая мама - это удовлетворенная и веселая мама, а не та, которая соорудила из своей материнской ноши тяжеленный груз и приковала себя к нему здоровенной цепью. Кому нужны тоскливые глаза и натужные улыбки, когда внутри ничего, кроме желания убежать, нет? А ведь бывали примеры, когда люди воспитывали одним светом под дверью рабочего кабинета. Об этом писал С. Соловейчик.

Сообщение от olya17

Хотя со стороны многие думают и нашей семье, как о идеале. Обо мне отзываюстся тоже хорошо. Слышу часто комплименты в свой адрес по поводу общения з сыном, по поводу нашего времяпровождения итд.

Так вы для кого стараетесь?

Сообщение от olya17

Я чем больше пишу, тем больше начинаю понимать, что где-то есть неудовлетворенность в семье. Только вот понять не могу где....

То есть вот этот момент является для вас важным - понять, где что-то не так, какая-то неудовлетворенность. И если мы ее поймаем, то в чем это может помочь вам? К чему вы стремитесь?

Сообщение от olya17

Ирина Николаевна, извини за такой большой текст, мне хочется сказать многое, чтоб что-то важное не упустить.

Пишите подробно. Это очень хорошо.

[olya17]

Ирина Николаевна, здравствуйте.
Я извиняюсь за задержку с ответом, не было возможности вовремя ответить. Я и муж ездили на пару дней отдыхать, впервые без сына.
Я б хотела поделится своими чувствами по этому поводу, но боюсь, что будет слишком много информации в даный момент. Я хочу разобраться с предыдущими постами.

Мы с вами должны оговорить некоторые общие моменты относительно формата нашей с вами тут работы, чтобы у каждрого из нас была ясность. Заключить нечто вроде контракта, чтобы мы обе хорошо понимали, какова цель наших бесед, как часто мы сможем выделять для них время, какую цель мы поставим в своей работе и что будем делать, когда достигнем запланированного результата. Я вас не тороплю с этим, просто хотела сразу поставить вас в известность, чтобы вы не переживали, если я не сразу отвечаю, что я иногда буду отвечать через день-два. Это никак не связано с важностью вашей ситуации для меня, а лишь с моей общей загрузкой. Насколько я понимаю, мы с вами сильно не совпадаем по часовым поясам поэтому, возможно, даже удобнее писать каждому в свое время и просто спокойно ждать ответов, хорошо?

Я понимаю Вашу занятость и с своей стороны не могу гарантировать быстрый ответ. Поэтому вариант "каждый отвечает по возможности" будет самым оптимальным. Да и для меня не важно количество и быстрота ответов, главное - качество нашего общения. Я сейчас стала спокойней из за того, что чувствую поддержку с Вашей стороны. И мне очень нравится Ваш стиль, мне легко и комфортно. Вы умеете подтолкнуть на правильный путь и я начала понимать некоторые вещи, на которые раньше не обращала внимание.

Цель моих бесед - разобратся в себе и устранить причину моей вспыльчивости, неудовлетворенности. Я хочу научится жить в гармонии с собой. Если будет гармония, многие проблемы уйдут сами по себе. Я хочу быть счастливой и дарить это счастье своей семье. Это самое главное.
Конечно очень многое зависит от меня, но без вашей помощи будет очень трудно. Мне сейчас очень нужен наставник, друг, помошник, который будет понимать меня и давать правильные советы, подталкивать к правильным мыслям.

Ирина Николаевна, можно я отвечу Вам на другие вопросы на днях, я хочу многое обдумать. Вы очень тонко подметили некоторые ньюансы, о которых я раньше и не задумывалась.

Спасибо Вам, за то, что Вы есть.

[Varvarina]

Оля, здравствуйте!

Сообщение от olya17

Я извиняюсь за задержку с ответом, не было возможности вовремя ответить. Я и муж ездили на пару дней отдыхать, впервые без сына.
Я б хотела поделиться своими чувствами по этому поводу, но боюсь, что будет слишком много информации в даный момент. Я хочу разобраться с предыдущими постами.

Не бойтесь, что мы потеряемся в обилии информации. Вы можете и поделиться, пока не остыло свежее впечатление, если там есть что-то важное, мы сможем включить это в нужном месте в наше обсуждение.

Сообщение от olya17

Я понимаю Вашу занятость и с своей стороны не могу гарантировать быстрый ответ. Поэтому вариант "каждый отвечает по возможности" будет самым оптимальным. Да и для меня не важно количество и быстрота ответов, главное - качество нашего общения. .

Спасибо.

Сообщение от olya17

Я сейчас стала спокойней из за того, что чувствую поддержку с Вашей стороны. И мне очень нравится Ваш стиль, мне легко и комфортно. Вы умеете подтолкнуть на правильный путь и я начала понимать некоторые вещи, на которые раньше не обращала внимание.

Меня это радует. Это хорошая основа для продуктивной работы.

Сообщение от olya17

Цель моих бесед - разобраться в себе и устранить причину моей вспыльчивости, неудовлетворенности. Я хочу научиться жить в гармонии с собой. Если будет гармония, многие проблемы уйдут сами по себе. Я хочу быть счастливой и дарить это счастье своей семье. Это самое главное.

Очень ясные, хорошо обозначенные и достойные на мой взгляд цели.
Подумайте еще на досуге, по каким признакам вы поймете, что достигли или достигаете их? Что в вас изменится по сравнению с тем, что есть сейчас?

Сообщение от olya17

Конечно очень многое зависит от меня, но без вашей помощи будет очень трудно. Мне сейчас очень нужен наставник, друг, помошник, который будет понимать меня и давать правильные советы, подталкивать к правильным мыслям.

Насчет советов не обещаю, не принято это у психологов, а вот на понимание вы можете рассчитывать в первую очередь. Без этого считаю помощь не только неэффективной, но попросту невозможной.

Сообщение от olya17

Ирина Николаевна, можно я отвечу Вам на другие вопросы на днях, я хочу многое обдумать. Вы очень тонко подметили некоторые нюансы, о которых я раньше и не задумывалась.

Конечно, не спешите. Спокойно и вдумчиво пройдитесь по всем вопросам, которые привлекли ваше внимание, можете останавливаться на тех из них, который считаете наиболее существенными для решения ваших задач. Мы исходим из вас, ваших ощущений и запросов.

Сообщение от olya17

Спасибо Вам, за то, что Вы есть.

А вам спасибо за то, что вы готовы на эту непростую работу.

[olya17]

Сообщение от Varvarina

Я постаралась возможно более подробно проанализировать ваш рассказ, и меня поразило вот что. Вас постоянно сопровождало в тот период, когда вы подошли к материнству, одно и то же чувство, в разных вариациях. Посмотрите:

Вы понимаете, о каком чувстве идет речь?
Знаете ли вы, как оно действует на человека? Можете попытаться описать?

Да у меня был страх, но я всегда пыталась его как бы прогнать, переключалась на позитивные мысли. До конца я не поняла влияние страха на меня, но точно поняла, что он мне мешал наслаждаться своей беременостью и рождением ребенка. У меня с беременностью жизнь разделилась как бы на 2 части. До беременности и после нее. В первой части я была свободным человеком, распоряжалась собой и своим временем как хотела. Жила в свое удовольствие. В второй части, постоянное напряжение, я жила с чувством долга, в первую очередь перед сыном. Я должна ухаживать, развлекать, накормить итд.. и получается организм вечно в напряжении. Любые попытки отдохнуть заканчивались угрызением совести с одной стороны, и внутренним упреком, что я не могу до конца отдохнуть с другой стороны. Сейчас я понимаю, что этот страх создал много комплексов во мне, чувство неполноценности как мамы, а потом как жены.

Вы как будто бы ждали от себя большего, считали себя обязанной ДАТЬ это драгоценное во что бы то ни стало... И хотя сами же пишете, что это произошло не по вашей вине - тяжелое стечение обстоятельств - все равно вина на вас. Парадокс...

Психологически я была настроена на грудное вскармливание, но страх присутствовал и я вбивала себе в голову, что кормить грудью своего малыша - это святое для матери, но страх упорно продолжал во мне сидеть. И это чувство, что я могла что-то изменить всегда давило на меня. Хотя физически я не справилась не по своей вине.
Сейчас я ловлю себя на мысли, что мои страхи очень глубоко влезли в мое подсознание и как бы запрограмировали меня на дальнейший страх, на дальнейшие ошибки и на чувство вины.

Вы вообще от себя все время чего-то ждете, сверхзадач каких-то. 24 часа в сутки получать огромное удовольствие от общения с сыном.
Но у вас ведь есть и своя жизнь помимо той ее части которую вы отдаете ему. Или теперь, с тех пор как он родился, вы не должны хотеть побыть одной, в тишине, не занимаясь с ним? Кто вам это предписал?

Я начинаю понимать, что я слишком требовательная к себе в этом плане. У меня такое чувство внутри, что во мне сидит как бы шаблон "Какой должна быть мать" и этот шаблон не соответствует моим действиям и из за этого получается внутренняя неудовлетворенность.
А шаблон говорит так: мама должна отдатся ребенку полностью, всегда быть рядом, понимать ребенка во всем, дать ему все самое лучшее. Если мама устала от ребенка, это плохо. Если мама не в настроении и избегает общение - это плохо итд и в том же духе.
Я только сейчас это поняла. Но вот мой разум мне говорит, что это ж нереально быть идеалом.
Я хочу быть счастливой мамой, улыбчивой, жизнерадостной, а не вспыльчивой мигерой, которая как робот исполняет свои обязаности.
Я чувствую себя с сыном как на не любимой работе, жду момента, когда это закончиться. Этого ж не должно быть.
Но как с этим чувством бороться?

Это ненормально, по-вашему?

Нет, это очень даже нормально. Но почему-то меня не всегда радует такое время провождение. Я часто хочу быть в одиночестве. Если я настроюсь побыть одна и любое вмешательство в мой мир сразу вызывает у меня раздражение. Я часто избегаю общения с сыном и мужем, хотя мы можем очень хорошо проводить время, но я всеравно не могу до конца получить удовольствие от этого.

Кто-то внутри вас, как червь точит яблоко, грызет вас. Что он вам говорит?

Этот червь сидит во мне всегда, но что он говорит? Я не могу сказать, мне трудно понять.
Но чувство что я что-то делаю не так во мне сидит часто. К примеру. Я еду по магазинам, муж с сыном. Я знаю, что у них все отлично и еду спокойно. Я брожу по магазинам, о них я не вспоминаю. Потом находит момент и у меня просыпается чувство вины, что я вот тут отдыхаю, думаю о себе, а они там без меня. И так очень часто. Другой пример. Я еду в спортзал. Муж с ребенком. Я в спортзале чувствую себя спокойно, но потом опкать же появляется чувство вины. Честно скажу, оно меня сильно не мучает, но во мне оно сидит и слегка напрягает.

А что если вам действительно бывает нужно побыть в одиночестве. Что тогда? Вообще-то на мой взгляд хорошая мама - это удовлетворенная и веселая мама, а не та, которая соорудила из своей материнской ноши тяжеленный груз и приковала себя к нему здоровенной цепью. Кому нужны тоскливые глаза и натужные улыбки, когда внутри ничего, кроме желания убежать, нет? А ведь бывали примеры, когда люди воспитывали одним светом под дверью рабочего кабинета. Об этом писал С. Соловейчик.

Вы говорите очень правильные слова. Ребенку нужна счастливая мама и хорошая атмосфера вокруг. Я уверена, что сын чувствует мое напряжение и его поведение во многом зависит от меня. Поэтому я хочу найти этот ключик, который мне поможет избавиться от чувств вины, от чувства неудовлетворенности.
Я умом понимаю, что я имею право на свою личную жизнь и на личное пространство, но вот опять же какое-то чувство внутри мешает мне спокойно жить и наслаждатся жизнью.

Так вы для кого стараетесь?

Я сколько себя помню, я всегда хотела быть в глазах людей отличным, достойным человеком и мнения окружающих было для меня важно. Сейчас я начинаю понимать, что я живу для себя и для своей семьи и должна думать только о нас, а не о мнении окружающих. Но иногда проскакивает вариант, что обо мне подумают. Это тоже мой комплекс, но я удачно с ним борюсь.

[olya17]

Ирина Николаевна, здравствуйте.
Я б хотела вернутся к теме отдыха.
Мы с мужем впервые с дня рождения сына отдыхали вдвоем пару дней. Сын был все это время с моей подругой и я ей очень доверяю. Когда я организовывала поездку у меня в голове были такие мысли. Я очень хотела уединиться с мужем, провести время вдвоём, но опять же чувство вины перед сыном меня не покидало. Хотя, с другой стороны я очень хотела побыть в разлуке, хотела развеяться, хотела заскучать за ним. В день отъезда я была очень не спокойной, но как-то отвлекалась, было много дел. Когда пришлось вести сына к подруге, я не смогла этого сделать, боялась расплакаться, не хотела, чтоб сын это видел. Хотя я до последнего хотела ехать, единственное, очень волновалась как он переживет разлуку. Это было впервые. Сын наоборот был весел и в настроении. В первый день отдыха я часто звонила, но я не скучала за ним. Я все волновалась покушал ли он, как себя ведет, хотела убедиться все ли с ним в порядке. Когда убедилась, то сразу заметила, что стала реже вспоминать о сыне и звонила 1 раз в день. Меня это очень напугало. Но я отвлекала себя мыслями, что я на отдыхе, мне он нужен, а сын в хороших людей и все с ним хорошо. И что наша разлука пойдет нам на пользу. Подруга мне говорила, что сын себя вел идеально, был веселым, хорошо кушал, спал итд. За все время спросил о маме 2 раза. Я начала чувствовать обиду, но в тоже время я была рада, что сын себя хорошо ведет. Мы были на отдыхе 3 дня и я честно скажу, я не сильно и скучала. Я действительно впервые за многое время смогла отдохнуть. Я поняла, что с мужем отдельно я могу получить полноценный отдых, но когда есть сын, я не расслабляюсь на столько. Может так и должно быть?
Когда я одна отдыхаю, я в подсознании чувствую вину перед сыном и мужем, а когда с мужем в вдвоем отдыхала, то сильного чувства вины не было, а на второй день это чувство исчезло.
Я начала понимать одну вещь, что мне наверно не хватает уединения с мужем. У нас действительно очень редко есть возможность побыть наедине. Я не могу даже отдохнуть, когда сын спит, я в напряжении и мое времяпровождение с мужем получается не полноценным.
Наверно мне нужно искать возможности больше проводить время с мужем и понаблюдать за собой, как я буду себя чувствовать в такие моменты.
А ещё, когда мы вернулись и приехали забирать сына, то я ехала с чувством, что я б не против ещё отдохнуть, я не сильно и соскучилась и меня почему-то это насторожило. Когда увидела сына, сразу появилась нежность к нему, я почувствовала, что соскучилась. Но когда приехали домой, сын начал ныть и я опять начала искать уединение, ловила себя на мысли, что не хочу проводить с ним время. И опять появилось чувство вины. Вечером сын вспомнил о подруге и начал ныть, что он хочет к ней. Я честно, была шокирована. Я понимаю, что он ее любит, очень хорошо к ней относиться, но мне стало обидно и я в глубине души начала себя винить в том, что я плохая мама, что ребенку лучше с другими, чем с родной мамой. Пол ночи я обдумывала все, спала очень плохо. Но утром проснулась и мне почему-то стало легче в душе. Я начала замечать, что веду себя по-другому.
На капризы сына реагирую спокойно, без чувства напряжения. Целый день мы провели хорошо время и я даже не устала. Мы вечером поехали к подруге забрать некоторые вещи. Сын до этого вел себя хорошо, когда услышал, что мы едем к подруге - обрадовался сильно. Но когда мы приехали, его как подменили, начал плакать без причины, капризничал, стал раздражительным и все время просился ко мне и требовал моего внимания. Я все это время была спокойной, не раздражалась, наоборот, все внимание уделяла ему и меня это не напрягало. Я впервые за все время почувствовала такое состояние. Но меня очень удивило поведение сына, он там никогда себя так не вел. Я списываю на то, что он побоялся, что я его опять там оставлю, но с другой стороны в этот момент мои все сомнения развеялись.
Я убедилась, что сын меня любит, что я ему очень нужна.

Мои мысли. Мне нужно избавиться от комплекса неполноценности, мне нужно научиться верить в себя, в свои действия, другими словами поднять свою самооценку, принять себя такой какая я есть. Доверять больше себе и своим чувствам, чувствовать себя хорошей мамой. Мне нужен отдых, мне нужно свое пространство, свое лично время - и это должно нормально восприниматься, без чувства вины.
Как со всем этим справиться? Пока не знаю, о мне нравиться то, что я уже начинаю понимать себя итд.
Я знаю, что это не легкий путь, но я готова сделать все возможное, чтоб найти эту гармонию с собой и обрести чувство полноценного счастья.

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!

Сообщение от olya17

До конца я не поняла влияние страха на меня, но точно поняла, что он мне мешал наслаждаться своей беременостью и рождением ребенка.

Да, это вы точно заметили, страх многому может помешать. Есть у него такое свойство - блокировать. Естественные порывы, возможность спокойно наслаждаться чем-то, выбирать решение, исходя из своего права на учитывание и себя самой, и многое другое.

Сообщение от olya17

У меня с беременностью жизнь разделилась как бы на 2 части. До беременности и после нее. В первой части я была свободным человеком, распоряжалась собой и своим временем как хотела. Жила в свое удовольствие. В второй части, постоянное напряжение, я жила с чувством долга, в первую очередь перед сыном. Я должна ухаживать, развлекать, накормить итд.. и получается организм вечно в напряжении. Любые попытки отдохнуть заканчивались угрызением совести с одной стороны, и внутренним упреком, что я не могу до конца отдохнуть с другой стороны. Сейчас я понимаю, что этот страх создал много комплексов во мне, чувство неполноценности как мамы, а потом как жены.

Страх словно сажает человека в узкую, закрытую на замок клетку. Ему становится трудно дышать, и у него очень мало возможностей для действия. Одно только можно в большом объеме - напрягаться и тревожиться, что вы собственно и делали. Описано очень точно. И ваше внутреннее чувство, что вы все эти подвиги совершаете за счет самой себя, приводили к переживанию внутреннего конфликта, словно вы саму себя предаете, отдавая воображаемый необходимый долг сыну (говорю только об объеме этого долга). У вас фактически не было возможности что-то позволять самой себе, и вы все свои потребности оттолкнули от себя как недозволительные. И они скапливались и скапливались, как в бочке, стянутой обручами. И вот похоже подошел момент, когда обручи уже не выдерживают напряжения внутреннего содержания, которое вы задолжали самой себе. И вы почувствовали, что если не начнете хоть ненадолго выскакивать из дому, чтобы побыть наедине с самой собой, то можете и совсем от себя отказаться и, не дай бог, вообще потерять понимание, кто вы такая, и зачем вы сама? Ничего, что я в такой метафорической форме об этом рассуждаю?

Сообщение от olya17

Психологически я была настроена на грудное вскармливание, но страх присутствовал и я вбивала себе в голову, что кормить грудью своего малыша - это святое для матери, но страх упорно продолжал во мне сидеть. И это чувство, что я могла что-то изменить всегда давило на меня. Хотя физически я не справилась не по своей вине.

Я не могу об этом расуждать, не зная фактов. Чувство вины обрабатывается только на основе реальности. Пока я не знаю деталей, мне сложно вам помочь в этом. В чем именно могли поступить иначе и от чего зависело то, что не поступили. Если по незнанию, то это не вина, а ошибка. Если от вас ничего не зависело, то речь не о вине, а о неблагоприятном стечении обстоятельств. Тогда не за что себя пытать и мучить, если вы не мазохистка. Скажите, что вы считаете тем, что могли изменить?

Сообщение от olya17

Сейчас я ловлю себя на мысли, что мои страхи очень глубоко влезли в мое подсознание и как бы запрограмировали меня на дальнейший страх, на дальнейшие ошибки и на чувство вины.

Такое наблюдение - уже хороший шаг к исцелению. Пока мы не можем на них смотреть, они нами управляют.

Сообщение от olya17

Я начинаю понимать, что я слишком требовательная к себе в этом плане. У меня такое чувство внутри, что во мне сидит как бы шаблон "Какой должна быть мать" и этот шаблон не соответствует моим действиям и из за этого получается внутренняя неудовлетворенность.
А шаблон говорит так: мама должна отдатся ребенку полностью, всегда быть рядом, понимать ребенка во всем, дать ему все самое лучшее. Если мама устала от ребенка, это плохо. Если мама не в настроении и избегает общение - это плохо итд и в том же духе.
Я только сейчас это поняла. Но вот мой разум мне говорит, что это ж нереально быть идеалом.

И что вы думаете с этим делать?

Сообщение от olya17

Я хочу быть счастливой мамой, улыбчивой, жизнерадостной, а не вспыльчивой мигерой, которая как робот исполняет свои обязаности.

Как это связано с тем, что вы говорили раньше? Что должно измениться? И не хотите ли вы это включить как один из пунктов для нашего контракта?

Сообщение от olya17

Я чувствую себя с сыном как на не любимой работе, жду момента, когда это закончиться. Этого ж не должно быть.
Но как с этим чувством бороться?

Когда вы боретесь с тем что не зависит от вашей воли, мне это напоминает сражение Дон Кихота с ветряными мельницами. Вы действительно считаете, что чувствами можно управлять?

Сообщение от olya17

Нет, это очень даже нормально. Но почему-то меня не всегда радует такое время преровождение. Я часто хочу быть в одиночестве. Если я настроюсь побыть одна и любое вмешательство в мой мир сразу вызывает у меня раздражение. Я часто избегаю общения с сыном и мужем, хотя мы можем очень хорошо проводить время, но я все равно не могу до конца получить удовольствие от этого.

Сейчас лучше понимаете, почему?

Сообщение от olya17

Этот червь сидит во мне всегда, но что он говорит? Я не могу сказать, мне трудно понять.
Но чувство что я что-то делаю не так во мне сидит часто. К примеру. Я еду по магазинам, муж с сыном. Я знаю, что у них все отлично и еду спокойно. Я брожу по магазинам, о них я не вспоминаю. Потом находит момент и у меня просыпается чувство вины, что я вот тут отдыхаю, думаю о себе, а они там без меня. И так очень часто. Другой пример. Я еду в спортзал. Муж с ребенком. Я в спортзале чувствую себя спокойно, но потом опять же появляется чувство вины. Честно скажу, оно меня сильно не мучает, но во мне оно сидит и слегка напрягает.

Если этот червь чувство вины, то какие слова вы можете озвучить от его имени в свой адрес - вот эти "я вот тут отдыхаю, думаю о себе, а они там без меня" - или какие-то другие?

Сообщение от olya17

Вы говорите очень правильные слова. Ребенку нужна счастливая мама и хорошая атмосфера вокруг. Я уверена, что сын чувствует мое напряжение и его поведение во многом зависит от меня. Поэтому я хочу найти этот ключик, который мне поможет избавиться от чувств вины, от чувства неудовлетворенности.

Просто готовый пункт в наш контракт.

Сообщение от olya17

Я умом понимаю, что я имею право на свою личную жизнь и на личное пространство, но вот опять же какое-то чувство внутри мешает мне спокойно жить и наслаждаться жизнью.

Что это за чувство? Оно чуждое вам? Опишите его, как оно возникает: на основе каких переживаний или событий, что делает с вами? И еще вы описываете ситуацию, когда ум и чувства в конфликте. Что обычно берет верх?

Сообщение от olya17

Я сколько себя помню, я всегда хотела быть в глазах людей отличным, достойным человеком и мнения окружающих было для меня важно. Сейчас я начинаю понимать, что я живу для себя и для своей семьи и должна думать только о нас, а не о мнении окружающих. Но иногда проскакивает вариант, что обо мне подумают. Это тоже мой комплекс, но я удачно с ним борюсь.

Вы хотите улететь в другую крайность?

[Varvarina]

Сообщение от olya17

Я начала понимать одну вещь, что мне наверно не хватает уединения с мужем. У нас действительно очень редко есть возможность побыть наедине. Я не могу даже отдохнуть, когда сын спит, я в напряжении и мое времяпровождение с мужем получается не полноценным.
Наверно мне нужно искать возможности больше проводить время с мужем и понаблюдать за собой, как я буду себя чувствовать в такие моменты.

Очень хорошие результаты анализа и выводы.

Сообщение от olya17

Когда увидела сына, сразу появилась нежность к нему, я почувствовала, что соскучилась. Но когда приехали домой, сын начал ныть и я опять начала искать уединение, ловила себя на мысли, что не хочу проводить с ним время. И опять появилось чувство вины.

Ценнейшее наблюдение. Чувство вины возникает за раздражение в его адрес и желание уединиться, когда он начинает ныть. Вы не принимаете своего права на агрессию?

Сообщение от olya17

Я начала замечать, что веду себя по-другому.
На капризы сына реагирую спокойно, без чувства напряжения. Целый день мы провели хорошо время и я даже не устала. Мы вечером поехали к подруге забрать некоторые вещи. Сын до этого вел себя хорошо, когда услышал, что мы едем к подруге - обрадовался сильно. Но когда мы приехали, его как подменили, начал плакать без причины, капризничал, стал раздражительным и все время просился ко мне и требовал моего внимания. Я все это время была спокойной, не раздражалась, наоборот, все внимание уделяла ему и меня это не напрягало. Я впервые за все время почувствовала такое состояние. Но меня очень удивило поведение сына, он там никогда себя так не вел. Я списываю на то, что он побоялся, что я его опять там оставлю, но с другой стороны в этот момент мои все сомнения развеялись.
Я убедилась, что сын меня любит, что я ему очень нужна.

Как это хорошо!!! Видимо, подтверждения вот этого вам так недоставало.

Сообщение от olya17

Мне нужно избавиться от комплекса неполноценности, мне нужно научиться верить в себя, в свои действия, другими словами поднять свою самооценку, принять себя такой какая я есть. Доверять больше себе и своим чувствам, чувствовать себя хорошей мамой. Мне нужен отдых, мне нужно свое пространство, свое лично время - и это должно нормально восприниматься, без чувства вины.

Вот тут я бы очень не торопясь все это разобрала, в отдельном посте. Что цели, что - средства для их достижения, а что критерии достижения этих целей ( по каким признакам изменившегося поведения и отношений с самой собой и с другими поймете, что их достигаете постепенно).

Сообщение от olya17

Как со всем этим справиться? Пока не знаю, но мне нравится то, что я уже начинаю понимать себя итд.

Думаю, вместе мы постепенно придем к некоторым результатам на этом пути.

Сообщение от olya17

Я знаю, что это не легкий путь, но я готова сделать все возможное, чтоб найти эту гармонию с собой и обрести чувство полноценного счастья.

Это обнадеживает

[olya17]

Здравствуйте Ирина Николаевна. Спасибо Вам за Ваше время.

Сообщение от Varvarina

Да, это вы точно заметили, страх многому может помешать. Есть у него такое свойство - блокировать. Естественные порывы, возможность спокойно наслаждаться чем-то, выбирать решение, исходя из своего права на учитывание и себя самой, и многое другое.

Сообщение от Varvarina

Страх словно сажает человека в узкую, закрытую на замок клетку. Ему становится трудно дышать, и у него очень мало возможностей для действия. Одно только можно в большом объеме - напрягаться и тревожиться, что вы собственно и делали. Описано очень точно. И ваше внутреннее чувство, что вы все эти подвиги совершаете за счет самой себя, приводили к переживанию внутреннего конфликта, словно вы саму себя предаете, отдавая воображаемый необходимый долг сыну (говорю только об объеме этого долга). У вас фактически не было возможности что-то позволять самой себе, и вы все свои потребности оттолкнули от себя как недозволительные. И они скапливались и скапливались, как в бочке, стянутой обручами. И вот похоже подошел момент, когда обручи уже не выдерживают напряжения внутреннего содержания, которое вы задолжали самой себе. И вы почувствовали, что если не начнете хоть ненадолго выскакивать из дому, чтобы побыть наедине с самой собой, то можете и совсем от себя отказаться и, не дай бог, вообще потерять понимание, кто вы такая, и зачем вы сама? Ничего, что я в такой метафорической форме об этом рассуждаю?

Нет, Вы очень тонко прокомментировали мое состояние, мне трудно было подобрать слова, но с этим описанием я согласна на все 100%. Ещё б хотела добавить, что этот страх и его действие сильно портил и портит мою жизнь. Я много думаю по этому поводу и ловлю себя на мысли, что этот страх полностью управлял мной. Я даже замечаю, что он мешает мне раскрыться полностью в чувствах, проявить до конца свою нежность, любовь к мужу и сыну. Я в глубине души чувствую, что я люблю их, но что-то внутри не дает мне эту любовь выплеснуть, показать, проявить, развивать... итд. Этот страх мешать мне быть самой собой, страх мешает мне доверять себе и чувствовать себя, свои желания.
Я б хотела найти причину этого страха, откуда он вырос, с чем он связан. Когда я думаю об этом, то в голове крутится детство. Я жила в страхе, это я точно помню. У меня там было много страхов, комплексов. Мне не нравилось поведение родителей, я не чувствовала от них тепло, я жила всегда с чувством долга итд. Может я в своей голове ещё тогда нарисовала "шаблон", какой я буду мамой, женой, чего я никогда не буду делать итд. и с этим жила. А тут в реальности я начинала понимать, что мой "шаблон" не работает, я другая, стало много противоречий и пошел внутренний конфликт. Ирина Николаевна, это только зарисовки, мысли в слух, я до конца не уверена в правильном ли я направлении, но с увереностью скажу, что мое детство часто нарисовываеться в те моменты, когда я пытаюсь разобраться в себе.

Сообщение от Varvarina

Я не могу об этом расуждать, не зная фактов. Чувство вины обрабатывается только на основе реальности. Пока я не знаю деталей, мне сложно вам помочь в этом. В чем именно могли поступить иначе и от чего зависело то, что не поступили. Если по незнанию, то это не вина, а ошибка. Если от вас ничего не зависело, то речь не о вине, а о неблагоприятном стечении обстоятельств. Тогда не за что себя пытать и мучить, если вы не мазохистка. Скажите, что вы считаете тем, что могли изменить?

Можно я поподробнее напишу об этом?
В роддоме молоко ещё не пришло, но начинало вырабатываться молозиво, эго было очень мало. Я старалась часто прикладывать сына к груди, у меня не всегда получалось, но я старалась. Грудной консультант мне в этом помогала. Но она мне тогда сказала, что пока нет молока, нужно малыша подкармливать смесью, а то он голодный. Когда придет молоко то убрать смеси давать грудь. Я на этот момент была новичком в этих нюансах и тупо верила каждому слову. Выписали нас домой на второй день и тут началось. Сыну больше понравилось брать бутылочку чем грудь, конечно ведь там все просто, а с грудью надо поработать. В эти моменты начало появляться молоко. Но сын в эти моменты уже сдружился с бутылочкой и на грудь реагировал криком. Но я старалась, часто его прикладывала к груди, результатов не было, молоко с трудом пробивалось, по капельке и было очень больно. За ночь у меня поднялась температура и обе груди окаменели, хотя я старалась массажировать постоянно, старалась сцеживать, но не получалось, прикладывала сына к груди, муж пытался мне помочь, но мне было очень больно, когда он массажировал и он сразу прекращал, он боялся сделать мне больно, а самой у меня не получалось, нужны были силы, а у меня их не было.

Я начала звонить к нашему врачу, у него был выходной. Так и прошел ещё один день, я чувствовала, что грудь вот вот лопнет, начала среди ночи обзванивать все возможные консультации и мне посоветовали стабильно массажировать грудь и прикладывать ребенка. Вся ночь была кошмаром, я плачу от боли, ребенок от голода, муж 2 сутки не спал, помощи со стороны нет. Результатов ноль, т-ра и боль зашлакивает. С утра мы поехали к моему врачу, я очень просила, чтоб дали координаты консультантов, я готова была заплатить все, лишь бы мне помогли пройти через этот этап. Врач сам долго массажировал груди, но за все время может пару капель вышло, он сказал, чтоу меня отеки, застои и нужно снять эти отеки. Выписал мне какие-то таблетки, сказал грудь не трогать и прикладывать холодные компрессы, ограничивать поступл;ение жидкопсти в оргаизм. У меня не было причин не верить этому врачу. Я наблюдалась у него всю беременность и он успешно принял у меня роды.

Первый день я исполняла все рекомендации, но чувство, что я что-то делаю не так меня не покидало. Пвервые я засомневалась в его рекоммендациях. Начала обзванивать консультации итд, советы были совсем другие. Прикладывать ребенка часто и стабильно массажировать грудь. Я была в растерянности. Опять начала массажировать и прикладывать, но боль была адской. Я опять поехала к врачу, он на меня наорал, сказал, что моему сыну не повезло с родителями, что я его не слушаю делаю себе проблеммы и опять же настоял на своих рекомендациях. После второго визита, я начала просто тупо подчиняться всем его советам, хотя ещё раз, чувство, что я что-то не так делаю было всегда. Что-то меня внутри беспокоило, но я как "зомби" следовала его указаниям. И через 2 или 3 дня грудь уменьшилась, уплотнения начали проходить и с груди начала подтекать прозрачная жидкость. Я была в диком шоке, начала массажировать грудь, но чем больше массажировала, тем больше жидкости вытекало, но не молока. Я в слезах поехала с недельным ребенком опять к врачу. Не могла остановить слез, мне было обидно, больно. Сын чувствовал мое состояние и сам очень сильно плакал, я не знаю как мой муж смог все это пережить. Врач осмотрел грудь, сказал, что я допрыгалась, что мол молоко ушло на нервной почве. Мне ещё хуже стало, я вышла от врача и не смогла сказать ему в ответ ни слова, бы просто дикий шок. Я понимала, что надо было слушать себя, ребенка, свое сердце и все б получилось. Но я не поверила в этот момент себе, ссылаясь на не опытность.

Я не могла понять, почему нельзя массажировать грудь, почему не надо прикладывать ребенка, почему мне надо было ждать? Чего ждать? Зачем все это? Но тогда я вела себя как "зомби"! Сейчас я все прекрасно понимаю, что вот так сложилось и я не в силах ничего изменить. Но чувство вины перед сыном нарастало. Нарастало из за того, что сын плохо воспринимал смеси, от одной много срыгивал, от другой были запоры, от третей сильно плакал, днями на пролет, а тот же врач продолжал советовать все новые и новые смеси, но результата не было. Он потом сказал, что подозревает, что у ребенка проблеммы с кишечником ( не помню уже название, какой-то там поли....") и нужно сделать УЗИ. УЗИ ничего не показало, все было в норме. Он мне начал говорить, что в таком раннем возрасте не всегда УЗИ показатель, нужно хотя б в месяц сделать. Вот и мы тупо ждали этого повторного УЗИ, а ребенок мучился и я тихо "сходила с ума". это был ад! Когда я уже не выдержала и настояла ещё раз на осмотре сына, врач мне сказал, чтоб я ехала в скорую, в детскую клинику, что скорее всего ребенку нужно делать операцию. Представьте мое состояние, ещё раз шок. Но я держала. В клинике сына проверили от я до я и сказали "РЕБЕНОК ЗДОРОВ" они не видят никаких отклонений и вде дело в смеси, но рекомендации давать должен только наш лечащий врач. Но я уже больше к нему не пошла. Дождалась страховки на сына и мы поехали к другому врачу. Этому врачу й а буду благодарна всю свою жизнь. Она внимательно осмотрела сына, созвонилась с нашим бывшим врачом и сказала, что все в порядке, дала рекомендации на другую смесь и в первую ночь сына спокойн о проспал целую ночь, без просыпаний. И с этого момента проблеммы с сыном испарились, но остались у меня проблеммы в голове. Я никак не могла успокоиться, почему я не справилась, почему послушала первого врача и постояно критиковала себя. И ещё один комплекс появился. Я очень сильно цеплялась к сыну, в плане здоровья. Раньше такого не было, я на любой пчих, ехала к нашему педиатру. Но спасибо ей за терпение, она мне помогла избавиться от страха за сына. Потом мне знакомая, зная мой страх, порекомендовала РМС и чем дальше,. тем я уверенее становлюсь, по поводу здоровья и правильного ухода за сыном,. Теперь ни сопли, ни кашель меня не пугаю. Любую простуду сына переношу спокойно и уверенна в своих действиях. но вот это чувство вины за грудное вскармливание не уходит.
Извиние, что столько текста, но я выговорилась.

Ирина Николаевна, можно я на другие Ваши коментарии отвечу по возможности и по готовности...?

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.
Появилось свободное время и я сразу к Вам.

Сообщение от Varvarina

Такое наблюдение - уже хороший шаг к исцелению. Пока мы не можем на них смотреть, они нами управляют.

Меня это очень радует.
Я сегодня поймала на том, что я не могу до конца сама себе открыться, вот как бы внутренняя преграда стоит. Думаю, анализирую, злюсь иногда, что в мыслях часто бывает полный бардак. Вроде уже дохожу к интересному и тут стена, иногда получаеться прорваться, но это редкость. Скажите, это нормально в данном процессе?

Сообщение от Varvarina

И что вы думаете с этим делать?

Я очень хочу убрать из головы этот идеал. Мир не идеален, а в моей голове сплошные идеалы. Я должна быть идеальна, муж идеальным, сын идеальным, друзья идеальными, дом - идеальным итд.... Мне нужно научится все воспринимать так, каким оно есть, без идеализма. Я разумом все понимаю, что я не могу быть идеальной мамой, так почему я чего-то жду от сына? Я не могу быть идеальной женой, но от мужа требую очень много и так по кругу... Но вот внутри пока бардак, как с этим справиться, как изменить внутрь... Ответа пока нет, надеюсь временно.

Сообщение от Varvarina

Как это связано с тем, что вы говорили раньше? Что должно измениться? И не хотите ли вы это включить как один из пунктов для нашего контракта?

Ирина Николаевна, "Быть счастливой" это наверно будет одним из самых важных пунктов .

Чтоб быть счастливой, нужно быть в душевной гармонии с собой. Я не вижу полноценного счастья без гармонии. Но чтоб быть счастливой, я сама должна многое изменить внутри себя. Я сама себе внутри не нравлюсь. Иногда напоминаю ворчуна, вечно чем-то недовольная. Вот за последную неделю заметила. Мы были на отдыхе, я к мужу не цеплялась по мелочам, а сейчас то и делаю, что цепляюсь, а потом на себя злюсь за это. а реальных причин не вижу. И ешё больше понимаю, что сама себе делаю этот дискомфорт.

Сообщение от Varvarina

Когда вы боретесь с тем что не зависит от вашей воли, мне это напоминает сражение Дон Кихота с ветряными мельницами. Вы действительно считаете, что чувствами можно управлять?

Я разумом понимаю, что с чувствами бороться или управлять ими очень сложно, в некоторых случая нереально. Но мне честно не нравится такое чувство по отношению к сыну. Хотя я уже начинаю понимать, что если я не могу изменить ситуацию, нужно изменить взгляд на эту ситуацию или принять ее такой какая она есть и жить спокойно дальше. Но мне очень трудно на даный момент менять этот взгляд, если внутри меня дискомфорт.

Сообщение от Varvarina

Сейчас лучше понимаете, почему?

Да, сейчас лучше. Я имею право на свое личное время, пространство и должна без чувства вины относится к этому. Я человек и не могу 24/7 морально и физически быть с своей семьей, это нереально.

Сообщение от Varvarina

Если этот червь чувство вины, то какие слова вы можете озвучить от его имени в свой адрес - вот эти "я вот тут отдыхаю, думаю о себе, а они там без меня" - или какие-то другие?

Червь...Если о чувствах вины, то обычно в ситуациях когда муж с сыном, а я провожу время одна, червь говорит так:
" ты тут отдыхаешь, а муж напрягаеться, и после работы, лучше б дала ему возможность отдохнуть.."
"вот тебе хорошо то, отдыхаешь, а другие даже близко так себе не позволяют. А ты ещё к мужу цепляешься, не ценишь ты его..."
" ты не работаешь, у тебя может быть время для отдыха, когда сын спит, а ты ещё и по вечерам захотела отдых..."
Про другие чувства мне пока трудно говорить, но кроме чувств вины, бывает и злость, и червь внутри обычно говорит жалостливо
" как оно мне все надоело, каждый день одно и тоже... " или что-то в этом духе.

А ещё я заметила одну вещь, тоже червь, но вот не могу сказать, что он говорит.
Попытаюсь сказать, что чувствую.
Внутри меня, мой муж - идеал мужчины, другого мужа себе не представляю, но в реальности я очень часто цепляюсь к мужу, вечно чем-то недовольна. Получаеться, что почти всегда виню его во всем, но только не себя. Хотя потом прекрасно понимаю, что если взять его долю вины и мою, то моя будет побольше или я полностью виновата. Но я редко об этом признаюсь мужу, буду стоять на своем, хотя в глубине души знаю, что не права.
Это в любых ситуациях.
Получается, что внутри меня есть чувство вины перед мужем, но я вместо того, чтоб признать вину и разобратся, я принимаю позицию "нападения". Муж обычно не спорит, делает вид, что он виноват, но на самом деле, он знает, что бесполезно мне что-то доказывать, я заднюю не дам. А вначале радуюсь тем, что свое отстояла, но потом чувство вины меня сьедает.
Вот как с этим бороться, почему такое поведение?

А ещё, я начинаю понимать, что я не могу открыться в плане нежности и любви. Внутри себя, я чувствую любовь и нежность к сыну и мужу, но выплеснуть ее до конца и насладиться этим чувством не могу.

Просто готовый пункт в наш контракт.

Я только "За".

Сообщение от Varvarina

Что это за чувство? Оно чуждое вам? Опишите его, как оно возникает: на основе каких переживаний или событий, что делает с вами? И еще вы описываете ситуацию, когда ум и чувства в конфликте. Что обычно берет верх?

Во первых, чувство вины перед мужем. Он работает и ему не легко. Он имеет право на отдых, на свое время, но получается я ему этого права не даю. Как только он освобождаеться от работы, я сразу стараюсь увильнуть из дому, а он занимаеться сыном. А когда ему отдыхать? Но я внутри как бы не хочу его понимать, стараюсь понять себя, что мне нужно отдохнуть. я придумываю разные причины, что мол он и так целый день в разьездах, у него смена обстановки итд, а я от этого однообразия устаю больше и мне отдохнуть важнее чем ему. И меня сазу достает чувство вины, что я ему не даю этого права, хотя не всегда так. Вот когда он от нас отдыхает, то у меня чувство противоположное, что мол он отдыхает, а я тут парюсь и когда он приходит домой, я могу ему это упрекнуть, хотя он меня в моем отдыхе редко упрекает и то в том случае, если я "перегибаю палку".
Ещё есть чувство вины, что я не работаю, что могла б больше давать мужу времени на отдых, что можно с ребенком делать домашние дела, а когда ребенок спит - отдыхать.
Ещё есть чувство вины, если я целый день бездельничала, день прошел хорошо, а я всеравно убегаю из дому для уединения. Спрашиваю себя зачем? Ответ, ну тебе надо отдохнуть.
Если говорить о конфликте ума с чувствами, то обычно чувства берут верх.

Сообщение от Varvarina

Вы хотите улететь в другую крайность?

Ирина Николаевна, я честно не знаю что ответить, не до конца поняла смысл вопроса.