|
#16
23.10.2008, 14:48
|
|||
|
|||
|
Спасибо Вам за быстрый ответ!
Да, я сейчас очень напугана и не представляю других вариантов решения проблемы. С врачом есть контакт, по поводу состояния мужа у нас с врачом были беседы. Я склонна принимать решения когда эмоции немного улягутся. Мне бы хотелось вместе с мужем сходить сначала к его врачу и обсудить данный вопрос с ним и потом, исходя из того что скажет врач, я бы уже могла как-то ориентироваться что делать дальше. Но боюсь что я не смогу жить с постоянным страхом, что мой муж может в один прекрасный момент впасть в состояние аффекта по какой-либо причине и нанести мне какую-то травму... 
|
|
#17
23.10.2008, 14:55
|
||||
|
||||
|
Вы всё очень правильно понимаете и хорошо логически рассуждаете. И самое главное - что стараетесь не принимать поспешных решений.
Цитата:
|
|
#18
23.10.2008, 15:26
|
|||
|
|||
|
Да, мы говорили.
Он не отрицает, что способен на подобный поступок. Но дело в том, что он очень боится развода, он испытывает панический страх от одной мысли о расставании со мной. Как он сам говорит - он не отделяет себя от меня, мы как одно целое и жизнь врозь просто невозможна. Поэтому он сейчас говорит, что мне ничего не угрожает, что он не будет со мной ничего подобного делать и что скорее он сам с собой что-нибудь сделает... Он говорит что будет пить таблетки, будет лечится... Но ведь его цель - удержать меня... я не могу относиться к его словам серьезно, это не выход... меня это не способно хоть как-то успокоить и вселить уверенность в завтрашнем дне...
|
|
#19
25.10.2008, 03:26
|
|||
|
|||
|
Мнение проблемного мужа
Так получилось, что я узнал об этой теме и взглянул на себя со стороны.
Моя жена, в целом, права. Правда, я не склонен относить себя к таким неудачникам, которым она меня здесь представила, но об этом я не могу судить непредвзято. Проблемы в нашей семье есть и я намерен их решать. Признаю, что большинство наших проблем, из-за меня. Как Валерия совершенно правильно отметила, я в течение четырех месяцев нахожусь в крайне подавленном состоянии. После сцены с поцелуем на моих глазах, я "потерял себя". Я не смеюсь, когда смешно, натужно улыбаюсь, избегаю контактов с людьми, что плохо сказывается на моей работе, к тому же у меня сложилось впечатление, что я стал притягивать к себе всевозможные неприятности на работе и дома. Я внутренне подавлен и неустойчив. Я люблю свою жену. Для меня она привлекательна и желанна. Моя семья - это до определенного момента была моя гордость и опора. В один момент все перевернулось. Я идеализировал свою жену, абсолютно и полностью ей доверяя все свои проблемы и радости. И к этому привык - рассказать о самом сокровенном я могу лишь ей. Я ревнивец. С этим сложно спорить, учитывая мое состояние, но до этого момента (поцелуя на моих глазах), я ревновал менее болезненно и незаметно для окружающих. Я даже не думал, что я ревнивец. Может я им и не был. Я полностью доверял своей жене и когда она задерживалась, я волновался о том, что все ли с ней в порядке, а никогда не думал о измене. Сейчас все изменилось. Я ревную. Ревную ее к компьютеру, который затянул ее в другой мир (мое мнение). Она проводит за ним все свободное время. Это общение в различных форумах, ICQ, почте. Работа и учеба на втором плане. Раньше был сайт знакомств, где она проводила очень много времени, но по нашей договоренности, она ограничила общение на нем. Но не прекратила полностью, хотя мы об этом договорились. Меня сильно нервирует ее общение с мужчинами посредством Интернета. Хотя она и говорит, что этого нет, но я вижу, что это не так. Недавно она сказала, что переписывается по ICQ с мужчиной на различные интимные темы и сказала что прекратит. Сегодня я увидел случайно на экране монитора пришедшее письмо. Я был рядом с ней в это время и пытался мягко и нежно с ней общаться - пытался найти слова поддержки в трудный для нее период, подбодрить. Поняв, что я не отойду, она сорвалась. Резко и грубо: Оставь меня в покое, мне нужно личное пространство и т.п. Я опять испытал укол ревности, хотя я об этом и не думал. Я попросил показать мне, кто ей пишет, на что получил резкий отказ и стирание всех следов. Я уважаю ее пространство, но я не понимаю такой ее реакции. Доказательств ее переписки у меня, правда, нет, есть только догадки. Она завела новый почтовый ящик для такого общения - там она переписывается с мужчинами, некоторых я косвенно знаю. Меня нервирует ее активность в этом направлении. Она ищет в толкованиях имен имя человека с которым у нее были встречи, ищет его анкету на сайте знакомств, где они познакомились и т.д. Я знаю, что у моей жены сексуальный "голод". Я, по причинам нетерпения меня, как мужчины, не подхожу ей для реализации ее желаний. Хотя я испытываю к ней большое влечение. А она меня всячески избегает. У меня есть тревожные мысли, но есть и желание бороться, хотя я иногда и говорю какие-то вещи абсолютно не впопад. Как про сердце. Я и не думал ее каким-то образом "убивать" или причинять ей боль, но слово не воробей и я его выпустил. А ей стало так страшно, что опять меня подтолкнуло к разным мыслям. Она - мать моего любимого ребенка, а причинить боль ребенку я не смогу. Все мои срывы на жену и раньше были связаны с действиями против дочери. То она (случайно или нет) толкнет дочь, что та упадет, то еще как-то обидит - вот в таких случаях я закипал. Я не могу видеть агрессии по отношению к нашему ребенку со стороны и в эти моменты я всегда на стороне дочери. Я стараюсь. Стараюсь изо всех сил выбраться из болота, куда меня занесло. Мне казалось, что я двигаюсь в правильном направлении. Я многое пересмотрел в жизни. Что-то принял: идеальных людей нет - моя жена обычная женщина, со всей сопутствующей "инфраструктурой", но что-то не могу - компьютер с перепиской один из этих факторов. Не могу заставить себя поверить, что это безобидный треп. Не могу принять помощи от родного человека в виде не ободряющего: все хорошо, любимый, а в виде: "как ты уже меня достал нытик - возьми себя в руки - мне нужен самец - вот ссылка на этологию, вот что мне нужно, а не такой сопляк". Я и сам себя от этого вижу сопляком, хотя никогда таким не был. Я не могу с ней спорить. У меня в последнее время проблемы с риторикой и я замыкаюсь в себе и чувствую какую-то безысходнось своего положения. Повторюсь: меня к ней влечет, но ощущение, что тебя совершенно не хотят и больше того избегают и секс недостяжим, травит мне душу, гораздо больше пресловутой ревности, которой я и не чувствую сейчас так сильно, как это кажется моей супруге.
|
|
#20
25.10.2008, 13:21
|
||||
|
||||
|
Кирилл, я очень рад, что вы присоединились к консультации - и теперь вероятно мы можем вместе попробовать подумать, что же делать дальше.
Мне кажется, что вы действительно очень любите вашу жену - и вероятно именно поэтому и ревнуете её к другим людям. Но парадоксальным образом, чем более желанной и необходимой вы начинаете её воспринимать, тем это вызывает большую ревность, это меняет ваше поведение - и как следствие можно сказать "пугает" или "напрягает" вашу жену - и приводит к увеличению дистанции между вами. Чтобы "все были здоровы и наименьшим образом пострадали от происходящего" - я бы разделил проблему на две части. Первая - это ваше лечение, которое должно быть своевременным, тщательно спланированным и проходящим под наблюдением лечашего врача для возможности коррекции фармакотерапии при возникновении необходимости. Это "базовая часть", без которой вряд ли что улучшится "само по себе". И это может быть как фармакотерапия, так и сочетание фармакотерапии с психотерапией или специализированной психологической поддержкой. Это - "ваша личная зона ответственности", и результат во многом зависит от того, насколько вы будете выполнять рекомендации врача. Вторая - это работа с вашими взаимоотношениями в семье. И это - "зона вашей совместной ответственности". Это вопросы распределения ответственности и границ в вашей семье, в ваших отношениях. И чтобы разобраться с этим, можно обратиться за помощью к специалистам, работающим с семьями - если самостоятельно решить эти вопросы до сих пор не получилось. Это тоже важное направление, и в настоящее время в Москве в некоторых больницах ведётся работа с членами семей пациентов, проходящих лечение у психиатра. Также это работа, которая возможна "вне больничных стен" - с системным семейным психотерапевтом, начиная от возможности обращения в бесплатную службу психологической помощи населению и заканчивая обращением в коммерческие службы или к частному психотерапевту. Что каждый из вас думает о таких перспективах? Возможно у каждого из вас есть какие-то свои предложения или пожелания - "как всё наладить"?
|
|
#21
26.10.2008, 23:38
|
|||
|
|||
|
Цитата:
В данный момент я чувствую что мне самой нужна помощь и что сама я уже не справляюсь. Мы ходим по замкнутому кругу и конца этому я не вижу. Вот он опять всю ночь не спал, искал "улики", доказывающие ему что-то, сделал опять какие-то выводы, не имеющие никакого отношения к действительности... Здесь вот нашел мою тему и написал, хотя мне этого не хотелось бы... вернее мне не хотелось бы, чтобы он читал что я здесь писала... Потом с утра устроил очередной допрос. И вот так это происходит постоянно, уже более трех месяцев и лучше не становится. На данном этапе я пока не могу думать о нашей семье в будущем. Я понимаю что никто мне не даст никаких гарантий и мне самой придется решать - буду ли я с этим человеком дальше строить отношения или нет, но мне бы хотелось обрести уверенность, что мне ничего не угрожает. Если вдруг я поверю, что мой муж не несет в себе никакой опасности для меня, то я бы хотела налаживать отношения примерно по той схеме, которую Вы предложили. Я правда не знаю как проходит работа с семейным психотерапевтом, но видимо без этой помощи не обойтись. Чего бы мне в результате хотелось более конкретно: чтобы у мужа появились другие интересы и увлечения в жизни, кроме меня (например, вернулся бы к занятиям спортом); чтобы он обрел уверенность в себе; чтобы мы разобрались с границами в наших отношениях; чтобы наладилась сексуальная жизнь; чтобы мы разобрались с нашими ролями в семье...
|
|
#22
27.10.2008, 11:28
|
||||
|
||||
|
Цитата:
И с моей точки зрения это уже большой шаг на пути поиска совместного, каждого из вас максимально устраивающего решения. Цитата:
Возможно что вас, Кирилл, есть свои дополнения к этому списку - и вы их можете их также озвучить. Ну то есть с учётом того, что наше общение письменное, правильнее будет сказать не "озвучить", а "обуквить"  И далее дело остаётся по сути за малым - попробовать вместе подумать, где найти подобную помощь или возможно рекомендовать конкретного специалиста - многое зависит от времени, от финансовых возможностей и географического положения, эти детали можно обсудить в личном сообщении.
|
|
|
|
#23
27.10.2008, 15:49
|
|||
|
|||
|
Моя первая сейчас задача - оставить всех в покое. Чтобы мои проблемы стали людям, по крайней мере, незаметны.
Вторая моя задача, обрести уверенность в себе, уверенность в собственной самостоятельности и готовности принять любое развитие событий. Чтобы в определенный момент не мучится терзаниями: прощу - не прощу, а "правая рука вверх и резко вниз". Третье: лечиться. Врачу видней, от чего. Лишь бы не толстеть на глазах и не иметь проблем с эрекцией. Когда она пропадает - что-то страшно становится. И лечение под угрозой оказывается. Не могу с собой ничего поделать. Четвертое: Укрощение направленного либидо. Меня и супругу напрягает моя любовь и сексуальные желания направленные на нее. Видимо, это не считается нормой в моем возрасте и с таким семейным стажем. Задавить либидо жалко, но если так надо - мне не привыкать заниматься онанизмом. Только почему-то это перестало приносить облегчение. Хотя чувствую, что влечение к супруге стало спадать само. Я просто знаю, что надеяться сегодня не на что. Это помогает. Пятое. Надо стремиться перевести отношения в другое русло. Дарить цветы, всячески помогать по дому, заниматься ребенком, нести деньги в семью и не приставать с дурацкими вопросами, типа: "а где ты сегодня была и почему задержалась?". И вообще не звонить днем и вечером - обеспечивая свободу перемещения и общения. Принцип: ночует дома - значит ей пока комфортно спать с тобой в одном доме - ее выбор, который надо всячески уважать. И не требовать взамен ничего. Саркастично что-то у меня получилось.
|
|
#24
28.10.2008, 14:18
|
||||
|
||||
|
Давайте попробуем немножко "разделить".
Цитата:
От вас, от вашей "включённости", от вашего понимания того, "что же вам на самом деле мешает" так же очень сильно зависит успех лечения. А вот насчёт возможных "побочек" в виде набора веса и снижения влечения - это нужно обсуждать с лечашим врачом. Собственно говоря именно поэтому и важно, чтобы он был достаточно квалифицирован - чтобы мог вместе с вами обсуждать и искать наиболее приемлемые варианты. Насчёт сексуального взаимодействия с женой - это как раз вопрос некоторого "прояснения" ваших взаимоотношений - в том числе и взаимоотношений в сексуальной сфере. Это имеет смысл обсуждать не в интернете - а либо вам в двоём, либо на приёме психотерапевта - "когда и на каких условиях возможны какие-то шаги по сближению, по налаживанию близких отношений". И наверное сразу в этой связи вопрос к Валерии - вы готовы хотя бы в будущем думать о возможности налаживания отношений? По остальным пунктам - мне кажется вы, Кирилл, тоже написали достаточное количество хороших идей, воплощение которых может как-то сохранить то, что по ощущениям может разрушиться. Теперь имеет смысл думать о возможных путях постепенной, возможно "пошаговой" реализации этих пунктов.
|
|
#25
28.10.2008, 17:24
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Вопрос этот довольно сложный (как мне кажется), но наверняка есть пути решения. Тем более, что мы с Кириллом не один раз обсуждали уже эту тему и примерно знаем ожидания друг друга. На сегодняшний день я не знаю что на уме у моего мужа. Он вот написал предыдущее сообщение немного с сарказмом... И поведение свое изменил так, как написал: делает вид, что ничего не было, на мои вопросы о его состоянии он упорно не отвечает, старается контактировать со мной по минимуму и скромные знаки внимания проявляет только после моей инициативы  В принципе мне стало легче и даже появились какие-то проблески интереса к нему. Но я не знаю насколько это безопасно для мужа - вдруг от сдерживания себя ему станет хуже? По его внешнему виду не скажешь, что ему полегчало, кажется что совсем наоборот...
|
|
#26
28.10.2008, 18:18
|
||||
|
||||
|
Цитата:
В каком случае и при каких обстоятельствах можно будет считать, что такое решение принято? Мне бы хотелось, чтобы вы оба как-то "озвучили" ответ на этот вопрос.
|
|
#27
28.10.2008, 20:11
|
|||
|
|||
|
Решение совместное конечно же.
Просто получается так, что такое развитие ситуации, как развод, пока что рассматриваю только я. Муж не хочет развода (на сегодняшний день). Поэтому, если после консультации врача у меня вдруг появится надежда, что проблема не так страшна как кажется, если будет стойкое желание сохранить и улучшить то что есть и если у мужа не изменится мнение на этот счет - то это и будет решением в пользу семьи. Естественно всё это я буду обсуждать вместе с мужем (мы вообще с мужем обычно всегда всё обсуждаем, если есть проблемы).
|
|
#28
29.10.2008, 10:57
|
|||
|
|||
|
Я стараюсь не привлекать к себе внимание, предоставляя Валерии свободу.
Развод я не рассматриваю. Я против развода. Еще две недели назад, я сам его ей предложил, с осознанием того, что так жить нельзя. Я принял решение впредь о разводе не говорить, так как это не соответсвует моим представлениям о семье и браке. Поэтому все - рассматривать развод я перестал и говорить о нем я больше не буду. Но влиять на ее решения я не могу. Кричать, применять силу и проч. при ее решении уйти, я не буду тоже. Мне кажется она и сама это знает не хуже меня. Я придумал себе развлечения, которые мне всегда нравились - накупил книг, установил новую компьютерную игрушку на свой (другой) компьютер, при удобном случае, может быть, смотаюсь с друзьями на дружескую попойку или рыбалку (хотя выпивать меня не тянет - разлюбил, еще бы курить "разлюбить"). Вчера еще раз честно и спокойно жене признался, что хочу ее и люблю - выманила. Я не смог удержаться (хотел посуше). Но ведь как обаяет, рядышком сядет - губки бантиком - попкой покрутит - я не сдерживаюсь, как ни стараюсь... Соблазнительная очень девушка. А еще она беспокоится, что я что-то в себе коплю. Смотрит на меня и говорит, что чувствует, что что-то не так, что я что-то скрываю. А что я ей на это скажу? У меня видимо выражение глаз уже такое стало или еще что. К примеру, вчера сидела целый вечер - стучала всласть по клаве, я рядом был - в игрушку рубился. Сознаюсь, один раз кольнуло любопытство (может ревность), и сразу же отпустила - нажал на спусковой крючок в игре. Вспомнил об этом, когда она "почувствовала, что что-то не так". Я ее спросил: о сексе переписка? Ответ: нет, о... и хотела рассказывать о чем, даже что-то начала говорить. Но было совсем не интересно, о чем я ей и сказал.
|
|
#29
29.10.2008, 11:34
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
Это может мешать поиску взаимопонимания. Как будто бы два чужих человека рядом живут. И тогда вполне может получаться именно такой эффект: Цитата:
|
|
#30
29.10.2008, 12:56
|
|||
|
|||
|
Просто я стараюсь, после наших с Валерией разговоров, "чтобы меня стало поменьше".
Ей хочется, чтоб я занялся чем-то, вот я и занялся тем, что мне доступно. Свободного времени на другие занятия я не имею. Или мне кажется, что я не имею. Например, ежедневно я вожу дочку в садик (ок. 30км) - у жены прав и машины нет, к 9-ти утра и обратно, на английский вечером, приезжаем около 8-ми вечера, иногда и позже. Едим, чистим зубы, моемся, укладываемся спать - уже около 10-ти. Вот с 10-ти я и требовал к себе внимания - и меня было много. Теперь стараюсь "уменьшить себя" еще. Но если случится так, что она захочет меня "увеличить", я безусловно все побросаю и к ней! Моя цель - создать ей комфортные условия. Я много, видимо, создал ей дискомфортных часов и дней. И когда ей хочется побыть со мной - поговорить, пококетничать - для меня это сразу выходит на первый план. Ни одна моя попытка (которые я могу вспомнить) подойти к ней самому, отвлечь от монитора, не увенчалась успехом - ее лучше не трогать - privacy attack! Я ей не чужой, я - ее. Она это знает, но ей (мое мнение) хочется по-другому. Интрига, игра, соблазнение. А я домашний овощ. И я в замешательстве. Я потерял дорогу к ней. А все те дороги, которые я выбирал, приводили в тупики. А вообще я из тех ребят, которые лазают в окна к любимым, совершают различные романтические "преступления", настойчиво добиваются своего. Всегда таким был и, надеюсь, останусь. Только вот не могу найти ее окна, а уж когда найду, то обязательно полезу, несмотря на любую опасность!
|
Линейный вид
