помогите избавиться от ненависти

[Aminazinka]

ПС - персональное сообщение.
Далее, пункт четвертый. Метод и длительность. Частота встреч (э.. ну постов).
Ваши предложения?

[gogona]

Про метод не совсем ясно. Частота - как минимум ежедневно я имею возможность попадать в интернет-пространство (вечером на более длительное время, в течение дня - реже). Думаю, здесь лучше исходить из Ваших пожеланий, поскольку Вы у меня одна, а нас у Вас много . Длительность - до достижения результата, или определить сроки, по истечении которых даже при отсутствии результата целесообразно "расторгнуть контракт", поскольку копаться в себе можно до бесконечности, но вот злоупотреблять при этом Вашим временем и вниманием совесть не позволяет.

[Aminazinka]

Ну вот это вот безобразие, которое я с Вами творила на предыдущих страницах, в качестве метода работы Вас устроит? Это называлось "экзистенциальная терапия". В запасе у меня для Вас гештальт. Это несколько больнее, но быстрее.
Что скажете?

[gogona]

Ирина Геннадьевна, раз у Вас в запасе появился именно он, то давайте гештальт. Эффективность предыдущего метода мы уже проверили .

[Aminazinka]

Остановимся на эклектике (то есть смеси). Насчет периодичности, тут, к сожалению, Вам придется смириться с тем, что у меня не всегда получатся бывать ежедневно. Про длительность ничего толком тоже сказать не могу. Но долго у меня не получается. Для начала сговоримся на месяц. Если к тому времени не достигнем желаемого - продлим еще.
У Вас есть какие-то вопросы ко мне, пожелания?

[gogona]

Есть одно пожелание, чтобы Вы, если можно так сказать, руководили процессом.

[Aminazinka]

Что Вы имеете в виду под руководством процессом?

[gogona]

Если в какой-то момент Вы посчитаете, что необходимо прекратить общение с Вами, то скажите мне об этом. А то иногда я могу трактовать какие-то слова или действия как нежелание людей общаться со мной, и не всегда знаю, как при этом себя вести.

[Aminazinka]

На этот счет можете не сомневаться. Если я посчитаю, что нам по каким-то причинам пора расстаться - я прямо напишу об этом. Надеюсь, Вы сделаете тоже самое?
То есть длительная пауза (если она вдруг возникнет) не является знаком прекращения темы. Правильно я поняла?

[gogona]

Совершенно верно

[Aminazinka]

Ок, тогда подпишитесь на тему, если хотите точно ничего не пропустить Вверху в синей строчке "опции темы" - в ниспадающем меню "подписаться на тему", тогда уведомления о новом ответе будут приходить Вам на почту. Если вдруг получите уведомление об ответе от неизвестного Вам участника нашей беседы (нас тут двое), а придя в тему ничего не найдете - значит сообщение либо удалено, либо скрыто. Скрытыми собощениями между собой общаются доктора с красными никами, это дает возможность провести прямо в теме консилиум или получить разъяснение от консультанта. Поскольку публичность - необходимое условие, надеюсь, Вы не будете против, если я в скрытых буду отвечать на вопросы коллег, если такие появятся? Об их наличии Вы узнаете по уведомлениям. Если ник автора не красный (Вы не нашли его в списке "Администрация форума"), значит это был случайный флудер и я его вырезала Вот, пожалуй, все.
Что-нибудь еще Вам рассказать? Вопросы? Пожелания?

[gogona]

Ирина Геннадьевна, спасибо за ликбез. Каких-либо возражений, пожеланий и вопросов у меня нет.

[Aminazinka]

Тогда начнем.
Пожалуйста, опишите Ваши отношения с мужчиной сейчас. Что в них неясного? В чем именно Вам хотелось бы разобраться? Что доставляет дискомфорт? В общем, чем подробнее - тем лучше. Если мне чего-то не хватит - спрошу.

[gogona]

Сообщение от Aminazinka

Тогда начнем.
Пожалуйста, опишите Ваши отношения с мужчиной сейчас. Что в них неясного? В чем именно Вам хотелось бы разобраться? Что доставляет дискомфорт? В общем, чем подробнее - тем лучше. Если мне чего-то не хватит - спрошу.

Сейчас отношений как таковых нет. Он сказал мне летом, что уйдет до конца лета из семьи, но не сделал этого. Продолжает говорить, что хочет быть со мной, принял решение уйти и сделает это. Но я не хочу слышать это, потому что боюсь верить и потом снова обжечься. Отношения стали еще хуже, чем были. Я пересекалась с ним по работе (редко), так как в свое время он помог мне эту работу найти. А также снимал квартиру, где я живу. Сейчас я ушла на другую работу (две недели как уже), и сама оплачиваю жилье. Отдала ему все его вещи. Сказала, что он предал меня, мы не виделись. Я писала ему сообщения, в которых говорила о том, что чувствую. Он приезжал. Такой вот замкнутый круг. Я плакала очень много, что кажется, физически даже так нельзя. Потом я "сдалась" и встретилась с ним. Дело в том, что он не считает, что произошло что-то плохое, и вся проблема, по его мнению, в том, что я не верю ему. Я никак не могу объяснить ему, что он предал меня тем, что давал мне обещания и надежды. Он говорит, что еще рано подводить итоги и он говорил то, во что верит и что обязательно сделает. Когда мне было очень-очень плохо, и он приезжал, мне было легче, что он рядом. В этот период времени у меня возникло очень большое чувство одиночества. Мои родители живут далеко, и последнее время (три года) он был мне самым близким человеком, я его считала самым лучшим. В любой ситуации он был рядом со мной, всегда меня поддерживал. Видимо, поэтому я все еще цепляюсь за него и мне кажется, что он и сейчас поможет мне каким-то волшебным образом. Таким образом, мы вроде бы расстались по моей инициативе, то есть я прекратила с ним общение всячески, и в том числе перестала от него материально зависеть (в части аренды жилья, больше никакую помощь я от него не принимала). Но при этом я стала испытывать большую боль и то, с чего началась моя тема. Настроение было неустойчивым, или большое чувство любви (скучала), но чаще всего это были слезы бессилия, отчаяния и жалости к себе. Хотелось достучаться до него, спросить, почему он так поступил. Стучалась, он опять говорил, что любит меня и никогда не хотел сделать мне больно. Сначала это помогало, но потом появилось ощущение безысходноcти полной. Я вообще не склонна к истерикам и прочее, но в этот период у меня пришли реальные мысли о самоубийстве. Причем, это было не в порывах и не в период больших слез, а когда было ровное состояние, и просто не хотелось думать ни о чем, трудно было ходить на работу и просто жить. Это длилось несколько дней в начале ноября. Еще хочу добавить, что истерики все-таки у меня начались. Как правило, после его ухода или телефонных звонков появлялась такая ненависть к его дочери, что била все, что лежало под рукой. Очень сдерживалась, но все-таки разбила телефон мобильный, и пару посудин, но больше руки, потому что стучала ими в стену (стыдно писать об этом). Такого у меня не было очень давно (лет в 16 на почве сильного конфликта с родителями). Не знаю, имеет ли это значение, но я уже писала, что в прошлом году он попал в аварию. Со мной такое испытание было впервые в жизни (не дай Бог никому). После этого появился сильный страх потерять его, и иногда это доходило до абсурда, когда незначительная задержка звонка или приезда вызывали у меня истерическое состояние. Дело в том, что он ехал ко мне, когда попал в аварию, я ждала его, потом позвонила, мне ответила женщина, случайная прохожая там. Я узнала, что его увезли в реанимацию. И когда он просто задерживался на три минуты после этого, я боялась звонить ему, так как были ассоциации с той ситуацией. Это отдельная тема, но говорю я это к тому, что страх потерять его настолько велик, что даже в самые страшные минуты я не могла ругаться на него даже наедине с собой. Хотя последние дни это изменилось, и я испытываю злость в отношении него.
С одной стороны, мы расставили все точки над и, и расстались. Он всегда подчеркивает, что это я расставила, а он нет, и он с моим решением не согласен. С другой стороны, я продолжаю с ним общаться. Хотя нет между нами близости духовной (я так считаю), как было раньше, я ему не верю и, соответственно, нет у нас никаких общих целей. При этом я продолжаю надеяться в глубине души, что он уйдет. И даже не потому, чтобы он стал жить со мной, а потому, что если он не уйдет, мне придется призать, что все это было обманом. Я общаюсь с ним, потому что каждый раз надеюсь, что вот-вот и все изменится, он скажет мне, что ушел. А с другой сторны, я понимаю логически, что это может никогда не случиться (с большей долей вероятности). Наверное, для меня расставание - способ достойно выйти из ситуации, "наказать" его. Даже тем, что я буду жить счастливо, а его удел жить с женщиной, которая его бросила в трудную минуту (хотя, если исходить из того, что я его люблю, как я могу радоваться этому?). Дискомфорт в том, что у меня не хватает сил расстаться. Я застряла в этом коридоре, когда мы уже не вместе, но еще не врозь. Хотелось бы разобраться, как прекратить отношения, при этом не потеряв чувство собственного достоинства (а я уже его потеряла очень сильно, потому что писала ему кучу сообщений вместо того, чтобы молча плакать в подушку, а перед ним делать вид, что все здорово и он мне не нужен). Но иногда я вспоминаю, как счастлива я была (это не передать словами), когда он выжил и поправлялся, я тогда была готова и на то, чтобы никогда его не видеть, и не важно, кого он любит, лишь бы он остался жив. Я думаю, что многие его поступки в жизни в разных ситуациях доказали мне, что он очень хороший человек. Может, правда ему трудно и надо его поддержать. Даже в том, что он не может уйти из семьи. Разве это плохо, что он не хочет уходить? Само по себе ведь нет. Если отстраниться от стереотипов и просто жить любовью к этому человеку? Родить от него ребенка? Возможно ли такое (абсолютная любовь) и надо ли к этому стремиться? Вот в чем вопрос. Не могу уйти от него, потому что, наверное, нет внутренней уверенности в том, что это правильно.

[Aminazinka]

Вы затронули много вопросов, надеюсь, мы все их затронем так или иначе.
А сейчас давайте уточним - Вы решили с ним расстаться?