Сексуальная жизнь редкость, как сохранить семью?

[Katherine80]

Доброго времени суток, тема избитая, как понимаю, все мы разные, и потребности у все разные, но мы живем вместе уже три года, первые два были идеальными, все делали вместе, работали тоже вместе, есть сын (мой от первого брака), год назад привезла его и теперь мы семья, но все изменилось. Теперь секс у нас раз в два, три месяца и то, когда я начинаю об этом говорить. Обосновывает это, тем, что теперь мы не одни и, как раньше не получится, да, согласна, но дом большой и у ребёнка своя комната...к тому же, раз в неделю, думаю, если хочется, можно найти время и место, спрашиваю, что то не так?Отвечает, что все в порядке, что так же сильно любит, отношение и правда не изменилось, все по-прежнему, но вот секс только когда уже накипит и не могу молчать, начинаем говорить и получается, что если принудительно, то будет, а не говорить и без моей инициативы, то и не будет ничего, хотя сам говорит, что его тоже это не устраивает, может я чего то не понимаю в мужской психологии??Может ещё что то???(Мне 33, мужу 39)Что делать?У меня организм требует чаще, можно каждый день, терплю, но это не выход из положения!!!К тому же, лучше решать проблемы, а не разбегаться, если кому то, что то не нравится. Найти себе другого муж не предлагает, он сильно меня любит и отказываться от меня не собирается)))!!!!

[Varvarina]

Доброго времени суток, Катерина!

Ваше намерение разобраться в причинах происходящего похвально, так как в гармоничной семейной жизни присутствуют все аспекты проявления любви, и отсутствие одной из них может свидетельствовать о проблемах. Однако, чтобы достичь результата, понадобится детальный разговор, который в Вашем случае, скорее всего, будет больше затрагивать мужа. Сможете ли Вы дать ответы за него, уверенно утверждать сложно. Поэтому очень может быть, что в результате попытки такого разговора тут, на форуме, мы можем прийти к необходимости для вас обоих визита к семейному психологу, что, разумеется, возможно только при согласии обеих сторон.

В качестве первого шага хочу предложить Вам обратить внимание на некоторое, на мой взгляд, неслучайное совпадение:

Сообщение от Katherine80

мы живем вместе уже три года, первые два были идеальными, все делали вместе, работали тоже вместе, есть сын (мой от первого брака), год назад привезла его и ... все изменилось.

К тому же муж говорит об этом ясно:

теперь мы не одни и, как раньше не получится

Но Вас это похоже не устраивает. Понимаете ли Вы мужа, почему он так чувствует?
Второй, вытекающий из первого, вопрос: Вы написали:

И теперь мы семья.

Это Ваша точка зрения. А как относится к Вашему сыну муж - так же? Кто он для него? Кстати, большое значение имеет возраст ребенка. Сколько лет Вашему сну? Как он относится к Вашему мужу и изменилось ли его отношение к Вам после двухлетней разлуки и приезда в новую страну?
Вот видите, сколько вопросов сразу возникает. Задумывались ли Вы о том, что все это имеет отношение к вашей с мужем сексуальной сфере?

[Katherine80]

Доброго времени суток, Ирина Николаевна!
Для мужа ребёнок - сын!Это они между собой решили, сыну 10 лет, достаточно большой, что бы понимать, что и как, ревности нет, за советом идет к папе. Муж считает нас семьей, а ребёнка НАШИМ!
Возможно Вы правы, и это больше мой "бзик", прошу прощения за сленг. Вы правы так же, говоря, что я не смогу отвечать за своего мужа, мы все разные и в разных ситуациях, как бы хорошо мы друг друга не знали, мы можем сказать или повести себя по-разному. А вот с походом к психологу наверное ничего не получится, потому что муж на это не согласиться. Уже пробовала.

[Varvarina]

Здравствуйте, Екатерина!

Мне не совсем понятно, какие мои слова вы имели в виду, говоря это:

Сообщение от Katherine80

Возможно Вы правы, и это больше мой "бзик"...

Можете пояснить?

Сообщение от Katherine80

А вот с походом к психологу, наверное, ничего не получится, потому что муж на это не согласиться. Уже пробовала.

Я так и думала. Мужчины чаще всего занимают именно эту позицию. Значит придется делать это через Вас.

Сообщение от Katherine80

Вы правы так же, говоря, что я не смогу отвечать за своего мужа, мы все разные и в разных ситуациях, как бы хорошо мы друг друга не знали, мы можем сказать или повести себя по-разному.

Конечно. Но не кажется ли Вам, что для понимания, почему так случилось в последний год, что секс между вами стал реже, нужно научиться слышать друг друга лучше (я не имею в виду, что вы глухи к словам друг друга, для меня речь идет скорее о более глубоком понимании мотивов тех или иных поступков)? И может быть с этой целью я предлагаю Вам ответить на мой вопрос о более глубоком понимании мужа.

Сообщение от Katherine80

Для мужа ребёнок - сын!Это они между собой решили, сыну 10 лет, достаточно большой, что бы понимать, что и как, ревности нет, за советом идет к папе. Муж считает нас семьей, а ребёнка НАШИМ!

Ясность в этом вопросе очень важна. А что из этого следует, что это ваш общий ребенок? В чем меняется ответственность? Что для него значит: "Мы теперь не одни"?

[Katherine80]

Конечно. Но не кажется ли Вам, что для понимания, почему так случилось в последний год, что секс между вами стал реже, нужно научиться слышать друг друга лучше (я не имею в виду, что вы глухи к словам друг друга, для меня речь идет скорее о более глубоком понимании мотивов тех или иных поступков)? И может быть с этой целью я предлагаю Вам ответить на мой вопрос о более глубоком понимании мужа.

Да, согласна!

Ясность в этом вопросе очень важна. А что из этого следует, что это ваш общий ребенок? В чем меняется ответственность? Что для него значит: "Мы теперь не одни"?[/quote]
Муж говорит, это о том, что мы не можем просто в любой момент пойти в спальню и заняться сексом, потому что ребёнок дома и он рядом, возможно за стенкой...Т.е мы не прячем свои отношения от сына, нежность и поцелуи не запрещены при ребёнке или объятия. Но ведь есть вечера, когда ребёнок спит. Т.е я более эмоционально отношусь к тому, что секса мало, а он вообще по натуре очень спокойный человек, ну нету, ну что ж теперь, вместо того, что бы сделать так, что бы было...

[Varvarina]

Добрый день, Екатерина!

Сообщение от Katherine80

Я более эмоционально отношусь к тому, что секса мало, а он вообще по натуре очень спокойный человек, ну нету, ну что ж теперь, вместо того, что бы сделать так, что бы было...

Права ли я, предполагая, что Вам секс сейчас нужнее, чем мужу, потому что для Вас он является своего рода сигналом о любви, о том, что между вами все по-прежнему? А для него достаточно просто нежности и присутствия рядом. Он готов потерпеть снижение сексуальной активности. И понимает, ради чего ОН это делает.

Сообщение от Katherine80

Муж говорит, это о том, что мы не можем просто в любой момент пойти в спальню и заняться сексом, потому что ребёнок дома и он рядом, возможно за стенкой...Т.е мы не прячем свои отношения от сына, нежность и поцелуи не запрещены при ребёнке или объятия. Но ведь есть вечера, когда ребёнок спит.

ИМХО, возможно, муж исходит из того, что ребенок может проснуться и услышать что-то, не предназначенное для его слуха? Что может нанести ему травму. Это мое предположение, основанное на том, каким может быть мотив Вашего супруга, исходя из его характера и, как следствие, бережного отношения к близким и любимым людям.
Обсуждали ли вы с ним более детально причины, по которым он воздерживается от регулярного секса с Вами?

[Katherine80]

Добрый день, Ирина Николаевна!
Да возможно, что секс мне нужнее, поскольку это подтверждение, что все по-прежнему, но и желание тоже соответственно, от этого чувства появляется раздражение и нервное состояние, плохое настроение, я не могу с этим справиться, я стараюсь, я работаю над собой, в какие то моменты получается справится, а в какие то нет. Часто "срываюсь" на родных, а я этого не хочу, я не хочу расстраивать их или обижать как то. О нежности он вспомнил, когда мы начали об этом говорить, он просто "утонул" в проблемах и начал "закрываться" в себе, когда же я сказала, что все проблемы в семье это НАШИ проблемы и мы решим их вместе, потому что, когда я знаю обо всем, я могу чем то помочь, он стал больше мне рассказывать, да и налаживаться все стало. Но секса не прибавилось, а он стал отстраняться, тогда я стала разговаривать о том, что мы потихоньку становимся чужими, тогда муж стал чаще вспоминать о моём присутствии и дарить нежность, т.е для него без моих разговоров достаточно того, что я есть, где то в доме. Но мне этого мало, я понимаю, что это эгоистично, но я делаю все, и боюсь отчуждения в виде, ну ты же где то тут, рядом...меня это пугает, потому что в качестве мебели я себя не представляю.
Возможно вы правы насчет того, что он боится, что ребёнок проснется, из за чего то, что может нанести ему травму, но ведь другие люди, как то живут, после рождения детей...я пытаюсь поговорить об этом, но чаще всего он отмахивается, иногда это приводит в отчаяние, иногда боюсь, что все уже остыло, я не жду, как прежде, так не бывает, ничто не может быть, " как раньше", но что то новое может быть, каждый делает "праздник" в своей жизни сам, и как его устроишь, как в нем и будешь жить, или можно погрязть в проблемах и сетовать на то, как все плохо, или поднять голову высоко и сказать, все супер, все отлично и идти дальше. Я стараюсь поддерживать все праздники в доме, украшать дом, дарить подарки и делать сюрпризы, и жду чего то в замен, а когда этого чего то не происходит, то расстраиваюсь...Т.е муж говорит, что бриллианты и жемчуга он не может мне дарить или делать ими сюрпризы, но я не прошу этого, раньше цветы в доме были постоянно, один букет увядал, другой уже дарился мужем мне, без повода, теперь же я сама себе покупаю цветы, а он говорит, ты бедняжка, сама себе цветы даришь. Я даже растерялась.
С Уважением,
Екатерина

[Varvarina]

Добрый день, Екатерина!
Уже по одному объему Вашего ответа можно предположить, что мы затронули нечто глубокое и важное. Возможно, в силу того, что, как мы уже выяснили, Вы больше нуждаетесь в очевидном подтверждении от мужа неизменности его чувства к Вам, именно Вам в первую очередь и нужна помощь специалиста. Вероятнее всего, эта помощь понадобится в том, чтобы лучше понять его и себя, найти правильную точку зрения на происходящее и попробовать еще лучше подстроиться друг к другу, в связи с таким разным отношением к способам выражения своей любви. Нужно заметить, что большинство людей часто не задумывается о том, как по-разному проявляется потребность в любви и насколько отличаются способы ее выражения. На основе Вашего текста могу сразу сказать, что у Вас и мужа они точно значительно различаются. Посмотрите:
МУЖ.

Сообщение от Katherine80

муж говорит, что бриллианты и жемчуга он не может мне дарить или делать ими сюрпризы

Так в его глазах выглядит внешнее выражение любви.

Сообщение от Katherine80

для него без моих разговоров достаточно того, что я есть, где то в доме.

Так проявляется его потребность в близости: просто БЫТЬ РЯДОМ.
ВЫ.

Сообщение от Katherine80

мне этого мало, я... боюсь отчуждения в виде, ну ты же где то тут, рядом...

Вам, чтобы поверить в близость, нужен яркий и регулярный секс. Отсутствие этого Вами однозначно расценивается как отчуждение.

Сообщение от Katherine80

... в качестве мебели я себя не представляю.

Вы нуждаетесь в постоянном внимании к себе и во взаимодействии с ним.
Вы хотите быть в курсе происходящих с ним событий и помогать ему во всем.

Далее. Вы активно боретесь за то, чтобы все происходило так, как Вам нужно.

Сообщение от Katherine80

Я пытаюсь поговорить об этом, но чаще всего он отмахивается, иногда это приводит в отчаяние, иногда боюсь, что все уже остыло

Сообщение от Katherine80

Я стараюсь поддерживать все праздники в доме, украшать дом, дарить подарки и делать сюрпризы, и жду чего-то взамен, а когда этого чего то не происходит, то расстраиваюсь...

Вы говорите ему на своем языке о том, КАК хотите, чтобы он говорил с Вами. Но он глух к Вашему языку. Он, в свою очередь, говорит Вам о своем чувстве потребностью быть с вами рядом. Но это уже Вы не воспринимаете как достаточное подтверждение своей ценности для него.
Похоже, на первых порах вам нужен переводчик. Хотя бы для того из вас двоих, кто страдает сильнее от невозможности настоящего диалога. Таким переводчиком может стать психолог.

[Katherine80]

Добрый день, Ирина Николаевна!
Спасибо Вам огромное, за помощь, я согласна, что мне очень нужна помощь психолога, но удобнее и точнее я могу рассказать о своих чувствах на русском, а тут или английский или максимум польский, на которых я говорю свободно, но вот русский не заменим. А вы смогли бы помочь дальше, или это лучше визуальный контакт с психологом?Посоветуйте пожалуйста!Благодарю!

[Varvarina]

Добрый день, Екатерина!

Сообщение от Katherine80

я согласна, что мне очень нужна помощь психолога, но удобнее и точнее я могу рассказать о своих чувствах на русском...

Хорошо понимаю Вас. Одно дело, общение по работе или в магазине и совсем другое дело - необходимость глубоко и точно говорить о такой тонкой материи, как переживания.
На этот случай у всех наших соотечественников за рубежом, благодаря развитию дистанционных технологий и появлению у специалистов опыта подобной работы, есть хорошая возможность обратиться к любому русскоговорящему специалисту, подходящему им по стилю работы, живущему на огромном расстоянии. Не нужно специально ходить на прием, тратить время на дорогу. Достаточно согласовать подходящее обоим время и условия оплаты. В разделе "Интернет- консультирование " представлены публичные процессы наших специалистов, большинство из которых работают дистанционно. Ознакомившись с ними, можно выбрать того, кто больше подходит именно Вам.

А вы смогли бы помочь дальше, или это лучше визуальный контакт с психологом?

Здесь дальше я бы, наверное, не рекомендовала продолжать Вашу тему, поскольку, с одной стороны, она касается довольно интимного содержания, а с другой, тематически может развернуться совершенно в ином личностном пласте, чем сексуальность. Представляется, что Ваша повышенная потребность в подтверждении ценности Вашей личности, обозначенная нами, как центральная проблема, касается некоего биографического опыта и требует продолжительной и серьезной работы. Визуальный контакт, конечно, лучше, но он возможен и через камеру.